# José Ordóñez

> 10 veces récord mundial de chistes


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- [Chistes de soldados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-soldados/): El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado:  -¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado?  -¡No señor!  -O ¿usted soldado?  -¡No mi coronel!  -O ¿usted soldado GayoTapao?  -¡No suegrito! ¡le juro que no!
- [José Ordóñez en Colombia ríe](https://joseordonez.net/mi-carrera/jose-ordonez-en-colombia-rie/): José Ordóñez en Colombia ríe. Este fue el primer reality de humor que se hace en Latinoamérica, (y creo que en el mundo) al que fui invitado, (aunque a mitad de su desarrollo), para aportar mis conocimientos y experiencia en estos 31 años de carrera profesional como comediante. Hace algunos días acepté la invitación que me hizo el canal RCN de apoyar el primer reality de humor que se hace en Colombia. No fue una decisión fácil pues vivo en Miami. Viajar constantemente a Bogotá suscitaba abandonar durante un tiempo a mi familia. Pero aceptamos. Y digo aceptamos porque quien más...
- [José Ordóñez, Jaime Garzón y Guillermo Zuluaga Montecristo](https://joseordonez.net/mi-carrera/jose-ordonez-jaime-garzon-y-guillermo-zuluaga-montecristo/): Mi encuentro con dos grandes del humor Colombiano que ya partieron a la presencia de Dios habiendo dejado un legado para el humor en Colombia. Jaime Garzón y yo. Eran más o menos las dos de la mañana. Prendí el acostumbrado cigarrillo de esa hora luego de editar la primera parte de Ordóñese De La Risa que salía el fin de semana. Tres bloques de programa, tres cigarrillos metódicamente disfrutados mientras descansaba la vista de esas agotadoras jornadas de edición en Teleset.
- [Chistes de zapatos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-zapatos/): La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende:  -¡Me llevo estos!  Le responde el dependiente:  -Señora, ¡con esos venía!
- [Chistes de Semana Santa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-semana-santa/): -Abraham...  -¿Dime Señor?  -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!  -¿¡Quéee!?  -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..  -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
- [Chistes de Santanderanos 2](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-santanderanos-2/): Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:  -Señora, ¿es verdad que usted doma leones?   -¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
- [Chistes de Pablo Remalas 3](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-pablo-remalas-3/): Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.  -¡Ánimo Pablo Remalas! La tierra está a solo 300 metros!  -¿En qué dirección?  -¡Hacia abajo!
- [Chistes del 3er record mundial de José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/chistes-del-3er-record-mundial-de-jose-ordonez/): Al escuchar este audio me aterro de lo acelerado que era para contar los chistes. Quizá por ése ímpetu que le impregnaba al deseo de salir adelante. También me aterra que la voz de Benito era más aguda. Escucharás el famoso "hiss" que producían los casettes y las risas sacadas artesanalmente de un disco de chistes de Montecristo.
- [Buenos chistes del martes 13](https://joseordonez.net/chistes/buenos-chistes-del-martes-13/): Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:  -Cómo te va hoy martes 13?  -Quitando lo de la salud, el dinero y el amor... lo demás bien.
- [Buenos memes del día sin carro](https://joseordonez.net/chistes/buenos-memes-del-dia-sin-carro/): Buenos memes del día sin carro. La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!   Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.   Algunos sintieron que la cama habló. ¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a...
- [Predicación Trabajo y cuidado](https://joseordonez.net/jose-cristiano/predicacion-trabajo-y-cuidado/): Predicación Trabajo y cuidado. La importancia de darle al hombre el lugar que Dios ha provisto para el. Las esposas y todos los miembros de la familia deben entender que pasa en el alma de todo hombre. Su necesidad a que se le valore su esfuerzo por proveer para su hogar y proteger una familia. Estos y otros tema trato en esta predicación trabajo y cuidado.   Predicación basada en Génesis 2:7 7 Y Dios el Señor formó al hombre del polvo de la tierra, y sopló en su nariz hálito de vida, y el hombre se convirtió en un ser viviente. Génesis 2: 15...
- [Chistes verdes de José Ordóñez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-verdes-de-jose-ordonez/): Hace años que no narro chistes verdes. Pues aquí hay una buena colección de mis mejores chistes para los que gustan de esta clase de humor.
- [Predicación El casi.](https://joseordonez.net/jose-cristiano/predicacion-el-casi/): Predicación con un mensaje especial que nos invita a salir de la zona de confort, a aceptar que no podemos permanecer en la mediocridad. Basado en el capítulo 12 del evangelio de San marcos. 
- [Un día normal en la vida de PabloRemalas](https://joseordonez.net/chistes/dia-normal-la-vida-pabloremalas/): Mira paso a paso como es un día normal de PabloRemalas. Para cualquier persona pudiera ser una pesadilla de 24 horas, para él esto solo es una jornada normal.
- [10 Record mundial de chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/10-record-mundial-de-chistes-jose-ordonez/): Después de haber logrado imponer dos records de humor en Estados Unidos y España respectivamente, era hora de volver a Colombia a recordar que estamos dentro de los países más felices del mundo.
- [9o Record Mundial de chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/9o-record-mundial-de-chistes-jose-ordonez/): La madre patria en esta oportunidad fue la anfitriona de un nuevo record mundial de chistes establecido en 8o horas. Fiesta FM dirigida por Norberto Latorre se unió a cientos de emisoras en todo el mundo para conquistar el viejo continente a punta de risas.
- [8o Record Mundial de chistes. José Ordóñez.](https://joseordonez.net/mi-carrera/8o-record-mundial-de-chistes-jose-ordonez/): El gran reto de realizar un récord en Estados Unidos se cumplió el 12 de julio del año 2009 en el Double Tree hotel de la ciudad de Miami y recolectando donaciones por la fundación MAS (Misericordia Amor y Servicio) que trabaja por niños en estado vulnerabilidad en varias ciudades de Colombia.
- [7o Record mundial chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/7o-record-mundial-chistes-jose-ordonez/): Como fue el séptimo record mundial de chistes… Recién salido del reality «La Isla de los famosos» decidí aventurarme en sumar 3 horas más a la marca mundial de chistes, así que en diciembre del año 2004 a través de Rumba stéreo de RCN realice este, que me ha parecido, de todos los récords uno de los que más connotación tuvo. Esta cifra de la que habla el periódico El Espacio siempre me ha parecido sensacional. En Colombia el índice de violencia desciende un 95%. No solo lo dice el periódico sino que el propio Rosso José Serrano Cadena comandante de...
- [6o Record mundial de chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/6o-record-mundial-chistes-jose-ordonez/): La fundación Alejandrito Corazón fue la receptora de cientos de millones pesos que se usaron para operar niños enfermos del corazón mientras Colombia se volcaba en una sola sintonía radial que lleno de alegría días muy difíciles de nuestro país por recrudecimiento del conflicto.
- [5o Record mundial chistes. José Ordóñez. 60 horas.](https://joseordonez.net/mi-carrera/5o-record-mundial-chistes-jose-ordonez-60-horas/): El Guayaquil Tenis club de la ciudad de Guayaquil fue la sede de la quinta gesta humorística y radial. Radio de todo el país se enlazaron en una cadena radial que tuvo, como en Colombia, la más amplia sintonía registrada por un solo evento. Lo más importante, ayudamos a construir un albergue para niños de la calle.
- [4o Record Mundial de chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/4o-record-mundial-de-chistes-jose-ordonez/): En este cuarto récord mundial de chistes realizado en Caracol Radio Deportes y Tropicana Estereo en el año 1996 descubrí la buena herramienta que tenía para hacer algo que siempre había soñado, ayudar a fundaciones que trabajaran por el beneficio de la infancia. Entonces recolectamos donaciones por la fundación CedaVida que trabajo por los niños de familia desplazadas por la violencia.
- [3er. Record Mundial de chistes. José Ordóñez](https://joseordonez.net/mi-carrera/3er-record-mundial-chistes-jose-ordonez/): Este fue el record que me dio a conocer en Colombia y en varios países de habla hispana. Colombia literalmente se paralizó escuchando estas 36 horas de chistes que contaron además con la sintonía en varios países que se contagiaron con la singular propuesta de humor.
- [2do Record mundial de chistes. José Ordóñez.](https://joseordonez.net/mi-carrera/2do-record-mundial-chistes-jose-ordonez/): 2do Record mundial de chistes. José Ordóñez. Así fueron las 26 horas de chistes… Las agencias internacionales de noticias EFE, Reuters, AFP, entre otras, dieron cuenta de las 24 horas de chistes. El periodista uruguayo Alberto Nobile, a quien le tengo mucha gratitud y agradecimiento, no solo publicó la noticia en el periódico El País para todos los australes sino que se contactó conmigo para ver si podíamos hacer una hazaña parecida en Montevideo. Vinieron a Colombia con su hijo Daniel Nobile excelente publicista de ese país y acordamos dar cabida a este proyecto que realizamos el 18 de mayo de...
- [1er Record mundial de chistes 24 horas. José Ordóñez.](https://joseordonez.net/mi-carrera/1er-record-mundial-de-chistes-24-horas-jose-ordonez/): Fue la primera vez que me senté ante los micrófonos de una emisora a contar los chistes que desde niño había recolectado. Desempolvé mis cuadernos de primaria y los poquitos de mis tres únicos de bachillerato en donde a garabatos había coleccionado durante años los chistes que, inclusive, ya tenía categorizados por secciones y temas.
- [Predicación Honrando a mi padre](https://joseordonez.net/jose-cristiano/predicacion-honrando-a-mi-padre/): No hay disculpa. Debemos aprender a honrar a los padres a pesar de las diferencias o circunstancias en las que hayamos sido criados. Un mensaje basado en la historia de David.
- [Show Emparejados Recargado 2018](https://joseordonez.net/c-shows/show-emparejados-recargado-2018/): Tan divertida como la primera parte, tan inspiradora como la segunda, esta tercera entrega de Emparejados viene remozada de mucho nuevo humor, apuntes divertidos y un mensaje especial que nos invita a continuar viviendo la maravillosa la experiencia de tener un matrimonio a prueba del tiempo.
- [Show Yo no pedí nacer parte 2](https://joseordonez.net/c-shows/show-no-pedi-nacer-parte-2/): Aquí está la segunda parte del afamado show que ha aportado a la vida familiar de latinos en todo el mundo con mayor tiempo de risas y como siempre un mensaje muy especial.
- [Show Tan macho como mi mamá](https://joseordonez.net/c-shows/show-tan-macho-como-mi-mama/): Un homenaje humorístico a estos maravillosos seres que Dios nos dio. Una oportunidad para pasar en familia riendo acerca de todos los temas acerca de las reinas del hogar.
- [Show Yo no pedí nacer](https://joseordonez.net/c-shows/show-yo-no-pedi-nacer/): En medio de apuntes humorísticos cuento la historia de mi vida intentando que el público se identifique con principios que Dios estableció para valorar la vida que nos ha dado aún pasando por momentos difíciles. 
- [Show Emparejados 2](https://joseordonez.net/c-shows/shows-emparejados-2/): Luego del impresionante éxito de Emparejados uno, decidí (a petición de muchos) hacer una segunda versión con nuevos y divertidos apuntes jocosos que trantan los roles, la vejez, las diferencias y algo de sexualidad. Dos horas de muchas risas mientras aprendemos principios que ayudan a la sana y buena convivencia matrimonial.
- [Show Emparejados 1](https://joseordonez.net/c-shows/emparejados-1/): Parejas de más de 19 países han reído con esta entretenida pieza de comedia que trata la problemática del matrimonio abordándola desde lo positivo y dejando en claro el firme compromiso de que es una hermosa creación de Dios para toda la vida.   Su Dvd ha alcanzado más de 85 mil copias vendidas.
- [Anti caída...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/anti-caida/): Un hombre calvo está conversando con un amigo:-Sabes, me he comprado un champú anti caída.-¿Y te funciona?-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!
- [Visita inesperada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/visita-inesperada/): Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:-¡Uy! ¡Perdón!
- [Pérdida...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/perdida/): El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario:-Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.-¡Pero yo te veo más calvo!-Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
- [Broma…](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/broma/): Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
- [Deducción...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/deduccion/): Benito le pregunta a la mamá:-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?-¡Vete a jugar ya niño!
- [Pregunta, pregunta, pregunta...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-pregunta-pregunta/): ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?-¡Desintoxicándose!
- [Peinando...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/peinando/): La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice:-Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio.La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice:-Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola.La cariñosa madre empieza a hacerle una...
- [Historia de familia de calvos....](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/historia-de-familia-de-calvos/): Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
- [Corte de pelo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/corte-de-pelo/): -Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?-¡Callado por favor!
- [Frases chistosas de calvos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/frases-chistosas-de-calvos/): ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara! En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas” Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”. El pelo huye por miedo a la vejez De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.
- [El cigarrillo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-cigarrillo/): -Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
- [Estilo femenino...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/estilo-femenino/): Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
- [La ingeniera...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-ingeniera/): El esposo le pregunta a su esposa:-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
- [Luto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/luto/): -Mi Orquídea ha muerto.-¿Cómo lo sabe?-¡Soy «Florense!»
- [Es por su bien...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/es-por-su-bien/): -Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…, pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
- [El olor...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-olor/): -Tu hermano desprende un olor horrible.-¡Emana!-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!
- [El Feo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-feo/): El pequeño niño le pregunta a la madre:-Mamá ¿tú crees que soy Feo?-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
- [Lógica paternal...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/logica-paternal/): Benito le pregunta a su papá:-Oye papá, ¿qué es lo que tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?-¡Que no venga por ahí tu mamá!
- [Me dicen...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/me-dicen/): -Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
- [Injusto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/injusto/): Jaimito le pregunta a su madre:-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
- [Espiritista...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/espiritista/): -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista! …¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
- [Por allí...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/por-alli/): En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?-¡Por Amazon profesora!
- [Cómo está...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-esta/): Un caníbal a otro:-¿Qué tal está tu esposa?-¡Un poco dura y sin sabor!
- [La morena...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-morena/): Dos caníbales conversando:-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
- [Química...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/quimica/): —¿Te gusta la química?-¡Nitrato de entenderla!
- [God... ¿qué?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/god-que/): Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?-No sé pastor.-Te voy a ayudar: Go… Go…-¡Ah si! ¡Goodzila!
- [La abuela...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-abuela/): — La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.-¿Latía?— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
- [El amor verdadero...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-amor-verdadero/): ¡TOC, TOC!-¿Quién es?-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
- [La nueva wikipedia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-nueva-wikipedia/): -Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
- [Relajamiento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/relajamiento/): -Bienvenidos al curso de relajación…-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
- [Meme de mi hermana cuando se hacía la víctima](https://joseordonez.net/memes/meme-de-gatos/)
- [Meme representación gráfica de algunos matrimonios](https://joseordonez.net/memes/meme-representacion-grafica-de-algunos-matrimonios/)
- [Meme cómo convertir un viejo televisor en plasma](https://joseordonez.net/memes/meme-como-convertir-un-viejo-televisor-en-plasma/)
- [Meme calentado de pollo al almuerzo](https://joseordonez.net/memes/meme-calentado-de-pollo-al-almuerzo/)
- [Bien... ¿good?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/bien-good/): -Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?-“Good”-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?-¡Robin good!
- [Suegra en estado critico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/estado-critico/): -¿Cómo está mi suegra?-En estado crítico.-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
- [Chiste del tren...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-del-tren/): -¿Te sabes el chiste del tren?-No.-¡Suele pasar!
- [Chistes del zoologico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-del-zoologico/): -¿Has ido alguna vez al zoo?-Si.-¡Lógico!
- [Delito matematico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/delito-matematico/): -Ha cometido usted un crimen, matemático.-¡Lo a-sumo!-¡Lo a-rresto!
- [Dos idiomas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-idiomas/): Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
- [Hablar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hablar/): -¡Tenemos que hablar!-¿Por qué? ¿No hay wifi?
- [Concuerda...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/concuerda/): -¿De qué murió este hombre forense?-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!-¡Ajá! ¡Todo concuerda!
- [Preferencias...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/preferencias/): -MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.-¿Y desde hace cuánto tiempo?-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!
- [un poquito Exagerado...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-poquito-exagerado/): -Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?-Sí señor, ¿cuántas quiere?-¡Novecientas mil!
- [De soltero...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-soltero/): La mujer le dice a su esposo:-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
- [El regalo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-regalo/): -Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?-Solo un reloj.-Mmm.. ¿Y qué marca?-¡Marca la hora!
- [La frase laboral...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-frase-laboral/): -Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
- [No sabe...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-sabe/): -¿Usted sabe dónde vive Iron Man?-¡I don’t no!
- [Club...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/club/): -Buenos días, ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?-No busques el club, ¡se tú tu propio club!-¡Increíble!
- [Peluquero hablador...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/peluquero-hablador/): -Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?-¡Calladito por favor!
- [Modelo de portada...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/modelo-de-portada/): Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
- [Manual Manuel...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/manual-manuel/): -Manuel, ¿tu carro es automático?-Es manual.-Manual, ¿tu carro es automático?
- [Piedra papel...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/piedra-papel/): El chiquillo grita desde el baño:-¡Mami! ¡PapeeelLa bromista mamá responde desde la cocina:-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
- [Premio a la torpesa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/premio-a-la-torpesa/): Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
- [El esteril...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-esteril/): -Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
- [Escogencia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/escogencia/): -¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
- [Seriecito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/seriecito/): -Doctor. ¿Es muy serio?-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
- [Desconfiados...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/desconfiados/): -Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?-Si señor.-¿Está seguro?-¡No sé! ¡Quizá!
- [Acompañada...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/acompanada/): -Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
- [Anestesiado...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/anestesiado/): -¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
- [Dos más de uno...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-mas-de-uno/): -Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?-Estrés
- [Las sillas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-sillas/): -¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
- [El eclipse...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-eclipse/): -Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!
- [Academia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/academia/): -Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.-¡Muchas gracias!-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
- [Pelear por tonterias](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pelear-por-tonterias/): -Querida, te das cuenta que últimamente peleamos por tonterias?»-¡Tonterías lleva tilde!
- [Comer desnudo adelgaza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comer-desnudo-adelgaza/): -Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.-Por el efecto reflejo ¿verdad?-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!
- [Chiste de Rubén Blades...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-ruben-blades/): -Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
- [Curso de optimismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/curso-de-optimismo/): -Bienvenido al curso intensivo de optimismo.-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
- [Voces e hijos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/voces-e-hijos/): -Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
- [No es sorpresa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-es-sorpresa/): -¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
- [Comprensión...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comprension/): -Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.-La B.
- [Gripa agradecida...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/gripa-agradecida/): -Oye, ¿Qué tomas para la gripa?–Grageas.-¡De nada!
- [Purgante...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/purgante/): -¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?-¡Purgante profesora!
- [El peso...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-peso/): -Mi computadora pesa 1.800 gramos.-¿Y cómo lo sabes?-¡Porque la Pc!
- [José y Yasmith Ordóñez inician su ministerio cristiano.](https://joseordonez.net/jose-cristiano/jose-y-yasmith-ordonez-inician-su-ministerio-cristino/): A sus 31 años de matrimonio, ahora que han quedado solos luego de educar a sus hijos y prepararse profesionalmente, Los Ordóñez inician uno de sus mejores proyectos en su vida: un ministerio cristiano que ayuda a las familias en estado de desintegración. Hasta ahora habíamos visto a José Ordóñez en sus diferentes facetas de comediante y pastor. Siempre solo en los medios de comunicación haciendo referencia a su esposa como la mujer que ayudó a cambiar su vida, su motivación principal y su valioso valuarte de inspiración. Pero solo ante las cámaras. Ahora el comediante colombiano poseedor de diez récords...
- [Chistes de indios](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-indios/): Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden! La flecha… A un indio le preguntaron:-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!» Nombre corto… El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email! Historia… En la época del Neardental, el hijo...
- [Chistes de sordos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-sordos/): No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo» Pastillas… -¿Tiene pastillas para la sordera?-Si.-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay! Leche buena… Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:-¡Esta leche es leche buena!Y la otra contesta:-Si señora. ¡Y mañana navidad! El viejito sordo… Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se...
- [Chistes de historia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-historia/): Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez. Sodóm y Colón… -Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»-Soy Sodóm y… ¡No me busquen! Leer a Homero es una odisea. ¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas! OBEDIENCIA… Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes! La...
- [Chistes de ciclismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-ciclismo/): Chistes de ciclismo | Chistes del Tour de Francia Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019. Alto rendimiento… -¿A qué te dedicas?—Soy ciclista de alto rendimiento.-¡Wow! ¡qué cool!—Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo! Armado… La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta:-Y ahora,...
- [Chistes de sexo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-sexo/): Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo. Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto. A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros. Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne! Es mejor celebrar el orgasmo de...
- [Chistes de profesores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-profesores/): Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores. La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial! La venganza de Benito A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:-¿Aló? Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de...
- [Chistes de padres](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-padres/): Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír. Toditos… El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia:-¿Juanita estás aquí?-Si papá aquí estoy.-Carlitos, ¿Estás aquí?-Andrés, ¿Estás aquí?-Juliana, ¿Estás aquí?-Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo! Lo primero… El niño le pregunta a su papá:-Papi,...
- [Chistes de celos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-celos/): Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas! Pásamelo… –¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces!-Amor, ¡Estoy en misa!–¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios! Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita? Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina? Las palabras del lechero…...
- [Chistes de baños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-banos/): El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!   Chistes de baños Dónde habita Dios… La profesora la pregunta a Benito:-Benito, dígame, ¿dónde vive Dios?-Profesora Dios vive en el baño de mi casa.-Niño! ¿Por qué dices eso?-Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?» Coco-racha Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha…...
- [Chistes de locos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-locos/): Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa. Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio! Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie. ¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades? La cable… -Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa–¿Qué le pasa?-¡Es que se cree cable!–¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho?-¡Seguirle la corriente! Obvio… –¿Qué hace aplaudiendo como loco?-Espantando todos los unicornios...
- [Chistes de comida rápida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-comida-rapida/): Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa. El Quesudo… -Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!-Ya no te quejes… ¡Nacho! CHISTE de quesitos El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta–¿Qué te pasó hijo?Bebé quesito...
- [Chistes de ortografía](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-ortografia/): Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos! Tonterías… El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»La esposa le responde:«¡Tonterías lleva tilde idiota!» >> Chistes de lluvia << No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde. Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por...
- [Chistes de computadores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-computadores/): -¿Tienes Wifi?  -si.-  ¿cuál es la clave?  -¡Pagarlo a tiempo!
- [Chistes de mujeres](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-mujeres/): Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!
- [Chistes de niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-ninos-compilado/): -Mami, ¿soy adoptado?  -No Benito... ¡ojalá!
- [Chistes de periodistas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-periodistas/): ¿Cuál es el colmo de un periodista?  ¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
- [Chistes de odontólogos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-odontologos/): El odontólogo le dice a su paciente luego de auscultarlo:  -Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona.  -Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias! 
- [Chistes de temblores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-temblores/): El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:  -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
- [Chistes de taxistas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-taxistas/): -Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?  -¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
- [Chistes de policías](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-policias/): El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:  -Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!  -¿Puedo pedir un deseo?
- [Chistes de tortugas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-tortugas/): -¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura?   –No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
- [Chistes de aviones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-aviones/): La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones. Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión. Chiste de vino… Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino» El examen… -Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?-¡150 personas! El lanzallamas… La azafata muy preocupada le dice a un hombre:-Señor, ¡No puede...
- [Chistes de hospitales](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-hospitales/): Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento. La nada… Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo.-¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza!-Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe? ¡Sangre! Desde la...
- [Chistes de insectos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-insectos/): Fue la primera vez que me senté ante los micrófonos de una emisora a contar los chistes que desde niño había recolectado. Desempolvé mis cuadernos de primaria y los poquitos de mis tres únicos de bachillerato en donde a garabatos había coleccionado durante años los chistes que, inclusive, ya tenía categorizados por secciones y temas.
- [Chistes de Música](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-musica/): -Mamá ¿por qué no tengo novio?  -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
- [Presupuesto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-vacaciones-6/): El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!
- [El parecido...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/chiste-de-vacaciones-5/): En la piscina. Es la primera vez que los GayoTapaos logran tener vacaciones. Uno le dice al otro que está a punto de tirarse desde el trampolín:-¡Uy GayoTapao! ¡Pareces un águila!-¿Por qué? ¿Por la manera como me paro en el trampolín?-No. ¡Por la uñas de los pies!
- [¿Nada?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/chiste-de-vacaciones-4/): Dos amigos están de vacaciones. Uno están dentro de la piscina y el otro solo lo observa. Como su amigo no ha querido ingresar al agua le pregunta:-Oiga, ¿Es que usted no nada nada?El otro contesta:-¡Es que no traje traje!
- [¿Cómo se dice?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-se-dice/): «Gorila con perro en la playa» en africano.Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
- [Ring... ring..](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ring-ring/): -¿Aló? ¿Está blanca?-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!
- [De puente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-puente/): Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:-¿Qué tal el puente?-¡Al final no me tiré!
- [Chiste rosadito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-rosadito/): En el restaurante, el mesero le pregunta al hombre que acaba de llegar de vacaciones:-¿Vino rosado señor?-Si. ¡Es que me bronceé!
- [La falta en vacaciones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-falta-en-vacaciones/): Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero: En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito:-Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí?A lo que Benito responde:-¡Falta de novio profesora!
- [Pregunta chistosa de vacaciones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/pregunta-chistosa-de-vacaciones/): ¿En qué se parece un bruja a los días de vacaciones de comienzo de año?-En que los dos «¡Se van volando!»
- [Realidad...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/realidad/): Mi mente dice: «Cartagena»,Mi cuerpo pide: «Santa Marta,La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»
- [Frases chistosas de vacaciones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/frases-chistosas-de-vacaciones/): * Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán? * Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato. * Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones. * VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce. * Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro...
- [Meme matemática pura](https://joseordonez.net/memes/meme-matematica-pura/)
- [No llega...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/no-llega/): En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente:-¡Feliz navidad!-Doctor, ¡Estamos en septiembre!-Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
- [Posesa...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/posesa/): -Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
- [Chócala...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chocala/): -Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»
- [Nerviosismo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/nerviosismo/): -Nena, ¡Tu mirada me pone nervioso!-¡Ay Que tierno! ¿Por qué?-¡Porque parece que se te va salir un ojo!
- [Zig, zag...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/zig-zag/): -Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?–¡Cállate y pásame más cartuchos!
- [Certero...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/certero/): -Oye, ¿Como te fue en el campeonato con arco para disléxicos?-Fui certero.-¿Ganaste?-No. ¡certero! ¡entre el gesundo y el tuarco!
- [El por qué...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-por-que/): -Mamá, mamá! ¿Por qué mi papá está tan morado?-¡Cállate y sigue apretando el lazo!
- [Oración de benito por el marcapasos](https://joseordonez.net/memes/oracion-de-benito-por-el-marcapasos/)
- [Racismo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/racismo/): -¿Ahora si entiendes lo que es racismo, Benito?-Si, amo, ¡pero por favor no me pegue más con el látigo!
- [Ya no...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ya-no/): -Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!-¡Cállate y sigue escarbando!
- [El vegano...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-vegano/): Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?-Es que me volví vegetariano!
- [charla discapacitada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/charla-discapacitada/): Un ciego le preguntó a un cojo:-¿Qué tal andas?y el ciego le contestó:-¡Pues ahí como ves!
- [no sabe donde estoy](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-sabe-donde-estoy/): -¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!
- [el príncipe azul...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-principe-azul/): Dos amigas conversan:-Amiga, ¡es la primera vez que veo a mi marido como un verdadero príncipe azul!-Bueno es que ya lleva 2 días de muerto por hipotermia! ¡Ya! ¡Entiérralo!
- [Frases chistosas crueles](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/frases-chistosas-crueles/): BULÍMICA: mujer muy honesta… ¡Porque lo devuelve todo! ¡Lo malo de cocinar las palomitas en el microondas es limpiar las plumas y la sangre después! Un tartamudo intentó decir «Hippie» y todos gritarón «¡Urra!» Te acercas a tu madre en su lecho de muerte y le pides que te explique una vez más lo de separar la ropa blanca de la ropa de color.
- [Vacunar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vacunar/): Al entrar en el hospital la madre le pregunta a un doctor:-Doctor disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
- [Tu quien eres?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/tu-quien-eres/): -Mamá, ¡En el colegio me dicen que yo tengo Alzheimer!-¿Quién Pepito?-¿Quién qué señora? ¿Tú quién eres?
- [Fenómeno...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/fenomeno/): -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen fenómeno!-No les pongas atención. Ya, ¡Cierra tus tres ojitos y duérmete!
- [Carnicero...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/carnicero/): -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen carnicero!-Ok. ¡Ahora mismo voy y hablo con ellos!-No. Déjame a mí, yo iré, ¡pero haré rodar cabezas!
- [Injusticia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/injusticia/): Benito le pregunta a la mamá:-Mami, ¿por qué en el mundo hay tanta injusticia?-No sé Benito. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!
- [El Bullying....](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-bullying/): El alumno pregunta al maestro en la escuela:-Maestro, ¿qué es bullying?El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón:-¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!
- [Donación...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/donacion/): Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!
- [Lógica para restar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/logica-para-restar/): -Benito, respóndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¿Qué te queda?-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cadáver de un ex-amiguito!
- [Advertencia de una madre...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/advertencia-de-una-madre/): Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo:-¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao?-¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus?-Si, si me dijo.-Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!
- [La colada...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-colada/): La ancianita se ha colado en la larga fila del banco, así que la gente empieza a gritarle cosas y a mostrarle su descontento, GaYoTapao sale en su defensa y les dice:-¡Déjenla que ahorre el poco tiempo que le queda!
- [Macabra...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/macabra/): -¡Tenía una tía que incendia ovejas!-¡Que macabra!-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!
- [Juegos navideños...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/juegos-navidenos/): Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!
- [Adorable mascota...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/adorable-mascota/): Decía GayoTapao:-¡Qué adorable es mi perro Pit bull! le digo que me de una pata y me la da; le digo que me dé la otra pata y me la da… ¡pronto tendré al gato entero!
- [Sin vacunas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sin-vacunas/): «Seré breve.” atte:Un bebé sin vacunas.
- [Gracias pastor...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/gracias-pastor/): Decía GayoTapao:-Tengo que agradecerle al pastor porque el otro día me dijo: «gayoTapao, escríbele unas cartas a las personas que odias y luego quémalas». Ya las quemé… ¡Pero ahora no sé qué hacer con las cartas!
- [La última voluntad...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-ultima-voluntad/): Se murió una tía del bobo Tanainas. Están citados todos los deudos para que asistan a la sala de velación. Para su sorpresa cuando abren la puerta se encuentran que el bobo tiene el cadáver de la tía embadurnado de crema. Con un enorme tarro no para de untarle por todas parte del cuerpo grandes cantidades de crema, así que le preguntan aterrados:-¡Tanainas! ¿Qué estás haciendo?-¡Cumpliendo la última voluntad de la tía!-¿Cumpliendo la última voluntad de la tía? ¿Y cuál era?-Que al morir la «cremaran».
- [Forense...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/forense/): La señora grita desesperada en un restaurante afamado de la ciudad:-¿Hay algún médico presente?-¡Yo soy médico! ¡Pero forense!-¡Mi marido se muere!-¡Y en un momento sabremos de qué!
- [Grados...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/grados/): -Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?-¡Póngale ropa húmeda encima!-¿Y con eso se le pasará?-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
- [Cuestion de preguntar](https://joseordonez.net/memes/cuestion-de-preguntar/)
- [vida de perros](https://joseordonez.net/memes/vida-de-perros-compilado/)
- [Aullidos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/aullidos/): El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!-¿Y eso qué tiene que ver?-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
- [Lo que dice...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-dice/): Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro:-Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
- [Estiramiento previo](https://joseordonez.net/memes/estiramiento-previo/)
- [Perro tuerto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/perro-tuerto/): Benito entra corriendo y le dice a su mamá:-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?-No, ¡es que me he tapado el otro!
- [Halar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/halar/): El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!A lo que el niño contesta:-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!
- [Nueva en el barrio](https://joseordonez.net/memes/nueva-en-el-barrio/)
- [Encantador...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/encantador/): -Hola soy César Millan, el encantador de perros.-¡Encantado!-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!
- [Que sorpresa, una foto](https://joseordonez.net/memes/que-sorpresa-una-foto/)
- [Vacas locas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/vacas-locas/): Dos vacas hablando:-Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?-¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
- [vuelo económico](https://joseordonez.net/memes/vuelo-economico/)
- [Ni tanto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/ni-tanto/): Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!Sin inmutarse el dueño del can contesta:–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
- [Una buena siesta](https://joseordonez.net/memes/una-buena-siesta/)
- [Perro cinéfilo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/perro-cinefilo/): Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!El dueño del perro responde:–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
- [Cuando quiere...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/cuando-quiere/): El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, así que le pregunta al paisa por el:-¿Disculpe? ¿cuánto valga este perro?-Este perro vale dos millones de pesos-¡Wow! ¿y por qué tan caro?-Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los niños, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodomésticos. Solo tiene un defecto que..-¡No diga más! ¡lo llevo!El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta...
- [Me perdonas](https://joseordonez.net/memes/me-perdonas/)
- [Motorizado...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/motorizado/): La vecina busca al vecino para darle quejas de su perro:-Señor, su perro anda persiguiendo a la gente en moto-¡Qué pena señora pero mi perro no tiene moto!
- [Carcajadas de perro](https://joseordonez.net/memes/carcajadas-de-perro/)
- [Perro sin patas.](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/perro-sin-patas/): Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro:-Te cuento que compré un perro muy baratoA lo que el otro pregunta:-¿Y por qué barato?-¡Porque no tiene patas!-¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama?-Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
- [Firuleyes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/firuleyes/): ¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?«FIRUL-EYES»
- [celos de perros](https://joseordonez.net/memes/celos-de-perros/)
- [Pa'l perro...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/pal-perro/): Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero:-Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro..Benito se entusiasma entonces y dice:-¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
- [Chica nueva en el vecindario](https://joseordonez.net/memes/chica-nueva-en-el-vecindario/)
- [Frases chistosas de perros](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/frases-chistosas-de-perros/): Le puse Roma a mi perra, solo para que mis vecinos envidiosos me escuche decir: «¡Me voy a pasear a Roma!» Aun no comprendo cómo no se extinguieron los perros por el frío antes de que nosotros les pusiéramos abrigos y botines. No hay forma adulta de hablarle a un perrito que te está moviendo la cola. Cuanto más conozco a los humanos, más me gusta ser perro. ¡Que una vez un perro persiguió a un borracho hasta que pudo quitarle la perra! ¡A veces mi perro me mira detenidamente y me pregunto… ¿Qué nombre me habrá puesto él a mí?!...
- [Chiste de Benito Monosílabos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-benito-monosilabos/): En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo:-Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más?Y Benito responde:-¡Monosílabos!
- [Meme se vende tortuga](https://joseordonez.net/memes/meme-se-vende-tortuga/)
- [Meme de tapabocas en tiempo de estudio](https://joseordonez.net/memes/meme-de-tapabocas-en-tiempo-de-estudio/)
- [Meme de gato amistoso](https://joseordonez.net/memes/meme-de-gato-amistoso/)
- [Meme lavado del cabello](https://joseordonez.net/memes/meme-lavado-del-cabello/)
- [Meme mi maleta deprimida por no viajar](https://joseordonez.net/memes/meme-mi-maleta-deprimida-por-no-viajar/)
- [El chiste de Catherine](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/catherine/): Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:-¿Viene por el puesto de chef?-Sí señor!-¿Qué sabe de catering?-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
- [El Pirata...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-pirata/): -Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»-¡Ya cállate! «Uriel»
- [El innombrable...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-innombrable/): -Mami, mami… ¡En el colegio nadie me llama por el nombre!-¡Cállate Arizaurriátigorianostago Itiamendizabal Tigorriagafayunagotiamenticol Mezclerico!
- [La tortuga...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-tortuga/): -Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?-Sí-¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
- [Esther...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/esther/): -Hola Ester.-Te faltó la h en mi nombre…-…Hola Hester.
- [Ancina...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/ancina/): No hacía más que llamar a su compañero «Ancina» así que le preguntaron al bobo Tanainas por qué lo hacía.-Porque le pregunté a la mamá: «¿Cómo se llama su hijo?» y ella respondió: «¡Se llama Felipe y Ancina quiero que le digan!»
- [El nombre de mi suegra...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-nombre-de-mi-suegra/): A mi suegra le gusta que yo la llame: «NINi» … por que: ¡Ni me quiere, Ni le importo!
- [La niña...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-nina/): El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:-Niña, ¿Cómo te llamas?-Jara.-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!-¡Ji jeñor!
- [Manuel...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/manuel/): -Oye Manuel, ¿tu auto es automático?-Es manual.-Oye Manual, ¿tu auto es automático?
- [Meme regalo prefecto para papá](https://joseordonez.net/memes/meme-regalo-prefecto-para-papa/): Te ayudamos dándote ideas para encontrar el mejor regalo para papá. Yo me imagino la consulta diaria de como anda el consumo en casa.
- [Amiga bajita](https://joseordonez.net/memes/amiga-bajita/)
- [frente y espalda](https://joseordonez.net/memes/frente-y-espalda/)
- [Luna... calva](https://joseordonez.net/memes/luna-calva/)
- [breakdance...](https://joseordonez.net/memes/breakdance/)
- [Calvo divertido por ambos lados](https://joseordonez.net/memes/calvo-divertido-por-ambos-lados/)
- [Calva de hamburguesa](https://joseordonez.net/memes/calva-de-hamburguesa/)
- [Caca de Búho](https://joseordonez.net/memes/caca-de-buho/)
- [Calva con gafas](https://joseordonez.net/memes/calva-con-gafas/)
- [Regalo para calvos](https://joseordonez.net/memes/regalo-para-calvos/)
- [Colmo de un calvo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/colmo-de-un-calvo/): Tener ideas descabelladas Perder por un pelo Encontrar un pelo en la sopa Que le anden tomando del pelo
- [Chiste: La lora y el calvo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-la-lora-y-el-calvo/): La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a...
- [Frases chistosas de calvos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/calvicie-significado/): De jóvenes el peinado es de acuerdo a la moda existente, de viejos el peinado es de acuerdo al pelo existente!
- [Dos veces...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-veces/): La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
- [Pregunta Benito...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta-benito/): Aterrado Benito le pregunta al señor calvo:-Señor, ¿Usted se lava la cara?-Claro niño-Y ¿cómo sabe dónde termina?
- [La rata y pan...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-rata-y-pan/): Primera escena: Sale una rata con dos panes.Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.¿Cómo se llama la canción?El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
- [Natividad...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/natividad/): Benito le pregunta a su mamá:-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?-El nacimiento de Jesús.-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
- [Las luces....](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-luces/): Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:-¿Qué te paso?-¡Es que se me fueron las luces!
- [Navidad en Colombia no es navidad si no:](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/navidad-en-colombia-no-es-navidad-si-no/): El vecino pone la música a todo volumen Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes. Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale” Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.
- [Frases chistosas de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/frases-chistosas-de-navidad/): Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio. Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente! Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar
- [Así es la edad...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/asi-es-la-edad/): Las cuatro etapas en la vida son:Cuando crees en SantaCuando no crees en Santa¡Cuando te pareces a Santa!
- [Yo no. Mi mamá si...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/yo-no-mi-mama-si/): La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
- [Qué es santa...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/que-es-santa/): Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.Definitivamente ¡Santa es político!
- [Por qué a Santa Fe le dicen papá noel?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/por-que-a-santa-fe-le-dicen-papa-noel/): Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
- [El pesebre...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-pesebre/): La suegra no para de llamar insistentemente al yerno, lo busca por todas partes hasta que finalmente el hombre decide contestar la llamada:-¿Qué pasa suegra?-Tú, ¿Es que no piensas venir en noche buena?-¡Uy suegra! ¡Pero no sabía que me tenía tanto aprecio! ¿Por qué tanto afán de que esté allí compartiendo con ustedes?-¡Porque a mi me gusta tener el pesebre completo y necesito que esté el burro!
- [Espaguetis de colores...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/espaguetis-de-colores/): -Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
- [Chillar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chillar/): -Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?-Porque no paraba de llorar!-¿Y eso qué tiene que ver?-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
- [Maestro comilón...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/maestro-comilon/): Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!-¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito!-Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
- [Mago eléctrico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/mago-electrico/): -Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?-No hijo, tu papá es electricista.-No mamá, ¡mi papá es mago!-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
- [Los cubiertos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-cubiertos/): Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero:-Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma?-Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata!-¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos!Benito también aclarando le dice al mesero:-¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
- [Guapeza...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/guapeza/): La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente:-Tía, ¿Por qué haces esto?-Para estar más guapa.-Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
- [El precioso lugar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-precioso-lugar/): El pastor, al final de su predica le dice a Benito:-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»-Disney pastor, ¡Disney!
- [El número...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-numero/): -Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
- [Fecha de vencimiento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/fecha-de-vencimiento/): Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
- [Amor estudiantil...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/amor-estudiantil/): -Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?-Si Benito, una vez.-¿Y que pasó?-¡Que su mamá lo cambió de colegio!
- [Niño hambriento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/nino-hambriento/): Enojada, la mamá le pregunta a Benito:-¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?-Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento.Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño:-Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?-¡Yo mamá!
