Chistes crueles

Forense…

La señora grita desesperada en un restaurante afamado de la ciudad:
-¿Hay algún médico presente?
-¡Yo soy médico! ¡Pero forense!
-¡Mi marido se muere!
-¡Y en un momento sabremos de qué!

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Grados…

-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?
-¡Póngale ropa húmeda encima!
-¿Y con eso se le pasará?
-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!

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Aullidos…

El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!

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Perro sin patas.

Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro:
-Te cuento que compré un perro muy barato
A lo que el otro pregunta:
-¿Y por qué barato?
-¡Porque no tiene patas!
-¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama?
-Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!

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Acompañada…

-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!

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Chistes de abogados

Los mejores chistes de abogados de esa enorme colección de chistes del Mundo según José Ordóñez. No habrá quien te defienda con tanta sindicación de seriedad. Así que mejor ríe y Ordóñese De La Risa.

Todas…

Mientras la mamá está en la ducha Benito le grita desde la sala:
-¡Mamá! ¡Llegó el abogado!
La mamá responde:
-¡Ya salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No puedo porque se las está llevando todas!

Un abogado en el cielo…

Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.
¿Quién eres?
-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?
-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.
¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?
San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús
-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
Jesús sale a la puerta y pregunta:
¿Quién es?
-¡No sé, solo sé que es un abogado!
Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:
¿Usted quién es?
–Soy Jesús el hijo de Dios.
¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la  partida de nacimiento?
Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta:
-¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo!
Sale María y el abogado vuelve a preguntar:
-Y tú, ¿Quién eres mujer?
-Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús.
¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios,
María duda un rato y decide llamar a Dios.
-Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta!
 
Sale Dios y pregunta:
-¿Qué quieres?
-¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres?
-Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?


En Rusia está haciendo tanto frío que vieron pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos


No paran de trabajar…

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

Otro abogado en el cielo…

Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo.
Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en  el cielo.

Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara:
-A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!

La diferencia…

¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
Respuesta: ¡En que el buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!

Método para saber a qué se dedicará tu hijo:

Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!

El valor…

-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!


ABOGADO:     Político en su etapa larval.


Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!


buena defensa…

Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo:
-¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!

Leonino…

¡Un abogado me hizo un contrato tan tramposo y leonino que la primera cláusula me prohibía leer las demás!


La vaca…

El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice:
-Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca?
El abogado le dice para calmarlo:
-¡No se preocupe que esa vaca es suya señor!
El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado:
-Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso?
El abogado en tono seguro le dice:
-¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya!
Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa:
-Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!

¡Abajo el juez!

Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!


¿Un juez promiscuo tiene muchos hijos?

>> Chistes de abogados calvos <<


El colmo…

¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»

Dos consejos…

Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!


Chistes cortos de abogados

Último deseo…

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, 
¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!


El pecado…

Le dice el acusado al señor juez:
-Señor Juez si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!
-Cállese que Usted esta acá por manejar borracho!


Las sillas…

Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!


Chistes buenos de abogados

La pena menor…

Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!

Matemático…

El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!

El testamento…

El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!


Entierro colectivo…

Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!


Chistes crueles de abogados

Pregunta, pregunta, pregunta…

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.


Otra pre,pre,preguunnntttaaaaaaa…

¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!


Última pre,pre,preeeeguuuuntaaa…

¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!



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La finca…

La señora llama de urgencia al médico de la familia:
-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño?
Responde el médico con tono tranquilo:
-Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!


Chistes nuevos de abogados

La verdad…

El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!


¿Hay chistes de abogados feos? Si. Pero también hay chistes de feos aquí


El dinero…

Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre  mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!

El buen camino…

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

De oro…

Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.

Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!

¿Inocente?

En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Contento el acusado pregunta:
-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?

Pregunta…

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!

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Chistes de médicos

Una colección de chistes que crece día a día dando honor a los facultativos que cuidan (o descuidan) nuestra salud. Bienvenidos a los Chistes de Médicos de José Ordóñez. Y Ordóñese De La Risa.

Prohibición…

-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

Acompañamiento…

Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!

Pirómano…

-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!

Reporte…

El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.

Serio…

La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!

Escoja…

-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

Hijos e hijas…

El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?

Anestesiólogo: Un tipo medio dormido que atiende a otro medio despierto!

«cura»

-Doctor, dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.

Dos noticias…

El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?

El cuento…

Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!

>>Chistes de niños donde el médico <<


Chistes de doctores

Casualidad…

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Solución…

La madre del niño le dice al médico:
-Doctor, qué hago, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-Señora, ¡Que no se encariñe con el niño!

Chistes cortos de médicos.

¿Cuál?

-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!

Haga esto…

La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!

Entre gustos…

-Oye ¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

  • Tan chaparro que se enfermó a propósito para que los médicos le dieran de alta.
  • ¡Un médico tan malo que le decían NASA porque cada vez mandaba a alguien para el cielo!
  • Una señora con tan poca gracia que su ginecólogo le decía: «señor»
  • ¡Un doctor tan malo que se le murió un enfermo de caspa!

El negativo…

El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria:
-Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas!
-No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar.
-¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!

