Chistes de redes sociales

Chistes de redes socialesPor cualquiera de ellas puedes encontrar los chistes de José Ordóñez, por ahora, disfrútalos aquí en su Web.

La administradora de Whatsapp

Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?

El verdadero uso del celular

Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!

El Community Manager…

-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!

¿Cuál es la clave del Wifi?

Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?

Cómo le dice…

A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!

El mayor error en la Internet

-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?

Chistes cortos de WhatsApp

Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:

  • 1. Vaya a la configuración
  • 2. Seleccione: salir del grupo
  • 3. ¡Póngase a trabajar!

Texteando…

Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!

La Brava del WhatsApp

-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!

Me lo merezco…

-¿Oye? ¡Ayer  te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!

Añoranzas matrimoniales

El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»

El idiota…

-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!

Preocupado por la familia

El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?

La familia de PabloRemalas en el WhatsApp

Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»

Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.

También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José

De redes sociales

  • AMAZON: Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!
  • APP: Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.
  • CLAVE: Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.
  • DESCENDENCIA: Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!
  • ESTADISTICA: A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.
  • ETIQUETADO: ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
  • EXPERTO: Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
  • FAKE NEWS: Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.
  • FUTBOL EN LAS REDES: Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!
  • HACKEADO: Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»
  • INFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?
  • NUEVA RED: Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!
  • OFENSAS: Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.
  • SEGUIDOR: De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!
  • SIRI: ¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!

¿Qué es Facebook? Significados con humor

  • BASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook.
  • CAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros!
  • DECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño!
  • EX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala!
  • FACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio
  • LOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los saco del camino.
  • ME GUSTA: Tengo una amiga tan fea que anoche le di “me gusta” a una de sus fotos en Facebook y me salió un aviso que decía: “¿En serio?”
  • MUNDO IDEAL: Facebook no es amistad, Instagram no es fotografía y Twitter no es fama.

Las reproducciones de mi hija

Dos señoras hablan:
-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!
-¿Y cuántas reproducciones lleva?
-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!

Chistes cortos de Facebook

El por qué mamá no escribió

-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.

Vruta…

-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!

Así es…

Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Manú…

En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!

No sabemos…

¿Qué harían mis padres  en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!

La fórmula…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!

Chistes de matrimonios en Facebook

Rayando…

-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!

facebook…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»

Imágenes chistosas

Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube

¡Ay mamis..!

-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!

¡Redes..man!

  • Misántropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!