- [Silbar...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/silbar/): Tienen visita a cenar en la casa de Benito. En medio de la comida Benito le dice a la mamá:-Mami, ¡quiero ir al baño a mear!Al irse la visita la mamá lo reconviene por la manera como se ha expresado.-Benito, la próxima vez que quieras ir a orinar no quiero que hables como esta noche. Si quieres ir a orinar debes decir: «mamá quiero silbar» y yo entenderé y te llevaré al baño.En la noche Benito está durmiendo con los papás. Le dan ganas de hacer pipí, así que se levanta y le dice a su papá:-Papi, ¡quiero silbar!El papá le...
- [Bien prendido...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/bien-prendido/): Benito dándole quejas le dice a su mamá:-Mami, mami, mi hermanito prendió el computador.La mamá le dice quejándose:-!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta?Benito irónico le dice:-Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
- [Ubicación...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ubicacion/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito ¿estudiaste el libro de geografía?-¡Si profesora!-Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas?-¡En la página 28 profesora!
- [Tacaña...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tacana/): En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:-¿Mamá hay gelatina?-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
- [Policías y ladrones...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/policias-y-ladrones/): Benito le pregunta a su amigo Pepito:-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?-Policía, ¿Y tú Benito?-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
- [Pollos que arañan...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pollos-que-aranan/): Benito le pregunta a la mamá:-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?-No hijo.-Entonces  ¡el gato esta en el horno!
- [Breack Dance...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/breack-dance/): -Mira mami, ¡el pez baila Break dance!-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!
- [Pro.. qué?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pro-que/): -Mami, quiero conocer a mi papá– No puedes Benito. Eres un niño probeta.-¿Qué es eso?– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
- [Y la Visa?..](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/y-la-visa/): -Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?-Pues mira hijo, me la han robado.-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
- [Niño gas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/nino-gas/): Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:-Gases.El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
- [Suficiente...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/suficiente/): Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:-¡AAAAHHHGGGGG!El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:-¿Te doy miedo?Y Benito responde:-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
- [¿Noe?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/noe/): -Benito, ¿por qué llega tarde?-Estaba en la casa de Noé-¿Noé?-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
- [La petición...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-peticion/): -Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?-¡La varita! ¡obvio!
- [El negocio...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-negocio/): -Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.-¿Y quién te lo compró tan caro?-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
- [Descubrimiento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/descubrimiento/): -Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?-Si mi amor.-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
- [¿Volverá?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/volvera/): Benito le dice a su mamá:-Mamá, ¡se ha ido la luz!A lo que la mamá contesta:-Deja, ya volverá.Benito replica irónico:-¡Si como mi papá!
- [Iphones...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/iphones/): Benito le dice a su mamá:-Mami,  ¡quiero un iphone!-¿Por qué?-Los niños del colegio tienen uno.-¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también?-No. ¡Me quedo con sus Iphones!
- [Respuestas obvias...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/respuestas-obvias/): -Mamá ¿que hay de comer?-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?-Si señora.-¿Qué sacaste?-¡Nota!
- [Historia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/historia/): -¿Abuelita qué lees?-Un libro de historia Benito!-¡Pero ése es un libro de sexo!-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
- [Advertencia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/advertencia/): El papá le advierte a Benito:-Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá!Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta:-Benito, ¿cómo te fue en el colegio?A lo que el niño pregunta:-¿Quién es usted señor?
- [Las Drogas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-drogas/): -¡Mamá en la escuela me dicen que tu consumes drogas!-¡Cállate unicornio!
- [Pregunta...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta/): La mamá le pregunta a Benito:-Benito, ¿Cómo te fue en el examen?-Mamá, ¡Con tal de que haya salud lo demás está bien!
- [Vergüenza...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/verguenza/): -Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
- [Terminator...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/terminator/): -Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
- [Los huesos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-huesos/): -Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!
- [La teacher fea...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-teacher-fea/): La fea profesora de Benito le pregunta:-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?-Tiempo presente señorita.-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?-Tiempo perdido señorita!
- [Género...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/genero/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?-Profesora, ¿Hombre o mujer?
- [Chiste del Reguetón...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-del-regueton/): Benito canta y la mamá le reconviene:—A ella le gusta la gasolina…—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
- [Condimento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/condimento/): -¿Puedo salir?-No Benito-Mami, ¿Cómo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?-Sal-Gracias! Chao mami!
- [Responder...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/responder/): -Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?-Monosílabos.
- [El papá policía...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-papa-policia/): -Benito ¿y a qué se dedica tu papá?-El es policía de tránsito-¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año?-Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!
- [El Lego...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-lego/): -Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
- [Ni el uno ni el otro...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ni-el-uno-ni-el-otro/): El papá reconviniendo a Benito le dice:-!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase!El niño contesta:-Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
- [El desarme](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-desarme/): Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala.-Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia?-Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor!-¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
- [Los chicles...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-chicles/): Benito le dice a su mamá al llegar al colegio:-Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió!-¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito!-¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
- [Lógica...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/logica/): Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:-Niño, ¿Está su mamá?A lo que Benito responde con cara de lógica:-¿Y a usted qué le parece?
- [Ya escribiendo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ya-escribiendo/): Llegó  Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:-Ahora lee lo que escribisteA lo que responde el niño:-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
- [Parará...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/parara/): Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:-¿La buseta si parará papá?El papá contesta musicalmente:-¡Si pirirí pipí!
- [La gorra...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-gorra/): Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:-Señor, ¿Que hizo la gorra?-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
- [El vaso de agua...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-vaso-de-agua/): Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso:-Papá tráeme un vaso con agua ya!–Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza!-Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
- [Sabiduría...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sabiduria/): En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito:-Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten!-¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?
- [Decisión...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/decision/): La señora le dice a Benito:-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
- [¿Y el papá?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/y-el-papa/): -Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”-¿Por la Barbie?-Si, por “Lavar-Billetes”
- [Sin culpa...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sin-culpa/): La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito:-Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre?-No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
- [Cilindro...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cilindro/): Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!-Y cómo suena?-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!
- [Hacer caso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hacer-caso/): El profesor le pregunta a Benito.-¿Así que tu papá manda en la casa?-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!
- [Dictamen médico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/dictamen-medico/): Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:-¿Le pasa algo amigo?A lo que Pablo contesta:–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!El médico añade tranquilo:–Eso es que le va a dar gripa.
- [El atropellado...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-atropellado/): Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido…-Señor, ¿Quedó bien?–¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
- [La venta de empanadas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-venta-de-empanadas/): Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…–Pablo, ¿cómo le fue?–¡Me llené!–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
- [Irrompibles](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-irrompibles/): En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?–Se quebró!–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
- [¿Navidad?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/navidad/): Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!-¿Quién es?-Santa-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
- [El bailarín...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-bailarin/): Se va a suicidar Pablo Remalas. Se va a lanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría.Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice:-Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar...
- [Cornudo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cornudo/): Decía el torero Pablo Remalas:-¡Creo que mi mujer me engaña!-¿Por qué dices eso Pablo?-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
- [Esa paloma...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/esa-paloma/): Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
- [El zodiaco...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-zodiaco/): CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
- [Apoyo marital...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/apoyo-marital/): Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto…-Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro!A lo que responde su esposa:-¡A mí no me metas!
- [Definirse...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/definirse/): -Pablo, defínase en dos palabras.-Estoy podrido en dinero.-Esas son cuatro palabras.-Quite “en dinero”.
- [Sal y dulce...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sal-y-dulce/): La gitana le dice a Pablo Remalas:-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.Pablo responde:-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
- [Cinco deseos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cinco-deseos/): Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice:-¡Te concederé cinco deseos!Pablo admirado le dice:-¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos?El genio contesta en tono de lástima:-Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
- [Carnicería...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/carniceria/): -Pablo, ¿usted es el hijo del carnicero?-Si señor.-¿Y usted se asusta cuando su papá mata a un toro?-No señor.-Ah bueno Pablo, ¡Pero ahora si asústese porque el toro acaba de matar a su papá!
- [Frutería Equina...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/fruteria-equina/): Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
- [El actor...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-actor/): Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa...
- [Frases chistosas de mala suerte](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/frases-chistosas-de-mala-suerte/): Ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar las escondidas contigo Me entró jabón en los ojos y se fue el agua! ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo! ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo? Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!
- [El sin valor...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-sin-valor/): -¡No valgo nada!-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.-¡Gracias por darme valor!-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!
- [El lugar solitario (mensaje)](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-lugar-solitario-mensaje/): La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.La abuela responde:-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
- [Los tres...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-tres/): Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo:-Amor, ¡Vamos a ser tres!El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice:-¿En serio? ¿Estás embarazada?-No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
- [¿En qué se parece?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece-2/): ¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?En que.. ¡Entre más lejos mejor!
- [El cara triste...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-cara-triste/): Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:-Señor por favor, ponga cara alegre.A lo que responde el que posa.-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
- [Entierro en la arena...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/entierro-en-la-arena/): Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones:-¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa?-Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
- [Las vacaciones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-vacaciones/): Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!El pobre marido responde socarradamente:-¿Que tal si las pasas en la cocina?
- [Cortísimas, larguísimas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cortisimas-larguisimas/): Dos amigos conversan:-Hace días no te veía.-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
- [Hombre libre...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hombre-libre/): -¿Qué somos?-¡Hombres libres!-¿Qué hacemos?-¡Lo que queremos!-¿Y qué queremos?-¡Vacaciones!-¿Y a donde vamos a ir de vacaciones?-Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
- [Ministerio Laboral para este año...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ministerio-laboral-para-este-ano/): Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca…-¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!-¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
- [¿En qué se parece?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece/): ¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?¡En que las dos pasan volando!
- [Meme la carpeta de la abuelita](https://joseordonez.net/memes/meme-la-carpeta-de-la-abuelita/)
- [Mucha paz](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/mucha-paz/): Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!-Yo no, ¡pero mi esposa si!
- [Un pelo en la sopa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/un-pelo-en-la-sopa/): Enojado el cliente del restaurante reclama al mesero:-Mesero en mi sopa hay un pelo rubio!El mesero le responde:-Si, lo siento señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones!
- [Chiste de el libro...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/chiste-de-el-libro/): La esposa le pregunta a su marido:-Amor, ¿Has visto el libro «Como vivir cien años?»-Lo tengo escondido.-¿Escondido? ¿Y por qué?-¿Cómo que por qué? No lo voy a dejar a la vista sabiendo que tu mamá por estos días está en la casa de vacaciones!
- [Solución sencilla...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/solucion-sencilla/): El hombre le consulta al doctor:-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
- [Pregunta sobre los decimales](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-sobre-los-decimales/): -Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.
- [Máquina que elimina puestos de trabajo](https://joseordonez.net/chistes/maquina-que-elimina-puestos-de-trabajo/): Decía el jefe a un colega de otra empresa:-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?-No. ¡Simplemente los trituro!
- [El saludo de su novio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-saludo-de-su-novio/): El novio le dice a mis República:-¡Hola muñeca!Y ella responde:-¡Hola Tobillo!
- [Un buen mensaje de motivación a los empleados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-buen-mensaje-de-motivacion-a-los-empleados/): Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”un empleado en un descuido escribió:“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
- [¿Por qué no?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/por-que-no/): Benito le pregunta a su papá:-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?-Porque tenemos que pensar en las deudas.-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
- [Cómo levantar el corazón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-levantar-el-corazon/): -Levantemos el corazón.-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!
- [¿Qué hace la vaca?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/que-hace-la-vaca/): ¿Qué hace una vaca con un radio?-¡Escucha muuuuu… sica!
- [Cómo cobrar millones en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/como-cobrar-millones-en-el-trabajo/): -Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
- [Jefe, súbame el sueldo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/jefe-subame-el-sueldo/): -Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
- [Conversación entre la moto y la ambulancia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/conversacion-entre-la-moto-y-la-ambulancia/): La moto le preguntó a la ambulancia:-¿Tu por qué tan grandota y tan chillona?La ambulancia le respondió a la moto:-¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
- [El jefe y sus dos noticias](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-jefe-y-sus-dos-noticias/): -Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?-La buena jefe y luego la mala.-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?-¡Está despedido a partir de hoy!
- [Curso de chismosos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/curso-de-chismosos/): -¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?-Si. ¿Quiere apuntarse?-No. Solo déjeme ver quien se apunto ya.
- [La mentira del salario mínimo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mentira-del-salario-minimo/): -Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
- [Un chiste para las yolandas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-chiste-para-las-yolandas/): -¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?-Que se quedan “Yolando”
- [Trabajar duro para el jefe](https://joseordonez.net/chistes/trabajar-duro-para-el-jefe/): Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
- [Cómo dar tu teléfono en clave](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-dar-tu-telefono-en-clave/): En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!
- [Fórmula para ganar más sueldo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/formula-para-ganar-mas-sueldo/): Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!
- [Cuántos ojos tenemos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/cuantos-ojos-tenemos/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?-Cuatro profesor!-No. Benito, tenemos dos.-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
- [Las mujeres dominan](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-mujeres-dominan/): El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.El jefe en el mismo tono le responde:-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
- [Lo que parece el perro gordo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/lo-que-parece-el-perro-gordo/): Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!-Si. Es que es un cruce.-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
- [La coincidencia donde el médico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-coincidencia-donde-el-medico/): El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:-Buenas noches doctor.-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.-¡Ah! ¡Ya se la dieron!
- [Cómo se declaró el acusado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-se-declaro-el-acusado/): El juez le pregunta a GayoTapao:-¿Cómo se declara el acusado?-¡Con serenatas y chocolates!-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!
- [Los dones de la esposa de Tanainas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-dones-de-la-esposa-de-tanainas/): El Bobo Tanainas se queja con un amigo:-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
- [Divertida conferencia periodística del alcalde Tanainas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/divertida-conferencia-periodistica-del-alcalde-tanainas/): Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?-Una.
- [La concordancia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-concordancia/): En la morgue el inspector le pregunta al forense:-¿Cómo murió?-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”
- [El chiste del test de coronavirus](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-chiste-del-test-de-coronavirus/): Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
- [El tinto de vegano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-tinto-de-vegano/): El hombre entra a la cafetería y pregunta por un tinto (café negro)-Mesero ¿Tiene tinto de vegano?Extrañado el mesero pregunta:-¿Ya hay tinto para veganos?-Pues de vegano o de «inviegno». ¡Yo «quiego» un tinto!
- [Comida rápida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comida-rapida/): Un perezoso a otro:-Celioooo…-¿Quéee?-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?-Porque no me gusta la comida rápida.
- [Benito pregunta por una cosa y lleva otra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/benito-pregunta-por-una-cosa-y-lleva-otra/): Benito siempre al ir a la tienda tenía una fea costumbre: preguntaba por una cosa pero llevaba otra. Por ejemplo, un día decía:-Señor tendero, ¿tiene sal?-Si Benito.-Entonces deme dos barras de pan.Cualquier otro día regresaba y preguntaba:-Señor tendero, ¿tiene leche?-Si Benito.-Déme dos kilos de azúcar.Un día el tendero, cansado de esa fea actitud decide ir a la casa de Benito y hablar con su papá:-Mire señor, su hijo Benito siempre viene y me pregunta por una cosa pero termina pidiendo otra y eso ya me tiene cansado.El papá de Benito le contesta:-¡Qué vaina! disculpe usted. ¡Ahora mismo voy, me quito la...
- [Yo me sabo un cuento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/yo-me-sabo-un-cuento/): Que una vez un tigre se comió un jabón… ¡Y ahora es-puma!
- [Pablo Remalas y su zona de confort](https://joseordonez.net/memes/pablo-remalas-y-su-zona-de-confort/)
- [El meme de mi abuelita](https://joseordonez.net/memes/el-meme-de-mi-abuelita/)
- [Tanainas tiene un primo que trabaja en la playa](https://joseordonez.net/memes/tanainas-tiene-un-primo-que-trabaja-en-la-playa/)
- [Tanainas nos enseña cómo subrayar en un celular](https://joseordonez.net/memes/tanainas-nos-ensena-como-subrayar-en-un-celular/)
- [Verdadera ingeniería para el baño de damas...](https://joseordonez.net/memes/verdadera-ingenieria-para-el-bano-de-damas/)
- [Tener la cabeza en el fútbol](https://joseordonez.net/memes/tener-la-cabeza-en-el-futbol/)
- [Benito decide entrar al Paro Nacional](https://joseordonez.net/memes/benito-decide-entrar-al-paro-nacional/)
- [El paro nacional de las santanderanas](https://joseordonez.net/memes/el-paro-nacional-de-las-santanderanas/)
- [Los Celios también se unen al paro nacional](https://joseordonez.net/memes/los-celios-tambien-se-unen-al-paro-nacional/)
- [Chiste los meses del año](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-los-meses-del-ano/): El profesor le dice a Benito:-Benito, déme los meses de este año.-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!
- [Los detuvo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-detuvo/): -Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.-¿Y los detuvo?-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
- [Ordó- Meme a PabloRemalas por fin le salen las cosas bien](https://joseordonez.net/memes/ordo-meme-a-pabloremalas-por-fin-le-salen-las-cosas-bien/)
- [Meme calva Rayban](https://joseordonez.net/memes/meme-calva-rayban/)
- [Meme del "exfubolista" Falcao](https://joseordonez.net/memes/meme-del-exfubolista-falcao/): Un periodista llamó a Falcao ex futbolista cuando luchaba por regresar al fútbol luego de su lección hace unos años. ¡Aquí está tu Meme nene!
- [Mentiroso...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mentiroso/): -Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
- [El porsche...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-porsche/): Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
- [Dañar la dieta...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/danar-la-dieta/): GayoTapao lleva más de tres días sin comer. Está pidiendo limosna en un semáforo. Se detiene frente a el una mujer joven, estrato alto, en un flamante automóvil. GayoTapao se le acerca y le dice:-Señorita, llevo tres días sin comer, déme doscientos pesos!Casi comprendiendo la situación la chica le dice:-Nooo! Yo por doscientos pesos no le voy a dañar la dieta!
- [Adivina...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/adivina/): ¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!
- [Sordo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sordo/): Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
- [Cuando sea grande...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cuando-sea-grande/): La tía le pregunta a Benito:-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
- [Vestido normal...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vestido-normal/): En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:-Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?
- [Una limosnita...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-limosnita/): En época navideña GayoTapao va de casa en casa pidiendo comida. Al llegar a la última de las casas del conjunto le dice a la señora que le acaba de abrir la puerta:-Señora, por favor déme algo de comer y por favor, ¡Que no sea natilla o buñuelo!
- [Sacrificar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sacrificar/): ¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!
- [Copla de dieta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/copla-de-dieta/): Tanta dieta estaba haciendoLa gorda María Muñiz;Que a tan solo dos ensaladas¡Se encontraba de mugir!
- [Comentario...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comentario/): -Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
- [En coro...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-coro/): -¿Qué somos?-¡Gordos!-¿Y qué haremos?-¡Empezar dieta!-¿Y cuándo empezamos dieta?-¡El lunes!-¡Ya es lunes!-Ehhh… ¡el otro lunes!
- [Pregunta...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-2/): -Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?-¡con otro cuerpo!
- [La dieta de Emilse...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-dieta-de-emilse/): -Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
- [¿Gorda?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/gorda/): -Mi amor ¿estoy gorda?-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
- [Vigilancia...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vigilancia/): -Estoy vigilando mi peso.-Pues, ¡pon más guardias!
- [¿Ternura?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ter-que/): -Eres toda ternera-Será ternura-¡Haz dieta por favor!
- [La faja...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-faja/): -Amor, ¡me he comprado una faja!-¿Qué marca?-¡La panza!
- [Ponerse...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ponerse/): La esposa al esposo:-Amor, ¿Qué me pongo?El esposo a la esposa:-¡Ponte a dieta!
- [Pedacitos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pedacitos/): La chica al mesero de la panadería:-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
- [Trabajos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajos/): -¿En qué trabajas?-Aprieto tuercas-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?-No. ¡Instructora de Zumba!
- [Chistes de ensaladas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-de-ensaladas/): El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa. Estoy a dos ensaladas de mugir. Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte. Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!
- [El deportivo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-deportivo/): -Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!-¡Sube a la báscula!-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!
- [El chisme...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-chisme/): Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!
- [Talla L...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/talla-l/): La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L-Si suegrita talla «L…fante»
- [Pérdida…](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/perdida-2/): Dos amigos conversan:-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?-¡Dos semanas!
- [Garbanzos…](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/garbanzos/): -¿Cómo hiciste para adelgazar?-Pues con garbanzos.-Garbanzos? ¡pero esos engordan!-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
- [Dieta de mi suegra…](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dieta-de-mi-suegra/): Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
- [Pequeña mentira](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pequena-mentira/): Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
- [La constitución…](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-constitucion/): Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:–¿Por qué si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada?-Amiga, eso es por la constitución.–¿Ah si? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
- [Frases chistosas de dietas](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-dietas/): Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. ¡Necesito crecer 10 Cms más!
- [Pastillas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pastillas/): -¿Tiene pastillas para adelgazar?-Si señorita.-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
- [Comida desnuda...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comida-desnuda/): Un amigo le comenta a otro:-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.-¿Por el efecto reflejo?-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
- [Comportamiento...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comportamiento/): Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:«Querido Santa, este año me he portado bien…»El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»
- [Tía, gracias.](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tia-gracias/): Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.Con sencillez la tía replica:-Benito, eso fue una bobadaA lo que el niño contesta:-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
- [El regalo al niño rico...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-regalo-al-nino-rico/): Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias.  Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.A lo que contesta el niño-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
- [El desconocido regalo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-desconocido-regalo/): Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?A lo que el niño con normalidad contesta:-Tranquilo papi,...
- [El mismo regalo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mismo-regalo/): -¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?-No hermano! Usted siempre me da el mismo regalo!
- [Vale la pena](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vale-la-pena/): En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
- [Regalo doloroso...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/regalo-doloroso/): La mamá le pregunta a Benito:-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?Benito advirtiendo contesta:-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
- [Regalos cruzados...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/regalos-cruzados/): Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
- [Pórtate bien...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/portate-bien/): En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:-Te gusta amor?Ella muy emocionada contesta:-Si cariño!-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
- [Regalo inesperado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/regalo-inesperado/): «Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
- [Mi amigo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/mi-amigo/): La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones:-Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada.Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él. Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el...
- [Extraño juguete](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/extrano-juguete/): Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido.El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si...
- [Profilácticos...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/profilacticos/): La profesora le pregunta a Benito.-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?-Profesora, ¡los reyes magos!-Y, ¿por qué dices eso Benito?-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!
- [De compras...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-compras/): -La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!-¿Te ganaste la lotería GayoTapao?-No, ¡Armando el pesebre!
- [Lo más leído en navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/lo-mas-leido-en-navidad/): Cuál es el letrero más leído en Navidad?-«No incluye las baterías»-
- [Así dijo el pastor...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/asi-dijo-el-pastor/): El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre…-Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidadLa mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero:-¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré?El muchacho reacciona y empieza a cantar:-¡Belen! ¡Campanas de Belén!
- [Papá Noé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/papa-noe/): Un cubano le dice a otro:-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?-Pues, papá Noé!-¡Ni mamá tampoco éh!
- [Riqui Ricón (chiste de navidad)](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/riqui-ricon-chiste-de-navidad/): El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
- [A las mamás...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/a-las-mamas/): Alguien que le diga a las mamás:Señoras:¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!
- [¿En qué se parecen?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parecen/): ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?En que los dos tienen el «cableado por fuera»
- [Sinceridad...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sinceridad/): -Oye ¿Qué hiciste en navidad?-¡Engordar!
- [Exageraciones de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/exageraciones-de-navidad/): ¡Tan alto el pueblo que en diciembre echaban los voladores hacia abajo! ¡El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta! Más ordinario que una yuca en una ancheta. Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche
- [Frases chistosas de navidad](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-navidad/): En navidad los juguetes hacen la felicidad… ¡De los que los venden!
- [Cómo jugar en familia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-jugar-en-familia/): -GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa?-Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras!-¿Y usted que hizo?-Yo agarré una piedra!-¿Y qué pasó después?-¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar! 
- [Entender el jeroglífico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/entender-el-jeroglifico/): -Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
- [Qué hacer con tantas deudas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/que-hacer-con-tantas-deudas/): PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?-Si. ¡Eso intentaba!-¿Y?-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
- [Despedir a un químico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/despedir-a-un-quimico/): -¿Cómo se despiden los químicos?-¡Ácido un placer!
- [Un hombre tiene palabra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-hombre-tiene-palabra/): -Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella”-¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado?–¡Pero si eso me dijo la semana pasada!–¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
- [Si se llegara a morir mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/si-se-llegara-a-morir-mi-suegra/): La suegra le pregunta al yerno:-Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías?-Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!” 
- [Diferencia entre un Gif y un Jpg](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/diferencia-entre-un-gif-y-un-jpg/): ¿Qué le dijo un Gif a un JPG?-¡Anímate hombre! 
- [Deudor moroso de arriendo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/16586/): Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle:-Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí!-¡No me haga salir de aquí!  Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
- [¿El tiempo hará olvidar?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-tiempo-hara-olvidar/): Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato:-¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella!-¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro?–Claro que si don Cachaqueano.-Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
- [Cómo avanzar con una chica](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-avanzar-con-una-chica/): Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?-Y cinco vacas…-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!” 
- [Cómo respaldar una deuda con una letra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-respaldar-una-deuda-con-una-letra/): Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?El descarado deudor responde:-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
- [Libros de mal gusto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/libros-de-mal-gusto/): En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
- [Yo te cuando le paguen](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/yo-te-cuando-le-paguen/): Benito le dice a su endeudado papá:-Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó.-Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
- [Obsesionada con la tecnología](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/obsesionada-con-la-tecnologia/): -Mami, en el colegio dicen que estás obsesionada con la tecnología.-Cállate “Alfonsiete”
- [Cómo olvidar las deudas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-olvidar-las-deudas/): Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle:-Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó?–No, ¡Déme un tiempito!–¿Para pagarme?–No, ¡Para olvidarlo!
- [Conversación entre barras de pan](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/conversacion-entre-barras-de-pan/): -¿Qué le dijo una barra de pan a otra barra de pan?-¡Necesito una-miga!
- [Qué hacer cuando me gane la lotería](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-hacer-cuando-me-gane-la-loteria/): -Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas–¿Y el resto?–¡El resto que se esperen!
- [Entre físicos y químicos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/entre-fisicos-y-quimicos/): -¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?-Pues 100tíficos.
- [No hay plata](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-hay-plata/): Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!A lo que respondió el descarado:-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
- [¿Ya esta lista la vacuna?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ya-esta-lista-la-vacuna/): -¿Qué tal la vacuna rusa?-No stanilista.
- [Frases chistosas de deudas](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-deudas/): Naces, creces, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, mueres.
- [Buscando quien la ame](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/buscando-quien-la-ame/): La muchacha dijo:-¡Yo solo busco alguien que me quiera!Pablo le respondió:-¡Pero yo te amo!-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!
- [Cómo pagar arriendo](https://joseordonez.net/chistes/como-pagar-arriendo/): -Tanainas, ¿Usted paga arriendo?-No. ¡Yo pago llorando!
- [Satisfacción matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/satisfaccion-matrimonial/): -Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?-Cuando no está, ¡sí!
- [Deudores descarados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/deudores-descarados/): Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó:-¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda!El descarado solo le cantó:-¡Happy Birthday To You!
- [Lo que piensa un esposo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-piensa-un-esposo/): -¿Amor?-Dime cariño…-¿En qué piensas ? -En lo mismo que tú.-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!
- [¿De dónde viene el hombre?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-donde-viene-el-hombre/): Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:-¿De dónde viene el señor?-Según Darwin, ¡del mono! 
- [Estacionar donde no debe](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/estacionar-donde-no-debe/): Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo:-Señor, ¡Parqueó donde no debe!El hombre mirándolo con tristeza le respondió:-No señor, !Si aquí es donde más debo!
- [La personalidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-personalidad/): -Oye, me gusta tu personalidad-Gracias, ¡es un trastorno!
- [El cobro post mortem](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-cobro-post-mortem/): Están en el entierro de su amigo. Los tres amigos están compungidos por el dolor que esto les suscita. El primero siente que debe pagar la deuda que en vida tenía con el finado así que saca un billete de veinte mil pesos y lo deposita dentro del ataúd junto a la mano del cadáver. El segundo de los amigos al ver lo mismo siente un sentimiento parecido así que decide tomar un billete de cincuenta mil pesos y ponerlo dentro de la caja mortuoria al lado de la mano de su amigo muerto. El tercero, que era el más vivo...
- [La mejor recomendación en el restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-mejor-recomendacion-en-el-restaurante/): El mesero al cliente en el restaurante:-Buenas noches, ¿Qué me recomienda?-¡Que no venga cuando estamos a punto de cerrar!
- [Buscando la sombra](https://joseordonez.net/memes/buscando-la-sombra/)
- [Una deuda y otra deuda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/una-deuda-y-otra-deuda/): Cansado de sus deudas Pablo Remalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:-Me debe la vida.A lo que contesta Pablo llorando:-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
- [Club de pesimistas crónicos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/club-de-pesimistas-cronicos/): -Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos?-Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
- [Llamando a los bomberos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/llamando-a-los-bomberos/): Pablo Remalas llama a los bomberos…-¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72!-¿72 con qué?–¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
- [Cómo saber perfecto inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-saber-perfecto-ingles/): -Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés?-¡Muy alto!-Ok. ¿Cómo se dice amarillo en Inglés?-Yellow.-Muy bien, haga una frase con esa palabra.-Anoche vi la “Era del yellow 3” 
- [La prescripción adecuada del médico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-prescripcion-adecuada-del-medico/): Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico-¡Doctor es que me duele la cabeza!A lo que el médico responde:-¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!
- [¿Cuál carro debes sacar?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cual-carro-debes-sacar/): -¡Con este clima tan cambiante no sé que carro sacar!-¿El descapotado o el techado?-No, ¡si el de perros o el de helados!
- [¿Chino o mandarín?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chino-o-mandarin/): -Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?-Si. Soy muy buena en el chino.-¿Mandarín?-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases! 
- [Cómo debemos calentarnos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-debemos-calentarnos/): -¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa?-¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme!-Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
- [¿De dónde se saca el humus?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/de-donde-se-saca-el-humus/): -Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?-Si. ¡Soy muy buena chef!-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?-Ah pues del “fueguus”
- [Cómo les ha ido a los alumnos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-les-ha-ido-a-los-alumnos/): Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito:-Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio?-Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío.-¿Cómo así Benito?-Si. ¡Todos bajo cero!
- [Este auto es un dragón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/este-auto-es-un-dragon/): -Tanainas, ¿qué auto compraste?-Compré un auto que es un dragón.-¿Dragón? ¿y por qué sabes que es dragón?-Porque es: “Cupé fuego”. 
- [Parecido a un esquimal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/parecido-a-un-esquimal/): ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?–En qué el esquimal tirita de frío y la serpentina: ¡Tirita de papel!
- [Equilibrar las llamadas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/equilibrar-las-llamadas/): Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice:-Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio.-Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted! 
- [En qué se parece](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece-4/): ¿En qué se parece una maestra y un termómetro?En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!
- [Pregunta capciosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/pregunta-capciosa-2/): Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama:-¡Oh! ¿ estabas durmiendo?A lo que su amigo contesta irónicamente:-No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
- [Cuando llega la madurez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cuando-llega-la-madurez/): —Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!
- [Buena declaración de amor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/buena-declaracion-de-amor/): Pablo Remalas para declarársele a la chica le dice:-Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.La muchacha contesta:-¿ Ah si Pablo? ¡Pues da la vuelta! 
- [Morir de frío](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/morir-de-frio/): ¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?…»Frio-lenta».
- [Pegado a la puerta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pegado-a-la-puerta/): El amigo le pregunta al tacaño.-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
- [Suena el teléfono y...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/suena-el-telefono-y/): -¿Aló? ¿Está Blanca?-¡No mija! ¡Estoy morada del frío!
- [Afición al vino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/aficion-al-vino/): -Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!-Mira, ¡No metas a Merlot en esto! 
- [Qué son los decimales](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/que-son-los-decimales/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito ¿qué piensas de los decimales?-Que aguantan mucho frío cuando están fuera del iglú!
- [¿Qué es un Lobby?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/que-es-un-lobby/): -Señorita Miss República, ¿sabe usted algo de protocolo?-Si. Mucho.-¿Qué es un Lobby?-Ah.. Pues es un “perri” pero más “salvaji”
- [Identidad del perrito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/identidad-del-perrito/): Nacío un cachorro de perrito en plena tormenta de frío. Lo primero que dijo al nacer fue:-¡Meeeee!Papá perro le corrige y le dice:-No hijo, no debes decir «meeee» debes decir «guau» eres un perro.A lo que el cachorro contesta:-¡Meeeennndigo frío!
- [Cómo ser experta en inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-ser-experta-en-ingles/): -Señorita Miss República ¿Nivel de inglés?-¡Altísimo!-¿Cómo se dice estacionamiento en inglés?-Parking.-Muy bien. Y ¿cómo se dice hijo?-Sun.-Muy bien. Ahora construya una frase con esas dos palabras.-¡Mi abuelito tiene Parking-Sun! 
- [Cómo se dice...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-se-dice-2/): Tiene frío ¿en chino?¡CHIN CHU PONCHO!
- [Describir bien el nombre del hijo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/describir-bien-el-nombre-del-hijo/): -¿Cómo se llama tu hijo?-Segunda persona del singular del condicional del verbo sacar-¡Uy! ¿Cómo así?-Si. Se llama Zacarías.
- [Más frío que...](https://joseordonez.net/frases-chistosas/mas-frio-que/): Es tanto el frío que las paletas las venden al clima. Hacia tanto frío que hasta se me encogió la herramienta del auto. Hace más frío que en la nevera portátil del Yetti Hace tanto frío que pondría las manos en el fuego por cualquiera: por Santos, Uribe o Petro. Era un país tan frío, que los abogados tenían las manos en sus bolsillos. Sonríe tanto que siempre trae los dientes fríos Tan intenso el frío que hace en ése pueblo que hasta las ranas sufren de reumatismo Tan frío el pueblo que las garzas usaban media pantalón y slacks! Tan...
- [Su nombre es Juaquín](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/su-nombre-es-juaquin/): -Hola, yo soy Miss República.-Hola, yo soy Joaquín.-Ah, ¡como la serie!-¿Como la serie?-Si. The “Joaquín” dead!
- [Ni lo uno ni lo otro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ni-lo-uno-ni-lo-otro/): Tanainas le pregunta a su esposa:-Mija, ¿cuánto marca el termómetro?-Cero grados.-Qué bueno! ni frío, ni caliente!
- [La regla en la cabeza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-regla-en-la-cabeza/): -Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción”-Si.-Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza?-¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
- [Copla de frío](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/copla-de-frio/): Ayer pasé por tu casaY me tiraste un heladoDel susto que me pegaste…¡Quedé frío!
- [Frases chistosas de frío](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-frio/): Está haciendo tanto frío en estos días que se han visto políticos con las manos dentro de sus propios bolsillos.
- [Manera correcta de pedir una hamburguesa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/manera-correcta-de-pedir-una-hamburguesa/): Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
- [En que se parece](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece-3/): ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!
- [El robo de la camioneta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-robo-de-la-camioneta/): Miss República va gritando por la calle:-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!Un hombre se acerca en su auxilio:-4X4?-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
- [La verdadera definición de arte](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-verdadera-definicion-de-arte/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿Qué es el arte?-Profesora helarte es lo que te pasaría si sales ahorita a la calle!
- [Cómo tener brillo en los labios](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-tener-brillo-en-los-labios/): Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona:-Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es?-Manteca de marrano.
- [Ejemplo de dilatación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ejemplo-de-dilatacion/): La profesora le dice a Benito:-Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo?-Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
- [Forma de pedir un teléfono](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/forma-de-pedir-un-telefono/): El hombre le dice a la chica en la calle:-¡Oye! Dame tu teléfono.-Claro, apunta: 655…-A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
- [Pregunta capciosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-capciosa/): -¿Tiene frío?-No. ¡Estoy en modo vibrador!
- [Chiste de ginecólogos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-ginecologos/): Un amigo le pregunta al otro:-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?-¡Oh! ¡varios!
- [Toda la perfección en un chiste](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/toda-la-perfeccion-en-un-chiste/): Un hombre perfecto, muy perfecto se enamoró de una mujer perfecta, muy perfecta, el amor fue perfecto y perfectamente se casaron. Se fueron a la luna de miel por tierra por las heladas tierras del norte del globo terráqueo. Perfectamente diseñada la primera noche de bodas empieza con el recorrido hacia una pequeña y perfecta cabaña donde se consumaría perfectamente el amor de aquel matrimonio perfecto.La perfección se dañó cuando desde su auto ven en medio de la congelada carretera a Santa Claus que llora desconsoladamente pues su trineo se ha dañado. El matrimonio perfecto auxilian a Santa y con su...
- [Cómo lograr que la suegra se callé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-lograr-que-la-suegra-se-calle/): Dos amigos conversan luego del fin de semana:-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.-¿Se calló?-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
- [Cada tanto se aman los viejitos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cada-tanto-se-aman-los-viejitos/): La anciana consulta al sexólogo.-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
- [Por qué ya no es bueno ir a Londres](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/por-que-ya-no-es-bueno-ir-a-londres/): -Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres?-Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no.-¿Y por qué no?-Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.
- [Empleado buscado por varias empresas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/empleado-buscado-por-varias-empresas/): El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?-¡La de la luz, el agua y el gas!
- [Como contestar rápido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-contestar-rapido/): El enamorado muchacho le dice a la bella chica:-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.-Dale.-¿Quieres ser mi novia?-Rápido.
- [Por qué no comer tantos mariscos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/por-que-no-comer-tantos-mariscos/): Dos amigos conversan.-No volví a comer mariscos-¿Colesterol?-No-¿Acido úrico?-No. Salario mínimo!
- [Encontrar trabajo haciendo encuestas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/encontrar-trabajo-haciendo-encuestas/): Un amigo le pregunta a otro:-Hola Jorge, ¿Y ahora a qué te dedicas?-Pues voy haciendo preguntas por las casas.-¿Encuestas?-Y en bajadas también.
- [Oferta de empleo buenísima, ¡aprovéchala!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/oferta-de-empleo-buenisima-aprovechala/): Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de alguien de 20!
- [¿Cómo se llama verdaderamente la rubia?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-se-llama-verdaderamente-la-rubia/): -Hola rubia, ¿cómo te llamas?-Me llamo Gelmy, -¿Gelmy?-Si, como mi mamá.-Pero si tu madre se llama Socorro.-Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
- [Presupuesto para vivir con el salario mínimo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/presupuesto-para-vivir-con-el-salario-minimo/): El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…-¿Algo malo?¿Qué?-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
- [Vienen por el anuncio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vienen-por-el-anuncio/): -Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.-Gracias, ¡me encanta este anuncio!
- [Los planetas según esta rubia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-planetas-segun-esta-rubia/): -Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?-¡Ah, pues… Miércole!
- [Respuesta salomónica al jefe](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/respuesta-salomonica-al-jefe/): El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar…–Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí.–Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
- [Supervisar es importante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/supervisar-es-importante/): -Oye papá ¿puedo conducir tu coche?-No, no puedes sin mi supervisión.-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
- [Diferentes clases de salario mínimo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/diferentes-clases-de-salario-minimo/): Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras. Sueldo periodo femenino: Llega solo una vez al mes y solo dura tres días. Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece. Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. Salario futbol: es una cajita de sorpresas. Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona. Salario dieta: con él comes cada día menos.   Salario humor negro: preferible reír para no llorar.
- [Qué se debe hacer con las papas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/que-se-debe-hacer-con-las-papas/): El profesor le pregunta a Benito:-Benito, ¿Qué debo hacer para repartir 7 papas entre 6 seis personas?-¡Puré de papa profesor!
- [El aumento que hizo el presidente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-aumento-que-hizo-el-presidente/): Un periodista entrevista al presidente:-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!-¿Aumentó el salario sustancialmente?-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
- [El chiste de Benito y las vallas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-de-benito-y-las-vallas/): Benito le pregunta a su papá:-Papi, ¿Te sabes el chiste del hombre que estaba entre tres vallas?-No.– Vaya, hombre: vaya, vaya.
- [Muchos errores en la nónima](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/echemos-otro/): El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
- [Problema de bipolaridad al dormir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/problema-de-bipolaridad-al-dormir/): -No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad.-Pues entonces cuenta ovejas.-Ok.Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
- [Del salario mínimo](https://joseordonez.net/frases-chistosas/del-salario-minimo/): A mí hija le encantaba mercar... cuando no era ella la que pagaba!
- [Se vende burro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/se-vende-burro/): Benito le dice a su papá:-Papá ¡vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!-¿Y qué les dijiste hijo?-¡Que tú no estabas!
- [Los microbios del billete](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-microbios-del-billete/): El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice:-Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios.A lo que Pablo responde:-No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
- [Como se llaman esas señoras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-llaman-esas-senoras/): La profesora le pregunta a Benito:-A ve Benito, dígame: ¿Cómo se llama la señora que hace guardia?-Guardiana.-¿Y la mujer que cultiva un huerto?-Hortelana.– ¿Y la cultiva el campo?-¡Campana!
- [Aptitud para trabajo de bibliotecario](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/aptitud-para-trabajo-de-bibliotecario/): -¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
- [Cómo dominar varias lenguas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-dominar-varias-lenguas/): Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?El hombre responde con tristeza:-¡Todas menos la de mi mujer!
- [¿Qué tan bien cocina tu esposa?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-tan-bien-cocina-tu-esposa/): Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:-Amor ¿qué tal la comida?-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
- [La yegua del hipódromo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-yegua-del-hipodromo/): La esposa le dice muy enojada a su marido:-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
- [El tatuaje para la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-tatuaje-para-la-esposa/): -Esposa mía… ¡me he tatuado tu nombre!-¿Por qué? ¿Se te olvida?