Vino…

El paciente le dice atribulado al médico:
-Doctor ayúdeme, ¡Es que tengo alergia al vino!
¿A qué vino?
-¡A que me quite la alergia!

Ansiedad…

-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!

El estado…

-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!

Hipocondriaco…

-El médico dice que eres hipocondriaco.
¿Ves? ¡Y tú diciendo que no tengo nada!

El médico te recomienda ir a reír un rato a la zona de los chistes cortos de José Ordóñez.

Preferencia…

¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

Sin defensas…

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!

Ya casi…

El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!

Defecto…

¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

Hace rato…

Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?

¿
La señora?

El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!


Inconsciente…

El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!


Paciente gato…

-Doctor, tengo un problema, ¡me duelen los riñones!
–¿Has miao?
–¡Miau!
-¡NO! ¡que si ha orinado piedras!


Ver mal…

-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!


Venta medicinal…

-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!

A jugar…

Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!


Chistes buenos de médicos.

Autoestima…

-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!

Sin resistencia…

Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra:
-¡A mi hijo no hay mujer que se le resista!
La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice.
-No creo, ¡Porque con lo feo que es!
-¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!


La gripa…

PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!
-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?
-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!


La vida…

Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?


Chistes Nuevos de médicos.

Bipolaridad…

-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!


La dieta…

La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar:
-Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?.
-Cada vez que le ofrezcan comida.

Desconcentrado…

-Doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!
-Señor, ¡Esto es una frutería!
-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?

Patología…

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!


Chistes crueles de médicos.

Ganas…

Afanado el paciente le pregunta al facultativo:
-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!
-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!

Viral…

-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!


El cuadro…

-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?


Prevención…

-Doctor, ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!


Remedio infalible…

-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!


Mentiroso…

-Doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.


José en Instagram 

Chistes clásicos de médicos

¡Un doctor!

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!

“Extirpación!”

El nuevo rico le dice al médico:
-Doctor, ¡Quiero que me  extirpe los testículos!
El doctor aterrado trata de disuadirlo..
-¡Amigo esa es una operación irreversible!
-¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!
Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el  paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:
-¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No?
Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:
-¡Esa fue la palabrita que se me confundió!

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Chistes de matrimonio

Chistes de matrimonio

El matrimonio es la experiencia más enriquecedora de nuestra existencia, pero tiene sus complicaciones (quizá por eso es tan enriquecedora). De esas complicaciones propias saqué esta pequeña muestra de Chistes de matrimonio. Ordóñese De La Risa.

Pánico:       Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”

La cita Bíblica…

Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.

Hablar…

Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
¿Por qué? ¿Se fue la Intenet?

Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!

¿Sabe tu mujer que estás soltero?

Conocerla…

-¿Y cuando fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!

posología tranquila…

-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!

La discución…

En medio de la discusión la esposa le grita a su marido:
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
Y el hábilmente le responde:
-¡Estacionar!

Escoge…

La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!

Escuadrón al rescate…

¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
-¡Me devuelvo por mi celular!
-¡No! ¡Salga lo antes posible!

¿Caduca?

El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!

>> por aquí están los chistes para niños felices <<

Chiste del ESPOSO egoista:

La esposa, muy decepcionada le dice a su egoísta esposo:
-¡Solo piensas en ti!
Y él contesta:
¿Y eso en qué me afecta?

DISCUSIÓN…

La aventajada esposa le dice a su marido en medio de una acalorada discusión:
¿No sabes que es de mala educación que me hables mientras te estoy interrumpiendo?

Perdón femenino:

Luego de varios días sin hablarse la esposa le dice a su marido:
-Carlos, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!

Frases chistosas de matrimonio

  •  Si le cuesta decir: Perdón! Imagínate si lo pones a decir: «Aserejé já, dejebe tú dejebe, seibiuna majabi and the bugguie and the wiribipí»
  • El «Tenemos que hablar» siempre está mal conjugado. Uno habla. ¡El otro llora!
  • Si naciste en octubre, entonces ya sabrás que recibió tu mamá de San Valentín.
  • Querido esposo, ¿y si en vez de levantar la voz mejoras el argumento?
  • Siento el mismo miedo cuando el mecánico me dice: “¡No me gusta ése ruidito!” Al que siento cuando mi esposa dice: “¡Tenemos que hablar!”
  • Algunas creyeron que el truco estaba en asfixiar al príncipe hasta que se pusiera azul…. ¡no!
  • ¡Si eres tan berraco intenta sacar el brazo que se te quedo debajo de tu esposa dormida sin que se despierte!
  • Decirle a una esposa herida: “cálmate” es como decirle: “¡satanás desata tu furia!”
  • A las mujeres no les gusta decir: “¡te quiero!” tanto como decir: “¡te lo dije!”
  • Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere… ¡hasta que se casa con él!
  • Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer… ¡menos la mía que siempre va por delante!
  •  

Estadística

La esposa le dice a su marido:
-¡Estás obsesionado con las estadísticas!
-¡Eso es 100% falso!

ingeniera matrimonial…

El marido le pregunta a su esposa:
-Amor, tú que estudiaste ingeniería química dime… ¿son dos de agua por una de arroz?

