Un poco mal vestidos la familia llega hasta la taquilla. El padre le pregunta al taquillero:
-¿Me vende dos entradas al teatro?
-¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres, ¡pero respétenos!
Chistes para Whatsapp
Un chico te pide el número de celular
-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
El chiste del ingobernable
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
Cómo usar el modo avión del celular
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana?
-¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar!
-¿De verás? ¿cuál?
-No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
Significado de celulares (humor)
- BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
- CHOQUE: Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
- CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida!
- ESCLAVITUD: Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
- FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
- GENERACIONES: Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
- MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
- MANOS LIBRES: ”usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier
- MATRIMONIO: Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.
- NORMALIDAD: Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
- NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
- RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
- SILENCIO: Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.
- VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
- VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.
Celular con linterna
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
El fútbol se lleva en la sangre
Dos amigos conversan:
-Llevo el fútbol en la sangre.
–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!
El lenguaje de la gripa
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
Chiste de la tóxica
Querida novia, responde la siguiente encuesta:
«Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono»
Opciones:
A) Está muerto.
B) Lo estará.
Mejor serie para ver con el novio
Decía la chica:
Quiero ver una serie con mi novio… ¿Alguien me recomienda un novio?
Anuncio:
[adrotate banner="3"]