- [Eva midiéndose la ropa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/eva-midiendose-la-ropa/): Eva le pregunta a Adan:-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
- [Enamorada por su hermosa voz](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/enamorada-por-su-hermosa-voz/): -Pastor, mi esposa se enamoró de mí por mi voz. ¡Eso no lo entiendo!-¿Qué no entiendes?-¡Que no me deja hablar!
- [La practica de afeitarse](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-practica-de-afeitarse/): La esposa le pregunta al marido:-¿No te vas a afeitar hoy?-Hoy es domingo mujer, no viene visita.-Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate!-¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
- [Entre el casamiento y el divorcio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/entre-el-casamiento-y-el-divorcio/): ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella» 
- [El aficionado a la televisión](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-aficionado-a-la-television/): La cansada esposa le dice a su marido que no se despega del televisor:-¡Elige! la televisión ¿o yo?-¿Qué canal?
- [El interés en el matrimonio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-interes-en-el-matrimonio/): El pastor dice al novio:-¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y …El hombre interrumpiéndolo dice:-¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
- [El dictamen médico equivocado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-dictamen-medico-equivocado/): Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta:-¿Qué te dijo el médico que tienes?-Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!»La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:-¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
- [El matrimonio y la comida china](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-matrimonio-y-la-comida-china/): ¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
- [La mejor cita bíblica para la ex](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mejor-cita-biblica-para-la-ex/): Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
- [Matrimonio](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/matrimonio/): JEFATURA: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa! PÁNICO:       Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad” PREGUNTA:  Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo! SOLTERO:  ¿Sabe tu mujer que estás soltero?
- [Tenemos que hablar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tenemos-que-hablar/): Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:-¡Tenemos que hablar!Y el contesta:-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
- [Cuando conoces a tu esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cuando-conoces-a-tu-esposa/): -¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
- [Buenas pastillas para dormir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/buenas-pastillas-para-dormir/): -Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?-No señora, ¡las pastillas son para usted!
- [Lo que "no saben" las mujeres](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-no-saben-las-mujeres/): En medio de la discusión la esposa le grita a su marido:-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!Y el hábilmente le responde:-¡Estacionar!
- [¿A quién salvar?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/a-quien-salvar/): La esposa le pregunta al esposo:-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?-Pues, ¡al león!
- [Llamar a la policía por ayuda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/llamar-a-la-policia-por-ayuda/): -¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!-¡Me devuelvo por mi celular!-¡No! ¡Salga lo antes posible!
- [Como leer el acta de matrimonio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-leer-el-acta-de-matrimonio/): El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
- [Cuando se viene una idea](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cuando-se-viene-una-idea/): Dijo el esposo:-¡Qué raro! Se me fue la idea.Comentó la esposa:-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!
- [Pensar como el Señor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/pensar-como-el-senor/): En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”-¿Y qué pasó?-Se desapareció por tres días.
- [Cómo se ponen los hombres](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-se-ponen-los-hombres/): El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
- [La pregunta más importante en la iglesia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-pregunta-mas-importante-en-la-iglesia/): -Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!
- [Cómo cantar en la ducha](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-cantar-en-la-ducha/): Preocupado el hombre le dice al pastor:-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.-¡Es que canta con mariachi y todo!
- [Tengo un esposo vago](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tengo-un-esposo-vago/): -Pastor, ¡mi esposa me dice vago!-¿Y qué has hecho?-¡Nada!
- [Un verdadero príncipe azul](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-verdadero-principe-azul/): Una amiga le dice a la otra:-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul! -¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!
- [Fiel hasta la muerte](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/fiel-hasta-la-muerte/): El adúltero marido le dice a su esposa:-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.-¡Pero me eres muy infiel!-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
- [El mal herido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mal-herido/): -Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
- [Cuál nombre poner al bebé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cual-nombre-poner-al-bebe/): Entre amigas:-¿Cómo le vas a poner al niño?-Alberto como su padreEl marido aclarando:-Esposa, ¡me llamo Pablo!-¡O Pablo como mi marido!
- [Cómo tener los contactos escondidos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-tener-los-contactos-escondidos/): Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!-Jessico-Diano-Melisso-Danielo
- [Mi esposa se siente ignorada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mi-esposa-se-siente-ignorada/): -Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!-Y yo a ti más, ¡amorcito!
- [Entre una boda y un divorcio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/entre-una-boda-y-un-divorcio/): ¿En qué se parece una boda a un divorcio?-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
- [La cara de los que pierden en el fútbol](https://joseordonez.net/memes/la-cara-de-los-que-pierden-en-el-futbol/)
- [Colombia perdió 3-0 con Uruguay](https://joseordonez.net/memes/colombia-perdio-3-0-con-uruguay/)
- [Comprar un bolso "pequeño"](https://joseordonez.net/memes/comprar-un-bolso-pequeno/)
- [¿Estás resfriado?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/estas-resfriado/): La esposa le pregunta al esposo:-Cariño, ¿estás resfriado?-Do. ¡creo que do!
- [No disimular la alegría](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/no-disimular-la-alegria/): El hombre dice:-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!La esposa enojada le dice:-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?
- [El carro lujoso para la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-carro-lujoso-para-la-esposa/): La recién esposa le reclama a su joven marido:-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
- [Las mejores coronas para el entierro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-mejores-coronas-para-el-entierro/): La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:-Mi amor, ¡se murió mi mamá!El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
- [Amenaza de la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/amenaza-de-la-esposa/): Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor:-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
- [Encontrar el hombre adecuado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/encontrar-el-hombre-adecuado/): Dos jovencitas hablando:-Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.-¿Quién es?-Juan.-¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan?-Que tiene estudios.-¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
- [El esposo se puso provocativo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-esposo-se-puso-provocativo/): Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:-¡Estoy sin calzoncillos!La esposa responde entre dormida:-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!
- [Tener novia extranjera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tener-novia-extranjera/): -¿Y tú tienes novia?-Si. Pero vive en otra nación.-¿En qué nación?-En mi imagi-nación.
- [Cuando la esposa quiere hablar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cuando-la-esposa-quiere-hablar/): La esposa le dice al marido:-¡Tengo tanto que contar..!-Bueno, ¿Y tiene que ser a mí?
- [Civismo con la tercera edad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/civismo-con-la-tercera-edad/): -Tanainas, cuando usted va en Transmilenio y se sube una ancianita, ¿usted le cede el puesto?-No señora.-Pues, entonces usted es muy maleducado.-No señora. ¡Yo soy el conductor!
- [Frases chistosas de matrimonio](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-matrimonio/): ¡Mi marido no entiende las instrucciones del microondas y pretende encontrarle sentido a su vida!
- [Aretes con recurso de nutrición](https://joseordonez.net/memes/aretes-con-recurso-de-nutricion/): Exageración:¡Había una vez una chica con la boca tan grande que no podía usar aretes de cobre porque se podría envenenar!
- [Cómo practicar deporte extremo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-practicar-deporte-extremo/): Le preguntan al santandereano:-¿Practica usted algún deporte extremo?-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
- [Cómo encontrar a una buena esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-encontrar-a-una-buena-esposa/): Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio:-¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio!Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta:-¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL...
- [La valentía del borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-valentia-del-borracho/): Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:-Me voy.El otro le recrimina:-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.Cuelga y el otro le dice aterrado:-Oye, ¡Yo no...
- [Cómo saber el sexo del loro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-saber-el-sexo-del-loro/): El esposo le dice a su esposa:-Me he comprado un loro y resulta que es hembra-¿Y cómo lo sabes?-Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!
- [¿Desde dónde no entendió?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/desde-donde-no-entendio/): En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor:-Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido!-Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República?-¡Desde tercero de primaria!
- [Un esposo buen amigo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-esposo-buen-amigo/): Dos amigas conversan de temas íntimos de sus matrimonios:-Oye, ¿Tu esposo es bueno en la cama?-¡Como amigo si!
- [Una familia muy cariñosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/una-familia-muy-carinosa/): Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta:-Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp?-Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar! 
- [No necesitar maquillaje](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/no-necesitar-maquillaje/): El esposo le dice a su esposa:-Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena!-Espérate que me estoy maquillando!-Pero si tu no necesitas maquillaje!-¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo!-NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!
- [Cómo responder a una hija](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-responder-a-una-hija/): La adolescente le pregunta a la mamá:-¿Mamá me dejas salir?-No. No me sales.-¿Por qué mamá?-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.-Mamá ese dicho no sale.-¡Y usted tampoco! 
- [Nombre adecuado a un perro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/nombre-adecuado-a-un-perro/): Dos amigos conversan:-¿Cómo se llama tu perro?-Mi perro se llama Atlético Bucaramanga.-¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo?-¡Claro! ¡No hace nada!
- [¿Colombia es de derecha o de izquierda?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/colombia-es-de-derecha-o-de-izquierda/): -¿Tú crees que en Colombia hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?-Bueno, ¡creo que hay más en la extrema pobreza!
- [El mejor autogol de la historia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-mejor-autogol-de-la-historia/): Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa:-Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol!-Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
- [Falta de dinero a la italiana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/falta-de-dinero-a-la-italiana/): -¿Te vas de vacaciones a Italia Pablo?-No. ¿Por qué lo dices?-Dijiste que te ibas de verano a la Provenza.-Provenza no, pobreza. 
- [Contabilidad de amor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/contabilidad-de-amor/): -Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
- [Pensando en él](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pensando-en-el/): -¿Qué haces mi amor?-Aquí pensando.-¿Pensando en mí?-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo! 
- [El goleador de la jornada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-goleador-de-la-jornada/): Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta:-¿Por qué vienes tan feliz Benito?-Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles!-¡Wow! ¿terminó el partido 6-0?-No. ¡Terminó 3-3!
- [Cómo aprender Excel](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-aprender-excel/): Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:-¿Sabe excel?-Claro gordi, inclusive me sé la canción.-¿La canción?-Si. ¿Y como excel? en que lugar… 
- [¿Cometió la falta?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cometio-la-falta/): La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
- [¿A qué fue a la tienda?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/a-que-fue-a-la-tienda/): Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá:-Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste.-¿Y para qué ese jabón?-Tú me dijiste que trajera Palmolive.-¡Pan Molido! ¡Pan molido!
- [Significado de Fútbol con humor](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/futbol/): El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol. ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar. AMAGUES: Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme! ÁRBITRO  Jugador de fútbol frustrado que...
- [Preocupado por un hijo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/preocupado-por-un-hijo/): -¿Qué te pasa PabloRemalas?-Es que mi hijo mayor…-¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio?-Si ése. Me tiene preocupado.-¿Por qué?-¡Me dijo que quería ser paracaidista!
- [Como Roberto Carlos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-roberto-carlos/): -¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito?—Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos!-A ver…—¡Yo quiero tener un millón de amigos…-…—¿Por qué lloras papi?
- [Besándolo en el granero](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/besandolo-en-el-granero/): -Señorita Miss república, me dicen que te vieron con tu novio dándole un beso en el granero.-Yo si lo besé, ¡pero no le sentí ningún grano! 
- [La banda de capitán](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-banda-de-capitan/): El árbitro, señalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:-¿Usted es el capitán?Irónico responde el jugador:-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
- [Terapia para desarrollar la paciencia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/terapia-para-desarrollar-la-paciencia/): A la santandereana:-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
- [A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-le-dicen-al-equipo/): ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________? -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red! ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»
- [Cómo quitar unos puntos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-quitar-unos-puntos/): Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
- [La rubia se está ensanchando](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-rubia-se-esta-ensanchando/): -Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho. 
- [FIFA y su última actualización](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/fifa-y-su-ultima-actualizacion/): -Pero, ¿Por qué me expulsas?-Pues, ¡Tu sabrás!«FIFA 2021 con mujeres de árbitros»
- [Cómo se derrotará la pandemia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-se-derrotara-la-pandemia/): -¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?-Si.-¿Podría decirnos cuál?-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí. 
- [El cambio que debe hacer el juez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-cambio-que-debe-hacer-el-juez/): -¡Juez! ¡Cambio!-¿Billete de 20 o de 50?
- [A ese equipo de fútbol le dicen... 1](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/a-ese-equipo-de-futbol-le-dicen-1/): A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!» A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro! A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto! A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana» A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe! A los jugadores del  ____________  les dicen «los hombres de acero» siempre...
- [Esto se llama acoso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/esto-se-llama-acoso/): ¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?-¡El caucho del calzoncillo!
- [Lo que hacen los hinchas del Nacional](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/lo-que-hacen-los-hinchas-del-nacional/): ¿Sabes por qué los hinchas del Nacional ya no van a misa?-¡Porque les da envidia cuando el cura levanta la copa!
- [La verdadera causa de la infidelidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-verdadera-causa-de-la-infidelidad/): El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:-¿Por qué eres tan infiel?-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?-¡Que el agua no se le niega a nadie! 
- [Titular del fútbol argentino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/titular-del-futbol-argentino/): Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
- [Cómo dejar la adicción](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-dejar-la-adiccion/): Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?-Si señor, aquí es.-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?-¡Entre y siga la raya blanca! 
- [Solución a las goleadas del equipo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/solucion-a-las-goleadas-del-equipo/): Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza:-Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero.-¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
- [Lo que significa tu nombre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-significa-tu-nombre/): -¿Cómo te llamas?-Gumercindo.-¿Y que significa tu nombre?-¡Significa que mis papás no me querían!
- [Narración de fútbol de la antiguedad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/narracion-de-futbol-de-la-antiguedad/): El locutor en la radio:-Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo.-¿Y Descartes?-¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
- [Buenos deseos a mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/buenos-deseos-a-mi-suegra/): La preocupada suegra le dice al yerno:-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 
- [La historia de Zidan](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-historia-de-zidan/): ¿Los franceses dan cabezazos?-¡Si-dan!
- [Literalmente... la cama me llama](https://joseordonez.net/memes/literalmente-la-cama-me-llama/)
- [No es ni mala idea...](https://joseordonez.net/memes/no-es-ni-mala-idea/)
- [¡Guau! este es el perro de Batman](https://joseordonez.net/memes/guau-este-es-el-perro-de-batman/)
- [Cómo declararse ante el juez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-declararse-ante-el-juez/): Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:-¿Usted cómo se declara?-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
- [¿Con deudas y tranquilo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/con-deudas-y-tranquilo/): -¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
- [Buen piropo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/buen-piropo/): Seguro que las ardillas te quieren comer…-¿Por qué?-¡Porque estás toda “bellota!”.
- [Puntualidad al pagar las deudas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/puntualidad-al-pagar-las-deudas/): Decía el descarado:¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
- [Mensaje a los espartanos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mensaje-a-los-espartanos/): -¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá! 
- [¿Las deudas te quitan el sueño?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-deudas-te-quitan-el-sueno/): No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada:-¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche!-Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como!La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado:-¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe!Se dirige nuevamente a...
- [Juego en familia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/juego-en-familia/): Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
- [Chiste de ortografía](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-ortografia/): GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
- [El término de la carne](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-termino-de-la-carne/): Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:-¿Qué tal encontró usted la carne?-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
- [Tortilla española con verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/tortilla-espanola-con-verduras/): El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.-¿La tortilla la quiere española o francesa?-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
- [Preguntas acerca de las verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/preguntas-acerca-de-las-verduras/): ¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?-¡El A-pio-pio! ¿Qué es lo peor de encontrarse un gusano en un pepino?-¡Encontrarse medio gusano!
- [Los tomates en la nevera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/los-tomates-en-la-nevera/): Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro:-Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí!El otro tomate se voltea y dice:-Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
- [La familia de las verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-familia-de-las-verduras/): Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
- [No comer sin ensalada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/no-comer-sin-ensalada/): El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta:-¿Y la ensalada?-¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec.-¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada!-¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida!-Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec!El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada.Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero.-Mesero.....
- [Sushi de verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sushi-de-verduras/): -¡Anoche aprovechando mis vacaciones comí un delicioso sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras cosidas en color de ébano!-¿Comiste morcilla verdad?-¡Si!
- [Beneficios de la cebolla](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/beneficios-de-la-cebolla/): Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
- [La receta de verdura cosida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-receta-de-verdura-cosida/): En plena semana Santa los dos Celios en su hamacas:-Ceeeeliooooo….-¿Qué?-Celio a usted le gusta comer verdura cosida?-¡Uy si! ¡Me encanta!-¡Entonces se va a hastiar de comer porque se le está incendiando la huerta!
- [Concurso de deletreo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/concurso-de-deletreo/): La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:-Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta?-Profesora a mí me gusta la zanahoria.-Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor.-¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!
- [Tener un hermano vegetariano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/tener-un-hermano-vegetariano/): -Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?-Broco lee.
- [Trabajo con verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajo-con-verduras/): -¿A qué se dedica usted vecino?-Soy manipulador de alimentos.-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
- [¿Verdura o fruta?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/verdura-o-fruta/): El tomate vecino de la espinaca estaba esperando el bus. Llega la espinaca y le pregunta:-¿Desde cuándo espera?El ofendido tomate le dijo:-Nunca he sido pera, ¡siempre he sido tomate!
- [Historia de amor entre verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/historia-de-amor-entre-verduras/): Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»
- [Adivinanzas de verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/adivinanzas-de-verduras/): ¿Qué es un puntico rojo en una esquina?-¡Un frijolito castigado! ¿En qué se parece una espinaca a una papa?-En que las dos son verdes, ¡menos la papa! -Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?-La «Ruda» ¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?-¡Porque si fueran verdes, largos y con dientes serían cocodrilos!
- [El colmo de un ajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-colmo-de-un-ajo/): ¿Cuál es el colmo de un ajo?-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
- [Frases chistosas de verduras](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-verduras/): Estoy a dos ensaladas de mugir.
- [¿Sabe bien el tomate con sal?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sabe-bien-el-tomate-con-sal/): El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
- [La cocinera hipócrita](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-cocinera-hipocrita/): ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
- [Buen meme para iniciar la dieta](https://joseordonez.net/memes/buen-meme-para-iniciar-la-dieta/)
- [La adivinanza del aguacate](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-adivinanza-del-aguacate/): El bobo Tanainas pregunta:¿Qué es verde y atraviesa las paredes?-¡El aguacate fantasma!
- [¿Las verduras engordan?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-verduras-engordan/): La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.El niño Pepito la interrumpe y le dice:-Profesora, eso no es verdad.-¿Por qué dices eso Pepito?-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
- [La dieta que se le debe dar a los reclusos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-dieta-que-se-le-debe-dar-a-los-reclusos/): El preso se queja de la comida de la cárcel.-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!El compañero de celda le dice:-No te quejes que la comida no está tan mal.-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
- [¿Las verduras son inmaduras?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-verduras-son-inmaduras/): Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:-¡Inmaduros!
- [La broma con verduras del almuerzo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-broma-con-verduras-del-almuerzo/): El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:-¡Estos billetes son falsos!El  hombre responde:-¡Tú empezaste!
- [Lo que parecen las verduras](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-parecen-las-verduras/): El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo:-¡Yo lo que parezco es un arbolito!Entonces dijo la nuez:-¡Yo lo que parezco es un cerebro!Y se quejó la salchicha:-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
- [Lo que lee un economista](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-lee-un-economista/): El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:-¿Algo más caballero?-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
- [Una zanahoria en mala parte](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/una-zanahoria-en-mala-parte/): El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta:-¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas?-¿Ah?-Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja!-¿Cómo?-¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas!-Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
- [Morir por la gata](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/morir-por-la-gata/): El enamorado gato le dice a la gata en selo:-¡Por tí sería capaz de morir!Ella pregunta:-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
- [El entierro del pececito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-entierro-del-pececito/): El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:-Benito, ¿Qué haces?-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
- [¿Araña el gato?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/arana-el-gato/): Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:-¿Araña?A lo que el niño responde:-Araña no vieja tonta… ¡gato!
- [La importancia de hablar dos idiomas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-importancia-de-hablar-dos-idiomas/): El gato persigue al ratón por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite rápidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, así que el gato decide ladrar como un perro:-¡Guau! ¡Guau!El ratón al oír aquello piensa «Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso»Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:-¡Hoy en día el que no sepa hablar más...
- [Exageraciones de gatos](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/gatos/): ¡Había una vez un gato con 16 vidas. Pasó una camioneta 4X4  lo aplastó y se murió! Esa señora es tan brava que mató un gato de un regaño Más asustado que un gato en un restaurante chino! Da más tristeza que un gato recién bañado! Llegué de la playa con tanta arena pegada que el gato quería hacer sus necesidades sobre mí! Tan de malas que compró un gato hidráulico y me lo envenenaron Tan pendiente la tierra de la ciudad que allá no sube ni un gato El gato era tan supersticioso que temblaba si se le atravesaba un...
- [El equipo de fútbol más malo](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/el-equipo-de-futbol-mas-malo/)
- [Cómo saber el clima](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-saber-el-clima/): Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.atentamente, El gato.
- [Cómo secar a un gato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-secar-a-un-gato/): Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:-Benito, ¿Por qué lloras?-Es que se me murió mi gato! ¡Buaahhh!-¡Pero claro! ¡como no se te iba a morir el gato si bien claro te advertí que no lo bañaras en la lavadora!-No, ¡pero el gato no se murió cuando lo lave en la lavadora!-¿Ah no? Y entonces, ¿Cuándo se murió el gato?-¡Cuando lo sequé en el horno microondas! ¡Buahhh!
- [¿El gato negro trae mala suerte?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-gato-negro-trae-mala-suerte/): Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:-¡Se cayó un plato en la cocina!-A la fija fue el gato.-¡Vi una sombra pasar en el patio!-Seguro pasó el gato.-Hiper inflación y desempleo…-¡A la fija culpa del gato!
- [Chistes de gatos en qué se parecen...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-gatos-en-que-se-parecen/): ¿En qué se parece un gato a una escopeta?¡En que los dos tienen gatillo! ¿En qué se parecen los borrachos y los gatos? En que nadie sabe como, ¡pero siempre regresan a casa! -Cuál es el animal que es doblemente animal?-El gato, porque es gato y «araña»
- [¿Cómo hacen los gatos?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-hacen-los-gatos/): -¡Mami! ¿Los pollos maúllan?-No hijo, los pollos no maúllan.-Entonces,  ¡el gato esta en el horno!
- [La curiosidad mató al gato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-curiosidad-mato-al-gato/): No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!-Mami…-¿Hum?-¿Y qué era lo que quería el gato?
- [El chiste del súper ratón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-chiste-del-super-raton/): Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:-Mira… probamos?El otro ratoncito, más responsable le dice:-¡No! ¡Dí no a la droga!El otro que se creía maldadoso le dice:-¡Probemos, nada nos va a pasar!El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a...
- [¿Cómo se llama el que ayuda a los pobres?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-llama-el-que-ayuda-a-los-pobres/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés?-Profesora: “good”– Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?-¡Robin good!
- [¿De dónde vienen los bebés?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/de-donde-vienen-los-bebes/): Rumualdo le dice a Benito:-Benito, yo ya sé por donde vienen los niños al mundo.-¿Por dónde Rumualdo?-¡Los trae la cigüeña!-¡No sea mentiroso!… ¡Yo si sé!-¿De dónde Benito?-¡Se bajan por Internet!
- [Chiste del gato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chiste-del-gato/): Le preguntan a Benito:-Benito ¿Por qué te dicen gato?-No sé, ¡miaauu-buelita me lo puso!
- [Perros que muerden](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/perros-que-muerden/): La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:-Señora, ¿muerde?La señora amablemente le contesta:-No.-¿Y el perro?
- [¿Por qué se pegan entre hermanos?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/por-que-se-pegan-entre-hermanos/): Enojada la mamá le pregunta a Benito:-Benito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?-¡Porque el sofá pesaba mucho mami!
- [Cómo se dice...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-dice-3/): Benito le dice a su mamá:-Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.La mamá le reconviene:-Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá:-Mamá, mamá tírame la milanesa.-Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá:-¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
- [¿Qué hora es?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/que-hora-es/): -Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?-La hora sería las cinco.-¿Y si dan 10 campanadas?-La hora son las diez hijito.-¿Y si dan 12 campanadas?-La hora son las doce, hijo.-¿Y si dan 14 campanadas?-Entonces, ¡sería hora de mandarlo a arreglar!
- [¿Dónde se firmó el acta de independencia?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/donde-se-firmo-el-acta-de-independencia/): La profesora le pregunta a Benito en el salón de clases:-A ver Benito, dime: ¿en dónde se firmó el acta de independencia?-Profesora, !En la parte de abajo de la hojita!
- [Colección de chistes de: "Me dicen..."](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/coleccion-de-chistes-de-me-dicen/): -Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Teletubie!-No les pongas atención. Anda, saluda a la abuela…-¡Hoa! -Mami, mami. ¡En el colegio me dicen que soy el hijo de «La helicoptero».-¿Quete, quete, quete, quete, quete, quete dicen qué? -¡Mami, mami! ¡En la escuela me dicen jardinera!-¡Ay por Dios no les hagas caso Margarita Azucena Girasol de las Flores! –En la escuela me dicen «gata»-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver! ¡Hello! -Mami, mami.. ¡en el colegio me dicen perfeccionista!-¡Ya mismo voy a ir a quejarme!-¿Qué camino tomarás? ¡Yo me sé uno mejor! -Mami, mami… ¡En la universidad me dicen…-¡Uy! ¡Pero hasta allá lo...
- [La historia de los quesos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-historia-de-los-quesos/): El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo:–¿Qué te pasa hijo?Bebé quesito responde:-“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
- [El chiste de la cuchara](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-de-la-cuchara/): El tenedor y el cuchillo están parados en la calle cuando ven pasar muy oronda a la cuchara que no paraba de caminar muy sexy. Entonces el cuchillo le dice al tenedor:-Voy a llamarla para invitarla a salir…Entonces le grita:-¡Cuchara! ¡cuchara!Como la cuchara no voltea a mirar entonces el cuchillo decide gritar con más fuerza:-¡Cuchara!! ¡cuuucharaaaaa!Como la cuchara no voltea a mirar y sigue caminando engreída el cuchillo le dijo al tenedor:-¡Parece que no “es-cuchara!”
- [Las salchichas en el asador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/las-salchichas-en-el-asador/): Estaban dos salchichas en el asador de salchichas dando vueltas. Una le dice a la otra:-Oye, ¡qué calor tan terrible el que hace!Y la otra respondió aterrada:-¡Oh my Gad! ¡una salchicha que habla!
- [El chiste de la gallina Plu](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-de-la-gallina-plu/): Ustedes se saben el chiste de la gallina Plú?-¡No! ¿cómo es?-Pues, que una vez una gallina pasó la carretera y ¡plú! ¡la atropelló un auto!
- [¿Cómo se llaman las culebras?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-llaman-las-culebras/): Dos culebras se encuentran, y deciden presentarse:-Hola, ¿cómo estás? soy anaconda…-Y yo, Ana… María.
- [Chiste del zorro y el perro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chiste-del-zorro-y-el-perro/): El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:-!Im sorry!El perro colombiano responde:-¡Im Perry!
- [Chistes de: "Había una vez" 2](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-habia-una-vez-2/): Que había una vez una paloma que era mensajera… pero con el tiempo ya fue gerente! Qué había una vez un marciano tan bonito y tan perfecto, que era una verdadera obra de “Marte” -Había una vez un pollito que respiraba por la cola, se sentó y se ahogó -Había una vez un pollito que respiraba por la cola, se sentó…-Si. Ya sé, ¡y se ahogó!-No, ¡porque la silla estaba rota!
- [La carrera de peces](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-carrera-de-peces/): Se organizó en el lago una carrera de peces. Mamá pescadita hace barra por bebé pececito que va de primero en la carrera, pero, casi llegando a la meta bebé pez se detiene. Mamá pez le pregunta:–¿Por qué te detuviste hijo?-¡Es que mami, me dio sed! -contestó bebé pez-
- [Chistes de frutas para niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-frutas-para-ninos/): El limón se accidentó. Mamá limón y papá limón van al hospital donde el médico les dice con cara de mucha preocupación:-Lamento decirles que su hijo el limón… ¡está en estado “cítrico!”
- [Chiste de caperucita](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chiste-de-caperucita/): Pinocho le preguntó a Caperucita:-Oye Caperucita, ¿por qué últimamente no sales a rumbear?-No, ¡es que ando en otro cuento!
- [¿Cómo se llamas los animales que comen de todo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-llamas-los-animales-que-comen-de-todo/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas?-Los herbívoros.-¿Y los que comen carne?-Los carnívoros. -¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo?-¡Los ricos!
- [A mi no me metas en esto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/a-mi-no-me-metas-en-esto/): -Mamá, ¿recuerdas que tú me ayudabas a hacer las tareas?-Si.-¿Y las carteleras?-Si.-¿Los mapas, los experimentos y ejercicios?-¿Si por qué?-Cucha, ¡nos tiramos el año!
- [Despertar la envidia de los vecinos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/despertar-la-envidia-de-los-vecinos/): Benito grita desde el comedor de la casa:-Mami, ¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?-¡Dígalo más duro Benito!–¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?-No. ¡Dilo más duro!–¿¡OTRA VEZ LANGOSTINOS APANADOS AL AJILLO PARA EL ALMUERZO!?-Ahora si. Ya escucharon los vecinos. ¡Ahora siéntate y cómete las lentejas con arroz que hice para el almuerzo!
- [¿Qué hacer cuando el hijo está aburrido?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/que-hacer-cuando-el-hijo-esta-aburrido/): -¡Mamá estoy aburrido!-¡Ponte a limpiar!-¡No mentiras! era jugando, ¡ya se me pasó!
- [Chistes de: "Había una vez..."](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-habia-una-vez/): Una vez iba un barquito de vela… ¡y se apagó! Había una vez una gomita que se comió otra gomita y se “gomitó”. Que una vez fue un mago a una piscina y… ¡nada por aquí! y ¡nada por allá! Había una vez dos mazorcas tiernas, tiernas. ¡Tan tiernas que se abrazaron!
- [Una mentira que duele](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/una-mentira-que-duele/): -Papá, papá, ¡tengo una noticia buena y otra mala!-¿Cuál es la buena?-¡Que pasé el año!-¿Y la mala?-¡Que es mentira!
- [¿Al morir en qué nos convertimos?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/al-morir-en-que-nos-convertimos/): -Mami, cuando nos morimos, ¿en qué nos convertimos?-En polvo Pepito-Mami, ¡debajo de los muebles tienes muchos muertos!
- [El mejor sabor del helado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-mejor-sabor-del-helado/): A la heladería donde venden unos helados muy deliciosos Benito entra y le pregunta al heladero:-Señor heladero, ¿Tiene helados de coco?-Si Benito.–¿Y no le da miedo?
- [El señor del pelo rojo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-senor-del-pelo-rojo/): Era la primera vez que Benito veía un señor con el pelo rojo. Le dice a su mamá señalándolo:–Mira mami, ¡un señor ardiendo!
- [El Chavo del ocho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chavo-del-ocho/): -Mami, mami; ¡en el colegio me dicen el Chavo del 9!-Se dice Chavo del 8.–¿Y yo que dije?-Chavo del 9.–¿Y cómo es?-Chavo del 8-Y yo qué dije…
- [Cómo timbrar en la casa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-timbrar-en-la-casa/): Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
- [Cómo evitar las arrugas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-evitar-las-arrugas/): Benito le pregunta a su mamá:-Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?  -Para que no se arrugue.-¿Y por qué no metes también a la abuela? 
- [El mejor champú para los niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-mejor-champu-para-los-ninos/): El niño le dice a la mamá:-¡Mamá en el colegio me dicen Shampoo!-Ya, Johnson. ¡No más lágrimas!
- [La noticia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-noticia/): -Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.-Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!
- [¡Extra! ¡Extra!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/extra-extra/): Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!
- [Ir por el cochino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/ir-por-el-cochino/): La mamá le pide a Benito ir a la carnicería a comprarle dos kilos de cochino para el almuerzo. El niño sale contento para la carnicería. El carnicero está ocupado terminando de moler una carne. Cuando acaba se da cuenta que Benito se está sacando los mocos así que le dice:-¡Cochino!El niño responde;-Si. ¿Me da dos kilos?
- [Preguntas indiscretas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/preguntas-indiscretas/): Benito le pregunta a su mamá:-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!
- [¿Dónde se fabrican las nubes?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/donde-se-fabrican-las-nubes/): Al ver una fábrica que votaba grandes cantidades de smog por las chimeneas la niña Cachumbos le dice a su mamá:-¡mira mamá..! ¡aquí es donde fabrican las nubes!
- [Cómo jugara a las adivinanzas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-jugara-a-las-adivinanzas/): La dulce niña le pide a su papá jugar un ratito a las preguntas:-A ver papi, pregúntame si soy una jirafa.-Oh Juanita, ¿eres una jirafa?-Si papi, ¡soy una jirafa! Ahora pregúntame si soy una coneja.-Oh Juanita, ¿eres una coneja?-Tan bobo papi, ¡te acabo de decir que soy una jirafa!
- [Véte y no peques más](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/vete-y-no-peques-mas/): La dulce niña escuchó atenta la predicación dominical donde Jesús le dice a la pecadora mujer “¡véte y no peques más!” Eso la conmovió tanto que se quedó pensando en las Palabras que dijo el nazareno al perdonar a aquella mujer.En la noche, cuando intentaba dormir, un zancudo entró por la ventana y se posó en el brazo de la dulce niña que al verlo picándola decidió matarlo de una palmada, pero algo la detuvo. Recordó la predicación, así que solo sopló suavemente sobre el mosquito y mientras este se alejaba le dijo:-Vete! ¡Y no piques más!
- [¿No cabo o no quepo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/no-cabo-o-no-quepo/): -Papi, ¡no cabo!-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?
- [La disciplina a un niño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-disciplina-a-un-nino/): -Benito, ¡te disciplino porque te amo!–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!
- [Bolitas para adivinar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/bolitas-para-adivinar/): Iba gritando por la calle Benito:-¡A la orden! ¡Bolitas para adivinar! ¡cómprenme la bolitas para adivinar!Un hombre se le acerca y le compra. Cuando se la va echar a la boca reacciona y le dice al niño:-Benito! ¡pero esto es una bolita de mocos!-¡Otro que adivina!
- [Salir de la ciudad en la versión del niño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/salir-de-la-ciudad-en-la-version-del-nino/): La mamá le advierte a Benito:-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.-Niño, ¿su mamá está?-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!–¿Y será que se demora?–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!
- [El chiste del señor oso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-del-senor-oso/): Una vez iba el señor oso por el camino del bosque dando una caminata. De pronto se encontró con el conejo quien le preguntó:-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?-¡Sí, es verdad!-contestó el oso–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó  el conejo.-¡Sí! ¡en esa lista estás tú!- contestó resuelto el oso.–¿Entonces me vas a comer?- Nuevamente preguntó muy tímido el conejo.-¡Si te voy a comer!Fue entonces cuando el oso se comió al conejo. Siguió caminando por el bosque el señor oso cuando se encontró con el señor burro. El señor burro le preguntó al señor oso:-Señor...
- [La película de Godzila](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-pelicula-de-godzila/): Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:-Dos entradas por favor-¿Para Godzilla?-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
- [Los maridos indecisos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-maridos-indecisos/): -¿Qué queremos?-¡Que nuestras esposas dejen de llamarnos indecisos!-¿Cuándo lo queremos?-¡No sé! ¡dime tú!
- [Cuando el amor se enfría](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cuando-el-amor-se-enfria/): La esposa le dice a su esposo:-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriandoEl esposo contesta:-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!
- [El valor del fútbol en el esposo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-valor-del-futbol-en-el-esposo/): -Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!
- [El esposo desfigurado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-esposo-desfigurado/): La esposa desesperada le dice al médico:-¡Doctor! ¡mi esposo se ha desfigurado media cara!-Bueno señora, ¡mírelo por el lado bueno!
- [Madurar en el matrimonio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/madurar-en-el-matrimonio/): Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar-Y tú, ¿qué le dijiste?-¡Absolutamente nada!-Eso es madurez.-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
- [¿El matrimonio es pecado?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-matrimonio-es-pecado/): -Padre, le confieso que hace 3 años me casé.-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?
- [Cómo darle ánimo a la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-darle-animo-a-la-esposa/): Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!El hombre responde sin inmutarse:-¡Pero de la vista estás muy bien!
- [¿Felizmente casado?](https://joseordonez.net/chistes/felizmente-casado/): -Veo que estás felizmente casado.-¡Lo de casado no te lo voy a negar!
- [Cuando el matrimonio ya no funciona](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cuando-el-matrimonio-ya-no-funciona/): La esposa le dice a su marido:-¡Cariño, esto no funciona!-¡Y yo a ti!
- [No grites a un bebé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-grites-a-un-bebe/): El esposo le dice a su esposa:-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!-¿Cuál bebé?-Pues, ¡Yo!
- [Buscando un unicornio para la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/buscando-un-unicornio-para-la-esposa/): -Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
- [Paseando al perro con el teléfono](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/paseando-al-perro-con-el-telefono/): Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
- [La comida de las hijas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-comida-de-las-hijas/): GayoTapao pide limosna en la calle:-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar=¿Y les da de comer a las 12?-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
- [El condenado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-condenado/): Van a ejecutar a GayoTapao:-¿Cuál es su última petición?-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.-¡Lo sembramos apenas ayer!-No importa, ¡yo espero a que crezca!
- [No le cambien el nombre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/no-le-cambien-el-nombre/): -Amigo, dame tu nombre.-GayoTapao-¿Tienes alguna virtud?-No.-¡Ah! ¡eres modesto!-No soy GayoTapao.-Ok. Te llamaremos pronto.-¡Que no! ¡Que me llamen GayoTapao!
- [El agresivo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-agresivo/): -¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.-¿Y eso que tiene que ver?-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
- [El insensible](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-insensible/): los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:-¡Pues yo soy más insensible...
- [Comida para perro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/comida-para-perro/): GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?-Diez mil pesos caballero.-¿Y para mi perro?-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
- [Las clases de violín](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-clases-de-violin/): -Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia-¿Quién? ¿El colegio?-No, ¡los vecinos!
- [La comida de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-comida-de-navidad/): En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
- [El huérfanito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-huerfanito/): Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
- [El negocio entre los zapatos y la ruana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-negocio-entre-los-zapatos-y-la-ruana/): Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes:-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero:-GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana!-¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade:-Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por...
- [El pordiosero generoso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-pordiosero-generoso/): GayoTapao está pidiendo limosna así empieza su año laboral. En el piso tiene un letrero: “soy ciego”.Pasa un tipo y le tira una moneda que cae al piso, GayoTapao la recoge y la echa en el tarrito. El tipo dándose cuenta le recrimina:-¡Ajá!, ¡tu no eres ciego, eres un ladrón!–No señor, ¡lo que pasa es que el ciego no pudo venir hoy y lo estoy reemplazando!–¿Y usted quién es?–¡El mudo de la otra cuadra!
- [El vendedor de Cds](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-vendedor-de-cds/): Sobre una manta GayoTapao vende Cds piratas de música en la calle. Un policía se acerca enojado…-Oiga, ¿Usted no sabe que está prohibido vender Cds piratas en la calle?-Yo no estoy vendiendo Cds piratas señor policía, estoy vendiendo la manta.-¿Y entonces los Cds?-¡Los puse ahí para que el viento no me vuele la manta!
- [Aprendiendo inglés en la nocturna](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/aprendiendo-ingles-en-la-nocturna/): Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés:-¿Nivel de inglés?-¡Alto!-Traduzca “Never”-¡Nunca!-Muy bien, Traduzca “Never Ever”-¡Nunca Unca!
- [Chistes de cochinadas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-cochinadas/): La fuerza… La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?Benito contesta:-¡Purgante profesora! Emanación… -Oye, tu hermano desprende un olor raro.-Emana.-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano! Laboratorio… El médico le dice al paciente:-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:-Tome doctor, ¡vengo por los resultados! Chistes de perros cochinos por aquí El locutor… Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó...
- [Frases chistosas cochinas](https://joseordonez.net/frases-chistosas/chistosas-cochinas/): La vida es como un moco: Intragable, dura y a veces no te deja respirar.
- [Chistes de personas cochinas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-personas-cochinas/): Cómo sonarse -¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!-¡Si pero con el mantel! El olor… Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!Rocío le dice aterrada:-¿Y el olor?GayoTapao le responde:-¡Tranquila que el animalito se acostumbra! Por aquí hay chistes de gatos cochinos EL ZORRILLO Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa,...
- [Chistes de asaltantes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-asaltantes/): La carrera… -GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?-Si, me lo gané en una carrera.-¿Una maratón?-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme! E-quitación… -Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes! Hablar… Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera: -¡Abran la puerta! -¡Mi madre! ¿Quién es? -¡La policía! -¿Qué quiere? -¡Sólo queremos hablar! -¿Cuántos vienen? -¡Somos dos! -Pues, ¡hablen entre ustedes! Chistes de verduras por aquí Buscando una «buena» cámara Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?-No....
- [En el examen médico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-el-examen-medico/): El médico le dice a GayoTapao:-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
- [Un "animal" en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-animal-en-la-cama/): La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel-¿Por qué hace eso?-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
- [Frases chistosas de vacaciones](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-vacaciones/): Los niños son la alegría del hogar… excepto en vacaciones.
- [Significado de vejez con humor](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-la-vejez/): Llegar a la vejez es que te haga más daño la lactosa que el alcohol.