Amistad sin prevendas.

-Antes dudaba de tu fidelidad, ¡pero te has ganado mi respecto con lo que has hecho!
-Carlos, ¡deja de acariciar al perro que mordió a mi mamá!

Diccionario ordinario ordoñez

  • Autoridad: ¡En esa casa canta el gallo pero manda la gallina!
  • Consejo: Cásate con alguien que sepa cocinar, ¡quizá el amor se acabe pero el hambre no!
  • Encuesta:   10 de cada 10 mujeres esperan que te vayas detrás de ellas cuando están enojadas.
  • Fútbol: Amor, Si me sigues haciendo falta, ¡te van a cobrar penal!
  • Hombres:  Hay hombres que: nacen, crecen, se reproducen… ¡y se vuelan!
  • Loca:          Yo creía que la volvía loca… `pero ya venía así!
  • Piropo:       Ya estoy aquí, ¡Te quedan dos deseos!

El más allá…

-Amor, ¿crees en el mas allá?
-Si. Por supuesto.
-¡Entonces córrete que esta cama tiene dos metros!

Cuídala…

-Mi esposa lleva 3 días sin hablarme, ¡no sé qué hacer!
-Cuídala mucho, ¡mujeres así ya no quedan!

El débil…

-Pero, ¿por qué me abandonas?
-¡Porque eres débil de carácter!
-Mi amor, ¡puedo ajustarme a lo que me pidas!

Frialdad…

-Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
-Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular: hasta mañana.

La elección…

La enojada esposa le dice al esposo:
-¡Elige! ¡o la Playstation o yo!
-¡TONTA! ¡CUIDADO QUE PISAS EL CABLE…!!

Suerte…

No tengo suerte en nada.
-No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.
-¿Ves lo que te digo?

El silencio…

–¡Ámame en silencio!
–¡Qué bello, romántico y sutil!
–¡QUE TE CALLES HE DICHO!

La vida…

  • La vida de aquel hombre fue:
    Nacer…
    Crecer…
    Casarse…
    ¡Si cariño!
    ¡Si cariño!
    ¡Si cariño!
    ¡Morir!

La petición…

El esposo le dice a la esposa:
-Pídeme lo que quieras en la cama.
-Quiero el control remoto.
-Todo, ¡menos eso!

Memoria…

-¿Por qué lloras?
-¡Picando cebolla!
-Es el sulfóxido de tiopropanal.
-¡Desgraciado! ¡y luego no te acuerdas de nuestro aniversario!

¿Marido feo? por aquí encuentras chistes de feos.

En paz…

-¡Descansa en paz amor!
-No sé si te parezca “muy delicada” Jairo, ¡Pero no me gusta tu forma de desearme las buenas noches!

El gusto…

-Cariño, después de tantos años …. ¿Todavía te gusto?
-No, ¡todavía no!

Consejo…

El papá de Benito le aconseja acerca del matrimonio:
-Hijo, tu abuelo se la dio a tu abuela, yo se la di a tu mamá y cuando te cases tú se la darás a tu esposa.
-Qué papá?
-¡La razón hijo! ¡La razón!

Voz baja…

En medio de la discusión matrimonial:
-¡Te pido por favor que bajes la voz!
-Ok. ¿Así está bien?
-¡Hasta que no pueda oírla!

Encuesta…

-De uno a diez, ¿cuánto me quieres?
¿Puedo usar números negativos?

En consejería…

-Entienda señora que como consejero matrimonial no puedo tomar partido a favor de ninguno de los dos. ¡Ni de usted ni del desgraciado de su marido!

Cero…

-En una escala del 1 al 10, ¿cuánto me quieres?
-¿Y por qué no me preguntas desde 0 a 10?

Raro…

Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!

 ¿Qué haría?

En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.

¿Amor eterno?

El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?

Mejor estar seguro…

-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!

_No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa!_

cantante…

Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!

El vago…

-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!

_Un boda, ¡es un funeral donde el muerto huele a flores!_

_También existen relaciones a distancia que duermen todas las noches en la misma cama_

 

Chistes crueles de matrimonio

El chiste del príncipe azul…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!

-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!

Hasta la muerte…

El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!

Mal herido…

-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!

Chistes de infidelidad

¿Cómo?

Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!

Qué raro…

Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo

Chistes de divorcio

La ignorada…

-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»

Por el altavoz…

Bastante atribulado el pobre marido en medio de su angustia entra a la cabina de comunicaciones y amplificación del estadio de fútbol que está atiborrado de fanáticos.
-¡Por favor señores ayúdenme! ¡En el estadio hay más de cincuenta mil personas y yo he perdido a mi esposa! ¡Estoy desesperado! ¡Por favor! ¡Déjenme usar el micrófono para hablarle por el altavoz del estadio, así ella me escuchará donde quiera que esté!
Los técnicos del cuarto de amplificación al ver el desespero de aquel preocupado marido acceden a la petición, el marido dice resuelto al micrófono:
-¡LIBRE! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBRE!

 

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