Chistes del mundial de f√ļtbol Rusia 2018

Chistes del mundial de f√ļtbol Rusia 2018

Termin√≥ el evento, pero aqu√≠ contin√ļa con estos Chistes del mundial de f√ļtbol Rusia 2018. Disfr√ļtalos y comp√°rtelos!


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Mucho f√ļtbol…

La esposa le dice a su esposo cuando va terminando el mundial:
_¬ŅNo crees que est√°s viendo mucho f√ļtbol?
-No. ¬°Yo pienso de que solamente sigo las instrucciones del profe!


Carta de P√©kerman a los Reyes Magos: “Queridos Reyes Magos… Tres puntos”


El bruto comentarista de f√ļtbol dec√≠a:
Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.


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Me ama..

  • Me ama. Lo s√©. Ve los cuerpos de los jugadores de f√ļtbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo‚Ķ ¬°y no voltea para compararme!

¡Tan pegajoso que lo invitaron a hacer el saque de honor en un partido y jugó el primer tiempo!


Este mundial de f√ļtbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedir√°, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cari√Īo. Para que los locutores al narrar digan: “se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cari√Īo”


El DT recrimina al delantero del equipo por lo cual este se defiende:
-Profe no me rega√Īe, al fin y al cabo todos los futbolistas en alg√ļn momento de sus carreras han hecho un gol
-Si. Pero ninguno de chilena como el que hiciste!


Retrasado…

En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!


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Molestia…

Después de los fatídicos partidos al arquero de Argentina lo sacan en hombros
‚ÄאּNo deber√≠an molestarse!
‚ÄďNo es ninguna molestia, ¬°la alcantarilla donde lo vamos a tirar¬† no est√° tan lejos!


¡Neymar se cae más que una muchacha en una película de terror!


Cuando la Fifa contrate mujeres √°rbitros lo que se escuchar√° en la cancha:
Por que me expulsas?
-Tu sabr√°s.


Meme Sexo y físico


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¬ŅEn qu√© se parece un aficionado a la Internet al arquero de Argentina?
RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo √ļnico que hacen es sacar cosas de la red.


¬°Mas aburrido que hincha sin camiseta!


¬°No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!


Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¬ŅC√≥mo describir√≠a el resultado un periodista argentino? “Brasil cero goles. ¬°Argentina cero golazos!”.


Eres m√°s largo que el campo de Oliver y Benji


Falta…

Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:
-¬°Te las has pasado viendo el mundial! ¬°No haces m√°s sino hablar de f√ļtbol! ¬°Me has hecho falta!
-¬ŅFalta?¬†¬ŅCu√°l falta si no te he tocado!


Llamada a la puerta…

Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:
Rinng… Rinnng
¬ŅAl√≥?
-Por favor,¬Ņla selecci√≥n Brasile√Īa?
-¬°Si un momento ya sale!


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¬ŅPor qu√© los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA


¬°Ese futbolista Juega m√°s que un tonto con una tiza!


¬ŅC√≥mo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.


Estrategia…

Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:
-¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario!
Falcao pregunta:
¬ŅY ahora que haremos profe?
-No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!


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Mala noticia…

Se fue al mundial de f√ļtbol solo. Est√° sentado en las grader√≠as justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su peque√Īo hijo de tan solo 9 a√Īos que le dice preocupado.
-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!
A lo que el pap√° contesta a√ļn m√°s preocupado:
-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¬°no va a jugar James!


Periodista de f√ļtbol:¬†Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!


¬°Tan modesto el futbolista que cuando anota un gol pide que no lo tomen en cuenta para el marcador!


Meme un ojo en el trabajo

En el partido de f√ļtbol:
-¬°Juez! ¬°cambio!
-¬ŅDe 20 o de 50?


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¡Tan malo el árbitro que con los ladrillos que el publico le lanzaba se construyó una casa de tres plantas!


Apret√≥n…

Dos amigos conversan:
-¬°Justo llega el a√Īo del mundial y me agarra en medio de un apret√≥n econ√≥mico!
-¬°No me digas!¬†¬ŅPensabas ir a Rusia?
-No. ¬°Pensaba llenar el √°lbum de Panini!


Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!


La silla vac√≠a…

El estadio est√° abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las grader√≠as del estadio en Mosc√ļ. Solo una de la multitud de sillas est√° vac√≠a, as√≠ que le preguntan al hombre que est√° justo al lado:
-Caballero,¬†¬Ņde qui√©n es esa silla vac√≠a?
El francés contesta:
¬ŅAh? ¬°esa es de mi esposa!
_¬ŅEst√° en el ba√Īo?
-No. ¡Ella murió!
_¬°Oh! ¬°cuanto lo siento!, pero¬†¬Ņpor qu√© no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla?
-¬°Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!


El calent√≥n…

Le preguntan al bobo Tanainas:
Tanainas, ¬Ņes verdad que su hermano el futbolista muri√≥?
‚ÄďSi, ¬°muri√≥ quema‚Äôo!
‚Äď¬ŅQuemado? ¬Ņy c√≥mo fue eso?
-Lo mandaron a calentar, ¡se les olvidó meterlo a jugar y se les quemó!


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¬°Ese futbolista juega m√°s que unos gatitos entre una canasta!


Caricatura mundial


El clásico más antiguo del  mundo es los de camisa contra los de sin camisa


La figura.

El jugador de f√ļtbol del mundial en una entrevista:
-¬°A mi madre que en √ļltimas es la √ļnica que me comprende le dedico este autogol!


Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que  conocí a Neymar.


El hincha.

Hab√≠a amado, como todo argentino, a su selecci√≥n de f√ļtbol. Pero hab√≠a odiado, como todo buen argentino, a la selecci√≥n Brasile√Īa. Un d√≠a cae en desgracia, le han notificado que morir√° de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pron√≥stico del m√©dico se cumple. El argentino est√° agonizando, junto a √©l est√° el cura que le pregunta:
¬ŅCu√°l es tu √ļltimo deseo hijo?
El argentino en medio de sollozos dice:
-¬°Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir!
Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice:
-¬°No entiendo amor! ¬°t√ļ siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta!¬†¬ŅPor qu√©?
-¬°Porque quiero que se muera un hincha brasile√Īo y no uno argentino!


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A Rusia le dicen ‚Äúni√Īo entrometido‚ÄĚ…¬† Se meti√≥ entre los grandes y nadie sabe como!


Genoma futbol√≠stico…

Dos amigos conversan:
-Llevo el f√ļtbol en la sangre.
‚ÄאּPues tiene muy mala circulaci√≥n porque a√ļn no le ha llegado a los pies!


¬°Tiene m√°s reflejos un espejo de corcho que ese arquero!


Capciosa…

El √°rbitro, se√Īalando el brazalete del jugador:
-¬ŅUsted es el capit√°n?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!


¡Tan hipócrita el futbolista que luego de patear el balón esconde el píe!


Tan gordo  que le dicen Maradona.  Porque siempre anda con la hinchada por delante.


Hasta el final del mundial habr√° nuevos chistes del mundial de Rusia 2018.


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