- [Chistes de abuelitos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-abuelitos/): Anciana llama a la policía Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito! olo una cifra… -¡La edad solo es...
- [Chistes de abuelas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-abuelas/): El mejor trabajo para una abuelita Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida.-¿Cuántos años tiene venerable anciana?-94-¿Y a qué se dedica?-¡Trabajo cuidando una viejita! La falta de sueño en los ancianos La viejita le dice al médico:-Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño?-Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull! Ahóguenlo… -¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado!-¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo! Cómo acabar con los piojos La abuelita está sacándole los piojos a Benito...
- [Chistes de viejitos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chistes-de-viejitos-2/): La viejita cuidadora -¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta!La abuela grita desde la mecedora:-¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío! ¡Págalo! Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón:-¡Págalo! ¡págalo!Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió:-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague! Leche buena… Las dos viejitas sordas...
- [Recorte laboral...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/recorte-laboral/): Decía el jefe a un colega de otra empresa:-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?-No. ¡Simplemente los trituro!
- [Motivación...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/motivacion/): Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”un empleado en un descuido escribió:“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
- [Millones...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/millones/): -Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
- [Subir el sueldo...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/subir-el-sueldo/): -Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
- [Noticia buena y mala...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/noticia-buena-y-mala/): -Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?-La buena jefe y luego la mala.-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?-¡Está despedido a partir de hoy!
- [El reto viral del cubo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-reto-viral-del-cubo/): -¡Otro que hace la prueba esa del cubo! ¡votando el agua habiendo tanta sed en el mundo!-¡Cállate abuela que esto es un bautizo!
- [La viejita en el concierto de rock](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-viejita-en-el-concierto-de-rock/): La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?-¡Porque se me ha caído el chicle!-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?-Si, ¡es que...
- [Escoger la enfermedad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/escoger-la-enfermedad/): Dos viejitos conversan.-¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer?–¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
- [Rejuvenecer con la afeitada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/rejuvenecer-con-la-afeitada/): El abuelo le comenta a su anciana esposa:-Vieja, ¡cuando me afeito, me siento 20 años más joven!A lo que la anciana responde:-¡Aféitate de noche por favor!
- [Hay poco trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hay-poco-trabajo/): Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.-¡Justo es eso lo que ando buscando!
- [Ser bueno en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ser-bueno-en-la-cama/): Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio-¿Eres bueno en la cama?-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
- [¿Y cuánto pagan?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/y-cuanto-pagan/): Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio…-Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil.–Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
- [Cómo ofender a un vago](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-ofender-a-un-vago/): En una pelea un hombre le dice a Celio:-¡Eres un vago!-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!
- [Hay que leer más](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hay-que-leer-mas/): -La gente cada vez lee menos.-¿Y cómo lo sabes Celio?-Lo escuché por la radio.
- [Los mejores libros contra la pereza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-mejores-libros-contra-la-pereza/): Celio llega a la librería..-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?-Si señor, al fondo del pasillo.-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
- [Cómo jubilar al papá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-jubilar-al-papa/): -Mi papá ya no está trabajando.-¿Empezaste a trabajar y le ayudas Celio?–No. ¡Le empeñé la herramienta!
- [Hora adecuada para acostarse](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hora-adecuada-para-acostarse/): -Yo siempre me levanto a las 3.-¿Y como lo haces Celio?-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
- [Cuidado al cerrar las pestañas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/cuidado-al-cerrar-las-pestanas/): -Celio, ¿Qué hace durmiendo en la oficina?-La culpa es del computador, me dijo: “cierre las pestañas” ¡Y me quedé dormido!
- [Trabajando con ayudante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajando-con-ayudante/): Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno:-¿Usted qué está haciendo?–!Nada!Le pregunta al otro:–¿Y usted?–!Ayudándole!
- [Los días de vacaciones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/los-dias-de-vacaciones/): Celio escucha noticias en la radio…“¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!”-Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?
- [Noticias del ministerio de trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/noticias-del-ministerio-de-trabajo/): Celio escucha noticias en la radio…“¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!”-Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?
- [Chistes cortos de pereza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-cortos-de-pereza/): -Celio, ¿Me puedes explicar por qué eres tan perezoso?-¿Ahorita? -Y ¿Cuál es tu animal preferido Celio?-El oso. ¡Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos! -Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto-¡Ay! ¿Y para decirme eso me despertó? -Celio, ¿me puedes explicar por qué eres tan perezoso?-¿Ahorita?
- [Asociación de desganados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/asociacion-de-desganados/): -Mamá, hemos montado una asociación para desganados-¿Sin ánimo de lucro?-¡Sin ánimo de nada!
- [Es bueno hacer un favor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/es-bueno-hacer-un-favor/): -¿Celio me haces un favor?-¿Me tengo que levantar?-Si.-¡Entonces no!
- [¿Qué hay para hacer hoy?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/que-hay-para-hacer-hoy/): -Celio ¿Qué vas a hacer hoy?–Nada-¿No hiciste eso ayer?-Si, ¡Pero todavía no he terminado!
- [Al llegar al cielo qué te preguntarán](https://joseordonez.net/chistes/al-llegar-al-cielo-que-te-preguntaran/): Al llegar al cielo Dios le pregunta a Celio:-Celio ¿Qué hiciste en la vida?-¡Ay! ¿Había que hacer algo?
- [Cómo puedes ganarte la vida en estos tiempos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/como-puedes-ganarte-la-vida-en-estos-tiempos/): -Me gustaría ganarme la vida haciendo esto!-Pero si nada estás haciendo Celio!-Por eso!
- [Reclamar el derecho a la pereza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/reclamar-el-derecho-a-la-pereza/): Los inconformes y perezosos Celios gritan…-Reclamamos nuestros derechos!-¡SI!-¡Derecho a la pereza!-¡Si!-¡Derecho a dormir cuanto queramos!-¡Si!-¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos!-¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!
- [Centro de ayuda al perezoso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/centro-de-ayuda-al-perezoso/): -Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?-Al final del pasillo!-¿Me hace el favor y me lleva?
- [Como me llama mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-me-llama-mi-suegra/): Mi suegra se llama NINi…Ni me quiereNi le importo!
- [El mejor triple salto mortal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mejor-triple-salto-mortal/): -El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.-¿Practica natación?-¡Practicaba!
- [Las mejores velas para un pastel](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-mejores-velas-para-un-pastel/): -Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
- [La suegra de Hungría](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-suegra-de-hungria/): -Mi suegra es Húngara-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!
- [Un suegro muy sabio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-suegro-muy-sabio/): Van a operar al enfermo hombre. El, pide que quien lo opere sea su yerno que, aunque aún no tiene mucha experiencia, ya se ha graduado como cirujano.Antes de la operación pide un minuto a solas con su yerno y le dice en modo de advertencia:-Quiero que hagas lo mejor posible porque esta operación salga bien. No tengas nervios, hazlo despacio y con cuidado recordando que si sale mal, ¡Tu suegra en pocos días estará viviendo contigo!
- [En estado crítico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-estado-critico/): El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:-¿Cómo está doctor?-¡En estado crítico!-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
- [Enamorado de una hija](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/enamorado-de-una-hija/): El suegro le dice al posible yerno:-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.-¡No señor! ¡Claro que no!-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?-¡Con cualquiera!
- [El entierro de la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-entierro-de-la-suegra/): -¡Ayer enterramos a mi suegra!-¿Y cuándo murió?-Esta mañana.. ¡probablemente!
- [La mudanza de la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mudanza-de-la-suegra/): Pastor: El año pasado mi suegra prometió:“Este año me voy a mudar”Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
- [Descripción de la araña](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/descripcion-de-la-arana/): -Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
- [La señal de auxilio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-senal-de-auxilio/): -Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!-Pero, ¡yo no sé silbar!-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!
- [Se presentó Aladín](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/se-presento-aladin/): -Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|-¿A la que?-¡Aladin!
- [Analizando al alien](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/analizando-al-alien/): -Bitácora año estelar 2019:  El alien ha mudado la piel…-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!-Trae un palo.
- [Visitar el Mar muerto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/visitar-el-mar-muerto/): -Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.-¡Me dicen que es un viaje precioso!-¡No me has entendido yerno!
- [Mandar flores a la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mandar-flores-a-la-suegra/): -Pero querida esposa, ¡le mandé flores a tu mamá como me pediste!-¡Si pero en una corona!-¡Ah! ¡pero le mandé!
- [Lo mejor para un yerno](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/lo-mejor-para-un-yerno/): ¿Sabes qué te caería bien yernito?-¿Qué suegrita?-¡Un rayo!
- [No hay que dudar de la fidelidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-hay-que-dudar-de-la-fidelidad/): -Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
- [Deseo compartido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/deseo-compartido/): -¡Me quiero morir!-¡Yo también suegra!-¿Tú también te quieres morir?-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
- [La talla de mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-talla-de-mi-suegra/): La suegra le dice al yerno:-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L-Si suegra talla “L-fante”
- [Me gusta cuando callas...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/me-gusta-cuando-callas/): Muy poético el yerno le dice a su suegra:-Me gusta cuando callas porque estás como…-¿Ammodafafmmma?-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
- [Como amar a la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-amar-a-la-suegra-2/): -Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!-¿De veras? ¿Conservada?-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
- [Un deseo por mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-deseo-por-mi-suegra/): -¿Por qué llorás?-¡Es que mi suegra murió ayer!-Soy tu hada madrina y te voy a cumplir un deseo.-¡Un Ferrari deportivo!-¿Pero tu sueg….?-¡UN FERRARI DIJE!
- [¿Por qué hay que orar por los alimentos?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/por-que-hay-que-orar-por-los-alimentos/): La esposa le dice a su marido:-Ramiro, oremos antes de comer.-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
- [El traslado de mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-traslado-de-mi-suegra/): -Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.-¿A Libia?-Si, ¡alivia mucho!
- [Nado sincronizado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/nado-sincronizado/): -Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
- [Distinguir a las abejas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/distinguir-a-las-abejas/): -Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.-¡Fernando! ¡deja de darle con el palo a mi madre en la barriga!-Las obreras la defienden.
- [Peligro en el agua](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/peligro-en-el-agua/): -¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!-¿Qué han dicho?-¡Que el agua está muy buena suegra!
- [Buscando trabajo para el yerno](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/buscando-trabajo-para-el-yerno/): -Yerno, ¿se quedó sin trabajo?-Si suegra.-Vaya a la fábrica de miel.-¿Por qué suegra?-Allá hay un letrero que dice: ”Se necesitan Zánganos”
- [Belleza interna](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/belleza-interna/): -La belleza está en el interior.-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
- [¿Cómo se dice suegra en inglés?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-se-dice-suegra-en-ingles/): ¿Cómo se dice suegra en ingles?-Halloween
- [Frases chistosas de suegras](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-suegras/): Mi suegra podría comerse esa comida vencida que está en la nevera... de qué le sirve el sistema inmunológico si no lo usa.
- [Acaricia a tu suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/acaricia-a-tu-suegra/): Suegra nadie te amarácomo solo yo te he amado;te acariciaré bajo la lluvia… ¡pero con un cable pelado!
- [Una esposa obediente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-esposa-obediente/): La suegra bastante enojada le increpa al yerno:-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?A lo que responde el yerno-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
- [Pedir la mano al suegro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/pedir-la-mano-al-suegro/): El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?-Con ochocientos dólares al mes.-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
- [El motivo para querer a la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-motivo-para-querer-a-la-suegra/): -Amor, ¿Qué fue lo que te enamoró de mi?-Tu mamá.-¡Pero ella vive en China!-¡Por eso!
- [Buen trato con la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/buen-trato-con-la-suegra/): -Pastor mi suegra me trata como a un dios–¿Como a un dios? ¿Cómo así?–Si! Sabe que existo… ¡pero no me puede ver!
- [Chistes cortos de suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-cortos-de-suegra/): Decía el yerno:Mi suegra solo tiene un defecto… ¡respira! -Cariño, invité a mis padres a cenar, no te importa, ¿verdad?-Para nada, pásala bien. ¡No llegues muy tarde por favor! -Me gusta cuando callas, ¡porque estás como ausente!-¡Raúl! ¡ten un poco de respeto en el funeral tu suegra! -Yerno, en este espejo me veo más joven.-Claro suegra, ¡no ve que es un espejo retrovisor! -Mijo, ¡mi mamá se rodó por las escaleras y casi se mata!-¡Esa costumbre de su mamá de no terminar lo que comienza! -¡Qué fea la Gárgola de esa fachada!-Javier, ¿porque cuando mi mamá sale al balcón a despedirnos...
- [Los 4 fantásticos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-4-fantasticos/): -Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?-No. Ni los conoce.-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!
- [Qué llevar a la isla desierta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-llevar-a-la-isla-desierta/): Dos amigos conversan:-¿Qué llevarías a una isla desierta?-A mi suegra.-¿Te irías con tu suegra?-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?
- [Oiga bien a su médico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/oiga-bien-a-su-medico/): El médico regaña al hombre:—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
- [Saber pedir un deseo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/saber-pedir-un-deseo/): -Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.-Mmmm… ¡Ya!-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.-Si todo va bien, ¡no creo!
- [Jugar con la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/jugar-con-la-suegra/): -¿A qué juegas con tu suegra?-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?-¡Cállate y espera a que se lance!
- [Pasar a la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pasar-a-la-suegra/): Dos caníbales conversan:-Ayer estuve con mi suegra.-¿Y cómo la pasaste?-Con agua.
- [Cómo amar a la suegra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-amar-a-la-suegra/): El hombre le dice a su suegra:-Suegra, la quiero como a la cerveza.-¿Cómo así?-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
- [¿Sueño o premonición?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sueno-o-premonicion/): La suegra le comenta a su yerno:-¡Anoche soñé que me enterraban viva!El yerno contesta:-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
- [Donar órganos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/donar-organos/): El hombre le dice al forense:-Vengo a donar los órganos de mi suegra.El médico le contesta:-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
- [Mi suegra en el zoológico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mi-suegra-en-el-zoologico/): -Ayer vi a tu suegra en el zoológico–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
- [Meme de sapo](https://joseordonez.net/memes/meme-de-sapo/)
- [Exageraciones de animales](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/exageraciones-de-animales/): Clavado como mariposa de museo ¡Chilla más que un camionado de marranos rumbo al matadero! ¡Largo como eructo de jirafa! El pasto es tan verde que es para vacas mayores de 18 años. ¡Mas aburrido que un mico en un Bonsái! ¡Un mono tan inteligente que daba clases sobre la raza humana! ¡Eres más breve que el vocabulario del corre caminos! ¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
- [Camuflaje camaleón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/camuflaje-camaleon/): En la tienda de animales el cliente pregunta:-¿Tienen camaleones?-Si, ¡pero todavía no los hemos encontrado!
- [Amistad hasta la muerte](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/amistad-hasta-la-muerte/): El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza...
- [El nutricionista](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-nutricionista/): -MI papá era nutricionista.-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?-Si, ¡es que criaba nutrias!
- [Hipérbole de gallina](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/hiperbole-de-gallina/)
- [La reproducción de las garzas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-reproduccion-de-las-garzas/): ¿Cómo se reproducen las garzas?-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
- [Conversación entre yeguas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/conversacion-entre-yeguas/): Una yegua le preguntó a otra yegua:-Oye, ¿por qué tu marido nunca se queda en casa?Y la otra yegua contestó:-¡Es que es un caballo de paso!
- [Zorro americano, perro colombiano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/zorro-americano-perro-colombiano/): El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:-!Im sorry!El perro responde:-¡Im Perry!
- [Enfermedad de los osos polares](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/enfermedad-de-los-osos-polares/): ¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?-Trastorno bipolar.
- [Meme Spa para animales](https://joseordonez.net/memes/meme-spa-para-animales/)
- [Cangura preñada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cangura-prenada/): La hija Canguro a la mama Canguro:-¡Mama estoy embarazada!-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
- [Sexo erizantes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sexo-erizantes/): Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:-¡Por favor para!-¿Qué pasa amor?-¡Es que hoy no te rasuraste!
- [la conversación de los murciélagos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-conversacion-de-los-murcielagos/): Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?–Pues, !el día en que me dio diarrea!
- [Meme del susto del gato](https://joseordonez.net/memes/meme-del-susto-del-gato/)
- [¿Cómo me llamo yo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-me-llamo-yo/): Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:-Tú te llamarás burro.-¿Cómo?-¡Burro!-¿Cómo?-¡Burro!Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:-Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba?-¡Burro!-¿Cómo?-¡BURRO!… ¡IDIOTA!-Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
- [Retención de memoria](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/retencion-de-memoria/): Le dice un pez a otro:-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!-¿Qué?-¿Qué de qué?
- [¿Qué se escucha en el caracol?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-se-escucha-en-el-caracol/): Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
- [Frases chistosas de animales](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-animales/): Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no.
- [Meme buenos chistes](https://joseordonez.net/memes/meme-buenos-chistes/)
- [El chiste del camello](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-chiste-del-camello/): De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista--Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:-Déjelo venir, ¡déjelo venir!El camello retrocede...
- [Te pregunto Señor...](https://joseordonez.net/memes/te-pregunto-senor/)
- [¿Viernes largo o corto?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/viernes-largo-o-corto/): El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?-¡Cambie la reunión para el lunes!
- [Meme de la maleta](https://joseordonez.net/memes/meme-de-la-maleta/)
- [Quinto día de la semana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/quinto-dia-de-la-semana/): Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado:-¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto?-¡Que hoy es viernes jefe!
- [El meme del viernes](https://joseordonez.net/memes/el-meme-del-viernes/)
- [Significado de Viernes con humor](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/viernes-significado-con-humor/): DESPERTADOR: El lunes, cada vez que suena el despertador le añado 9 minutos más hasta que ya es viernes! …y me levanto a disfrutar! FÁCIL: De la clase de chicas que encuentran el amor de su vida cada viernes en la discoteca. FIDELIDAD: Estoy como marido sin plata el viernes: «fiel y juicioso» SEMANA: La semana es así: lunes, martes, miércoles, jueves, PARPADEAS… lunes!
- [Despedidos del viernes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/despedidos-del-viernes/): Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
- [Ronca más que...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/ronca-mas-que/): ¡Ronca tan duro que parece que durmiera con el motor prendido! ¡Tan bruto que para que no lo despertaran sus ronquidos se fue a dormir al cuarto contiguo! *Roncaba tanto que pusieron en la puerta de su habitación un letrero que decía: «Cuarto de máquinas» *Ronca tan duro que parece que durmiera con el motor prendido Tan bruto que para que no lo despertaran sus ronquidos se fue a dormir al cuarto contiguo!
- [Yo no ronco, lo que pasa es que...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/yo-no-ronco-lo-que-pasa-es-que/): *Yo no ronco, ¡lo que pasa es que sueño que soy una moto! *Yo no ronco, lo que pasa es que respiro fuerte! *Yo no ronco lo que pasa es cuando duermo que respiro con pasión Yo no ronco, lo que pasa es que a veces duermo con el motor prendido
- [Para descubrir si roncas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/para-descubrir-si-roncas/): Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
- [El dormilón de los sermones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-dormilon-de-los-sermones/): El pastor llama al hombre aparte y le reconviene-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
- [Remedio para los ronquidos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/remedio-para-los-ronquidos/): El paciente atribulado le pregunta al doctor:-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?-¡Duerma en cuartos separados!
- [El codazo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-codazo/): Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!El esposo contesta:-¿Y para eso me despertaste?
- [La novia embarazada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-novia-embarazada/): La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!
- [Buena idea](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/buena-idea/): -Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?-¡Para congelar la imagen!
- [Secreto de dormir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/secreto-de-dormir/): -Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?–¡Es que quiero tener dulces sueños!
- [Es-pera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/es-pera/): Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta:-Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera?A lo que el bobo responde muy seguro:-Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
- [¿Cómo fue el accidente?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-fue-el-accidente/): Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?-Si.-Pues, ¡Yo no lo vi!
- [Cuidado con el inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cuidado-con-el-ingles/): -Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.-Be Careful.-¡Muy bien! haga una frase…-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
- [¡Escógeme a mí!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/escogeme-a-mi/): Tras el cristal en donde el bobo Tanainas no para de brincar en medio de los otros cuatro hombres:—¡A mí! ¡A mí! ¡Elígeme a mí!El Policía le dice a la secretaria que espera el veredicto de la víctima:—¿Alguien le ha explicado al número 4 lo que es una rueda de reconocimiento?
- [Agradecimientos en la graduación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/agradecimientos-en-la-graduacion/): Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:-¡No sé qué decir!-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!
- [Inglés fácil de deducir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ingles-facil-de-deducir/): -Tanainas, ¿Sabes Inglés?-¡Obvio!-¿Qué significa I am?-Hmmmmm ¡una de la mañana!
- [Hablar inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hablar-ingles/): -Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.-¡Pick a shoe!-Bien, ahora haga una frase..-«Pick a shoe»  ¡yo te escojo! impacto! trueno!
- [En el gimnasio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-el-gimnasio/): -Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.-¿Y tu familia no te extraña?
- [El campanita](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-campanita/): -Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?-¡Ay! Tú tan ton tin!
- [No necesita libreto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-necesita-libreto/): -Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!-Tanainas ¿llevas papel?-No, ¡yo lo hago de memoria!
- [La marca del reloj](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-marca-del-reloj/): Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:-Oiga le vendo este reloj-¿Qué marca?-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
- [El primo ya no está](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-primo-ya-no-esta/): -¿De qué murió tu primo Tanainas?-¿Usted se acuerda la valla publicitaria que un día vimos que decía: “Las drogas matan?”-¡Si!-¡Se le cayó en la valla en la cabeza y lo mató!
- [El reemplazo del gallo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-reemplazo-del-gallo/): El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta:-Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta!-Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana.-Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré.-¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
- [El jorobado Tanainas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-jorobado-tanainas/): -Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!-¿Y qué te recomendó Tanainas?-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!
- [El ingeniero tanainas](https://joseordonez.net/memes/el-ingeniero-tanainas/)
- [El mejor inventor](https://joseordonez.net/memes/el-mejor-inventor/)
- [Genialidad a lo Tanainas](https://joseordonez.net/memes/genialidad-a-lo-tanainas/)
- [Obra maestra del ingeniero Tanainas](https://joseordonez.net/memes/obra-maestra-del-ingeniero-tanainas/)
- [Meme de ingeniero constructor](https://joseordonez.net/memes/meme-de-ingeniero-constructor/)
- [Meme de arquitectura](https://joseordonez.net/memes/meme-de-arquitectura/)
- [Qué hacer con los monos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/que-hacer-con-los-monos/): Se encontró con el bobo Tanainas por la calle quien venía con cinco monos. Se veía bastante incómodo pues trataba de mantenerlos al orden. Su amigo entonces, le pregunta:-Tanainas ¿Qué te pasa con esos cinco monos?A lo que el atribulado bobo contesta:-Es que me regalaron estos cinco monos y no se qué hacer con ellos porque intentos calmarlos pero no puedo. Parece que se aburren mucho conmigo!-Tanainas, llévalos al zoológico y verás como solucionas el asunto.Luego de varios días el consejero se encuentra con Tanainas quien viene nuevamente por la calle con los cinco monos, pero esta vez los animales parecen estar...
- [Un gran invento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/un-gran-invento/): El científico Tanias da una entrevista. La sala está atiborrada de comunicadores de todo el mundo.-Queridos periodistas de todo el mundo los he citado aquí para anunciar: ¡he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes!Todos quedan aterrados y se abre la ronda de preguntas. Un periodista hace la primera…-Científico Tanianas aparte de patentar su invento ¿Ha pensado en el nombre que le vas a poner?-Si. ¡Se llamará Puerta!
- [No ser bobo con la vida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-ser-bobo-con-la-vida/): -Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!
- [Idea para el nombre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/idea-para-el-nombre/): -Tanainas, ¿que tu esposa tuvo un hijo?-Si.-¿Y qué nombre le pusiste?-Aún no sé. ¿Me ayuda?-Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles-¡Ah! ¡entonces al mío le voy a poner «Daniel de Nueva York!»
- [La venta de Skype](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-venta-de-skype/): -Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
- [Oír voces](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/oir-voces/): -Doctor oigo voces en mi cabeza!-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
- [Hacerse a uno mismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hacerse-a-uno-mismo/): Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
- [la mejor recomendación para comer](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mejor-recomendacion-para-comer/): -Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?-Si, ¡Una mesa!
- [T-E A-M-O](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/t-e-a-m-o/): Tanainas le dice a un amigo:-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.-¡Uy que romántica!-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!
- [Traducir al inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/traducir-al-ingles/): -Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés-¡Pay now! (pei-nao)-Muy bien. Construya una frase en español.-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
- [Paseando por Europa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/paseando-por-europa/): -¿Cómo te fue en Europa Tanainas?-Bien, estuve en Italia, allá en Roma y en Temeo!-Temeo no,  ¡Torino!
- [La caída de la escalera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-caida-de-la-escalera/): -Ayer me caí de una escalera de 20 metros.-Pero no te veo moretones Tanainas.-Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
- [Levantar al gorila](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/levantar-al-gorila/): -¡Soy capaz de levantar un gorila con un solo dedo!–No le creo Tanainas, a ver, levántelo.–¿Pero ahorita dónde consigo un gorila con un solo dedo?
- [Lo que es un pañuelo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/lo-que-es-un-panuelo/): -Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?-Ahora no, pero… ¡me suena!
- [Chistes cortos de café](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-cafe/): El azúcar… -Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?-Mil doscientos pesos señor.-¿Y el azúcar?-No, esa se la damos gratis.-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor? Chiste de cómo se dice: ¿Cómo se dice café amargo en japonés?-Takara Lazukar. Dice el médico… -Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud! Pregunta… ¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?-¡Ex-preso! Café doloroso… -Doctor, ¡Es...
- [Nada raro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/nada-raro/): Entra un caballo a una cantina y ordena un café negro, El barman se lo trae, el caballo se lo bebé, lo paga y se va. Un cliente de allí obviamente se aterra y le dice al barman con cara de asombro:-¿No le parece increíble?El barman responde casi sin inmutarse:-Si, increíble, ¡Porque siempre lo que se toma es una cerveza!
- [Orden cafetera cumplida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/orden-cafetera-cumplida/): En el desayuno el mesero le trae al cliente una taza de café con tres municiones de pistola dentro. El cliente obviamente le hace el reclamo:-Oiga! ¿Y esto qué significa?A lo que el mesero responde:-¡Usted mi pidió un café bien cargado!
- [El precio del café](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-precio-del-cafe/): GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
- [La cama y el café](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-cama-y-el-cafe/): Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
- [Terquedad cafetera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/terquedad-cafetera/): Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:-¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té!-No señora, pruébelo, yo le traje un café como usted me lo pidió.-Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!
- [Frases chistosas de café](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-cafe/): Si creen que el café es el único que quita el sueño, ¡esperen a dejar ir a su hija adolescente por primera vez en una fiesta!
- [Mala suerte en el café](https://joseordonez.net/memes/mala-suerte-en-el-cafe/)
- [Cómo hacer un buen café - chiste](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-hacer-un-buen-cafe-chiste/): La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores:-A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura:-Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul.-Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde?-Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo.-Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café?-Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
- [Cubitos de azúcar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/cubitos-de-azucar/): Benito le dice a su mamá:-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!
- [Diversión cafetera](https://joseordonez.net/memes/diversion-cafetera/)
- [La clave del café](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-clave-del-cafe/): El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería:-¿Me da la clave del Wifi?El ofendido dueño le increpa:-¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado!A lo que sin inmutarse el descarado contesta:-¿Todo seguido y con minúsculas?
- [La red del café](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-red-del-cafe/): La chica entra a la cafetería y pide:-¡Hola! por fis, ¡me das un café con mucha espuma de leche y un conejito dibujado con la espuma, en una taza de color rosa y con galletas de corazones roceadas con chispitas de muchos colores!-Señorita, ¡Instagram está caído!-¡Ah! ¡Ok! ¡Entonces solo déme un tinto!
- [Café frío](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/cafe-frio/): El bobo Tanainas entraba todos los días a la cafetería y preguntaba:-Señor buenas, ¿tiene café frío?A lo que el paciente panadero contestaba:-No Tanainas, solo hay café caliente.Fueron semanas enteras en que el bobo entraba y preguntaba día tras día:-Señor buenas, ¿tiene café frío?Y volvía a responder el paciente panadero:-No Tanainas, no hay café frío.Un día el hombre decide quitarse al bobo de encima con tanta preguntadera, así que enfría un café al punto de dejarlo casi congelado. Preciso, a la misma hora de siempre, como todos los últimos días el bobo entra y pregunta:-Señor buenas, ¿tiene café frío?El panadero contesta contento:-Si...
- [Comunicación cafetera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/comunicacion-cafetera/): -Me da un café corto.-No tengo leche, cambio.
- [Es mejor el café solo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/es-mejor-el-cafe-solo/): Al entrar a la cafetería el cliente le pide al mesero:-Mesero quiero tomarme un café..-Si señor…-¡Ah! Mesero, ¡Solo por favor!-Como guste caballero. ¡ATENCION A TODOS LOS DEMÁS CLIENTES DE LA CAFETERÍA, ME HACEN EL FAVOR Y SE SALEN PORQUE ESTE SEÑOR QUIERE ESTAR SOLO TOMANDO CAFÉ!
- [Copla de café](https://joseordonez.net/coplas/copla-de-cafe/): Si quieres que tu maridoNo se duerma como un toche;Dale café bien seguidoPa ver de que se trasnoche.
- [Los pragmáticos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-pragmaticos/): -Papá, ¿qué es pragmático?-¿Te diste cuenta la vecina de enfrente que está tan buena?-Sí.-Pues me ha denunciado por mirarla con los “pragmáticos”
- [Palomitas... ¿de maíz?](https://joseordonez.net/memes/palomitas-de-maiz/)
- [Orinarse en la piscina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/orinarse-en-la-piscina/): -GayoTapao, ¿por qué vienes preocupado?-¡Es que me echaron del Club por orinarme en la piscina!-¡Pero si todo en mundo lo hace!.-¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.
- [Talla de zapatos](https://joseordonez.net/memes/talla-de-zapatos/)
- [Aclaración del nombre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/aclaracion-del-nombre/): Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
- [Odiar a los que no se callan](https://joseordonez.net/memes/odiar-a-los-que-no-se-callan/)
- [Terapia para no odiar - chiste](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/terapia-para-no-odiar-chiste/): -Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor.-¿Ah si? cuéntame GayoTapao…-Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella..-¡Qué lindo!-Luego rompo la botella..-¡Qué bien!-¡Contra la cabeza del que me ofendió!
- [Reglas para donar sangre - humor](https://joseordonez.net/memes/reglas-para-donar-sangre-humor/)
- [Meme de ladrones](https://joseordonez.net/memes/meme-de-ladrones/)
- [Cómo eructar mal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-eructar-mal/): -¡No seas cochino GayoTapao!-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
- [El demonio del marido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-demonio-del-marido/): La esposa muy enojada le dice a GayoTapao:-GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés?-¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo!-¡Algo de a-mo-nía-co!
- [La "novia"](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-novia/): GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!-¡Yo no te quiero!-¡Hum! ¡Esa es la actitud!
- [Trabajo estable](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajo-estable/): -Conseguí trabajo como profesor de inglés-¿Trabajo estable?-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
- [El trabajo del fundador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-trabajo-del-fundador/): Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:-¡Yo soy fundador de ése hotel!-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
- [Orgulloso de mi papá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/orgulloso-de-mi-papa/): -Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria-¿Y La universidad?-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!
- [Frases chistosas de trabajo](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-trabajo/): Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
- [El grito laboral](https://joseordonez.net/memes/el-grito-laboral/)
- [Trabajo muy especializado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajo-muy-especializado/): -¿Profesión?-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?-¡si!
- [Persona perseverante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/persona-perseverante/): -¿Cuál es su mayor virtud?-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…-Ya, le he entendido…-Perve…Perese… pers… per..-¡Deténgase por favor!-Persev…per…
- [Interés en la vacante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/interes-en-la-vacante/): -¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
- [Insatisfacción laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/insatisfaccion-laboral/): El jefe le dice muy enojado al empleado:-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!-¿Y para decirme eso me despertó jefe?
- [El trabajador carpintero](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-trabajador-carpintero/): Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!-¡No diga estanterías!
- [Intento laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/intento-laboral/): Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:“Si no lo intentas, no lo conseguirás”un empleado en un descuido escribió:“jefe, intente pagarnos más”
- [Seguridad laboral](https://joseordonez.net/memes/seguridad-laboral/)
- [Fumar en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/fumar-en-el-trabajo/): El enojado jefe le grita a un empleado:-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?A lo que contesta el trabajador:-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
- [¡Pilas! ¡viene el jefe!](https://joseordonez.net/memes/pilas-viene-el-jefe/)
- [La impresionante personalidad de un empleado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-impresionante-personalidad-de-un-empleado/): En la entrevista laboral:-¿Nivel de personalidad?-¡Muy alto!-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
- [Nunca sueltes el trabajo](https://joseordonez.net/memes/nunca-sueltes-el-trabajo/)
- [Mi jefe es un inhumano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mi-jefe-es-un-inhumano/): Decía el jefe a uno de sus empleados:-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
- [El nuevo en el trabajo](https://joseordonez.net/memes/el-nuevo-en-el-trabajo/)
- [El empleado responsable](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-empleado-responsable/): El posible jefe le pregunta al posible empleado:-¿Cómo se define como trabajador?-Soy responsable, ¡muy responsable!-Bien, deje su hoja de vida.-¡Ay! ¡no la traje!
- [Con trabajo y son trabajo](https://joseordonez.net/memes/con-trabajo-y-son-trabajo/)
- [Trabajo de generador de contenidos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajo-de-generador-de-contenidos/): Dos amigos conversan sobre sus trabajos:–¿A qué te dedicas?–Genero contenidos.–¿Eres guionista? ¿Escritor?–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!
- [Chiste de vagos en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-vagos-en-el-trabajo/): A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?-Nada!-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!
- [El problema del empleado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-problema-del-empleado/): Le pregunta el jefe a un empleado:-¿Por qué siempre llega tarde?-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…-¿Tiene mucho dolor?-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
- [El empleado cazador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-empleado-cazador/): El jefe regaña a uno de sus empleados:-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?–No señor, ¡También cacé una avispa!
- [Chiste sobre trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-sobre-trabajo/): Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”un empleado en un descuido escribió:“jefe, este 2021, intente pagarnos más”
- [No señale en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-senale-en-el-trabajo/): En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.-Jefe, ¡Me está señalando!-Si, ¡Pero no me gusta!
- [Chiste de trabajo en casa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-trabajo-en-casa/): Dos empleados conversan:-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.-¡Y casa!
- [Saludo al salario](https://joseordonez.net/memes/saludo-al-salario/)
- [El mundo laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mundo-laboral/): -Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?-¡Si!-Martínez, ¡Está despedido!
- [Deducción laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/deduccion-laboral/): -Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?-Que hoy es jueves, jefe.
- [Errores en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/errores-en-el-trabajo/): -Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!
- [Chiste de flojo en el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-de-flojo-en-el-trabajo/): El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina:–González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año!-¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido!–Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
- [El horario de ingreso al trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-horario-de-ingreso-al-trabajo/): Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina:-Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar?El descarado empleado responde:-Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
- [Entrevista de trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/entrevista-de-trabajo/): Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:-Hola, vengo para la entrevista laboral.-¿Tiene experiencia acumulada?-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
- [Vacante de gerente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/vacante-de-gerente/): Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
- [Qué hacer con el jefe morboso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/que-hacer-con-el-jefe-morboso/): Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta:-Cómo le fue en sus vacaciones Lupita?La chica con medio aire de coquetería le dice:-¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié!El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami.-Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
- [Trabajo sobre ruedas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/trabajo-sobre-ruedas/): Entró a trabajar hoy lunes y lo primero que le dijo a su jefe fue:-Patrón, a Jerry Mina cuando entró a trabajar le regalaron una camioneta…Y su jefe le contestó sin inmutarse:-González, ¡Ahí le dejé su nueva tarjeta de Transmilenio!
- [Regresando de vacaciones](https://joseordonez.net/memes/regresando-de-vacaciones/)
- [El primer pago](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-primer-pago/): -Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
- [Regreso al trabajo](https://joseordonez.net/memes/regreso-al-trabajo/)
- [Recorte laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/recorte-laboral-2/): Dos empresarios conversan:-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.-¿Ella sola hace el trabajo?-No. Simplemente los trituro.
- [La razón de su genio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-razon-de-su-genio/): Le preguntaban al santandereano:-Oye, ¿Por qué eres tan agresivo?-Es que mi papá fue psicólogo y mi mamá osteópata.-¿Y eso que tiene que ver con tu bravura?-Pues que saqué lo mejor de ambos. ¡Soy psicópata!.
- [No confunda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-confunda-2/): -Buenas, ¿Es aquí el club de mujeres enfadadas?-¿Por qué me pregunta? ¿Es que me vio cara de informadora o qué?
- [No tires la toalla](https://joseordonez.net/memes/no-tires-la-toalla/)
- [de santandereanos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-santandereanos/): Con su navaja el santandereano grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender a la santandereana que aún desde novios: ¡andaba armado! Algunas mujeres santandereanas creen que el truco está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul… ¡No! Decirle a una santandereana herida: “¡cálmate!” es como si dijeras: “satanás desata tu furia” ¡Mi santandereana esposa me dio un golpe tan duro que aproveche para llorar por otras cosas! Me disgustan las personas que se esconden tras su falsa creencia en los signos del zodiaco para tener una personalidad tóxica y conflictiva. ¡Los odio! Perdonen que...
- [La medida de discución](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-medida-de-discucion/): El esposo le pregunta a su esposa:-Del uno al diez ¿qué tanto te gusta discutir?-¿No se puede hasta el 15?-No.-¿Y por qué no? !YO QUIERO!
- [La santandereana en el consultorio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-santandereana-en-el-consultorio/): El odontólogo le dice a la santandereana antes de puyarle la encía con la anestesia:-Si le duele me avisa.La mujer contesta:-No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!
- [En la cornisa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/en-la-cornisa/): Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice:-¿Qué haces ahí Arriba?-¡No quiero vivir!-¿Te vas a tirar?-¡Si!-¡Espérate que quite el carro!
- [Se vende cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/se-vende-cama/): Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:“Extraño tu cama”Y ella le respondió:“¡Se la vendo desgraciado!”
- [La verdadera felicidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-verdadera-felicidad/): -Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?-¡Yo estoy feliz así de brava!
- [A las buenas si](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/a-las-buenas-si/): -¡Te quiero mi amor! ¡Te amaré toda la vida!-¡Y yo a ti!-¿Ves que no es tan difícil?-Si mija.. ¿Puedes bajar ya la pistola?
- [Mi mujer me deja](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/mi-mujer-me-deja/): ¡Que buena es mi esposa santandereana! Me deja ir a jugar al fútbol. Me deja salir con los chicos. Me deja… ¡Se fue! ¡Lo tenia todo planeado y me dejó! Mi ex-mujer santandereana.
- [Antes de una liberación averigüe](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/antes-de-una-liberacion-averigue/): Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
- [Maltrato matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/maltrato-matrimonial/): El abogado le dice a la mujer:-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?
- [¡Atrévase!](https://joseordonez.net/memes/atrevase/)
- [No confunda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/no-confunda/): Sentado frente al televisor Mesmer, como siempre, recibe el regaño de su esposa Noraima:-¿Qué pasó Mesmer? ¿Por qué está sentado ahí viendo otra vez Walking Dead? ¡Que cosa tan horrible ver a ese poco de zombies que no saben ni qué camino coger!A lo que aterrado Mesmer contesta:-Mija, Esto no es Walking Dead, ¡Es un partido del Atlético Bucaramanga!
- [Entiende la pregunta](https://joseordonez.net/memes/entiende-la-pregunta/)
- [Una mujer tan brava que...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/exageraciones-de-mujeres-bravas/): Una mujer tan brava que se miraba al espejo y gritaba: «tú que me miras?” Un torero se casó con una mujer tan brava que le tocó mandar a hacer cama con burladero Tan brava que no cumple años si no que muda la piel Tan brava que mató una gato de una regaño Tan brava que se broncea a los latigazos Se agarró con su esposa la santandereana y ello lo dejó como el Kent de la Barbie… ¡Sin testículos!
- [¿Cuál es la lengua madre?](https://joseordonez.net/memes/cual-es-la-lengua-madre/)
- [Poner la tilde](https://joseordonez.net/memes/poner-la-tilde/)
- [¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?](https://joseordonez.net/memes/cuantos-huesos-tiene-el-cuerpo-humano/)
- [Física cuántica](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/fisica-cuantica/): -Tengo tarea de física.-¿Cúantica?-«Ponquita», pero debo hacerla.
- [Conversación luego del examen](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/conversacion-luego-del-examen/): -¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!-¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?-!Uy! ¿Habían preguntas atrás?
- [Así está la situación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/asi-esta-la-situacion/): -¡Mamá me echaron del colegio!-¿Y eso por qué Benito?-¡No sé! ¡Recorte de personal!
- [Matemática entre hermanos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/matematica-entre-hermanos/): En clase de religión a profesora le pregunta a Benito:-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¿qué te queda?-Profesora, ¡me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!
- [Apostar por la educación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/apostar-por-la-educacion/): En clase de español la profesora les dice a los niños:-Niños, como les había dicho ayer hoy es la clase de deletreo. Quiero que el niño que nombre se ponga de pie y me deletree la profesión de su padre y luego me diga que haría si estuviera aquí. El primero será Pepito. A ver Pepito, deletréanos la profesión de tu papá y qué haría si estuviera aquí:Pepito se pone de pie y dice:Profesora, mi papá es panadero: P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí les daría a todos mis queridos compañeritos una generosa tajada de pan.-Muy bien Pepito. Ahora tú Juanita, deletréanos...
- [Mezclar los colores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/mezclar-los-colores/): En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?Rumualdo levanta la mano y dice:-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».
- [Número atómico del bromo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/numero-atomico-del-bromo/): En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito:-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?–Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
- [Súperman](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/superman/): -Mamá, ¡en la escuela me dicen Superman!-¡Ay Benito! ¡Otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!
- [Una pregunta a la pregunta de la profesora](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/una-pregunta-a-la-pregunta-de-la-profesora/): En clase de historia la profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la primera guerra mundial?-Profesora, ¿Hombre o mujer?
- [Mujer problemática](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/mujer-problematica/): -¡Tengo que dejarte porque tú solo me das problemas!-¡Pero si soy tu profesora de Algebra!-¡Y sigue!
- [Alumno viajero](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/alumno-viajero/): La profesora en clase de geografía explica en el salón:-La tierra se mueve 2.6 millones de Kilómetros al día.Benito la interrumpe:-Profesora entonces anoche yo no estuve acostado en al cama durmiendo, ¡Lo que estuve fue viajando!
- [Evitando líos judicionales](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/evitando-lios-judicionales/): En clase la profesora le pregunta a Benito…-Benito por qué no dibujaste el mapa del libro en el cuaderno?-Profesora para evitarme líos judiciales.-¿Líos judiciales? No entiendo.-Si profesora, es que en el libro decía: “Prohibida la reproducción!”
- [El chiste de las tormentas y las anclas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-de-las-tormentas-y-las-anclas/): En clase de español la maestra le pregunta a Benito:-Benito, ¿Usted que haría si siendo el capitán de un barco se le presenta una tormenta?-Señorita, yo tiro el ancla.-Si. Pero digamos que se presenta otra tormenta!-Pues… yo tiro el ancla!-Pero ¡Se presenta otra tormenta!-ahh!… yo tiro el ancla!-¿Pero y si se presenta otra tormenta?-Yo tiro el ancla!-Bueno, ¿Usted de dónde saca tantas anclas?-Pues, ¡De donde usted saca tantas tormentas!
- [Gracias maestra de ortografía](https://joseordonez.net/memes/gracias-maestra-de-ortografia/)
- [La mejor "venganza"](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-mejor-venganza/): Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta:-¿Por qué lloras Benito?-¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf!-¿Y no te vengaste?-¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!
- [Obedecer la señal de tránsito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/obedecer-la-senal-de-transito/): Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”
- [Lógica matemática aplicada al español](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/logica-matematica-aplicada-al-espanol/): El profesor le pregunta a Benito en clase de matemáticas:-A ver Benito, ¿Cuánto es 5X8?-Cuarenta profesor.-¡Muy bien! ¿Y 8X5?-¡Tacuaren profesor!
- [¿Cómo se escriben los números en inglés?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-escriben-los-numeros-en-ingles/): En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…-Benito, escriba 10 en inglés Benito…El niño escribe: “Ten”-Ahora cien…Entonces Benito escribe “Teen”-¿Y mil?El niño convencido escribe: “Teeen”-Siéntate Benito!-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!
- [Impuesto a los libros](https://joseordonez.net/memes/impuesto-a-los-libros/)
- [Como pez en el agua](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-pez-en-el-agua/): Dos amigos conversan:-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua.-¿De veras? ¿Y qué hace?-¡Nada!
- [Matemática matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/matematica-matrimonial/): En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito:-Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá?–¡Dos chichones en la cabeza!
- [Disculpa para no ir a clase](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/disculpa-para-no-ir-a-clase/): En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora:-Maestra no sé si podré venir a clase mañana.-¿Por qué Benito?-Estoy a punto de ser hermano.
- [¿Cómo se siente maestro?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-se-siente-maestro/): En clase de la escuela, el maestro le pregunta a Benito…-Benito, ¿usted no sabe a qué edad se  muere un burro?-¿Por qué profesor? ¿se siente mal?
- [Frases chistosas de la Educación](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-la-educacion/): "Nunca es tarde para aprender". -Yo, abriendo el libro para estudiar cinco minutos antes del examen.
- [En clase de anatomía](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/en-clase-de-anatomia/): En clase de anatomía la profesora le dice a Benito:-Benito dame tres órganos del cuerpo que empiecen por la letra S…-Con gusto profesora! Los Sojos, las Sorejas y las Samígdalas!
- [Chistes cortos del año nuevo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-cortos-del-ano-nuevo/): Tan bebedor… Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo! Bigote… -Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia! HAMBRE… El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta! PESO Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más....
- [Comunicado de prensa para el comienzo de año:](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comunicado-de-prensa-para-el-comienzo-de-ano/): Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y solo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2021.Atentamente,Las verduras y las frutas.Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro reemplazo a los tamales, buñuelos, galletas, natilla y el sabajón.
- [Sin problemas en el año nuevo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sin-problemas-en-el-ano-nuevo/): Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía:-Mire, en este comedor caben seis personas sin problema.-¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?
- [FelizA ño nuevo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/feliza-no-nuevo/): Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:-¡Feliz año nuevo!Ella no entiende así que le pregunta:-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.-¡Pero si estamos en diciembre!Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito...
- [Frases chistosas del año nuevo](https://joseordonez.net/frases-chistosas/del-ano-nuevo/): En el año que terminó tuve mala ortografía, pero para este año 2020 ya tengo un plan V
- [Propósitos para el 2021](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/propositos-para-el-2021/): 2013: bajar 5 kgs2014: bajar 7 kgs2015: bajar 10 kgs2016: bajar 13 kgs2018: bajar 15 kgs 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
- [¡Feliz año para todos!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/feliz-ano-para-todos/): El borracho entra a la taberna y grita:-¡Feliz año para todos!Quien atiende la taberna le dice aterrado:-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
- [Foto de enero de 2021](https://joseordonez.net/memes/foto-de-enero-de-2021/)
- [El juicio en el año que termina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-juicio-en-el-ano-que-termina/): Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…-¿Qué hay de tu marido?–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 
- [La pérdida del año pasado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-perdida-del-ano-pasado/): Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!-¿Alguien murió?-Si. Mi suegra. Murió envenenada.-¿Le dieron una pócima?-No, ¡Se mordió la lengua!
- [Morirse solo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/morirse-solo/): Enojada la hermana mayor le dice al familiar:-No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo!A lo que el hermano menor contesta:-Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
- [Los ángeles te ayudarán en el 2021 así:](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-angeles-te-ayudaran-en-el-2021-asi/): En este 2021 que comienza te irá así:Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.Salud: Ángeles protegerán tu salud.Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote! 
- [Chistes de animales para niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-animales-para-ninos/): Pregunta, pregunta, pregunta… ¿Qué hace una vaca arriba de un caballo?Vaca-ballo Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú! ¿Qué animal es? El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño:-Benito, ¿araña?-¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato! ¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó! Chiste del pato Donald… Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan...
- [Corte para comerciales](https://joseordonez.net/memes/corte-para-comerciales/)
- [Coincidencia médica](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/coincidencia-medica/): Afanado el paciente le pregunta al facultativo:-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!
- [Chiste de vacunas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-de-vacunas/): Dos vecinas conversan:-¡Mi hijo algún día se volverá viral!-¿Por algún talento especial?-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!
- [El arte y la medicina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-arte-y-la-medicina/): La enfermera le pregunta al médico:-¿Cómo está el paciente?-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
- [¿Cómo está el marido?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-esta-el-marido/): La esposa muy preocupada le pregunta al forense:-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
- [La risa es el mejor remedio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-risa-es-el-mejor-remedio/): -La risa es la mejor medicina.—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
- [La pérdida de un esposo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-perdida-de-un-esposo/): La señora le pregunta al médico:-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?-¡Lo hemos perdido!-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
- [Se necesita un doctor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/se-necesita-un-doctor/): En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:-¿Hay algún doctor en el salón?-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?-¡Un infarto le ha dado a este señor!-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…-¡Va a morir!-¡He is going to die!
- [Sometido a extirpación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sometido-a-extirpacion/): El nuevo rico le dice al médico:-Doctor, ¡Quiero que me  extirpe los testículos!El doctor aterrado trata de disuadirlo..-¡Amigo esa es una operación irreversible!-¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el  paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:-¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No?Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:-¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
- [El poder de PabloRemalas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-poder-de-pabloremalas/): Le preguntan a PabloRemalas:-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?-¡El adquisitivo!
- [Toc, toc, toc...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/toc-toc-toc/): Golpean a la casa de PabloRemalas:-¿Quién es?-¡Una limosnita!-¡Métala por debajo de la puerta!
- [Cena a la luz de las velas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cena-a-la-luz-de-las-velas/): Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…-¿Velas? ¿Qué celebramos?Ella enojada responde:-¡Que nos han cortado la luz!
- [Dieta rigurosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/dieta-rigurosa/): -Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas…..-Muchas gracias Doctor…-No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
- [¿Cuál servicio necesita?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cual-servicio-necesita/): Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
- [Conversación entre sillas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/conversacion-entre-sillas/): .¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?-“¡Pobre-silla!”
- [Sinceridad en el noviazgo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sinceridad-en-el-noviazgo/): La esposa le dice a su marido:-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
- [Comer carne de langosta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/comer-carne-de-langosta/): La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:-Benito, ¿Qué comen en tu casa?-Carne de langosta profesora.-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
- [Mas pobres que...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/mas-pobres-que/): ¡Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche! Era tan pobre que en el colegio me decían Papá Noel… ¡Porque siempre andaba con el mismo traje! Un pueblo tan pobre que han asaltado tres veces el camión de la basura. Éramos tan pobres, que el día que mi mamá nos trajo a la casa un pollo asado, lo comimos con cuchillo y tenedor, con el tenedor lo deteníamos, ¡Y con el cuchillo lo defendíamos! ¡Es un país tan pobre que su pájaro nacional es una mosca!...
- [Cómo se dice pobreza...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/como-se-dice-pobreza/): ¿Colombiano pobre en chino?-Chin agüa, Chin lú, Chin gas.
- [De Pobreza](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-pobreza/): Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
- [Pagar la luz](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/pagar-la-luz/): La esposa pobre le dice al marido pobre:-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!
- [Vibración de pobres](https://joseordonez.net/memes/vibracion-de-pobres/)
- [Comer a la carta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/comer-a-la-carta/): Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
- [Reflexión sobre la pobreza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/reflexion-sobre-la-pobreza/): Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño. Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre...
- [Ser pobre un día](https://joseordonez.net/memes/ser-pobre-un-dia/)
- [Tan pobres que...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/tan-pobres-que/): Tan pobre la familia que se sentaban a la mesa  solo a comerse las uñas ¡Soy tan pobre que lo único que heredé de mi papá fue la tendencia a engordar! La ventaja de ser pobres, es que, ¡Estamos seguros que no nos quieren por plata! Éramos tan pobres que cuando llegaba alguien a la casa a pedir prestado, ¡Lo único que le podíamos prestar era atención! Tan pobres que mi mamá no daba a luz… daba «a velas». ¡Era un pueblo tan pobre que el parque de diversiones tenía un solo carro chocón! ¡Una familia tan pobre que los ratones...
- [Meme Capitán America](https://joseordonez.net/memes/meme-capitan-america/)
- [¿Dónde vive Ironman?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/donde-vive-ironman/): Le preguntan a un hombre en la calle:-Disculpe, ¿Usted sabe dónde vive Iron Man?El hombre responde:-¡I don’t no!
- [Caca en el zapato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/caca-en-el-zapato/): Un hombre le cuenta una  historia a un amigo:-imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada…-Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas!-¡Ah! ¡es que era el hombre araña!
- [Ironman en enero](https://joseordonez.net/memes/ironman-en-enero/)
- [El chiste de Terminator](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-chiste-de-terminator/): El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
- [Otra en el equipo de los 4 Fantásticos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/otra-en-el-equipo-de-los-4-fantasticos/): El esposo le pregunta a su esposa:-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?-No. ¡Ni los conoce!-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
- [Aqua-piña](https://joseordonez.net/memes/aqua-pina/)
- [Batman regala el Batimóvil](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/batman-regala-el-batimovil/): Batman le dice a Robin:-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?-¡Si! Apúntalo… 315 276..
- [No existe](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/no-existe/): El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!
- [¿El señor de qué?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-senor-de-que/): -Viste ¿El señor de los anillos?-Si. ¡pero no le compre nada!
- [Ahora todo tiene sentido](https://joseordonez.net/memes/ahora-todo-tiene-sentido/)
- [Poder único](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/poder-unico/): -Quiero ingresar a los X-men-¿Poder sobre natural?-¡Enchufo una USB en un solo intento!-¡Uf! ¡Siga!
- [Chistes de superhéroes para niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/chistes-de-superheroes-para-ninos/): ¿En dónde cuelga la ropa Superman?¡En su-per-chero! Jack Sparrow… -¿De qué murió Jack Sparrow?-¡De un disparrow! El por qué… -¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?-¡Es que ando de capa caída! Super trabajo… Le preguntaron a la mamá de Superman:-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?-¡Muy bien! ¡esta volando! Explicación… -Hijo… déjame explicarte…-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!
- [Los súper Gordillos](https://joseordonez.net/memes/los-super-gordillos/)
- [Percepción](https://joseordonez.net/memes/percepcion/)
- [Venció el poder de una madre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vencio-el-poder-de-una-madre/): -Quiero ingresar a los X-men-¿Poder sobrenatural?-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.-¡Por Dios! ¡Siga!
- [El cambio de Robin Hood](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-cambio-de-robin-hood/): Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?-¡Te estás aburguesando!
- [¡Santos secuestros!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/santos-secuestros/): Le dice Robin a Batman:-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?
- [¿Súper qué?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/super-que/): – Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia-¿Qué poder tiene?– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
- [El temor más grande de Batman](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-temor-mas-grande-de-batman/): ¿A qué es lo que más le teme Batman cuando viene a Bogotá?RTA: A que lo»Robin»
- [Chiste Tarzán](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-tarzan/): Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
- [Pregunta sobre Kung fu](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta-sobre-kung-fu/): ¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kung fu?RTA: -«Kung fun-da» ¡pero no ofenda!
- [Pregunta sobre Flash](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta-sobre-flash/): ¿Cómo se llama el papá de Flash?–¡Rapipapa!
- [Pregunta sobre Bruce de Lee](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta-sobre-bruce-de-lee/): ¿Cómo se llama el hermano menor de Bruce Lee?-Broco lee
- [Yo soy Groot](https://joseordonez.net/memes/yo-soy-groot/)
- [Toro y su percepción](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/toro-y-su-percepcion/): El llanero solitario y su inseparable amigo Toro, van en sus caballos por el desierto. Al llegar a una duna casi sin rastro, El llanero le pide a Toro que descienda del caballo y busque una pista que conduzca a encontrar los forajidos. Toro se apea del caballo y luego de poner la oreja en el piso le dice al enmascarado:-¡Dos búfalos pasar por aquí, hace poco tiempo, ir con rumbo norte!Al ver la capacidad de tiene el indio de decir eso con solo poner la oreja en el piso, el llanero le felicita:-¡Increíble Toro!, ¡solo pones la oreja en el...
- [Chiste del súper borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-del-super-borracho/): Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:-Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
- [¡Qué curvas!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-curvas/): Dos X-men hablan:-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!
- [¿Quién es la secretaria de Batman?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/quien-es-la-secretaria-de-batman/): Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún...
- [¿Es mejor adoptar mascota?](https://joseordonez.net/memes/es-mejor-adoptar-mascota/)
- [Mascotas raras](https://joseordonez.net/memes/mascotas-raras/)
- [¿Para qué quieres una mascota?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/para-que-quieres-una-mascota/): Decía la mujer soltera:-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
- [Mascota en casa de evangélicos](https://joseordonez.net/memes/mascota-en-casa-de-evangelicos/)
- [Mascota que come porquerías](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/mascota-que-come-porquerias/): Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero:-¿Mesero, aquí sirven a los políticos?-Si señor.-¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
- [Dormir con el perro](https://joseordonez.net/memes/dormir-con-el-perro/)
- [¿En qué se parece el gato y el perro?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/en-que-se-parece-el-gato-y-el-perro/): El vecino le dice a la vecina:-Señora, como se parece su perro a un gato-¡Es un gato!-¡Entonces como se parece su gato a un perro!
- [¿Nos parecemos a las mascotas?](https://joseordonez.net/memes/nos-parecemos-a-las-mascotas/)
- [¿Para qué una mascota?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/para-que-una-mascota/): Decía el pobre marido:-Y yo para que quiero un perro si ya mi casa está llena de fieras!
- [Etiqueta ante todo](https://joseordonez.net/memes/etiqueta-ante-todo/)
- [Un perro en cine](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/un-perro-en-cine/): Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice:-¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película!-Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
- [Mascota de Gokú](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mascota-de-goku/): ¿Cómo se llama la mascota de Gokú?–Dragón mo-feta
- [Curso de optimismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/curso-de-optimismo-2/): -Bienvenido al curso de optimismo.-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!
- [No vale la pena](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/no-vale-la-pena/): Le preguntaron a un optimista:-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?-Si.-¿Quién?-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
- [Club de frases motivacionales](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/club-de-frases-motivacionales/): -Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?-No busques el club, ¡se tú tu propio club!-¡Wow!
- [Por que no debes publicar en las redes que eres feliz:](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/por-que-no-debes-publicar-en-las-redes-que-eres-feliz/): Aquí hay dos razones:1. Porque no es cierto.2. Porque no nos importa.Buen día.
- [De Optimismo](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-optimismo/): CONSEJO: Si quieres ser más positivo pierde un electrón.
- [Nivel de comprensión](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/nivel-de-comprension/): -Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.-La A.
- [Trabajador descarado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajador-descarado/): El jefe algo enojado le dice al empleado:-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!-¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
- [Una aplicación que envejece](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-aplicacion-que-envejece/): -¿Cómo se llama esa APP que te envejece?-¡Trabajo!
- [Ayuden a este pobre angelito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ayuden-a-este-pobre-angelito/): Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
- [Chiste de arquitecto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-arquitecto/): -¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?-Si señor.-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?-¡El de semana santa!
- [Trabajo muy especializado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajo-muy-especializado-2/): -En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.-¿En dónde?-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
- [Es por su bien](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/es-por-su-bien-2/): El jefe le dice en tono de consolación al empleado:-Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!
- [Prohibidos los mariscos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/prohibidos-los-mariscos/): -No volví a comer mariscos.-¿Por el colesterol?-No.-¿Por el ácido úrico?-No. ¡Por el salario mínimo!
- [¿Trabajar o estudiar?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajar-o-estudiar/): -¿De qué te gustaría trabajar?-De lo que haiga.-Y seguir estudiando ¿No quieres?
- [Viven para trabajar](https://joseordonez.net/memes/viven-para-trabajar/)
- [Trabajo para los alcohólicos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajo-para-los-alcoholicos/): Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo:¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
- [Trabajador con currículo perfecto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajador-con-curriculo-perfecto/): -¡Su currículo es impecable!-¡Gracias!-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.
- [Trabajo para hablar latin](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trabajo-para-hablar-latin/): -¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?-Por supuestum.
- [Mi jefe se queja de las ganancias](https://joseordonez.net/memes/mi-jefe-se-queja-de-las-ganancias/)
- [El peor defecto laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-peor-defecto-laboral/): -¿Su mayor defecto?-Me encariño fácilmente con las personas.-¡No puedo darle el trabajo!-Adiós, ¡Nunca olvidaré tu rostro!
- [Comprensión para el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comprension-para-el-trabajo/): -¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?-¡Pizza de champiñones!
- [La peor excusa laboral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-peor-excusa-laboral/): En la entrevista laboral:-¿Qué defecto tiene señor?-¡Soy malo dando excusas!-Ok. Empieza mañana.-No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
- [Persona seria y responsable para el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/persona-seria-y-responsable-para-el-trabajo/): El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?-Chi.
- [Aspirante al trabajo inteligente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/aspirante-al-trabajo-inteligente/): En la entrevista laboral…-¿Cuál es su mejor virtud?-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.-Póngame un ejemplo.-¿Un ejemplo de qué?
- [Ando buscando trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ando-buscando-trabajo/): -¿Estudios?-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.-¿Y en qué quiere trabajar?-¡En lo que haiga!
- [Nivel del idioma italiano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/nivel-del-idioma-italiano/): -¿Nivel de idioma italiano?-Altini.-No sabe nada, ¿verdad?-Exactini.-¡No le puedo dar el trabajo!-¡Adiosini!
- [Inteligencia para el trabajo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/inteligencia-para-el-trabajo/): -¿Se considera usted inteligente?-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
- [Por el puesto del chef](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/por-el-puesto-del-chef/): -¿Usted viene para la entrevista  del puesto de chef?-A eso vengo.-Muy bien ¿Qué sabe de catering?-Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
- [Sinceridad en la hoja de vida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sinceridad-en-la-hoja-de-vida/): En la entrevista laboral:-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído-¿Quién?
- [Periodista con capacidades](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/periodista-con-capacidades/): El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…-¿Sabe hacer memes?
- [Ganarse la vida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ganarse-la-vida/): El posible suegro le pregunta a Pablo Remalas:-¿Tú cómo te ganas la vida jovencito?-¡Uy! ¿ganar dice? Yo, ¡como mucho la empato!
- [Escala de comprensión](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/escala-de-comprension/): -En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?-¡Muy buena!
- [Trabajo de bromista](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajo-de-bromista/): -¿A qué te dedicas?-Soy bromista.-¿Te dedicas al humor?-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.-Ah, ¡perdón!-¡Es broma!
- [Obra de ingeniería](https://joseordonez.net/memes/obra-de-ingenieria/)
- [Haciendo el filete](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/haciendo-el-filete/): -Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!-¡Muchas gracias!
- [La mejor recomendación para una vegana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-mejor-recomendacion-para-una-vegana/): -Mesero, quiero una ensalada de berros, rábanos, pepinos cocombros, rodajas de cebolla, acelgas y lechugas aderezadas con champiñones, cilantro y perejil.-Señorita, ¡en la parte de atrás del restaurante tenemos un jardín donde usted puede pastar tranquilamente a sus anchas mientras los demás comen normalmente aquí dentro!
- [La mejor recomendación del restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mejor-recomendacion-del-restaurante/): En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:-¿Qué me recomienda?-¡Que venga de una vez comido!
- [Chiste de la profesora en el restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-la-profesora-en-el-restaurante/): Entra un profesor de español y le dice al mesero:-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
- [¿De qué es la sopa?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-que-es-la-sopa/): El cliente le dice enojado al mesero:—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!
- [La comida ahí es de película](https://joseordonez.net/memes/la-comida-ahi-es-de-pelicula/)
- [Cómo servir una sopa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-servir-una-sopa/): -Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!-¿Y?-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!
- [Apetitosa descripción de la comida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/apetitosa-descripcion-de-la-comida/): -Mesero, ¿Qué hay de comer?-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña-Se te quemó la tortilla ¿no?-¡Si!
- [Un vaso de leche para la vegana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-vaso-de-leche-para-la-vegana/): Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.A lo que contesta el aterrado comensal:-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
- [Las cartas del restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-cartas-del-restaurante/): Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:—¿Qué desea el señor?-Estoy mirando la carta.—¿Le traigo la del restaurante?-Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
- [Sopa de tubo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sopa-de-tubo/): Hambriento el cliente le pregunta al mesero:-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?-Sopa de tubo…-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
- [Cómo saber si el pollo está crudo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-saber-si-el-pollo-esta-crudo/): El cliente le reclama airado al mesero:-¡Mesero!, ¡Este pollo esta crudo!-¿Y usted como sabe si no lo ha probado?-¡Porque se me esta comiendo la ensalada!
- [Restaurante sospechoso](https://joseordonez.net/memes/restaurante-sospechoso/)
- [El filete más provocativo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-filete-mas-provocativo/): PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño:-Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!!El malvado dueño le dice al chef:-Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
- [Arroz de lata](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/arroz-de-lata/): Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!El hambriento cliente piensa:-«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar».Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:-Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado.-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
- [Periódico - Roncho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/periodico-roncho/): Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada. La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras: Pon esta página dentro de tus favoritos Además de encontrar chistes nuevos todos los días, puedes escoger entre mas de cien temáticas especializadas que tratan los chistes escritos o en imágenes. Suscríbete...
- [Dos fotomultas en un mismo día](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-fotomultas-en-un-mismo-dia/): El papá muy enojado le dice a su joven hija:-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
- [Respetar el alto en la calle](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/respetar-el-alto-en-la-calle/): Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:-Qué pasó con el alto?-¡La mujer no lo dejó salir hoy!
- [En el emboltellamiento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/en-el-emboltellamiento/): La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:-¿Dónde estás?En tono alicorado el esposo le dice:-Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!-¿Y a qué horas crees que vas a llegar?-¡Cuando se acaben las botellas!
- [Lo último en tecnología de automóviles](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-ultimo-en-tecnologia-de-automoviles/): -Me compré un carro de los que se manejan solos.-¡Qué bien! ¿y dónde está?-¡Yo que sé!  
- [El uso de la gasolina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-uso-de-la-gasolina/): En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación:-Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola!El hombre aterrado contesta:-La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
- [El canto de la sirena](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-canto-de-la-sirena/): El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?-¡Porque son seres mitológicos!-¡Sople aquí!
- [De Tráfico](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-trafico/): El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y la de morir!
- [¿Se puede cruzar con roja?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/se-puede-cruzar-con-roja/): Aprovecha el cubano que el semáforo está en rojo y le pregunta al policía de tráfico:-Agente, ¿Será que puedo cruzar con Rojaj?-¿Está loco? Si cruza en roja lo penalizo.El hombre se voltea y le dice a su compañero de auto:-¡Rojaj, te tocó bajajte!
- [Permiso para conducir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/permiso-para-conducir/): El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:-¿Trae permiso de conducir?-Si oficial, ¡Mi mama me deja!
- [Apearse](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/apearse/): Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!¡PPPLLDDRRRTT!
- [Cómo llegar a Búfalo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-llegar-a-bufalo/): GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente:-Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo?GayoTapao la analiza y luego le dice:-Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
- [Chiste del camionero](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/chiste-del-camionero/): El camionero estaba muy enamorado de una muchacha del pueblo que por más que había intentado conquistar aún no había logrado hacerla su novia. Aquella noche la recogió a la salida del pueblo y conforme avanzaron por la carretera él empezó a insistirle en que aceptara su propuesta romántica. La chica estuvo renuente al comienzo del recorrido pero la capacidad de convencimiento del tipo hace que finalmente ella acceda a ser su novia. Obviamente lo primero que el novio pide es un beso. La chica le responde:-Bueno un  beso, pero aquí en la cabina no que todo mundo nos ve.-Pues si...
- [Encontrarse con el policía de tráfico](https://joseordonez.net/memes/encontrarse-con-el-policia-de-trafico/)
- [Aprender a conducir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/aprender-a-conducir/): Va manejando y de pronto otro hombre lo cierra con su automóvil. El infractor se va dando tumbos de lado a lado por la carretera. Decide darle alcance para increparle su manera de conducir. Le da alcance y más adelante y le grita por la ventanilla:-¡Aprenda a conducir imbécil!A lo que el otro contesta asustado:-¡Eso estoy haciendo desgraciado!
- [La señora enojada en el bus](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-senora-enojada-en-el-bus/): La señora algo entrada en años va en el autobús. Timbra para bajarse pero el conductor parece no oírla así que sigue derecho. La mujer se enoja y le dice:-!Oiga, ¿Me va a llevar a su casa o qué?A lo que contesta tranquilo el conductor:-No señora, ¡No la puedo llevar a mi casa pues allí no coleccionamos antigüedades!
- [¿Hasta dónde va la ruta?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/hasta-donde-va-la-ruta/): Queriendo saber la ruta exacta para llegar a su casa el hombre detiene el autobús para preguntarle al conductor:-Señor, ¿De dónde a dónde va este autobús?A lo que responde el conductor:-¡De la placa de atrás a la placa del frente!
- [¿Quién lleva la vía?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/quien-lleva-la-via/): Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!A lo que responde el chofer de la buseta:-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!
- [El bus que sigue derecho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-bus-que-sigue-derecho/): Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor:-¿Señor usted sigue derecho?Responde el hombre:-Si niño sigo derecho-¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
- [Significado de: Desayuno (humor)](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/significado-de-desayuno-humor/): AÑORANZA: Qué lindo que te despierten con un beso y el desayuno en la cama… ¡No me ha pasado pero sería muy lindo! BESO: Qué bello es que te despierten, antes del desayuno con un beso en la boca… a no ser que estés preso en la cárcel de varones! CEREAL: Lo bueno de desayunar cereal de fibra es que cuando se acaba, puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual. ESPESO: ¡Me sirvieron un jugo tan espeso que me tocó pedir un vaso de agua pa’ bajarlo! FIBRA: ¡Empecé comiendo el cereal de fibra terminé comiéndome la caja que sabía...
- [Pan-tuflas](https://joseordonez.net/memes/pan-tuflas/)
- [Desayunar en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/desayunar-en-la-cama/): La esposa le dice en tono romántico al esposo:-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
- [Extrañando a mamá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/extranando-a-mama/): La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
- [Primeras palabras luego de la luna de miel](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/primeras-palabras-luego-de-la-luna-de-miel/): Luego de la primera noche de luna de miel, la recién esposa le dice a PabloRemalas:-Levántese Pablo y haga el desayuno… ¿O eso tampoco sabe hacer?
- [El detalle del desayuno a la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-detalle-del-desayuno-a-la-cama/): El amigo conversa con PabloRemalas:-Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama.-No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
- [El regalo de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-regalo-de-navidad/): El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
- [El desayuno a la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-desayuno-a-la-cama/): Dice PabloRemalas:-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!-¡Si enfermera!
- [La razón del borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-razon-del-borracho/): A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta:-¿Por qué llega hasta las siete de la mañana?El borracho descarado contesta:-¡Por el desayuno!
- [El verdadero desayuno continental](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-verdadero-desayuno-continental/): Al niño pobre le preguntan:-Pepito, ¿Cuál es el desayuno continental?-Profesora, ¡Los que comen los niños ricos del otro continente!
- [Adivinanzas para niños](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/adivinanzas-para-ninos/): ♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?-¡A  la vía láctea!♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?-¡MagoRdito!
- [Recibiendo cariño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/recibiendo-carino/): -Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!-¿San Valentín?-No, !Gripa!
- [Desayuno dietético](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/desayuno-dietetico/): El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!-No señor, ¡Esa es la salchicha!
- [Desayuno con sacrificio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/desayuno-con-sacrificio/): Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».La gallina le dice al cerdo:-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!El cerdo, medio perturbado, le contesta:-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
- [Secreto para llevarme bien con mi vecino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/secreto-para-llevarme-bien-con-mi-vecino/): -Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad.-¿Ah si? y ¿Cuál es?-No discutir con nadie, nunca.-No creo que sea ése el secreto vecino.-¡Tienes razón!
- [El tapabocas para mi vecina](https://joseordonez.net/memes/el-tapabocas-para-mi-vecina/)
- [Una beca para mi hijo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/una-beca-para-mi-hijo/): -¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia-¿Quién? ¿El colegio?-No, ¡los vecinos!
- [El préstamo al vecino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-prestamo-al-vecino/): Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
- [Mi vecina cuando se arregla](https://joseordonez.net/memes/mi-vecina-cuando-se-arregla/)
- [El var de mi barrio](https://joseordonez.net/memes/el-var-de-mi-barrio/)
- [De Vecinos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-vecinos/): Mis vecinos son muy inmaduros. ¡Ya me cansé de ellos! ¡A ninguno invitaré a mi fiesta de cumpleaños decorada de Winnie Poo!
- [Con mucho dolor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/con-mucho-dolor/): -Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.-¿Y por qué con mucho dolor?-¡Es que tengo amigdalitis!
- [El diccionario que me regaló el vecino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-diccionario-que-me-regalo-el-vecino/): -Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…
- [Así son mis vecinas](https://joseordonez.net/memes/asi-son-mis-vecinas/)
- [Ayudar a la vecina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ayudar-a-la-vecina/): La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?-¡Claro que no!-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
- [Anestesia efectiva](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/anestesia-efectiva/): -¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
- [La presencia del padre en el parto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-presencia-del-padre-en-el-parto/): Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
- [Curso para pirómanos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/curso-para-piromanos/): -Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!
- [Hora en el acta de defunción](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hora-en-el-acta-de-defuncion/): El forense le dice a su enfermera:-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.El paciente dice con voz entrecortada le dice:-Doctor ¡Lo estoy oyendo!-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
- [El asunto médico es serio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-asunto-medico-es-serio/): La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
- [La esterilidad de Tanainas:](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-esterilidad-de-tanainas/): El médico le dice a Tanainas:-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
- [De Medicina](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-medicina/): El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- [Cura para la enfermedad de](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cura-para-la-enfermedad-de/): El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
- [Dos noticias médicas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-noticias-medicas/): El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:-Le tengo dos noticias-Dígame primero la buena doctor-¿Cuál buena?
- [Orinar con escozor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/orinar-con-escozor/): –Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!-¿Y con orin colorado?-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
- [El interés del médico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-interes-del-medico/): Le dice el médico a un paciente:-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?-¡Alcancé a sacarle dos millones!
- [Operación de intestinos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/operacion-de-intestinos/): La esposa le dice a su marido:-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.-¿El grueso o el delgado?-¡El de las gafas!
- [Poco amor por favor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/poco-amor-por-favor/): La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
- [Un doctor tan...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/un-doctor-tan/): Tan chaparro que se enfermó a propósito para que los médicos le dieran de alta. ¡Un médico tan malo que le decían NASA porque cada vez mandaba a alguien para el cielo! Una señora con tan poca gracia que su ginecólogo le decía: «señor» ¡Un doctor tan malo que se le murió un enfermo de caspa!
- [Tratar el pesimismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/tratar-el-pesimismo/): El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria:-Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas!-No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar.-¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
- [Vino alérgico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/vino-alergico/): El paciente le dice atribulado al médico:-Doctor ayúdeme, ¡Es que tengo alergia al vino!-¿A qué vino?-¡A que me quite la alergia!
- [Curso contra la ansiedad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/curso-contra-la-ansiedad/): -Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.-¡Es mañana!
- [El estado de la pasiente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-estado-de-la-pasiente/): La atribulada madre le pregunta al doctor:-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
- [No está enfermo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-esta-enfermo/): -El médico dice que eres hipocondriaco.-¿Ves? ¡Y tú diciendo que no tengo nada!
- [¿Muslo o pechuga?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/muslo-o-pechuga/): -¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
- [Como subir las defensas del niño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-subir-las-defensas-del-nino/): La preocupada señora le dice al médico:-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?-¡Métalo a Karate mi señora!
- [Está llegando trabajito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/esta-llegando-trabajito/): El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
- [El defecto más feo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-defecto-mas-feo/): -¿Cuál es su mayor defecto?-Me meto en conversaciones ajenas.-¡Le estoy preguntando a él!-¡Ah! ¡Perdón!
- [Tiempo sin consulta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tiempo-sin-consulta/): Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
- [¡Esto sin son venas!](https://joseordonez.net/memes/esto-sin-son-venas/)
- [Respeto a la identidad sexual](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/respeto-a-la-identidad-sexual/): El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:-Señor…La persona responde con voz gruesa:-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
- [Analizar el subconciente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/analizar-el-subconciente/): El psiquiatra le dice a la paciente:-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
- [Hacer como los gatos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hacer-como-los-gatos/): -Doctor, tengo un problema, ¡me duelen los riñones!–¿Has miao?–¡Miau!-¡NO! ¡que si ha orinado piedras!
- [Elefantes azules](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/elefantes-azules/): -Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.-¿Ha visto ya a un psicólogo?-No, ¡solo elefantes azules!
- [Para el dolor de garganta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/para-el-dolor-de-garganta/): El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:-Doctor, necesito algo para la garganta.-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
- [Jugar a los médicos entre "amigos"](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/jugar-a-los-medicos-entre-amigos/): Un amigo a otro:-Jugamos a los médicos?-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
- [Lenguaje femenino](https://joseordonez.net/memes/lenguaje-femenino/)
- [Pastillas para la baja autoestima](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pastillas-para-la-baja-autoestima/): -Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?–Si. Tómelas.–¡No! ¡No me las merezco!
- [El irresistible](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-irresistible/): Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra:-¡A mi hijo no hay mujer que se le resista!La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice.-No creo, ¡Porque con lo feo que es!-¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
- [Con un hacha clavada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/con-un-hacha-clavada/): PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
- [¿El dinero o la vida?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-dinero-o-la-vida/): Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:-¡El dinero o la vida!-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
- [Selfie de radiólogos](https://joseordonez.net/memes/selfie-de-radiologos/)
- [La bipolaridad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-bipolaridad/): -Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?-Si, aquí no es. Bienvenido.-¡Mala suerte! ¡Qué bien!
- [Ejercicio para adelgazar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ejercicio-para-adelgazar/): La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar:-Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.-¿Cuántas veces?.-Cada vez que le ofrezcan comida.
- [Desconcentración](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/desconcentracion/): -Doctor, doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!-Señor, ¡Esto es una frutería!-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?
- [Patología clásica](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/patologia-clasica/): Un amigo le pregunta a otro:-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?-¿Cervicalgia?-No, ¡Soberbia!
- [Lumbre por favor](https://joseordonez.net/memes/lumbre-por-favor/)
- [En qué se parece. Cigarrillo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/en-que-se-parece-cigarrillo/): ¿En qué se parece la casa de un pobre al cigarrillo?RTA. En que el cigarrillo tiene Nicotina. Y la casa del pobre: «Nicotina», ni tapete!
- [Cómo quitar las ganas de fumar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-quitar-las-ganas-de-fumar/): Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:-GayoTapao, ¿de dónde viene?-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.-Pero yo lo veo fumando.-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
- [Meme El cigarrillo mata](https://joseordonez.net/memes/meme-el-cigarrillo-mata/)
- [Cigarrillos de colores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/cigarrillos-de-colores/): Todos los días el niño Benito entraba a preguntar:-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta:-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?El tendero contesta:-¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar?-¡Quiero llevar unos blancos!
- [El color de la nicotina](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-color-de-la-nicotina/): Benito le dice a su papá un tanto preocupado:-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!-Benito, yo nunca he fumado.-Yo sé que últimamente andas fumando papá!-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!
- [Meme para fumadores](https://joseordonez.net/memes/meme-para-fumadores/)
- [El color de los cigarrillos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-color-de-los-cigarrillos/): Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?A lo que el...
- [Fumador agripado](https://joseordonez.net/memes/fumador-agripado/)
- [El proceso en mi país](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-proceso-en-mi-pais/): -En mi país el primer año es de aprendizaje, el segundo de adaptación, el tercero de entendimiento y el cuarto de práctica.-¿Bachillerato?-No. ¡La presidencia!
- [El ex presidente que cumplió](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-ex-presidente-que-cumplio/): Dijo el expresidente:-Cuando salga de la presidencia voy a salir con la puerta grande.–¡Claro! ¡Por la pequeña no cupo con todo lo que se llevó!
- [¿En qué se parece el presidente a Tarzán?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/en-que-se-parece-el-presidente-a-tarzan/): ¿En qué se parece Tarzán al presidente?En que los dos están rodeados de «animales»¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán?¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!
- [El Facebook del presidente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-facebook-del-presidente/): ¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?Porque no le gusta actualizar el «estado».
- [¿Por qué Colombia está como está? Encuesta.](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/por-que-colombia-esta-como-esta-encuesta/): ¿Cree que Colombia va mal?Si 90%No 10%¿Votó hoy en las elecciones?Si 10%No 90%
- [¿Cómo le dicen al presidente?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-le-dicen-al-presidente/): ¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
- [De Política](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-politica/): Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., "quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc"
- [El presupuesto de Maduro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-presupuesto-de-maduro/): Hablaba Maduro con Diosdado:-¡Se acabaron los recortes al presupuesto!-¡Qué bueno!-¡Que malo! ¡Ya no hay ni para tijeras!
- [La carretera que el político construyó](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-carretera-que-el-politico-construyo/): Decía el peor alcalde que había tenido aquella ciudad:-Durante mi alcaldía se hicieron 5 mil kilómetros de carretera.El periodista le refuta:-Disculpe alcalde, solo fueron 2500.El ex alcalde le aclara enojado:-2500 de ida 2.500 de regreso, ¡sume mafio-periodista!
- [La máquina del tiempo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-maquina-del-tiempo/): ¿Qué método para regresar al pasado prefieres?1. Agujero a otra dimensión2. Máquina del tiempo3. Votar por el polo
- [Un político tan...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/un-politico-tan/): Tan hipócrita el político que puso la primera piedra y escondió la mano! Tan bruto el político que para inaugurar la cancha de tenis corto la red con una tijera! Era tanto el frío de aquella ciudad que por aquellos días los políticos andaban con sus manos metidas en sus propios bolsillos! Un político tan bruto que en una manifestación le nombraron la madre y la llevó para que se la condecoraran! Era un político Alkaseltzer, La efervescencia no le dura si no dos minutos.
- [La adivina de Maduro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-adivina-de-maduro/): El presidente Maduro consulta a una adivina:-Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar!La adivina asustada le dice:-Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
- [La revista preferida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-revista-preferida/): ¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?«Carrusel» 
- [En todo lado es igual](https://joseordonez.net/memes/en-todo-lado-es-igual/)
- [Político Noé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/politico-noe/): ¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?¡Porque vive ¡Rodeado de animales!
- [Sinceridad política](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sinceridad-politica/): Decía el feo político:-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
- [Diferencia entre un ladrón y un político](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/diferencia-entre-un-ladron-y-un-politico/): ¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un político?El ladrón te elige para robarte, ¡al político tu lo eliges para que te robe!
- [Qué piensa el presidente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-piensa-el-presidente/): En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?–¡No sé! ¡pensemos!–No, ¡hagamos algo que usted también participe!
- [¡No necesitamos alcalde!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/no-necesitamos-alcalde/): La turba en una manifestación grita por las calles del pueblo: ¡No necesitamos alcalde! ¡No necesitamos alcalde! De pronto aparece el alcalde del pueblo con un grupo de paramilitares que vienen armados hasta los dientes. Se bajan de las camionetas e increpan al líder de la manifestación:-¡Cómo es eso de que no necesitan alcalde!El hombre bien asustado le responde:-Pues, no necesitamos alcalde… ¡porque ya lo tenemos a usted!
- [Gran pérdida para la política](https://joseordonez.net/memes/gran-perdida-para-la-politica/)
- [Extrañar el terruño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/extranar-el-terruno/): -Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras–¿Está viviendo en el exterior?–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
- [La manera de declararse ante un juez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-manera-de-declararse-ante-un-juez/): El juez le pregunta al acusado:-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?-¡Satisfecho!
- [Instrucciones precisas de cómo llegar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/instrucciones-precisas-de-como-llegar/): —Disculpe, ¿dónde es la reunión política?—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
- [Maravillas de la naturaleza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/maravillas-de-la-naturaleza/): -Mira un político honesto!-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!
- [Aniversarios durmiendo juntos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/aniversarios-durmiendo-juntos/): -Oye, después de muchos años durmiendo juntos, ¿tú yo qué venimos siendo?-Pues, ¡congresistas!
- [Lógica de Maduro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/logica-de-maduro/): El pobre Venezolano le dice a Maduro:-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!Responde Maduro:-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?
- [A lo que me dedico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/a-lo-que-me-dedico/): -¿A qué te dedicas?-¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias!-¿En serio?-Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
- [Dejar una herencia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/dejar-una-herencia/): El padre moribundo, agonizando en la cama, entre sollozos le dice a su hijo:-Todo lo que ves, querido hijo, ¡un día será tuyo!-Pero papá ¡esos son los papeles de la hipoteca!-Lo siento hijo, ¡esto es Colombia!
- [¿Dónde dan las visas para USA?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/donde-dan-las-visas-para-usa/): En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?–No. ¡Aquí es donde las niegan!
- [El inepto](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-inepto/): Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita:-¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto!En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo:-¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos!A lo que los policías de la guardia replican:-¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!
- [El Community Manager...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-community-manager/): -Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.-¡Qué raro! De community Manager?-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!
- [¿Cuál es la clave del Wifi?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cual-es-la-clave-del-wifi/): Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?-El tendero bastante enojado le increpa:-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!El sinvergüenza del cliente pregunta:-¿Todo junto y sin mayúsculas? Cómo le dice… A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!
- [El mayor error en la Internet](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mayor-error-en-la-internet/): -¡No aguanto más! ¡te dejo!-¿Por qué?-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?-¿El 404?
- [¿Hay vida fuera de Internet?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hay-vida-fuera-de-internet/): La mamá le dice al niño:-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
- [De Google](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-google/): El traductor de Google no es de confiar. Escribí: "Nariz" y respondió: "NoSe" escribí: "Talla" y respondió: "SiZe"
- [Chistes cortos de WhatsApp](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-whatsapp/): Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos: 1. Vaya a la configuración 2. Seleccione: salir del grupo 3. ¡Póngase a trabajar! Texteando… Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando! La Brava del WhatsApp -¿Estás Brava?(Escribiendo)… (Borrando)…(Escribiendo)… (Borrando)…(Escribiendo)… (Borrando)…-¡NO! Me lo merezco… -¿Oye? ¡Ayer  te saliste del grupo familiar de WhatsApp!-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!-Ven te agrego otra vez…-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado! Añoranzas matrimoniales El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp...
- [De redes sociales](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-redes-sociales/): Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
- [¿Qué es Facebook? Significados con humor](https://joseordonez.net/frases-chistosas/que-es-facebook-significados-con-humor/): BASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook. CAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros! DECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño! EX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala! FACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio LOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los...
- [Como volverse viral](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-volverse-viral/): La señora le pregunta al médico:-Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral?-¿Por algún talento especial en YouTube?-No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
- [Las reproducciones de mi hija](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-reproducciones-de-mi-hija/): Dos señoras hablan:-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!-¿Y cuántas reproducciones lleva?-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!
- [Chistes cortos de Facebook](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-facebook/): El por qué mamá no escribió -Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet. Vruta… -Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!-¿y tú qué les escribiste?-¡ke llo no hera vruta! Así es… Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra! Manú… En Facebook algunos parecen Manú Chao:Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!Me gusta tu video, ¡me gustas tú!Me gusta tu estado, ¡me gustas tú! No sabemos… ¿Qué harían mis padres  en el tiempo de antes sin redes...
- [La piñata al hijo amado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-pinata-al-hijo-amado/): La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta:-¡Hijo mío! ¡te amo!Ella responde con un nuevo comentario:-¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
- [Tarjetitas navideñas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tarjetitas-navidenas/): -Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.-¡Siga al salón principal!
- [De Instagram](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-instagram/): La red social que más me gusta es Twitter porque la verdad, me faltan amigos para Facebook y yates para Instagram.
- [Especialización periodística](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/especializacion-periodistica/): -Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.-¿Sabe hacer memes?
- [Chistes de Instagram](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-instagram/): Cómo preparar el café -Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.-Señorita, ¡Instagram está caído!-¡Ah! ¡entonces deme un tinto! Sin filtros… Le decía el amigo a la amiga:«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!» -¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram! Mamá moderna… -Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram...
- [De Twitter](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-twitter/): Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.
- [Chiste de Call of Duty](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-de-call-of-duty/): -Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!-¿Te gustan o no las guerras?
- [Chistes cortos de libros](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-libros/): Necesito un diccionario Un amigo letrado le dice a su amigo:-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?-Si. ¡Un diccionario! Libro sobre la honestidad -Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?-¡Me lo robé de la biblioteca! Necesita el libro… El hombre grita desde la puerta de la librería:-¡Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!” Los libros de Gabriel García Marquez -¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!-¿Cuál de sus novelas te gustó más?-¡Que jamás he leído he dicho! Libros sobre el masoquismo… -Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el...
- [Sobre qué escribir un libro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sobre-que-escribir-un-libro/): -Voy a escribir un libro.-¿Y sobre qué Tanainas?-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
- [La Biblia Gutenberg....](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-biblia-gutenberg/): El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!-¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
- [El libro del Nitrato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-libro-del-nitrato/): El profesor le pregunta al niño Benito:-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
- [Uno por otro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/uno-por-otro/): El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?-¡Otro!
- [¿Ensayo o novela?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ensayo-o-novela/): -No me gusta mucho tu novela.-Es un ensayo.-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
- [Chistes de: En mi libro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-de-en-mi-libro/): En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá. En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá. En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes. En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior. ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo...
- [Libro sobre la pobreza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/libro-sobre-la-pobreza/): -¿Tiene el libro como salir de la pobreza?-Si señor.-¿Me fía uno?
- [De Libros](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-libros/): Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…
- [La moda y el libro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-moda-y-el-libro/): En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor:-Quiero comprar un libro.-¿Algún autor en especial señorita?-¡Que me haga juego con el bikini!
- [Cómo matar al protagonista](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/como-matar-al-protagonista/): Un escritor de libros conocido por su mala reputación le dice a su sincero amigo:-Estoy atorado en el quinto acto, no sé como matar al protagonista.-Fácil. ¡Léele los cuatro anteriores actos y lo matas de aburrimiento!
- [La pasta del libro](https://joseordonez.net/memes/la-pasta-del-libro/)
- [Libros contra la pereza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/libros-contra-la-pereza/): Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?-Si señor, al fondo del pasillo.-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?
- [Cómo vivir cien años](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-vivir-cien-anos/): La esposa le pregunta a su esposo:-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»-¡Lo escondí!-¿Lo escondiste? ¿Por qué?-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
- [Un BestSeller Anti robos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-bestseller-anti-robos/): Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?-Si claro -responde el hombre tras el mostrador--Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
- [Libro de recetas pequeño](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/libro-de-recetas-pequeno/): El Bobo Tanainas entra a la librería:-Deseo comprar un libro de recetas–¿Grande o pequeño?–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!
- [Chistes cortos de vecinos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-vecinos/): El cansancio del vecino cobrador -Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu! Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes! El olor del perro -Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. -¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?  -¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor! Hay más chistes de matrimonios por aquí El deseo para mi vecino Se encontró la lámpara...
- [De Hipocresía](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-hipocresia/): Es divertido saber que aquellos que te desean lo peor, tienen que soportar que te pase lo mejor.
- [Chistes de gente hipócrita](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-gente-hipocrita/): Ciclo. de la vida.. Naces,Creces,Te dicen: Oye, ¡nunca cambies!Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar!Te dicen: Oye, ¡como has cambiado!¡Mueres! ¿Así son? Clásica conversación entre mujeres: -¡Me cae mal! -Oye, ¡Pero si ni la conoces! -Si, ¡pero me cae mal! Tú también… -¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?-No-¡Yo sí!-Bueno, ¡yo un poco también! Chiste del carnaval… —La vida es un carnaval —¿Lo dices por la alegría? —No, por las máscaras. Envidia… -Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso! -¡Pues mándalos a la porra! -¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no? Paciencia… -La paciencia es...
- [Envidia europea](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/envidia-europea/): Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía y que no descuidan oportunidad para lanzarse indirectas en cada conversación se encuentran:-¡Hola querida! ¿Cómo estás?-¡Bien mi amor! ¡muy bien! ¡acabo de llegar de Londres!Al escuchar aquellO la interlocutora siente morirse de envidia, piensa por un momento y le dice:-¿Londres? ¡Oye qué bien! Y cuéntame, ¿son muy difíciles de fregar los pisos por allá?
- [Chiste de Simón Bolívar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-simon-bolivar/): Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!
- [Que duren para siempre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-duren-para-siempre/): Una amiga le dice a la otra:-Hay cosas que deberían durar para siempre.-¿Como el amor?-No. ¡Como un lunes festivo!
- [Significado de: Días Festivos (humor)](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/significado-de-dias-festivos-humor/): ABURRIMIENTO: ¡Aburrido como día festivo que cae en domingo! AGRADECIMIENTO: ¡Gracias movimiento de traslación por otro día festivo más en mi vida! COMBO: Los domingos y los feriados deberían de venir con la opción de agrandarlos… como los combos. INDIFERENCIA: Feliz día a todos… menos a los que comen y no engordan, ¡a ellos no! MARTES: Los martes solo se hicieron para quejarnos de que el día anterior no fue festivo
- [Incrédulo universal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/incredulo-universal/): -Oye, tú crees en los OVNIS?-No. NO creo en OVNIS.-¿Eres de los escépticos?-¡En los Transformes tampoco! Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»
- [Un mago en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-mago-en-la-cama/): -Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?
- [Cuando los hijos preguntan sobre el sexo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/cuando-los-hijos-preguntan-sobre-el-sexo/): El hijo e pregunta al padre:-¿Papá cuando tú y mamá fueron a la luna de miel me llevaron?-¡Yo te llevé y tu mamá te trajo!
- [La receta de mi mamá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-receta-de-mi-mama/): En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá-¡Ay si! ¿Qué?-¡Yo!
- [¡Un pedo por favor!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-pedo-por-favor/): En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:-Amor, ¡Tírate un pedo!-¿Y para qué?-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
- [Un cerdo en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-cerdo-en-la-cama/): Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
- [Animal en la cama](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/animal-en-la-cama/): En la luna de miel la esposa reclama:-Pero, ¿Por qué hace eso?-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
- [Cumplir la orden](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cumplir-la-orden/): -¡Mesero!, ¡una mosca!-¡Ya se la llevo señor!
- [Restaurante sincero](https://joseordonez.net/memes/restaurante-sincero/)
- [Comida del siglo XIV](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/comida-del-siglo-xiv/): Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante:-Señor, los cubiertos son del siglo XIV.Irónico el cliente responde:-Y por lo que veo, ¡el bistec también!
- [Meme desayuno roedor](https://joseordonez.net/memes/meme-desayuno-roedor/)
- [Hormonas en la comida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hormonas-en-la-comida/): -¡Su carne tiene hormonas mesero!-¿Cómo lo sabe señor?-¡Señorita!!
- [La razón de las moscas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-razon-de-las-moscas/): —Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!—¡Es happy hour señor¡—¡Ah! Ok.
- [Mariscos importados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mariscos-importados/): -Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!–¡Es que son importados del mar muerto!
- [La presentación de un plato](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-presentacion-de-un-plato/): -Aquí está el almuerzo que pidió.-¡Pero deberían mejorar la presentación!-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?
- [Memoria para atender](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/memoria-para-atender/): GayoTapao entra a la cafetería y dice:-Mesero deme un café y me lo apunta.Enojado contesta el mesero:-¡Aquí no se le apunta a nadie!-Así me gusta, ¡que tenga buena memoria!
- [Dar un café como se pide](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dar-un-cafe-como-se-pide/): El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…-¿Qué hace mesero?–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
- [Acompañante para el pescado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/acompanante-para-el-pescado/): -Mesero, ¿El pescado viene solo?-No, ¡se lo traigo yo!
- [Un restaurante tan...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/un-restaurante-tan/): ¡Era tanta la pobreza de aquel restaurante que tenía servicio a domicilio pero para traer! Tan malo el restaurante que al final de la cena se acercó y preguntó en la mesa… ¿algo estuvo bien? Esta era una señora tan gorda, que se quedó encerrada en un restaurante y aún así, murió de hambre. Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita ¡Más asustado que un gato en un restaurante chino! Es tan elegante el restaurante que a los chorizos les hacen nudo de corbata Una carne tan dura que la única esperanza es que llueva para que la parta...
- [La pregunta capciosa del restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-pregunta-capciosa-del-restaurante/): El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:-Disculpa, ¿Ya están cerrando?A lo que el dueño contesta con cierta sorna:-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
- [De Madres](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-madres/): En mi libro "Recoja eso o se lo tiro a la basura" hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
- [Una conversación imprudente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/una-conversacion-imprudente/): -¡Uis! ¡qué niño tan feo!-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!-No soy el padre, ¡soy la madre!-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!-¡Es adoptada!-¡Chao! ¡mejor me voy!
- [Tener una mamá ñera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/tener-una-mama-nera/): -¡Mamá en el colegio me dicen que usted es una ñera!-¡Qué va! ¡No le paré bolas a esas «gorsofias!»
- [Cosas que odia mi mamá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cosas-que-odia-mi-mama/): -Que me quede callado cuando me está hablando.-Que le hable cuando me está hablando!
- [Libertad de expresión en la familia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/libertad-de-expresion-en-la-familia/): -Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?-¡Cállate!
- [La nueva generación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-nueva-generacion/): -¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!-¿Y? ¿Quién no educó mamá?-¡vete a hacer tareas!
- [La caja negra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-caja-negra/): -Papá, ¿Qué es la caja negra?-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!-Como mi mamá?-Mmm… ¡No tanto!
- [Como ver un eclipse](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-ver-un-eclipse/): Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:-¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?-Vaya, ¡pero de lejitos!
- [Un hijo que progresa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-hijo-que-progresa/): -¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!-¿El de 35 años o el mayor?
- [El chico más guapo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-chico-mas-guapo/): -Eres el chico más guapo de la discoteca.-¡Basta ya, mamá!
- [Alarma casera](https://joseordonez.net/memes/alarma-casera/)
- [Evitar ser una madre violenta](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/evitar-ser-una-madre-violenta/): -No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
- [¿Por qué te llamas así?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/por-que-te-llamas-asi/): -Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?-¡Porque la hicimos en el jardín!-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
- [Ver series en familia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ver-series-en-familia/): —Papi, ¿me lees un cuento?—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
- [No se resista a la autoridad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/no-se-resista-a-la-autoridad/): La mamá le recrimina a la muchacha:-¿Y te dejaste embarazar de un policía?–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
- [La mejor receta de sancocho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-mejor-receta-de-sancocho/): Como hacer un rico sancocho en 4 sencillos y fáciles pasos:1. Llama2. A3. Tu4. Mamá
- [Hijos consentidos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hijos-consentidos/): -Mami, ¡tienes preferencias en casa!-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
- [Mi mamá en casa](https://joseordonez.net/memes/mi-mama-en-casa/)
- [El niño fantasma](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-nino-fantasma/): -¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!-¡No tenemos hijos!-¡Entonces creo que tiene razón!
- [La risa remedio infalible](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-risa-remedio-infalible/): -Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!-Si, ¡pero me dio mucha risa!
- [Un hijo muy maduro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-hijo-muy-maduro/): —Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
- [Falta de inteligencia de un padre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/falta-de-inteligencia-de-un-padre/): La hija le pregunta a la mamá:-¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?-¡Porque lo creía inteligente!Luego la niña le pregunta al papá:-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
- [El león atrevido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-leon-atrevido/): Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!El papá sin inmutarse le dice al hijo:-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
- [Un hijo que llegó lejos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-hijo-que-llego-lejos/): – Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
- [La comprensión de una madre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-comprension-de-una-madre/): -¡Mamá en la escuela me dicen gorda!-¡Pobresilla!-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
- [¿Cuáles fiestas son las mejores?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/cuales-fiestas-son-las-mejores/): En los años 80’s:-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?En los 90’s:-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.Tiempos de ahora:-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
- [De Amistad](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-amistad/): No seré el amigo que, cuando te caes, te ayude a levantarte pero sí podré ser el que lo grabe, lo edite y lo suba a internet.
- [La piedra preciosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-piedra-preciosa/): -Oh Mira, una piedra preciosa.-¡Pero si es un ladrillo!-Si, ¡Pero a mi me gusta!
- [Tener preguntas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tener-preguntas/): -Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?-No gracias, ¡ya tengo un montón!
- [Cómo evitar la gente odiosa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/como-evitar-la-gente-odiosa/): -Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.-¡Qué buena frase! ¿de quién es?-¡Hacer como si no existiesen!-Ya, ¿de quién es?-¡Y vivir sin ponerles atención!
- [Competencia entre amigos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/competencia-entre-amigos/): –Me da risa la gente competitiva.–Sí. A mí también.–Jaja.–¡Jajaja!–¡Jajajaja!–¡Jajajajaja!–¡Jajajajajaja!–¡Jajajajajajaja!
- [¿Saliendo o llegando?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/saliendo-o-llegando/): -¿Aló?-¿Por qué te demoras en llegar?-Tranquilo hermano que ya voy llegando.-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!-¡Ah! ¡Entonces ya voy saliendo!
- [Alejarse es mejor](https://joseordonez.net/memes/alejarse-es-mejor/)
- [Como Dios lo mandó al mundo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/como-dios-lo-mando-al-mundo/): Un amigo le comenta a otro:-Me estoy acostando a dormir como Dios me mandó al mundo.-¿Desnudo?-No. ¡Sin entender nada!
- [La mejor vendedora](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-mejor-vendedora/): Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!Inquina le dice:-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?-¡Si!
- [La fuerza de un recién nacido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-fuerza-de-un-recien-nacido/): -Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!
- [Le ruegan casarse](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/le-ruegan-casarse/): Una amiga fea a otra fea:-Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.-¡Qué emoción! ¿Y quién?-¡Mis padres!
- [¿Cada cuánto discutes con tu esposa?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cada-cuanto-discutes-con-tu-esposa/): -Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
- [La amenaza del cobrador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-amenaza-del-cobrador/): Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado:-¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado!Gallo Tapao responde descaradamente:-¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
- [El fantástico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-fantastico/): -Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!-Porque no comes Paté-¿Por qué?-¡Porque eres patético!
- [Ignorancia, indiferencia o intolerancia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ignorancia-indiferencia-o-intolerancia/): Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
- [Ir a la convención](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ir-a-la-convencion/): Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.Todos le dicen que no entienden así que él aclara:–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
- [La esposa posó desnuda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-esposa-poso-desnuda/): Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:-¿Por qué la cara?–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!–¡Eso es normal!–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
- [Mala racha sentimental](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mala-racha-sentimental/): -Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
- [Disfrazando el vicio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/disfrazando-el-vicio/): -¿Qué haces?-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas-¿Mirando senos y nalgas en la playa?-Vulgarmente… ¡sí!
- [El alcalde lo prometió y lo cumplió](https://joseordonez.net/memes/el-alcalde-lo-prometio-y-lo-cumplio/)
- [De abogados](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-abogados/): ABOGADO: Político en su etapa larval. LEYES: Es mejor no saber como se hace el salchichón ni las leyes. LEYES: A veces tengo la amarga sensación como juez de que las leyes son telarañas que cogen a las pobres moscas y dejan pasar a avispas y abejorros. PROMISCUO: ¿Un juez promiscuo tiene muchos hijos? VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!  
- [Un abogado tan...](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/un-abogado-tan/): En Rusia está haciendo tanto frío que vieron pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos Tan malo el abogado que no saca ni una presa de un sancocho Tan bueno el abogado que confundió al jurado y condenaron al juez ¡Un abogado me hizo un contrato tan tramposo y leonino que la primera cláusula me prohibía leer las demás! .En tan malo el abogado que no saca ni las manos de los bolsillos ayudándole por los codos .Tan malo el abogado que no saca ni una presa de un sancocho Tan bueno el abogado que confundió al...
- [Un abogado llegando al cielo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-abogado-llegando-al-cielo/): Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.-¿Quién eres?-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.-¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.Jesús sale a la puerta y pregunta:-¿Quién es?-¡No sé, solo sé que es un abogado!Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:–¿Usted quién es?–Soy Jesús el hijo de Dios.-¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la  partida...
- [El abogado en el avión](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-abogado-en-el-avion/): A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
- [Un abogado en el cielo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-abogado-en-el-cielo/): Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo.Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en  el cielo.Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San...
- [Método para saber a qué se dedicará tu hijo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/metodo-para-saber-a-que-se-dedicara-tu-hijo/): Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
- [El halago](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-halago/): -Creo que vales la pena.-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!
- [Buena defensa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/buena-defensa/): Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo:-¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
- [¿De quién es la vaca?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/de-quien-es-la-vaca/): El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice:-Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca?El abogado le dice para calmarlo:-¡No se preocupe que esa vaca es suya señor!El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado:-Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso?El abogado en tono seguro le...
- [¡Abajo el juez!](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/abajo-el-juez/): Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:-¡Abajo el juez!Entonces el juez aclara:-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!
- [¿Cuál es el colmo de un abogado?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cual-es-el-colmo-de-un-abogado/): ¿Cuál es el colmo de un abogado?-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
- [Dos consejos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dos-consejos/): Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!
- [El último deseo del condenado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-ultimo-deseo-del-condenado/): El juez le pregunta al abogado:-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
- [Si amar es un delito](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/si-amar-es-un-delito/): Le dice el acusado al señor juez:-Señor Juez si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!-Cállese que Usted esta acá por manejar borracho!
- [Ofrecimiento al abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ofrecimiento-al-abogado/): Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
- [Escoger la pena menor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/escoger-la-pena-menor/): Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:-¿Mató usted a la víctima?-No señor juez.-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
- [Poca matemática](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/poca-matematica/): El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
- [La lectura del testamento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-lectura-del-testamento/): El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
- [Colecta para el entierro de un abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/colecta-para-el-entierro-de-un-abogado/): Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?-¿Diez mil pesos para qué?-Para enterrar a un abogado-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
- [Trivia para abogados](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/trivia-para-abogados/): Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
- [El coeficiente de un abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-coeficiente-de-un-abogado/): ¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?RESPUESTA: ¡Su Señoría!
- [Diferencia entre el buitre y el abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/diferencia-entre-el-buitre-y-el-abogado/): ¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
- [Por un puñado de tierra](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/por-un-punado-de-tierra/): La señora llama de urgencia al médico de la familia:-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño?Responde el médico con tono tranquilo:-Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
- [El juramento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-juramento/): El juez al acusado:—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?—No.—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
- [La paga del abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-paga-del-abogado/): Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:-Cuando nos separamos acordamos entre  mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños–¿Y tu mujer se quedó con ellos?–No. ¡El abogado!
- [Hay que seguir el buen camino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hay-que-seguir-el-buen-camino/): En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!
- [El chiste del ratón de oro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-chiste-del-raton-de-oro/): Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:-¿Y ese ratón de oro para qué es?El chino que atiende le aclara:-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a...
- [Ni tan inocente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/ni-tan-inocente/): En un juicio por el robo de un carro el juez dicta sentencia a un acusado por el robo de un auto que además tiene un abogado defensor muy bueno:-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.Contento el acusado pregunta:-Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carrito?
- [Diferencia entre el abogado y el cuervo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/diferencia-entre-el-abogado-y-el-cuervo/): ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!
- [Ponerse repelente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ponerse-repelente/): -¡Qué molestia estos mosquitos!-Ponte repelente.-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
- [El ladrón del supermercado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/el-ladron-del-supermercado/): El policía detiene a GayoTapao pues se ha robado un pescado en el supermercado. GayoTapao se defiende:-¡La culpa es del letrero señor agente!-¿Cuál letrero?-Del que estaba puesto encima del pescado-¿Y qué decía ése letrero?-Decía: «Róbalo»
- [El billete falso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-billete-falso/): La esposa se queja con el esposo:-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!-¡Caramba! déjamelo ver…-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
- [El ladrón que quería degollar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-ladron-que-queria-degollar/): Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice:-Dame la cartera o la degollo!La señora dice entonces:-¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
- [Estamos bien](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/estamos-bien/): Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
- [De Inseguridad](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-inseguridad/): Dijo el presidente: Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
- [Amigos ladrones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/amigos-ladrones/): La esposa le comenta a su marido:-¡Qué ladrones los Gonzalez!-¿Por qué dices eso mujer?-Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!
- [Confianza del asaltante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/confianza-del-asaltante/): -Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
- [La cartera o la vida](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-cartera-o-la-vida/): Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:-Quietos… La cartera o la vidaEl esposo le dice a su esposa entonces:-«Mi vida» ¡vete con el señor!
- [El atracador pobre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-atracador-pobre/): El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa:-¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo!La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice:-¡Pero esa pistola es de agua!-¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
- [Cigarrillo significado (humor)](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/cigarrillo-significado-humor/): BESO: ¡Darle un beso a alguien que fuma es como lamerse un cenicero! BONDAD: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer… ¡lo mata joven! CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno buco-laríngeo. MARCA: «CáncerMolboro» ¡Hace diez años producimos el mejor cáncer del país! MUERTE: Los viejos fumadores nunca mueren, solo se esfuman!
- [La temperatura en la calle](https://joseordonez.net/memes/la-temperatura-en-la-calle/)
- [Cómo refrescarse en el verano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-refrescarse-en-el-verano/): -¿Aló?-¿Si Aló? Mira, ¡Solo te llamaba porque está haciendo mucho calor y quería refrescarme con el “frío” de tu indiferencia!
- [Meme de verano](https://joseordonez.net/memes/meme-de-verano/)
- [Hace tanta calor que...](https://joseordonez.net/chistes/hace-tanta-calor-que/): Mundo exagerado Es tanta la sequía de ese pueblo que la gente persigue a los mosquitos para ver dónde hay agua! ¡Es tanto el calor en ese pueblo que las lagartijas antes de cruzar la carretera se escupen las patas! ¡Era tanto el calor aquel día que varias veces tuve que sacar la cédula y secarle el sudor a la foto!
- [Solidaridad en navidad](https://joseordonez.net/memes/solidaridad-en-navidad/)
- [Dejar el cigarrillo es fácil](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dejar-el-cigarrillo-es-facil/): -Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!
- [La cigarra viuda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-cigarra-viuda/): Dos cigarras se encuentran, una le pregunta a la otra:-Mija, ¿y qué pasó con tu esposo que no lo volví a ver?-¡Se lo fumaron hace un mes!
- [Ahorre lo de los cigarrillos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/ahorre-lo-de-los-cigarrillos/): -¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari!-¿Tu fumas?-No.-¿Y tú Ferrari?-Es que…-¿Tú Ferrari pregunté!
- [Limosna para un cigarrillo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/limosna-para-un-cigarrillo/): -Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?-¿Y todo eso vale un cigarrillo?-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?
- [terapia para dejar el cigarrillo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/terapia-para-dejar-el-cigarrillo/): Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
- [El tendero sordo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-tendero-sordo/): El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?-El abuelo muy enojado le dice:-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
- [El cigarrillo mata](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-cigarrillo-mata/): Benito le dice a la profesora:-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!
- [Fumando en el almuerzo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/fumando-en-el-almuerzo/): -PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
- [Besos ardientes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/besos-ardientes/): La novia le dice a su amado en un tono muy romántico:-Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego!El responde aclarando:-¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!
- [Tan borracho que...](https://joseordonez.net/chistes/tan-borracho-que/): ¡Un borracho tan inservible que lo único que vino a hacer en este planeta fue a convertir la cerveza en orina! Era un tío tan borracho que se hizo un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo! Está más confundido que un borracho bebiendo champú. Es tan fácil como robar a una anciana borracha Dura más que una despedida de borracho Ese borracho bebe mas que una esponja Está más enredado que pelo de anciana borracha Se despide mas que un borracho sin plata Es mejor amigo que Winnie poo borracho! Es tan fea que se duerme borracha en una...
- [El borracho buen cristiano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/el-borracho-buen-cristiano/): Un borracho le cuenta al otro:-El otro día caminaba por la calle cuando me encontré doscientos dólares. Como buen cristiano me pregunté: «¿Qué haría Jesús en mi ligar?»-¿Y qué hiciste compadre?-¡Los convertí en vino!
- [Conferencia sobre el alcoholismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/conferencia-sobre-el-alcoholismo/): El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:-¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?-¡Mi esposa!
- [El verdadero amor no habla](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/el-verdadero-amor-no-habla/): Golpean a la puerta de la casa del borracho: -¿Quién es?-¡El Amor de tu vida.!-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡La cerveza no habla!
- [No somos nada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/no-somos-nada/): La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..-¡No somos nada!El borracho de al lado le dice:-¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!
- [¿Usted no sabe quién soy yo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/usted-no-sabe-quien-soy-yo/): El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
- [Un borracho de película](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-borracho-de-pelicula/): -Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
- [El borracho Pixar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-borracho-pixar/): -Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
- [El borracho Pokemón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-borracho-pokemon/): -Pero yo no estaba tan borracho compadre.-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
- [Tres en el puesto de adelante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/tres-en-el-puesto-de-adelante/): Dos borrachos hablando:-Anoche nos multaron  por ir 3 en el puesto de adelante.–Me extraña compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro. –Si, ¡pero yo iba en una moto!
- [Cómo hacer el 4 ante la policía](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-hacer-el-4-ante-la-policia/): Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
- [¿Encantando de criar?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/encantando-de-criar/): -En una palabra dime algo que te encante en la vida.-Crianza.-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!-No. ¡Me encanta el vino!
- [Las campanadas del reloj](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/las-campanadas-del-reloj/): -Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12  y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?-¡Llegar a la una!
- [La insistencia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-insistencia/): Un borracho le dice al otro:-Compadre, vamos a tomarnos una copa.El otro haciéndose el muy digno le responde:-¡No gracias!. En primer lugar ya no bebo, en segundo lugar acabo de beber hace un rato y por último… ¡bueno! ¡si tanto insiste vamos!
- [En dónde pasa las noches la esposa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/en-donde-pasa-las-noches-la-esposa/): Sentados a la barra del bar los dos borrachos conversan:-¡Por fin descubrí en donde pasa las noches mi esposa compadre!-¡Hijole! ¿Dónde compadre?-En la casa, ¡anoche dormí allá!
- [Una enseñanza que parece un chiste](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/una-ensenanza-que-parece-un-chiste/): La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura:-Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita?-Si mi amor! Muy bonita!-Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!
- [la culpable de la sirrosis](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-culpable-de-la-sirrosis/): Decía el borracho:«Si bebo: Vodka con agua le hago daño a mi riñón, o si bebo Ron con agua le hago daño a mi hígado, pero si bebo Whisky con agua le causo molestias al corazón y si tomo Ginebra con agua atrofio el cerebro… ¡Creo que el problema está en el agua!»
- [El borracho y el general en el caballo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/el-borracho-y-el-general-en-el-caballo/): En la hermosa ciudad de Pereira en colombia existe el único Bolivar desnudo. Es una escultura que hace honor cuando Simón Bolivar huye de improvisto para no ser asesinado por los chapetones. Está montado en un caballo que va a toda velocidad.Un borracho se ha subido y montado en el caballo detrás del general no para de gritar:-¡Arre! ¡Arre que nos matan los españoles!Un policía al ver aquello le dice al borracho:-¡Ey! ¡Usted! ¡Bájese de ahí!El borracho le dice a Bolivar:-¡No le haga caso mi general! ¡No se baje!
- [La invitación a ser cristiano](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-invitacion-a-ser-cristiano/): Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
- [El borracho atropellado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/el-borracho-atropellado/): -Compadre, anoche estabas muy borracho.-No creo que tanto como usted lo dice compadrito-Como que no compadre. Con decirle que un carro lo atropelló y el que se dio a la fuga fue usted!
- [El mejor reemplazo del vino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-mejor-reemplazo-del-vino/): El pastor aconseja al borracho:-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
- [¿Dónde está la cosa más linda del mundo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/donde-esta-la-cosa-mas-linda-del-mundo/): La esposa al borracho:-¿dónde está la cosa más linda del mundo?-¡Enfriándose en la nevera en un pack de 6 piezas bien heladito!
- [Bajarle al trago](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/bajarle-al-trago/): La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:-Amor, ¡Bájele al trago!-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
- [De Borrachos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-borrachos/): Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
- [Preguntar por los ladrones](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/preguntar-por-los-ladrones/): Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado:-Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.-¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley--¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!
- [La visión doble](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-vision-doble/): Están bebiendo los dos borrachos en el bar, uno exclama en medio de su borrachera:-¡Compadre! ¡Veo doble!El otro saca un billete de cincuenta mil pesos y le dice:-¡Tome le pago los cien mil pesos que le debo!
- [Un muerto no puede contestar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/un-muerto-no-puede-contestar/): En el velorio, el borracho llora amargamente mientras no para de decir entre sollozos:-¡Por qué te fuiste Luis! ¡Por qué te fuiste! ¡Ay Luis! ¡compadre! ¡Por qué te fuiste!Otro borracho se le acerca y le dice:-No te va a contestar!-¿Por qué? ¿Porque está muerto?-No. Porque este muerto es Pedro, ¡Luis está en la sala de al lado!
- [Las falsedades en el matrimonio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/las-falsedades-en-el-matrimonio/): La esposa al borracho:-Mi amor, ¡te traje una cerveza sin alcohol! Y por favor, dame dinero para el mercado…El borracho saca unos billetes de Monopoly y se los da a la esposa:-¿Y por qué me das billetes de Monopoly?-¡La que empezaste fuiste tú!
- [Por qué llegó temprano el borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/por-que-llego-temprano-el-borracho/): A las tres de la madrugada va entrando el borracho a la casa, la mujer lo espera muy enojada y al encararlo le dice:-¡¿Por qué llega a esta hora de la madrugada?!A lo que el borracho descarado contesta:-¿Llegar? No. ¡Yo vengo es por la guitarra!
- [Las promesas hay que cumplirlas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/las-promesas-hay-que-cumplirlas/): Dos borrachos conversan:-Compadre, ¿Por qué toma vino con *pitillo?–¡Porque anoche le prometí a mi esposa que jamás volvería a poner los labios en una copa! *En México al pitillo se le dice popote*
- [Meme del borracho y la puerta](https://joseordonez.net/memes/meme-del-borracho-y-la-puerta/)
- [La sonrisa simpática del borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-sonrisa-simpatica-del-borracho/): Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:-¿Qué te dijo el médico compadre?-Me dijo que tengo una sonrisa simpática…-Lea bien el resultado compadre, ahí no dice «sonrisa simpática», ahí dice “¡Cirrosis hepática!”
- [¿De dónde vendrá el señor?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/de-donde-vendra-el-senor/): El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:-¿De dónde viene borracho degenerado?A lo que el borracho el contesta:-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!
- [Cuando la esposa te deja de hablar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/cuando-la-esposa-te-deja-de-hablar/): Dos borrachos conversan en el bar:-Cada vez que vengo mi mujer deja de hablarme una semana.–Y ¿vienes muy seguido?–¡Una vez a la semana!
- [Esperando la construcción](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/esperando-la-construccion/): El borracho sale de la taberna en frente a una construcción. Le pregunta al jefe de la obra:-Señor disculpe, ¿que están construyendo?-El tren subterráneo.El borracho se queda parado por dos horas viénodolos trabajar. Se acerca de nuevo y vuelve a preguntar:-Señor, ¿cuánto se demora la construcción del tren subterráneo?-Dos años más.-Ah! ¡entonces mejor tomo un taxi!
- [Solo una carrerita](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/solo-una-carrerita/): El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:-¿Señor una carrerita?El borracho contesta:–No, ¡usted me gana!
- [O le ayudas o te compras la camiseta tú también](https://joseordonez.net/memes/o-le-ayudas-o-te-compras-la-camiseta-tu-tambien/)
- [El borracho que se caía](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-borracho-que-se-caia/): -Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
- [¿Qué enfermedad da el alcoholismo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/que-enfermedad-da-el-alcoholismo/): Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:-¿Qué te dijo el médico compadre?-¡El médico me dijo que soy feliz!-¡Lea bien el resultado compadre! ahí no dice: “soy feliz” ahí dice: “sífilis”
- [Algo le cayó mal al borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/algo-le-cayo-mal-al-borracho/): Decía el descarado borracho:-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!
- [Chiste del borracho bautizado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/chiste-del-borracho-bautizado/): Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quien es (parece que ni eso recuerda) así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable:-Díganos, ¿Quién es usted?-Díganme ustedes. Acaso, ¿No me están bautizando?
- [Meme de la lista de regalos](https://joseordonez.net/memes/meme-de-la-lista-de-regalos/)
- [¿Por qué los padres se van de la casa?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/por-que-los-padres-se-van-de-la-casa/): Bastante triste el niño le pregunta a la mamá:-Mami, ¿por qué echaste a papá de casa?-¿Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?-Si mamá.-¡Tu papá no!
- [Chistes cortos de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-problema-de-santa/): El problema de Santa Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal» Pon atención Santa: Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año. Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok? El whatsapp de Santa Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto» Pregunta de Santa Claus y los reyes magos Santa claus a los reyes magos:-¡montoneros! Repetir -Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?-pues, como le gusta repetir...
- [Estaba equivocado con Terminator](https://joseordonez.net/memes/estaba-equivocado-con-terminator/)
- [Estos si son zapatos en cuero de babilla](https://joseordonez.net/memes/estos-si-son-zapatos-en-cuero-de-babilla/)
- [Cumplir el deseo de la esposa](https://joseordonez.net/memes/cumplir-el-deseo-de-la-esposa/)
- [Adorno para el árbol de navidad 2020](https://joseordonez.net/memes/adorno-para-el-arbol-de-navidad-2020/)
- [Los regalos a los tres yernos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-regalos-a-los-tres-yernos/): La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”.Una semana más...
- [Carta de un pequeño al niño Dios](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/carta-de-un-pequeno-al-nino-dios/): “Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
- [Descripción de las piezas de ajedrez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/descripcion-de-las-piezas-de-ajedrez/): En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!
- [La verdadera historia de katherine Ibargüen](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-verdadera-historia-de-katherine-ibarguen/): Un día, cuando Katherine era muy pequeña, la mamá le dijo mientras terminaba de trapear el extenso patio principal de la casa:-¡Katherine! ¡No me vaya a pasar que acabo de trapear!Katherine intento decirle a la mamá que necesitaba pasar al baño urgente:-Mamá, pero es que estoy que me…-¡Ese no es problema mío! ¡Usted verá como pasa, pero cuidadito me llega al pisar el patio porque le doy su palazo!¡Y en ése momento Katherine descubrió que podría llegar a ser medallista olímpica de salto largo!¿increíble historia verdad?
- [Una historia de Usain Bolt...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-historia-de-usain-bolt/): Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:-¡Usain! Tráeme una cer…   ..¡Gracias hijo!¿increíble historia verdad?
- [Marido como medallista olímpico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/marido-como-medallista-olimpico/): -¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!-¿Qué te hace?-¡NADA!
- [Un verdadero mariscal de campo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/un-verdadero-mariscal-de-campo/): -¿A qué te dedicas?-¡Soy Mariscal de campo!-¿Juegas fútbol americano?-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!
- [El practicante de equitación](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-practicante-de-equitacion/): Le preguntaron al deportista Chaguala:-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
- [De beisbolista a boxeador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/de-beisbolista-a-boxeador/): -Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.-¿Combate?-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
- [De Deportes](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-deportes/): Hago tan poco deporte que si algún día  me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
- [Deportista de alto rendimiento](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/deportista-de-alto-rendimiento/): -¿Y tú, a qué te dedicas?—Soy deportista de alto rendimiento.-¿En serio?—Sí, ¡me rindo fácilmente!
- [La esposa campeona mundial de judo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-esposa-campeona-mundial-de-judo/): El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión-¡No se pelear!-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!
- [Medallero Olímpico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/medallero-olimpico/): ¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
- [Vencer al ajedrecista y al boxeador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/vencer-al-ajedrecista-y-al-boxeador/): Decía el hombre a su amigo:-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.-¿En serio? Oye, ¡te felicito!-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
- [Celebración alimenticia](https://joseordonez.net/memes/celebracion-alimenticia/)
- [Adivinanza olímpica](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/adivinanza-olimpica/): Oro parece, plata no es, ¿Qué es?-¡Medalla de bronce!
- [Consejo para aspirantes al paracaídismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/consejo-para-aspirantes-al-paracaidismo/): Aconsejaba el bobo Tanainas:-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
- [Verdadero hincha del bucaramanga](https://joseordonez.net/memes/verdadero-hincha-del-bucaramanga/)
- [El deporte enferma](https://joseordonez.net/memes/el-deporte-enferma/)
- [La maratón de los viejitos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-maraton-de-los-viejitos/): El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.El locutor narra el final de la carrera:-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:-¡Y el ganador es el abuelito de...
- [El aviso de la placa del auto en el estadio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-aviso-de-la-placa-del-auto-en-el-estadio/): Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
- [Los precios de la ropa en tiempos de crisis](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-precios-de-la-ropa-en-tiempos-de-crisis/): El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?La primera dama le aclara:-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
- [Capitalismo Vs Socialismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/capitalismo-vs-socialismo/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿qué es el capitalismo?-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
- [¿La economía está mejorando?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-economia-esta-mejorando/): -¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!-¿Cómo lo sabes?-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!
- [La pregunta al presidente](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-pregunta-al-presidente/): -Señor presidente, ¿es verdad que los empresarios están mejor?-¡Por su impuesto que si!
- [Encuesta de por qué Colombia va tan mal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/encuesta-de-por-que-colombia-va-tan-mal/): ¿Cree que Colombia va mal?Si: 80%No: 20%¿Votó hoy en las elecciones?Si: 20%No: 80%
- [Epitafio en la tumba de un mal político](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/epitafio-en-la-tumba-de-un-mal-politico/): Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
- [Atracando a un político](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/atracando-a-un-politico/): Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!El hombre le dice aterrado:-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
- [¿Cómo le dicen al ex presidente?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-le-dicen-al-ex-presidente/): Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»…porque se hizo el pendejo con el cambio.
- [Viviendo en la dictadura](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/viviendo-en-la-dictadura/): En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
- [Chiste de Álvaro Uribe](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/chiste-de-alvaro-uribe/): Benito llega donde la mamá y le dice:-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Uribe!-¿Y tú que haces?-A ver «hijita» ¡aguantar, aguantar y aguantar!
- [Llorando a Celia Cruz](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/llorando-a-celia-cruz/): Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
- [Los letreros del zoológico](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/los-letreros-del-zoologico/): Letreros en el zoológico de la habana:Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
- [En qué se parece](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece-5/): ¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
- [Chiste de Chávez y Fidel Castro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/chiste-de-chavez-y-fidel-castro/): Fidel llama a Chávez:-¿Qué estás haciendo?-Aquí, Bolivarizando al pueblo venezolano, ¿Y tú?-Aquí, «Castrando» al pueblo cubano.
- [La canción de la revolución](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-cancion-de-la-revolucion/): Entra a la tienda de discos y pregunta:¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas Fabrizia en 45 revoluciones?-No. Pero tengo “Morir de hambre” en una sola revolución por los hermanos Castro ¿le sirve?
- [Mamá en el colegio me dicen...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/mama-en-el-colegio-me-dicen/): -¡Mamá en el colegio me dicen pollo!-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
- [Cuando un hijo pide papel](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/cuando-un-hijo-pide-papel/): El niño grita desde el baño:-Mamá papeeelLa bromista mamá responde desde la cocina:-¡Tijera!
- [La hija donde la psicóloga](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-hija-donde-la-psicologa/): Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:-¿De dónde llegas hija?-Del psicoanalista mamá.-Ah… ¿y cómo me fue?
- [Cómo incentivar a un hijo a comer (versión antigua)](https://joseordonez.net/memes/como-incentivar-a-un-hijo-a-comer-version-antigua/)
- [Mamá en la escuela me dicen...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mama-en-la-escuela-me-dicen/): -Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!-¡Cállate Norma!
- [¿Qué hacer cuando se tiene un hijo feo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-hacer-cuando-se-tiene-un-hijo-feo/): -Mamá ¿soy Feo?-¡Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no me hagas pasar vergüenzas!
- [Tener un hijo borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/tener-un-hijo-borracho/): -Hijo, ¿por qué llegaste borracho anoche?-¡Yo solo estaba obedeciéndote!-¿Obedeciéndome? ¿cómo así?-Si. Tú me dijiste: «embriágate bien»-¡Idiota! te dije: «abrígate bien!»
- [Así ven las madres los pies de los hijos](https://joseordonez.net/memes/18893/)
- [Frase clásica de una madre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/frase-clasica-de-una-madre/): -Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!-Ah que voy… ¡y las encuentro!
- [El engaño a la madre](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/el-engano-a-la-madre/): La hija con cara de preocupación le dice a su madre:-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!-¿Qué pasa hija?-Madre, ¡estoy embarazada!-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!-Mamá, mentiras, ¡era una broma!-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!
- [Prepararse para ser mamá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/prepararse-para-ser-mama/): Decía la recién casada:¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
- [La historia de una madre desafinada](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-historia-de-una-madre-desafinada/): La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?A lo que el comprensivo padre responde:-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
- [Chistes de hijo, usted que estudió](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chistes-de-hijo-usted-que-estudio/): Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas! Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz? Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”
- [Pregunta sobre la vacuna](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-sobre-la-vacuna/): En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
- [¿Quién era la esposa de Zeus?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/quien-era-la-esposa-de-zeus/): La madre le pregunta a su hijo:-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?-Hera, mamá.-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
- [El inventor de palabras nuevas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-inventor-de-palabras-nuevas/): -Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
- [El regalo ideal para mamá](https://joseordonez.net/memes/el-regalo-ideal-para-mama/)
- [Significado de celulares (humor)](https://joseordonez.net/diccionario-ordinario-ordonez/significado-de-celulares-humor/): BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar. CHOQUE:  Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular! CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida! ESCLAVITUD:   Cuántos teléfonos llevando gente por la calle. FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo! GENERACIONES:  Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena! MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla...
- [El verdadero uso del celular](https://joseordonez.net/chistes/el-verdadero-uso-del-celular/): Uso verdadero del celular:-10% llamadas.-12% WhatSapp.-8% Twitter.-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!
- [Piropos chistosos con tecnología](https://joseordonez.net/piropos-chistosos/piropos-chistosos-con-tecnologia/): ¡Ella me abraza y me reinicia! Me gusta despertar en la madrugada y tenerte a mi lado, verte, abrazarte, darte un besito y volver a dormir. Te amo mucho… ¡ mi celular! Lindo día para amarte como a televisor de los 80’s… ¡sin control! A una chica con las ropas muy ajustadas: » Vas más apretada, que los tornillos de un submarino» Llevé mi celular a arreglar y cuando me preguntaron cuál falla tenía les dije que: no llegaban tus mensajes. ¡Me abrazaron y lloramos juntos!
- [Realidad del regalo de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/realidad-del-regalo-de-navidad/): Decía Pablo Remalas:«Para esta navidad quería comprarme un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»
- [Qué señora tan desconfiada](https://joseordonez.net/chistes/que-senora-tan-desconfiada/): Decía el Bobo Tanainas:Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.¡Ojalá no le presten esa plata!
- [Celular con linterna](https://joseordonez.net/chistes/celular-con-linterna/): Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?-¡Sí! ¡y muy buena!-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
- [La historia desconocida de la estrella de oriente](https://joseordonez.net/chistes/la-historia-desconocida-de-la-estrella-de-oriente/): Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
- [Pregunta al presidente](https://joseordonez.net/memes/pregunta-al-presidente/)
- [Los reyes magos ñeros](https://joseordonez.net/chistes/los-reyes-magos-neros/): La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.Aprendan.
- [La navidad en pobreza](https://joseordonez.net/chistes/la-navidad-en-pobreza/): En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá:-Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir?-Claro hijo, repite.-Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
- [Recomendación ortográfica para el fin de año.](https://joseordonez.net/chistes/recomendacion-ortografica-para-el-fin-de-ano/): Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»De nada.
- [Protocolo para la cena de navidad](https://joseordonez.net/chistes/protocolo-para-la-cena-de-navidad/): Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta.¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda?Gracias.
- [Exageraciones de fútbol](https://joseordonez.net/mundo-exagerado/exageraciones-de-futbol/): Tan gordo  que le dicen Maradona.  Porque siempre anda con la hinchada por delante. ¡Tan hipócrita el futbolista que luego de patear el balón esconde el píe! ¡Tiene más reflejos un espejo de corcho que ese arquero! ¡Ese futbolista juega más que unos gatitos entre una canasta! ¡Tan malo el árbitro que con los ladrillos que el publico le lanzaba se construyó una casa de tres plantas! ¡Tan modesto el futbolista que cuando anota un gol pide que no lo tomen en cuenta para el marcador! ¡Ese futbolista Juega más que un tonto con una tiza! Eres más largo que el...
- [El árbitro bandido vendido](https://joseordonez.net/chistes/el-arbitro-bandido-vendido/): El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:-¿Por qué no nos ayudaste?El árbitro responde:-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!La otra voz dice en tono amenazante:-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
- [El comentarista de fútbol bruto](https://joseordonez.net/chistes/el-comentarista-de-futbol-bruto/): El bruto comentarista de fútbol decía:Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
- [Los apellidos de los futbolistas](https://joseordonez.net/chistes/los-apellidos-de-los-futbolistas/): Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
- [La estrategia del futbolista retrasado](https://joseordonez.net/chistes/la-estrategia-del-futbolista-retrasado/): En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado....Y Tanainas llegó a jugar el lunes!
- [Sacaron al arquero en hombros](https://joseordonez.net/chistes/sacaron-al-arquero-en-hombros/): Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros–¡No deberían molestarse!–No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar  no está tan lejos!
- [Mujeres árbitros](https://joseordonez.net/chistes/mujeres-arbitros/): Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:-¿Por que me expulsas?-Tu sabrás.
- [Mi diferencia con los deportistas](https://joseordonez.net/memes/mi-diferencia-con-los-deportistas/)
- [Parecido a un mal arquero de fútbol](https://joseordonez.net/chistes/parecido-a-un-mal-arquero-de-futbol/): ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol?RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
- [Titular de los periódicos tras el partido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/titular-de-los-periodicos-tras-el-partido/): Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
- [Como quedamos cuando programan partidos en horario de trabajo](https://joseordonez.net/memes/como-quedamos-cuando-programan-partidos-en-horario-de-trabajo/)
- [Examen del colegio de árbitros](https://joseordonez.net/chistes/examen-del-colegio-de-arbitros/): La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito:-Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial.El despistado hijo responde:-Mal mamá, no sabía ni un pito!
- [La falta del esposo](https://joseordonez.net/chistes/la-falta-del-esposo/): Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:-¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
- [La llamada a la selección brasileña](https://joseordonez.net/chistes/la-llamada-a-la-seleccion-brasilena/): Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:Rinng… Rinnng-¿Aló?-Por favor,¿la selección Brasileña?-¡Si un momento ya sale!
- [La razón de la ausencia de los argentinos en misa](https://joseordonez.net/chistes/la-razon-de-la-ausencia-de-los-argentinos-en-misa/): ¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
- [Nombre del arquero griego](https://joseordonez.net/chistes/nombre-del-arquero-griego/): ¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?Nikolais Nikolareis.
- [Estrategia para ganar en fútbol](https://joseordonez.net/chistes/estrategia-para-ganar-en-futbol/): Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:-¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario!Falcao pregunta:-¿Y ahora que haremos profe?-No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
- [Mala noticia para el fútbol](https://joseordonez.net/chistes/mala-noticia-para-el-futbol/): Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado.-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!A lo que el papá contesta aún más preocupado:-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
- [El cambio que quería hacer el técnico](https://joseordonez.net/chistes/el-cambio-que-queria-hacer-el-tecnico/): En el partido de fútbol:-¡Juez! ¡cambio!-¿De 20 o de 50?
- [Apuros económicos en el fútbol](https://joseordonez.net/chistes/apuros-economicos-en-el-futbol/): Dos amigos conversan:-¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico!-¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia?-No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
- [La silla vacía en el estadio](https://joseordonez.net/chistes/la-silla-vacia-en-el-estadio/): El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado:-Caballero, ¿de quién es esa silla vacía?El francés contesta:-¿Ah? ¡esa es de mi esposa!_¿Está en el baño?-No. ¡Ella murió!_¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla?-¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!
- [Exceso de calentamiento deportivo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/exceso-de-calentamiento-deportivo/): Le preguntan al bobo Tanainas:-Tanainas, ¿es verdad que su hermano el futbolista murió?–Si, ¡murió quema’o!–¿Quemado? ¿y cómo fue eso?-Lo mandaron a calentar, ¡se les olvidó meterlo a jugar y se les quemó!
- [La dedicatoria del futbolista](https://joseordonez.net/chistes/la-dedicatoria-del-futbolista/): El jugador de fútbol del mundial en una entrevista:-¡A mi madre que en últimas es la única que me comprende le dedico este autogol!
- [la muerte de un buen hincha](https://joseordonez.net/chistes/la-muerte-de-un-buen-hincha/): Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta:-¿Cuál es tu último deseo hijo?El argentino en medio de sollozos dice:-¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir!Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice:-¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a...
- [El fútbol se lleva en la sangre](https://joseordonez.net/chistes/el-futbol-se-lleva-en-la-sangre/): Dos amigos conversan:-Llevo el fútbol en la sangre.–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!
- [La pregunta capciosa del fútbol](https://joseordonez.net/chistes/la-pregunta-capciosa-del-futbol/): El árbitro, señalando el brazalete del jugador:-¿Usted es el capitán?irónico responde el jugador:-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
- [La tranquilidad de un médico](https://joseordonez.net/chistes/la-tranquilidad-de-un-medico/): El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:-No se preocupe señor,  ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
- [Qué tomar para la gripa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-tomar-para-la-gripa/): -Qué estás tomando contra la gripa?–Grageas.-¡De nada!
- [De enfermedades](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-enfermedades/): Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.
- [El lenguaje de la gripa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-lenguaje-de-la-gripa/): -Mi amor, ¿estás agripado?-¡Do! ¡creo que do!
- [Síntomas del Alzheimer](https://joseordonez.net/chistes/sintomas-del-alzheimer/): -Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!-¿Quién Benito?-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?
- [¿Enfermedad grave?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/enfermedad-grave/): En la consulta:-Doctor, soy asmático, ¿es grave?-No amigo, ¡Es esdrújula!
- [Dictamen lógico del doctor](https://joseordonez.net/chistes/dictamen-logico-del-doctor/): -Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?-Pues, ¡Hambre y sueño !
- [Tener un gato enterito con uniforme](https://joseordonez.net/chistes/tener-un-gato-enterito-con-uniforme/): El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:-¿Cómo te fue donde el médico?-Bien.-¿Qué te dijo?-Que tenía un gato enterito con uniforme.-¿Un qué?-¡Un gato enterito con uniforme!La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
- [Cómo va la curva de la pandemia?](https://joseordonez.net/memes/como-va-la-curva-de-la-pandemia/)
- [La causa de la muerte](https://joseordonez.net/chistes/la-causa-de-la-muerte/): Tanainas le pregunta a un amigo:-¿De qué murió tu papá?-Murió de gripa Tanainas.-¡Ah! ¡Menos mal que no fue nada grave!
- [Niño con déficit de atención](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/nino-con-deficit-de-atencion/): Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
- [Histeria a temprana edad](https://joseordonez.net/chistes/histeria-a-temprana-edad/): -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!-Pero, no les pongas atención amor!-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
- [Tener un hijo muy estudioso pero...](https://joseordonez.net/chistes/tener-un-hijo-muy-estudioso-pero/): Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
- [La enfermedad romántica](https://joseordonez.net/chistes/la-enfermedad-romantica/): Dos chicas conversan:-Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!-¿San Valentín?-No, !Gripa!
- [Chistes cortos de vacunas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos-de-vacunas/): La ventaja de no poner vacunas a tus hijos es que te ahorras mucho de universidad. Anti-vacunas suena tan negativo… ¿por qué no mejor los llamamos pro-pandemias? No es necesario vacunar a todos los niños, solamente a esos que quieras conservar.
- [El nuevo nombre de la enfermedad](https://joseordonez.net/chistes/el-nuevo-nombre-de-la-enfermedad/): Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»A lo que Tanainas contestó...
- [Medicamento difícil de tragar](https://joseordonez.net/chistes/medicamento-dificil-de-tragar/): El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?-Si señor, ¿Para quién son?-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
- [Para novios y novias](https://joseordonez.net/frases-chistosas/para-novios-y-novias/): Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: "Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”
- [La peor disculpa para terminarle a un novio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-peor-disculpa-para-terminarle-a-un-novio/): Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
- [Por la pérdida de la novia se hace cualquier cosa](https://joseordonez.net/chistes/por-la-perdida-de-la-novia-se-hace-cualquier-cosa/): Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura:-Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul?-Es que mi novia me dejó!-¿Y eso qué tiene que ver?-Es que quiero estar: “¡Azulado!”
- [Netflix Vs el noviazgo](https://joseordonez.net/chistes/netflix-vs-el-noviazgo/): -Es que.. prefiero Netflix a salir contigo.-¿Y desde cuándo?-¡Uf! ¡Hace ya una temporada!
- [Anzar para conquistar](https://joseordonez.net/chistes/anzar-para-conquistar/): El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta:-Yo quiero ser el novio de tu amiga.-¿Tienes vacas, cabras u ovejas?-Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver?-¡Pues que ya tienes mucho ganado!
- [Cómo abrazar correctamente](https://joseordonez.net/memes/como-abrazar-correctamente/)
- [Matrimonio en Chernobyl](https://joseordonez.net/chistes/matrimonio-en-chernobyl/): -¿De verdad te casaste en Chernobyl?-Si.-¿Oye eso no es peligroso?–Si, ¡pero la novia estaba radiante!
- [Chiste de la tóxica](https://joseordonez.net/chistes/chiste-de-la-toxica/): Querida novia, responde la siguiente encuesta:«Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono»Opciones:A) Está muerto.B) Lo estará.
- [La tentanción](https://joseordonez.net/chistes/la-tentancion/): ¡RIIINNGG! ¡RRRIINNG!-¿Aló?-Amor, ¡estoy sola en la casa!-¡Aprovecha y ponte a hacer aseo!
- [Diferencias entre solteros y casados](https://joseordonez.net/memes/diferencias-entre-solteros-y-casados/)
- [¿Qué hacer si tiene un novio tacaño](https://joseordonez.net/chistes/que-hacer-si-tiene-un-novio-tacano/): Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio:-Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo!-¿Y el estuche?
- [Tratando de olvidar al novio](https://joseordonez.net/chistes/tratando-de-olvidar-al-novio/): -Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más!-Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó!-¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
- [El negrito no está solo](https://joseordonez.net/memes/el-negrito-no-esta-solo/)
- [Por engreída](https://joseordonez.net/chistes/por-engreida/): -Eres muy bonita…-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!-¡Maluma se llama Juan Luis Londoño!
- [Una mujer bella y ....](https://joseordonez.net/chistes/una-mujer-bella-y/): Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:-No tengo novio…-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.-¡Ahora entiendo!
- [El club de novios idiotas](https://joseordonez.net/chistes/el-club-de-novios-idiotas/): -¿En qué podemos servirle?-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.-¿Cuál es su cualidad para ello?-Me enamoro a distancia.-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
- [El mundo necesita amores así](https://joseordonez.net/memes/el-mundo-necesita-amores-asi/)
- [Tener un novio cochino](https://joseordonez.net/chistes/tener-un-novio-cochino/): El novio algo cochino a la novia:-Mi amor, ¡perdóname por mi olor en los pies!-¡Ah! ¿Es el de los pies? ¡Yo pensé que era el de la boca!
- [Tener un novio joven](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/tener-un-novio-joven/): Dos amigas conversan:-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?-¡Nah! ¡Qué va!-Por cierto, ¿dónde está?-¡Castigado! ¡no me sale!
- [¿Cuántas están así?](https://joseordonez.net/memes/cuantas-estan-asi/)
- [Si era contador "público"](https://joseordonez.net/chistes/si-era-contador-publico/): La desilusionada novia le dice a su novio:-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
- [Tu madre será mi suegra](https://joseordonez.net/chistes/tu-madre-sera-mi-suegra/): Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?-No. ¡Me gusta tu hermana!
- [Meme de la tragona e ingrata](https://joseordonez.net/memes/meme-de-la-tragona-e-ingrata/)
- [Mejor serie para ver con el novio](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/mejor-serie-para-ver-con-el-novio/): Decía la chica:Quiero ver una serie con mi novio… ¿Alguien me recomienda un novio?
- [La obsesión de la novia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-obsesion-de-la-novia/): -Oye, ¿y tú novia?-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!
- [El proceder del enamorado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-proceder-del-enamorado/): Un amigo le pregunta a PabloRemalas:-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?-¡El ridículo!
- [Cualquier parecido con la vida real..](https://joseordonez.net/memes/cualquier-parecido-con-la-vida-real/)
- [¡Decídete! ¿Él o yo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/decidete-el-o-yo/): -¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?-¡Él!-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
- [Buscando el método de conquista](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/buscando-el-metodo-de-conquista/): Decía GayoTapao:Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!
- [¿Cuál será el problema con el novio?](https://joseordonez.net/chistes/cual-sera-el-problema-con-el-novio/): -Alberto, ¿Quieres un chicle?-No-¿Un halls?-¡No! ¿Tengo mal aliento?-Bueno, ¿un cepillo de dientes? ¿Listerine?
- [¿En quién piensas cuando ves el meme?](https://joseordonez.net/memes/en-quien-piensas-cuando-ves-el-meme/)
- [Aclaración](https://joseordonez.net/chistes/aclaracion/): -¡Estoy enamorada!-¿Quien es el afortunado? ¡Dame una pista!-¡Empieza con «vos» y termina con “no»!
- [Una relación de noviazgo bien seria](https://joseordonez.net/chistes/una-relacion-de-noviazgo-bien-seria/): El adolescente ante el pastor:-¡Pastor tenemos una relación seria!-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!
- [Sufre mamón, devuélveme a mi chica](https://joseordonez.net/chistes/sufre-mamon-devuelveme-a-mi-chica/): -Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. ¡Es un surfista!-¿Le dijiste algo?-Si: “Surfe mamón, ¡devuélveme a mi chica!”
- [El mejor regalo a una novia desconsolada](https://joseordonez.net/chistes/el-mejor-regalo-a-una-novia-desconsolada/): Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio:-Si estás triste abraza a un zapato.-¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas?-Porque el zapato con-suela…
- [Lista para dar el si](https://joseordonez.net/chistes/lista-para-dar-el-si/): La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso:-¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!-Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
- [¿De verdad ya la olvidó?](https://joseordonez.net/chistes/de-verdad-ya-la-olvido/): -Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!-¡Qué bueno! quieres agua?-¡Buuuuaahhh!-¿Por qué lloras?-¡Ella tomaba agua!
- [Un noviecito particular](https://joseordonez.net/chistes/un-noviecito-particular/): La pareja de recién hechos novios en la cafetería:-¿Qué va a tomar el señor?-Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor!-¿Y la señorita qué va a pedir?-¡Un taxi a la casa por favor!
- [Una novia particular](https://joseordonez.net/chistes/una-novia-particular/): -¡Te quiero!-¿Sí? ¿Cuánto?-68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas-¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así?-No. Solo el 98,75512%
- [La velocidad femenina](https://joseordonez.net/chistes/la-velocidad-femenina/): -¿Dónde nos vemos?-En la puerta de la iglesia.-¿Y cómo te reconoceré?-!Seré la que vaya vestida de novia!-¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!
- [De malas en el amor, de buenas en el juego](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/de-malas-en-el-amor-de-buenas-en-el-juego/): -Te amo.-!Te amo!-No, yo te amo más.-No, !yo te amo más!-Ay, qué ridículo es jugar con el eco.-¡Ay, qué ridículo es jugar con el eco!
- [Entender perfectamente a un amigo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/entender-perfectamente-a-un-amigo/): -Estoy triste, ¡mi novia me engañó con mi mejor amigo!-¡Te entiendo perfectamente!-¿También te ha pasado?-No, ¡pero también hablo español!
- [Acostarme contigo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/acostarme-contigo/): El enamorado le dice a la enamorada:-¿Quieres acostarte conmigo?-No.-¿Y de pie?
- [Enfermo de puro amor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/enfermo-de-puro-amor/): -¡Me duele el pecho de tanto quererte nena!-¡Yo creo que es un infarto!-¡Oh amor!-¡¡Estás azul!!-¡De amor!
- [La promesa incumplida](https://joseordonez.net/chistes/la-promesa-incumplida/): En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no? 
- [Chiste de la pareja en cine](https://joseordonez.net/chistes/chiste-de-la-pareja-en-cine/): En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:-¿Ves bien desde ahí mi amor?–Si–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada! 
- [La bestia que el marido lleva dentro](https://joseordonez.net/chistes/la-bestia-que-el-marido-lleva-dentro/): En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él:-¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi!A lo que ella hábilmente responde: -¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones! 
- [La marca del desodorante](https://joseordonez.net/chistes/la-marca-del-desodorante/): En la farmacia:-Hola, ¿Me da un desodorante?-¿8×4?-32, ¿Me da un desodorante? 
- [Buena habitación con baño](https://joseordonez.net/chistes/buena-habitacion-con-bano/): El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito! 
- [Cómo se propaga una epidemia](https://joseordonez.net/chistes/como-se-propaga-una-epidemia/): Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:-¿Quién es?-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia? 
- [Meme de esposa fea](https://joseordonez.net/memes/meme-de-esposa-fea/)
- [Esposa mal tratada](https://joseordonez.net/chistes/esposa-mal-tratada/): La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:-¿Y por qué quiere separase de su esposo?-¡Porque me trata como un perro!-Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
- [¿Bruja o hechicera?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/bruja-o-hechicera/): -¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?–¡Cinco años de matrimonio!
- [Suficiencia matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/suficiencia-matrimonial/): El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.La esposa responde en tono lacónico:-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
- [Meme para un feo](https://joseordonez.net/memes/meme-para-un-feo/)
- [Chistes para cuando no para de llover](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-cuando-no-para-de-llover/): Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?El otro hombre responde:-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
- [Cómo se dice lluvia en Alemán](https://joseordonez.net/chistes/como-se-dice-lluvia-en-aleman/): ¿Cómo se dice Lluvia en Alemán?¡GotasKaen!
- [Para la suegra](https://joseordonez.net/coplas/para-la-suegra/): suegra nadie te amarácomo solo yo te he amado;te acariciaré bajo la lluviapero con un cable pelado!
- [La lluvia produce nostalgia](https://joseordonez.net/chistes/la-lluvia-produce-nostalgia/): No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
- [De lluvia](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-lluvia/): APODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo! CONSIDERACION: A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera! MADRE MÍA: ¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos! SUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo. POBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino...
- [A eso le llamo aprovechar la lluvia](https://joseordonez.net/memes/a-eso-le-llamo-aprovechar-la-lluvia/)
- [Lo que le reveló Dios](https://joseordonez.net/chistes/lo-que-le-revelo-dios/): El hombre le dice a su pastor:-Pastor, usted  me  dijo  que si  me  plantaba  bajo  la  lluvia  mirando  hacia  arriba  Dios  me revelaría algo.-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!-¿Te das cuenta?  ¡ya Dios te revelo algo!
- [El clima y el romanticismo](https://joseordonez.net/chistes/el-clima-y-el-romanticismo/): La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado:-Mira amor, ¡las nubes cubren la luna!El muchacho responde melodiosamente:-¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes!Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo:-Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza!A lo que responde el barrigón y aperezado marido:-¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un...
- [El reporte del clima](https://joseordonez.net/chistes/el-reporte-del-clima/): El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
- [Chistes de como se llama la película](https://joseordonez.net/chistes/chistes-de-como-se-llama-la-pelicula/): Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.¿Cómo se llama la película?LLUVIA ¿saben por qué?¡Porque murió empapado!
- [Para enamorados](https://joseordonez.net/piropos-chistosos/para-enamorados/): Uy nena.. estás más buena que la colección de Piropos chistosos de Mundo José Ordóñez, yo hasta me la leo completa por ti! CARDIÓLOGO: El cardiólogo me leyó los resultados de mi electrocardiograma. Me dijo que sigues allí. LLUVIA: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo! LLUVIA: ¡Mi amor! eres como la lluvia finita, ¡Que no moja sino que empapa! PANDEMIA:  Si besarse es contagiar gérmenes, ¿Qué te parece si empezamos la pandemia?  
- [El vidente climático](https://joseordonez.net/chistes/el-vidente-climatico/): Decía el Bobo tanainas:-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología-Qué bueno Tanainas y cómo haces?-Pues pongo un papel en el piso.Si de pronto se moja: lluvia.O Si se pone amarillo: hace sol.Si entonces mueve, viento.Y si no se ve, ¡niebla!
- [El juramento ante el abogado](https://joseordonez.net/chistes/el-juramento-ante-el-abogado/): -El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:-Con la mano levantada diga su edad.-25 años.-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad,  ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? 
- [Los días de arresto](https://joseordonez.net/chistes/los-dias-de-arresto/): El juez le dice al acusado dándole el veredicto:-Lo condeno a 30 días de cárcel -Ok. ¿Y las noches dónde las paso? 
- [El peso de la ley](https://joseordonez.net/chistes/el-peso-de-la-ley/): El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice:-¿Ahora si siente el peso de la ley?-Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley!  -¿Se va a arrepentir?  -¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
- [La pregunta del juez](https://joseordonez.net/chistes/la-pregunta-del-juez/): El juez le pregunta al acusado:-¿Porque mato a su suegra con una olla? -¡Porque la mesa pesaba mucho!
- [Acusado por algo que no hizo](https://joseordonez.net/chistes/acusado-por-algo-que-no-hizo/): El abogado le pregunta a GayoTapao:-¿Usted por qué está aquí?-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!–¿Y qué no hizo?–¡Una consignación!
- [Entrevista al reo](https://joseordonez.net/chistes/entrevista-al-reo/): Entrevistan a un reo de un canal de televisión:-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?-No crea, ¡estoy condenado  a muerte!
- [La solución que encontró el abogado](https://joseordonez.net/chistes/la-solucion-que-encontro-el-abogado/): El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo:-cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá!-¿De verdad? ¿y cuál es?-¡Una lima!
- [Acusado de robarse un automóvil](https://joseordonez.net/chistes/acusado-de-robarse-un-automovil/): En la cárcel el preso le habla a su abogado:-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!-Ok, ¿de qué se le acusa?–¡De haberme robado un Mazda 6!
- [La llamada de una madre a su hijo en la cárcel](https://joseordonez.net/chistes/la-llamada-de-una-madre-a-su-hijo-en-la-carcel/): La mamá llama a su hijo preso en la cárcel:-¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo!–¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
- [El acusado de bigamia](https://joseordonez.net/chistes/el-acusado-de-bigamia/): El juez le dice al acusado:-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!El reo contesta contento:– ¿A cuál de las dos ?
- [Una abuelita sincera ante el juez](https://joseordonez.net/chistes/una-abuelita-sincera-ante-el-juez/): El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:-Señora Miranda, ¿usted conoce...
- [El chiste del preso trabajador](https://joseordonez.net/chistes/el-chiste-del-preso-trabajador/): Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
- [La celosa esposa del ladrón](https://joseordonez.net/chistes/la-celosa-esposa-del-ladron/): Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice:-¡La radio dijo que te fugaste a las  7  y son las 9!  ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
- [La razón del asesinato](https://joseordonez.net/chistes/la-razon-del-asesinato/): Bastante enojado el juez le pregunta al acusado:-¿Por qué mató a su suegra de tres disparos? –¡Porque en el 4to se me atoró la pistola!
- [Habla más que...](https://joseordonez.net/memes/habla-mas-que/)
- [La ley de todo abogado](https://joseordonez.net/chistes/la-ley-de-todo-abogado/): En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
- [Falta de personalidad](https://joseordonez.net/chistes/falta-de-personalidad/): Un amigo le dice a otro bastante preocupado:-Oye amigo, me preocupa muchísimo tu falta de personalidad.-Lo que tú digas.
- [Ser verdaderamente humilde](https://joseordonez.net/chistes/ser-verdaderamente-humilde/): Le pregunta a su amigo argentino:-Oye, ¿En verdad eres tan humilde como dicen?-¡Más!
- [La razón del nombre](https://joseordonez.net/chistes/la-razon-del-nombre/): Un amigo le pregunta a otro:-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
- [Sería mejor hablar](https://joseordonez.net/chistes/seria-mejor-hablar/): En el chat:-Thenemos qe avlar.-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!
- [Certeza, pero poca efectividad](https://joseordonez.net/chistes/certeza-pero-poca-efectividad/): -Yo no diría que eres imbécil.-¡Gracias!-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
- [Qué significa cállate](https://joseordonez.net/chistes/que-significa-callate/): -¿Qué significa «Shut up»?-¡Cállate!–¡Uy pero que geniecito! ¡solo preguntaba!
- [Resultados de la lectura rápida](https://joseordonez.net/chistes/resultados-de-la-lectura-rapida/): Un amigo le comenta a otro:-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!–¡Wow! ¿Y de qué se trata?–De algo por allá en España.
- [El accidente de la llanta](https://joseordonez.net/chistes/el-accidente-de-la-llanta/): La amiga gordita le dice a la otra:-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!-¿Y tú qué hiciste?-¡Me hale la faja y me la volví a meter!
- [Frases chistosas para feos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/para-feos/): CICLO: Naces, creces, quieres reproducirte pero la cara te lo impide y mueres. Feo! COMPARACIÓN: Que feo es tu hermano gemelo. COMPARACIÓN: Qué saca con tener cuerpo de palmera si tiene cara de coco! COMPARACIÓN: Eres más feo que… Bueno, tu eras el ejemplo. CONDICIÓN: ¡Si Dios te dio esa cara es porque quiere que no te reproduzcas! CONSEJO: Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita! CHISTOSA: ¡La risa es la mejor medicina y tu cara está curando al mundo! FILTROS:...
- [Echarle los perros a una chica](https://joseordonez.net/chistes/echarle-los-perros-a-una-chica/): Dos chicos hablan en una fiesta:-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
- [Es tan feo que...](https://joseordonez.net/chistes/es-tan-feo-que/): Más fea que chuparle los dedos a un mecánico. Era tan fea que cuando pasaba al lado de una construcción los obreros se ponen a trabajar Mi suegra tiene tantas ojeras que pasó por la jaula del oso panda y este le gritó: “¡abuelita!” Más feo que una siesta con despertador. Es tan pálida que tiene más sangre una yuca. ¡Es tan feo que en el Facebook no le dan toques sino cachetadas! Tan orejona la novia del futbolista que cuando le daba un beso sentía que se había ganado la Champions. Tan feo que su mamá cargaba consigo fotos de...
- [La importancia de las gafas](https://joseordonez.net/chistes/la-importancia-de-las-gafas/): -¿Me veo linda?-Sin gafas, mejor.-¡Pero no tengo gafas!-Tu no, ¡pero yo sí!
- [Dime con quien andas...](https://joseordonez.net/chistes/dime-con-quien-andas/): -Dime con quién andas y te diré quién eres.-¡Ando solo!-¡Eres feo!
- [Cuando uno es feo...](https://joseordonez.net/chistes/cuando-uno-es-feo/): El muchacho feo a la linda mujer que pasa por la calle:-Oye, ¿Quieres salir conmigo?-Disculpa, ¡Pero no salgo con otras especies!
- [La preferencia de la chica](https://joseordonez.net/chistes/la-preferencia-de-la-chica/): Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?La muchacha le contesta.-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
- [La sinceridad de un médico](https://joseordonez.net/chistes/la-sinceridad-de-un-medico/): El feo paciente le dice al médico.-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!-¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!
- [El tratamiento de belleza](https://joseordonez.net/chistes/el-tratamiento-de-belleza/): – ¿Qué tal el día, cariño? ¿Qué hiciste?-Pues fui a que me hicieran un tratamiento de belleza.-¿Y no estaban?
- [El chiste del niño feo](https://joseordonez.net/chistes/el-chiste-del-nino-feo/): Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá:-¿Mamá soy Feo?-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
- [Expectativa y realidad de un feo](https://joseordonez.net/memes/expectativa-y-realidad-de-un-feo/)
- [No hay hijos favoritos](https://joseordonez.net/chistes/no-hay-hijos-favoritos/): Un amigo le dice al otro:-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.-Pero si tienes cuatro hijos.-¡El feo no cuenta!
- [Cuando dos mujeres pelean por un hombre](https://joseordonez.net/chistes/cuando-dos-mujeres-pelean-por-un-hombre/): El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:-¡Policía auxilio!-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?-Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi!-¿Y Cuál es el problema?-¡Que la fea va ganando!
- [La mesera y el piropo](https://joseordonez.net/piropos-chistosos/la-mesera-y-el-piropo/): Mi prima era bien fea. Trabajaba como mesera y siempre que algún cliente le pedía carne ella le llevaba una pechuga de pollo, solo para que el cliente al verla dijera ¡uy quien pidió pollo!
- [Chiste de la tabla periódica y el feo](https://joseordonez.net/chistes/chiste-de-la-tabla-periodica-y-el-feo/): Una mujer le dice al hombre que la pretendía:-No puedo ser tu novia porque eres igual al Oxido Ferroso-¿Cómo así?-¡Si! FE-O
- [La verdad científica](https://joseordonez.net/chistes/la-verdad-cientifica/): Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea:!Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
- [La razón por la que aún no tienes novio](https://joseordonez.net/chistes/la-razon-por-la-que-aun-no-tienes-novio/): No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
- [Hay que ofrecer disculpas](https://joseordonez.net/chistes/hay-que-ofrecer-disculpas/): -¡Estás bien fea!-¿Disculpa?-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
- [Cómo declarar el amor por el teléfono](https://joseordonez.net/chistes/como-declarar-el-amor-por-el-telefono/): Suena el celular de una fea mujer:-¿Hola? ¿quién habla?-¡Te amo!-¡Ay gracias!-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!
- [Una belleza de otro mundo](https://joseordonez.net/chistes/una-belleza-de-otro-mundo/): La chica le dice al muchacho:-Tu belleza es de otro mundo-¡Gracias! ¿en serio?– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!
- [La tía guapa](https://joseordonez.net/chistes/la-tia-guapa/): Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
- [Ese hombre es un sol](https://joseordonez.net/chistes/ese-hombre-es-un-sol/): -Eres un sol.-¡Ay gracias!-¡No entendiste! si te miro de frente me molestas la vista, ¡feo!
- [¿Y quién saca a la fea?](https://joseordonez.net/chistes/y-quien-saca-a-la-fea/): La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo:-¿Bailamos?La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente:-¿Pero quién saca a mi amiga?-¡Ah! Ése no es problema… ¡SEGURIDAD!
- [Desencanto del encanto](https://joseordonez.net/memes/desencanto-del-encanto/)
- [¿Lo hicieron?](https://joseordonez.net/memes/lo-hicieron/)
- [Propósitos para el 2021](https://joseordonez.net/chistes/propositos-para-el-2021-2/): Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:-Vecino ¿Me regalas un tamalito?-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.-¿Te propusiste hacer dieta?-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
- [Petición para el 2021](https://joseordonez.net/chistes/peticion-para-el-2021/): Un amigo le pregunta al otro:-Oye, ¿Qué le pediste al 2021?-¡Una tregua!
- [Frases chistosas de Netflix](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-netflix/): Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.
- [Frases chistosas de Películas](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-peliculas/): ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
- [La película donde aparece Juanes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/la-pelicula-donde-aparece-juanes/): Primera escena:: Un pollito rezando. Segunda escena: El mismo pollito rezando. Tercera escena: El mismo pollito rezando.¿Nombre de la película?«A Dios le pio.»
- [La película más famosa de perritos](https://joseordonez.net/chistes/la-pelicula-mas-famosa-de-perritos/): Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película?«SIENTO UN DÁLMATA»
- [Película Colombia salvaje](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/pelicula-colombia-salvaje/): Un amigo le pregunta a otro que es cinéfilo:-Viste «¿Colombia magia salvaje?»-Disculpa amigo, debería ser: «Colombia, magia silvestre» Porque la naturaleza del país es silvestre, ¡Los salvajes somos los colombianos!
- [Una película de muy mala calidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-pelicula-de-muy-mala-calidad/): Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?”MADE IN CHINA ”
- [Se abre el telón, se cierra el telón](https://joseordonez.net/chistes/se-abre-el-telon-se-cierra-el-telon/): Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!
- [La película del gato](https://joseordonez.net/chistes/la-pelicula-del-gato/): Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.¿Cómo se llamó la película?«El Cesto Sin Tido»
- [La película original de Trump](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-pelicula-original-de-trump/): En la primera escena se ve a Donald Trump caminar entrar a una sala repleta de periodista y a su lado camina un hombre con un enorme bate que desafía a todos.En la segunda escena Trump se enfrenta a un grupo de republicanos en un acalorado discurso mientras el hombre del bate está a su lado para defenderlo en caso de una agresión.¿Cómo se llama la película?¡El de-bate con Trump!
- [La película de la pobreza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-pelicula-de-la-pobreza/): Un poco mal vestidos la familia llega hasta la taquilla. El padre le pregunta al taquillero:-¿Me vende dos entradas al teatro?-¿Para Los Miserables?-Mire, somos pobres, ¡pero respétenos!
- [Película buena de navidad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/pelicula-buena-de-navidad/): Primer acto: Sale una rata con dos panes.Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes.Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes.¿Cómo se llama la obra?El tamborilero,… por que: «Rata pan pan, rata pan pan»
- [Relación entre primos. ¿Cómo se llama?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/relacion-entre-primos-como-se-llama/): La hija dd  Jacki Chan se casó con su primo del mismo apellido. ¿Cómo se le llamó a esa relación?-¡Chan con Chan!
- [Dictamen médico acertado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/dictamen-medico-acertado/): El hombre al médico y le dijo muy preocupado:-¡Doctor es que no hablo con nadie, me río solo, no consigo amigos, me hablan y no contesto y me cuesta mucho levantar la cabeza! ¿Qué tengo doctor? -Un Iphone 11.
- [Una buena selfie de mi mamá](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-buena-selfie-de-mi-mama/): –Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
- [Recordar la infancia](https://joseordonez.net/memes/recordar-la-infancia/)
- [Conversación entre los celulares](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/conversacion-entre-los-celulares/): Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:-¿Qué vas a hacer este fin de semana?-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
- [Un chico te pide el número de celular](https://joseordonez.net/chistes/un-chico-te-pide-el-numero-de-celular/): -Oye, ¡dame tu número!-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
- [La muchacha despistada](https://joseordonez.net/chistes/la-muchacha-despistada/): La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:-Oye, ¡Dame tu celular!Ella con tono despectivo le responde:-Lo siento feo, ¡no eres mi tipo!El hombre le responde:-¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
- [Misión imposible con el celular](https://joseordonez.net/memes/mision-imposible-con-el-celular/)
- [Deseo tecnológico](https://joseordonez.net/chistes/deseo-tecnologico/): Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo:-Te concedo 3 deseos-Una batería infinita para el celular.-Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres?-¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
- [El chiste del ingobernable](https://joseordonez.net/chistes/el-chiste-del-ingobernable/): -¡No me dejo dar órdenes de nadie!“1% de batería. Conecte el cargador”-¡Uy! ¡Ya voy!
- [La pregunta de Steve Jobs](https://joseordonez.net/chistes/la-pregunta-de-steve-jobs/): ¿Qué pregunta Steve Jobs al entrar a una panadería?-¿Ipan?
- [Cómo usar el modo avión del celular](https://joseordonez.net/chistes/como-usar-el-modo-avion-del-celular/): -Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana?-¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar!-¿De verás? ¿cuál?-No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
- [Cómo se debe escribir](https://joseordonez.net/chistes/como-se-debe-escribir/): -Profesora, ¿Cómo se escribe celular?-Pues, ¡como suena!– ¿Y si está en vibrador?
- [Un amor llevado al límite](https://joseordonez.net/chistes/un-amor-llevado-al-limite/): Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:-¡No sabes cuánto te amo mi amor!¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
- [Lo sacaron del grupo de Whatsapp](https://joseordonez.net/chistes/lo-sacaron-del-grupo-de-whatsapp/): Dos amigos conversan:-¿Oye? ¡Anoche  te saliste del grupo de WhatsApp!-Oh si, ¡fue sin querer!-Ven te agrego de nuevo.-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
- [Le robaron las joyas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/le-robaron-las-joyas/): La caleña donde el juez:-Señor juez, es que me robaron las joyas-¿Las tenía en la caja fuerte?-No. Dentro del horno.-Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora.-¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
- [Gusto mexicano](https://joseordonez.net/chistes/gusto-mexicano/): En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:-¿Cuál te gusta?Y la esposa responde:-¡El del guitarrón! 
- [¿En qué se parece?](https://joseordonez.net/chistes/en-que-se-parece-7/): ¿En qué se parece Santa Claus a un perro callejero?En que siempre dejan el regalo debajo del árbol 
- [Proceso matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/proceso-matrimonial/): Alguno/as dicen.Al comienzo: el amor de mi vida.A los 5 años: el error de mi vida.A los 10 años: Es el horror de mi vida.A los 20 años El terror de mi vida.
- [Las felicitaciones del compadre](https://joseordonez.net/chistes/las-felicitaciones-del-compadre/): Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:-¿Por qué tan feliz compadre?-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
- [Promesa entre borrachos](https://joseordonez.net/chistes/promesa-entre-borrachos/): Dos borrachos conversan:-Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente.-No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
- [El parecido con el padre:](https://joseordonez.net/chistes/el-parecido-con-el-padre/): El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.El comenta:-¡Mira como tiene de grande su penecito!Ella apesadumbrada comenta:-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
- [Eternidad Argentina](https://joseordonez.net/chistes/eternidad-argentina/): Dos argentinos conversan:-Si me llego a morir no me hagan una estatua.-Vos estás pensando en morirte? ¡Yo creía que éramos eternos!
- [La administradora de Whatsapp](https://joseordonez.net/chistes/la-administradora-de-whatsapp/): Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?
- [Piropo con sal](https://joseordonez.net/piropos-chistosos/piropo-con-sal/): Distintos tipo de sal:Sal finaSal gruesaSal conmigo por fa.
- [Frases chistosas de bancos](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-bancos/): PROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad” ROBO: Robar un banco debería considerarse empate GRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra! TRANSFERIR: ¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria? REALIDAD: Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.  
- [Hora de progresar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/hora-de-progresar/): Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
- [Los préstamos personales en el banco](https://joseordonez.net/chistes/los-prestamos-personales-en-el-banco/): El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice:–¿Aquí hacen prestamos personales?–Si señor.–¿Me presta a su señora me hace el favor?
- [El meme del cajero](https://joseordonez.net/memes/el-meme-del-cajero/)
- [El estacionamiento del banco](https://joseordonez.net/chistes/el-estacionamiento-del-banco/): PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente,  así que el guarda de seguridad sale y le dice:-Señor, estacionó donde no debe!Pablo con tristeza dice:-¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
- [Lógica del cliente en el banco](https://joseordonez.net/chistes/logica-del-cliente-en-el-banco/): GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera:-Buenas tardes, vengo a consignar dinero.-¿Cuánto?-80 mil.-Señor, ¡aquí solo hay 50 mil!-Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
- [La verdad sobre los bancos](https://joseordonez.net/memes/la-verdad-sobre-los-bancos/)
- [La oveja en el banco](https://joseordonez.net/chistes/la-oveja-en-el-banco/): El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:-Vengo a pedir un préstamo.-¿Y esa oveja?-¡Viene «a-valar!»
- [El chiste del endeudado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-chiste-del-endeudado/): El endeudado hombre entra al banco:-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.-Muy bien, ¿cuánto necesita?-¿Cuánto tienen?
- [¿Llegó Santa?](https://joseordonez.net/chistes/llego-santa/): Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas:-¿Quién es?-¡Santa!-¡OH! ¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?-No. «Santa-ander», Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
- [Una boda con mucho sabor](https://joseordonez.net/memes/una-boda-con-mucho-sabor/)
- [En cuántos pedazos partir una pizza](https://joseordonez.net/chistes/en-cuantos-pedazos-partir-una-pizza/): El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente:-Señor, hágame un favor y me vende una pizza.El pizzero le pregunta:-Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro?Tanainas responde:-¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
- [Pizza receta ébano](https://joseordonez.net/memes/pizza-receta-ebano/)
- [La mala cocinera](https://joseordonez.net/chistes/la-mala-cocinera/): La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo:-Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comióEl esposo consolándola le dice:-No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
- [Meme de la mujer terca](https://joseordonez.net/memes/meme-de-la-mujer-terca/)
- [Siga usted](https://joseordonez.net/chistes/siga-usted/): En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas:-Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas!-Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza.-¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!
- [Cómo calentar una pizza en un avión](https://joseordonez.net/memes/como-calentar-una-pizza-en-un-avion/)
- [Una diferencia con la pizza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/una-diferencia-con-la-pizza/): Una supuesta «amiga» le dice a otra:-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?-No. No sé.-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
- [Recomendación para hornear la pizza](https://joseordonez.net/memes/recomendacion-para-hornear-la-pizza/)
- [La historia de las pizzas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-historia-de-las-pizzas/): La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:-¿Familiar?-¡No! ¡mediana!
- [La pizza PabloRemalas](https://joseordonez.net/memes/la-pizza-pabloremalas/)
- [Cena con final feliz](https://joseordonez.net/chistes/cena-con-final-feliz/): Un amigo el comenta a otro:-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.-¿Tuvieron intimidad?-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!
- [Pizza en una sola imagen](https://joseordonez.net/memes/pizza-en-una-sola-imagen/)
- [Pizza con pocos ingredientes](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pizza-con-pocos-ingredientes/): El hombre llama a la pizzería:-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
- [No me la parta](https://joseordonez.net/memes/no-me-la-parta/)
- [No se puede comer pizza](https://joseordonez.net/chistes/no-se-puede-comer-pizza/): -Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?-No, ¡para nada!-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
- [El pedacito que faltaba](https://joseordonez.net/memes/el-pedacito-que-faltaba/)
- [Pizza para llevar](https://joseordonez.net/chistes/pizza-para-llevar/): El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:-¿Para llevar o la quieres para acá?-Para llevar -Replica el cliente-.Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!-¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
- [¿Le gustará la pizza?](https://joseordonez.net/chistes/le-gustara-la-pizza/): El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer:-¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar!Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta:-¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
- [Lo que hace la escasez](https://joseordonez.net/chistes/lo-que-hace-la-escasez/): Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero:-¿Señor tiene azúcar?-Recién se me acabó.-¿Y harina tiene?-¿Ayer se me terminó?-¿Y arroz tiene?-Recién vendí el último.-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
- [Serruchos y sierras](https://joseordonez.net/chistes/serruchos-y-sierras/): La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente:-Buenas tardes, ¿hay serruchos?–¡Si señora!–¿Y sierras?–Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
- [El paquete de toallas higiénicas](https://joseordonez.net/chistes/el-paquete-de-toallas-higienicas/): Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente:-Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí-¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
- [¿Con o sin?](https://joseordonez.net/chistes/con-o-sin/): -¿Me da un café?-¿Descafeinado o con cafeína?-Descafeinado.-¿Solo o con leche?-Solo.-¿De sobre o de máquina?-De máquina.-¿Con azúcar regular o dietética?-¿Regular blanca o regular morena?-Mire, ¡mejor déme un vaso de agua!-¿Con gas o sin gas?
- [Pastillas para despertar el deseo sexual](https://joseordonez.net/chistes/pastillas-para-despertar-el-deseo-sexual/): A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?-Si señor..-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
- [Pastillas buenas para la memoria](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pastillas-buenas-para-la-memoria/): -Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?-¿Cuántas quiero de qué?
- [Pastillas para la envidia](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pastillas-para-la-envidia/): -Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?-Si, por supuesto…-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
- [Falta de memoria en la tienda](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/falta-de-memoria-en-la-tienda/): Al entrar a la tienda el hombre pregunta:-¿Tiene pastillas para la memoria?-Si-Déme un purgante.-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!-¡Deme 5 aspirinas dije!
- [Un club particular](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/un-club-particular/): -¿Es aquí el club de los despistados?-Señor, ¡esta es la tienda!
- [Veneno para las cucarachas](https://joseordonez.net/chistes/veneno-para-las-cucarachas/): En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero:-¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas?-¿Para llevar?-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
- [¿Qué tan blando debe estar el pan?](https://joseordonez.net/chistes/que-tan-blando-debe-estar-el-pan/): El hombre le pregunta al tendero Tanainas:-Disculpe, ¿Está blando ése pan?-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
- [¿Qué habrá en aquella tienda?](https://joseordonez.net/chistes/que-habra-en-aquella-tienda/): -Señor, ¿Tiene carne?–No.–¿Tiene leche?-No.-¿Tiene azúcar?-No.-¿Tiene huevos?-No.–¿Entonces por qué no cierra?-¡Porque no tengo puerta!
- [El billete falso](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-billete-falso-2/): Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!-¡Caramba! ¡Déjame verlo!-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
- [El chiste de los dulces](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/el-chiste-de-los-dulces/): Benito le pregunta al tendero:-Señor tendero, ¿cuánto cuestan esos dulces?–Benito: uno $200, dos $150–¡Me hace el favor y me vende el otro!
- [Una barra de pan](https://joseordonez.net/chistes/una-barra-de-pan/): -Me da una barra de pan, ¿por favor?-Lo siento, tiene que ser rayado.-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de…
- [Lo que por agua vino...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/lo-que-por-agua-vino/): La esposa se queja ante su esposo:-Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!-¿Por qué dices eso?-Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
- [Como si fueran platos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-si-fueran-platos/): La empleada del servicio le dice a su patrona:-¡Señora esta panela no parte!-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!
- [El cambio del bebé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-cambio-del-bebe/): La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
- [La pregunta en la clase de inglés](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-pregunta-en-la-clase-de-ingles/): Dos muchachas de servicio en clase de inglés:El profesor le pregunta a una:-¿You are Learning?Ella responde:-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
- [La verdadera razón del estrabismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-verdadera-razon-del-estrabismo/): La señora de la casa tenía un desperfecto en sus ojos. Un día regañando a las muchacha del servicio le dice:-Merceditas ¡usted es hipócrita! ¡tiene dos caras!-No señora, no tengo dos caras ¡lo que pasa es que usted  como es bizca!
- [Temperatura para bañar a un bebé](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/temperatura-para-banar-a-un-bebe/): La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?–¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
- [La hora de servir el desayuno](https://joseordonez.net/chistes/la-hora-de-servir-el-desayuno/): Contratando una nuevo servicio doméstico la patrona le dice a la recién contratada muchacha de servicio:-Merceditas, en esta casa se desayuna a las 7 de la mañana.-Mi señora, si a esa hora no me he levantado. ¡pueden empezar sin mí!
- [Cómo servir para picar](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/como-servir-para-picar/): Enojada la patrona le reclama a la muchacha del servicio:-Merceditas, ¿Por qué le sirvió a los invitados con un cincel y un martillo?–¡Usted dijo que les trajera algo para que fueran picando!
- [Lo que hacen los bebés](https://joseordonez.net/chistes/lo-que-hacen-los-bebes/): La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!-Pues ¡cámbiela María!-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
- [Cómo salvar a un político](https://joseordonez.net/chistes/como-salvar-a-un-politico/): -¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?–¡Quitándole el pie de encima!
- [Elementos de un proyecto político](https://joseordonez.net/chistes/elementos-de-un-proyecto-politico/): Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas  y bolsillo! 
- [Meme para el cuñado enamorado](https://joseordonez.net/memes/meme-para-el-cunado-enamorado/)
- [El parecido de un abogado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-parecido-de-un-abogado/): ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
- [En qué se parece...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/en-que-se-parece-6/): ¿En qué se parecen los abogados a los bananos? En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
- [Sin abogado por favor](https://joseordonez.net/chistes/sin-abogado-por-favor/): El juez le pregunta al acusado :-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?-No señor juez, pienso decir la verdad. 
- [Frases chistosas de ropa](https://joseordonez.net/frases-chistosas/frases-chistosas-de-ropa/): AJUAR: ¡Más ordinario que un vestido de novia en color fosforescente! COBARDE: Es tan cobarde que en su casa los pantalones los lleva el perchero. CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer: Fino, transparente y corto. DIGNIDAD: Es imposible empelotarse con dignidad cuando se usan pantalones entubados. LENCERÍA: ¡Los paños menores crean problemas mayores! LUCIR: Que la ropa te entre no quiere decir que te quede. LUGAR: La ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla. LLANTO: ¡Vi a mi...
- [Los colores de la ropa](https://joseordonez.net/chistes/los-colores-de-la-ropa/): Conversación entre mujeres:-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.-Y de esto hace…-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
- [Cómo ahorrar a la hora de comprar ropa](https://joseordonez.net/chistes/como-ahorrar-a-la-hora-de-comprar-ropa/): La esposa le dice a su marido:-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
- [La chaqueta](https://joseordonez.net/chistes/la-chaqueta/): La esposa muy orgullosa le dice a su marido:-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!-Amor, ¡es la tienda de campaña!
- [La combinación](https://joseordonez.net/chistes/la-combinacion/): -Mi amor, ¿me queda muy mal este vestido anaranjado y la pañoleta en la cabeza?-¡Oh!  ¡Me está hablando un preso de Guantánamo!
- [Camisa de cuello estrecho](https://joseordonez.net/chistes/camisa-de-cuello-estrecho/): En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende:-¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello!–¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
- [Los dos equivocados](https://joseordonez.net/chistes/los-dos-equivocados/): Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
- [Lo que hace el sushi](https://joseordonez.net/chistes/lo-que-hace-el-sushi/): -Voy a cambiarme de ropa porque comí sushi-¿Y eso qué tiene que ver?-Que me “¡enshushié!»
- [Hay que decirlo bien](https://joseordonez.net/chistes/hay-que-decirlo-bien/): -¿Qué tal me queda este vestido?-Te esteriliza mucho.-Querrás decir que me estiliza.-Lo he dicho bien, ¡créeme!
- [Sin necesidad de esposa](https://joseordonez.net/chistes/sin-necesidad-de-esposa/): Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
- [El vestido no tiene la culpa](https://joseordonez.net/chistes/el-vestido-no-tiene-la-culpa/): La esposa le dice a su marido:-¡Este vestido me hace ver gorda!El hombre inmediatamente le responde:-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
- [De la comida](https://joseordonez.net/frases-chistosas/de-la-comida/): AMOR: Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra  que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor. BUÑUELOS: ¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse! CALORIAS: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso! FAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga! LACTOSA: ¿Los intolerantes...
- [Pregunta acerca de la vaca](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/pregunta-acerca-de-la-vaca/): ¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
- [Cómo defender la producción interna](https://joseordonez.net/chistes/como-defender-la-produccion-interna/): Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras:-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.-Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno!-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos.-¡Está riquísimo!
- [Cocinera inexperta](https://joseordonez.net/chistes/cocinera-inexperta/): La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!Ella contesta:-¡Es arroz!
- [Mondongo sin sabor](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/mondongo-sin-sabor/): Muy hambriento el hombre le recrimina a la mujer luego de haber comido lo que esta tenía sobre la estufa:-Mija, ¡Ese mondongo que cocinaste hoy no sabía a nada!-¡Te comiste los chupos (mamilas) del bebé que los puse a hervir!
- [Chiste de en qué se parece](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-en-que-se-parece/): -¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
- [Chiste tonto de una pareja](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-tonto-de-una-pareja/): Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
- [Chiste de había una vez](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-habia-una-vez/): Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
- [Conversación matrimonial](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/conversacion-matrimonial/): -Cariño, ¡Te hecho de menos!-No. ¡lléneme el plato!
- [Sinceridad entre amigos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/sinceridad-entre-amigos/): -¡Tú solo te la pasas pensando en comer!-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”
- [El manipulador de alimentos](https://joseordonez.net/chistes/el-manipulador-de-alimentos/): -¿A qué se dedica usted señor?-Soy manipulador de alimentos.-Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio?-Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
- [Manjar japonés a lo colombiano](https://joseordonez.net/chistes/manjar-japones-a-lo-colombiano/): Un amigo le dice a otro:-¡Ayer comí sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras en manojos!-¿Morcilla en la plaza verdad?-¡Si!
- [Receta con mucho esmero](https://joseordonez.net/chistes/receta-con-mucho-esmero/): La esposa le dice a su marido:-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….-¿Esmero?-¡Es trucha!
- [El almuerzo con gallina](https://joseordonez.net/chistes/el-almuerzo-con-gallina/): Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:-Mami, ése pollo mueve los ojos!-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
- [Arroz con leche](https://joseordonez.net/chistes/arroz-con-leche/): -Amor, ¡Hagamos arroz con leche!-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!-¡Ya no hagamos nada!
- [El pan y la nuez](https://joseordonez.net/chistes/el-pan-y-la-nuez/): Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:-¡Pan de Aratoca!El otro grita también:-¡Nuez de...
- [La crianza es importante en la vida](https://joseordonez.net/chistes/la-crianza-es-importante-en-la-vida/): -En una palabra dime algo que te encante en la vida.-¡Crianza!-¡Oh! ¿te gusta tener mucho hijos?-No. ¡Me encanta el vino!
- [¿Por qué la carne sabe a perro?](https://joseordonez.net/chistes/por-que-la-carne-sabe-a-perro/): El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!El mesero exclama aterrado…-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
- [La desgracia del arroz con pollo](https://joseordonez.net/chistes/la-desgracia-del-arroz-con-pollo/): Venía llorando por la calle la flor.  De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?A lo que la florecita responde:-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
- [La conversación entre los alimentos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/la-conversacion-entre-los-alimentos/): El brócoli dijo:-¡Yo parezco un arbolito!Dijo la nuez:-¡Yo parezco un cerebro!Se quejó la salchicha:-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!
- [¿Cuál Benito es mejor?](https://joseordonez.net/mi-carrera/cual-benito-es-mejor/): ¿Por qué hice un Benito en 3D? porque no me gusta interpretar a Benito, no me gusta hacer el papel de niño. Dime tú por favor ¿Cuál Benito es mejor? porque cuando me veo en televisión haciendo el papel de Benito, no me gusta. Mi gran amigo José Antonio Debrigard, actual presidente de RCN televisión, me dijo que a las personas les gusta ver a sus comediantes preferidos interpretando personajes infantiles, me puso como ejemplo al Chavo del ocho, me habló de que Chabelo en México duró toda la vida ganándose el aplauso y admiración del público (inclusive lo lleva Cantinflas...
- [El día en que mi firma se convirtió en autógrafo](https://joseordonez.net/mi-carrera/el-dia-en-que-mi-firma-se-convirtio-en-autografo/): Alguien alguna vez dijo: «trabaja tan duro hasta que tu firma sea un autógrafo», bueno, yo sé el día en que mi firma se convirtió en autógrafo, 28 de diciembre de 1994. Hace ya 32 años que mi firma se convirtió en autógrafo, ése día cuando sentado frente al micrófono de la radio estación Radioactiva de Caracol completé 36 horas de CHISTES. Era mi tercer récord mundial de chistes, pero era el que habría de hacerme muy famoso por aquellos días en todos los medios de comunicación de Colombia y varios países de habla hispana. Este año que comienza celebro mis...
- [Me caí desde la escalera](https://joseordonez.net/mi-vida/me-cai-desde-la-escalera/): Me caí desde la escalera En esta historia yo, José Ordóñez, les voy a contar el accidente cuando me caí de la escalera. Y no les exagero, pero se van a reír de mi accidente. (La última publicación acerca de mi accidente en abril del 2021, léelo hasta el final, te vas a reír mucho) Las nueve de la mañana. Ante la insistencia de mi esposa para que le bajara algunas cajas pesadas guardadas desde hace algún tiempo en el ático y que sólo recobran vida cada vez que mi hija anuncia que nos visitará con la tropa de nietos que...
- [chiste de loros](https://joseordonez.net/cuentales-mi-chiste-ordonez/chiste-de-loros/): Una vez un señor fue a una tienda de loros a comprar un loro, el vendedor lo atiende y le pregunta: buen día  en que le puedo colaborar. comprador: Señor cuanto vale ese loro, Vendedor: Ese loro cuenta cien mil pesos. Comprador: uy esta como caro por que vale tanto?.  Vendedor: Lo que pasa es que ese loro habla ingles. Comprador: a pues claro, y ese otro loro cuanto vale.  Vendedor: ese loro le cuesta trescientos mil pesos. Comprador: uy porque tan caro?.   Vendedor: lo que pasa es que ese loro es poliglota y hace otras cosas especiales. Comprador: a pues claro, y...
- [Las hijas gordas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/las-hijas-gordas/): Dos amigos conversan, uno le dice al otro: -¡Qué gordas son tus hijas! Al oír la osadía de su amigo le replica: -¡Oye! ¡Como osas! -¡Y como elefantas también!
- [Sexualidad a la Coca cola](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/sexualidad-a-la-coca-cola/): Dos amigas conversan, una le dice a la otra: -ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años? -Pues esto ha sido como la Coca-Cola. -¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así? -Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
- [¿Quién lo dijo?](https://joseordonez.net/chistes/quien-lo-dijo/): La mamá le dice a su hijo adolescente: -Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz» -Mamá eso lo dijo Da Vinci -¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
- [Parió un acuario](https://joseordonez.net/chistes/pario-un-acuario/): Miss República, ¿Por qué estás preocupada? -¡Es que mi hermana parió un acuario! -Oh! ¿Y eso cómo fue? -El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!
- [Teléfono de ayuda al alcohólico](https://joseordonez.net/chistes/telefono-de-ayuda-al-alcoholico/): -Buenos días, ¿Es el teléfono de ayuda al alcohólico? -Sí. ¿En qué le puedo servir? -En una copa doble un Margarita.
- [Meme para solteros](https://joseordonez.net/memes/meme-para-solteros-2/)
- [Meme para solteros](https://joseordonez.net/memes/meme-para-solteros/)
- [El mejor pescado para semana santa](https://joseordonez.net/memes/el-mejor-pescado-para-semana-santa/)
- [Tanainas, Elon Mosk y Twitter](https://joseordonez.net/memes/tanainas-elon-mosk-y-twitter/)
- [Hablando de las hijas](https://joseordonez.net/chistes/hablando-de-las-hijas/): -A mi hija la mayor le encontraron un animal grande en el estómago. -¿La solitaria? -No. La mayor, la que siempre anda acompañada.
- [La historia con el marido](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/la-historia-con-el-marido/): El marido llega a la casa y le dice a la esposa que está en la cocina: -Ya llegué mija, ¡Traigo un hambre! Ella contesta desesperada: -Por lo menos hoy trajiste algo a la casa ¡Desgraciado!
- [Como construir un cañón](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/como-construir-un-canon/): Pregunta, pregunta, pregunta ¿Cómo se construye un cañón? -Fácil, se coge un hueco y se va recubriendo.
- [Pregunta sobre la sal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/pregunta-sobre-la-sal/): ¿Cuál es la sal que mas mal huele ? -La sal-pargatas.
- [Estaba bien borracho](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/estaba-bien-borracho/): -Estabas tan borracho que pediste un taxi. -Eso  es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así. -Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!
- [Trabajando en un restaurante chino](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/trabajando-en-un-restaurante-chino/): -¿Dónde estas trabajando?: -De ayudante de cocina en un restaurante chino. -¿Y son muchos?: -No. ¡Cuatro “pelagatos!”
- [Chiste de Messi](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-messi/): ¿Qué es Messi en 45 días? -No sé… -¡Mes y medio!
- [Chiste de fútbol](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-futbol/): En la cola del súper mercado, un hombre le pregunta a otro: -Perdona, ¿El último? -El Unión Magdalena con 12 puntos.
- [Chiste del poseído](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-del-poseido/): -¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro! -¡Poseído! -¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras! 
- [chiste de pastor](https://joseordonez.net/chistes/chiste-de-pastor/): -¿Aló?-¿Aló? ¿Pastor?-Si.-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.-Bueno, la verdad yo te he notado…-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
- [Chiste de rubias](https://joseordonez.net/chistes/chiste-de-rubias/): La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?-Lo mismo que tú cariño.-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.-¡Y para mí también dos limonadas!
- [Qué hacer...](https://joseordonez.net/chistes/que-hacer/): -Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó.-¿Y qué hacemos ahora?-Tendrá que repetir.-¿Y qué hacemos ahora?
- [Cerca del acuario...](https://joseordonez.net/chistes/cerca-del-acuario/): -Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario?-Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
- [Dios no hace cosas feas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/dios-no-hace-cosas-feas/): -Mi amor ¿Yo soy feo?-Dios no hace cosas feas.-¡Uy! ¡Gracias mi amor!-¡Pero a ti te hizo fue el diablo! 
- [Comida sana](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/comida-sana/): La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?-Servilletas.
- [La clave de la clave](https://joseordonez.net/chistes/la-clave-de-la-clave/): -Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?-La fecha en que nos casamos.-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
- [El vecino caradura](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-vecino-caradura/): -No te quejes tanto de tu vecino.-Como que no pastor, ¡Es un cara dura!-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi.-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
- [Programa para hoy](https://joseordonez.net/chistes/programa-para-hoy/): -¿Qué vas a hacer hoy?-Voy a comprarme unas gafas.-¿Y luego?-Luego ya veré. 
- [Eso es un Gif?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/eso-es-un-gif/): -Oye, ¡que gif más largo!-Es una película.
- [¿Cómo se llama el perro?](https://joseordonez.net/chistes/como-se-llama-el-perro/): -Tanainas, ¿Por qué le pusiste “Pare” a tu nuevo perro?-Es que me dijeron que era un cruce.
- [Sufre de orgasmos](https://joseordonez.net/chistes/sufre-de-orgasmos/): -Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.-¿Y está usando algo para eso?-Si. ¡Pimienta!
- [La enfermedad que lo va a matar](https://joseordonez.net/chistes/la-enfermedad-que-lo-va-a-matar/): -Tiene usted una enfermedad grave.-¡Dios mío! ¡Voy a morir!-No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
- [La respuesta sobre las respuestas](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-respuesta-sobre-las-respuestas/): La profesora le pregunta a Benito:-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora! 
- [Chiste de informática](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/chiste-de-informatica/): -Me se un chiste informática-Pues yo MS-DOS
- [Un hombre que valga la pena](https://joseordonez.net/chistes/un-hombre-que-valga-la-pena/): Dos chicas conversan:-Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena”-¿Y lo encontraste?-Si. Encontré un hombre que vale la pena.-¡Wow! ¡Qué bien!-¡La pena de muerte!
- [El bobo en interiores](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-bobo-en-interiores/): El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores! 
- [Los Celios te invitan a "soñar" todo el 2022](https://joseordonez.net/memes/los-celios-te-invitan-a-sonar-todo-el-2022/)
- [La seguridad ante todo](https://joseordonez.net/chistes/la-seguridad-ante-todo/): -Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora.-¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros!-¡O se certifica! ¡O no entra!
- [Estudiar la nutrición](https://joseordonez.net/chistes/estudiar-la-nutricion/): -Yo estudio nutrición.-Ah, ¿Las dietas alimenticias?-No. ¡Las nutrias!
- [No confunda el apellido](https://joseordonez.net/chistes/no-confunda-el-apellido/): -¿Y dígame como perdió la mano señor Muñón?-Muñoz!-¡Ah! ¡Perdón! Señor Muñoz.
- [El pasado del verbo](https://joseordonez.net/chistes/el-pasado-del-verbo-2/): El profesor de español le pregunta a su alumna:-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
- [El por qué](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-por-que-2/): -¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
- [El pasado del verbo](https://joseordonez.net/chistes/el-pasado-del-verbo/): -Miss República, puede darme el pasado de ese verbo.-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
- [Desintoxicarse de las redes sociales](https://joseordonez.net/chistes/desintoxicarse-de-las-redes-sociales/): -Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa.-¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa?-¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
- [Marido chistoso](https://joseordonez.net/chistes/marido-chistoso/): -¿Por qué te casaste conmigo?-Porque me haces reír mucho Pablo.-Yo pensé que era porque realmente me amas.-¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
- [Seguridad del facultativo](https://joseordonez.net/chistes/seguridad-del-facultativo/): -Doctor, ¿Mi suegra se salvará?-Si señor.-¿Está seguro doctor?-¿Por qué me da estos billetes?
- [Ocupado en la pandemia](https://joseordonez.net/chistes/ocupado-en-la-pandemia/): Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.-Y últimamente ¿A qué te dedicas?-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
- [Hacer las cosas bien](https://joseordonez.net/chistes/hacer-las-cosas-bien/): La esposa le pregunta a Pablo.-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?-¡Me voy a ahorcar!-¿Por qué?-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…-Pablo…-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho! 
- [Reconocimiento](https://joseordonez.net/chistes/reconocimiento/): -¿Cómo te reconoceré?-Si quieres le digo a mamá que me vaya a recoger ella al colegio, papá.-Sí, mejor.
- [El súper poder X men](https://joseordonez.net/chistes/el-super-poder-x-men/): -Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.-¡Ufff! 
- [Fiel escritura en Inglés](https://joseordonez.net/chistes/fiel-escritura-en-ingles/): Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?-Come.-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale? 
- [El yerno alegre](https://joseordonez.net/chistes/el-yerno-alegre/): La esposa le dice a su marido:-Mi amor, mi mamá llega de visita mañana.-Qué bueno tenerla cerca.-¿Te alegras de que venga?-No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”. 
- [La edad o el peso](https://joseordonez.net/chistes/la-edad-o-el-peso/): Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!-¿Y el peso?-Ok. Tengo  42 años.
- [Así es la sociedad](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/asi-es-la-sociedad/): Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
- [Qué decir en los velorios](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-decir-en-los-velorios/): No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”
- [Las madres son así](https://joseordonez.net/chistes/las-madres-son-asi/): -Mamá. ¿Hay azúcar?-En la cocina.-No la encuentro.-A que voy y la encuentro.-Ven, porque yo no la encuentro.-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil! 
- [Cuidado con el cliente](https://joseordonez.net/chistes/cuidado-con-el-cliente/): En un parque temático de animales un visitante se queja:-¿Dónde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos.-Cuidado con el cliente.-Si la oficina de cuidado con el cliente.-Cuidado con el cliente!-Si, esa es la que busco, quiero poner una queja.-Cuidado con el cliente. ( )Un perro lo muerde.-¡Ay! ese perro me mordió.-“¡Cliente!” ¿por qué mordió al señor? Señor yo se lo advertí usted no hizo caso.
- [La enciclopedia en miniatura](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-enciclopedia-en-miniatura/): -Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.-¿Y qué trae?-Básicamente… tomillos.
- [El secreto para no separarse](https://joseordonez.net/chistes/el-secreto-para-no-separarse/): En la iglesia el pastor pregunta:-Y dinos Miss República, ¿Cuál ha sido tu secreto para durar tantos años casada?-No divorciarme.
- [El menospreciado](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/el-menospreciado/): PabloRemalitas le dice a su mamá:-Me siento menospreciado en esta familia mami.-Ay, ¡tenía que hablar el tonto! 
- [Agradézcale al cirujano](https://joseordonez.net/chistes/agradezcale-al-cirujano/): El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:-la operación ha sido todo un éxito.-Me ha amputado las dos manos.-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme¡A ver.. hip. hip… hurra! 
- [Método para adelgazar](https://joseordonez.net/chistes/metodo-para-adelgazar/): Miss República le pregunta al nutricionista:-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?-Ayuno.-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!
- [Club de engreídos](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/club-de-engreidos/): -¿Este es el club  de los engreídos?-Si señor, ¿Viene a apuntarse?-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.
- [Ojalá lloviera](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/ojala-lloviera/): Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:-Ojalá lloviera.El otro contesta!-¡Ojalá yo también!
- [Extraño metal](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/extrano-metal/): Dos muecos hablando:-¡Qué metal más raro!-¡Es estaño!-¿Ciedto que si? 
- [Quiere dormir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/quiere-dormir/): -¿Qué quieres?-Dormir más.-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
- [Obsesionado con la comida](https://joseordonez.net/chistes/obsesionado-con-la-comida/): Donde el médico, el facultativo le dice a su paciente:-Estás obsesionado con la comida.-Es que mi vida es una ensalada rusa.-Montaña rusa.-¡Eso!
- [Atención a la ministra del Ecuador](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/atencion-a-la-ministra-del-ecuador/): Llegó la señora ministra de relaciones exteriores de Ecuador a Colombia y el asistente de presidencia Tanainas le pregunta:-¿Qué va  a comer señora ministra?-Menestra.-¿Qué va  a comer señora menestra? 
- [Los ojos de la abuela](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/los-ojos-de-la-abuela/): -Tengo los ojos de mi abuela.-¿Marrones?-No. ¡En un frasquito! 
- [Club de tiro al blanco](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/club-de-tiro-al-blanco/): -¿Este es el club de tiro al blanco?-Si. ¿Te apunto? 
- [Cómo comprar un pollo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/como-comprar-un-pollo/): -Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero. 
- [Trabajar duro](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/trabajar-duro/): -Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un número de teléfono.-¿Y qué hiciste?-Pare cuando ya había hecho 911 pesos.
- [La novia que trabaja en Mc Donalds](https://joseordonez.net/chistes/la-novia-que-trabaja-en-mc-donalds/): El novio le dijo a Miss República:-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.-¿Pequeña, grande o mediana?
- [El fin del mundo](https://joseordonez.net/chistes/el-fin-del-mundo/): El esposo le pregunta a la santandereana:-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?-¡No moverme!
- [Tener un marido idiota](https://joseordonez.net/chistes/tener-un-marido-idiota/): -Mi amor, me han hecho jefe de planta.-Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!
- [Lastres. Chiste de rubias](https://joseordonez.net/chistes/lastres-chiste-de-rubias/): El amigo le comenta a la rubia Miss república:-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.-Son lastres.-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir! 
- [Hay que aclarar con el médico](https://joseordonez.net/chistes/hay-que-aclarar-con-el-medico/): -Doctor, ¿Por qué murió mi esposo?-Estaba demasiado drogado.-El no consumía drogas.-Él no, ¡pero yo si! 
- [¿No les pasa? siempre que nos vistan son así](https://joseordonez.net/memes/no-les-pasa-siempre-que-nos-vistan-son-asi/)
- [¿Qué es lo quiere?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/que-es-lo-quiere/): La chica entra la heladería:-Buenas.-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
- [Uno bien competitivo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/uno-bien-competitivo/): El médico le dice a su afanado paciente:-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
- [Hacerse a uno mismo](https://joseordonez.net/chistes/chistes-buenos/hacerse-a-uno-mismo-2/): El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.Benito le dice desde el fondo:-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
- [Algo que no sepa](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/algo-que-no-sepa/): Tanainas le dice a su enojada novia:-Te quiero.-Dime algo que no sepa.-¡Los aguacates del señor de la esquina!
- [Enfermedad grave](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/enfermedad-grave-2/): -Miss República, yo todavía tengo VHS.-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
- [La razón...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-razon/): Un amigo preocupado por el otro le dice:-Estás obsesionado con la comida-No tienes ración.
- [Respeto...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/respeto/): PabloRemalas le dijo a una chica:-Te amo.La chica respondió:-Respeto tu opinión.
- [Invitación a salir](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/invitacion-a-salir/): PabloRemalas le dijo a una muchacha:-¿Salimos?-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
- [La sopa y el banano en el restaurante](https://joseordonez.net/chistes/chistes-colombianos/la-sopa-y-el-banano-en-el-restaurante/): -¿A cómo el almuerzo sin sopa?-A lo mismo que con sopa-Deme uno sin sopa, pero me trae el banano.-No, porque el banano viene con la sopa-Entonces tráigame una sopa-No, ¡porque usted no va tomar sopa!
- [Jamón, ¿Serrano?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-graciosos/jamon-serrano/): En el restaurante en España:-Por favor ¿Me da un sándwich de jamón?-¿Serrano?-¿Martínez?-¡Tiempo sin verlo!
- [Si te llamaras "Francia"](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/si-te-llamaras-francia/): Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
- [La verdad duele](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-verdad-duele/): -Anoche el pastor me dijo algo bien feo.-¿Qué te dijo?-Me dijo la verdad.
- [Agua en el carburador](https://joseordonez.net/chistes/agua-en-el-carburador/): La esposa preocupada le dice al marido:-Amor, le entró agua al carburador del carro.-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.-El carburador está en el carro.-¿Y el carro?-¡Se me cayó dentro de la piscina!
- [¿Qué tal el museo?](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/que-tal-el-museo/): -¿Qué tal el museo?-Mucho busto.-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
- [Meme pinta de bicicleta](https://joseordonez.net/memes/meme-pinta-de-bicicleta/)
- [Balbuceando](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/balbuceando/): El niño que casi no habla le cuenta a un hombre en la calle que Chicho sufrió un accidente en su bicicleta:-¡Cheñor, cheñor, Chicho che cachó che la bichicleta!-¿Qué Chicho?-¡No chicho nada!
- [Adivinanza](https://joseordonez.net/chistes/chistes-para-ninos/adivinanza/): Benito le pregunta a su papá:-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?-No hijo.-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!
- [La disculpa...](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/la-disculpa/): -Me despidieron porque estoy embarazada.-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
- [A comer aquí](https://joseordonez.net/chistes/chistes-cortos/a-comer-aqui/): -Venimos a comer a este restaurante.-¿Tienen mesa?-¿Cómo así? ¿Había que traerla?

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- [Radionoverla](https://joseordonez.net/radionoverla/): Radionoverla Serie de ficción sonora creada por José Ordóñez, donde el humor, la acción y el suspenso se encuentran en una historia narrada en audio. La radionovela de José Ordóñez. Radionoverla de José Ordóñez es una historia contada en audio donde el peligro avanza en silencio…y el humor aparece justo cuando no debería. Persecuciones improbables, decisiones absurdas, personajes exagerados y conflictos que se salen de control se cruzan en una ficción sonora que combina acción, intriga y una ironía constante que rompe la tensión en el momento menos esperado. Nada aquí es completamente serio, pero tampoco es un juego. La risa...
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