Chistes | José Ordóñez | ¡Sus mejores chistes!

Bienvenidos a la página de Chistes de José Ordóñez. Ingresa mínimo una vez por día pues a cada momento estoy poniendo contenido nuevo.

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El profesor le pregunta a Benito:
-Niño, ¿tú sabes a qué edad es en la que se muere un Asno?
-Ni idea profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir malito?

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Embriagado…

–¿Por qué llegaste borracho anoche?
-Mamá, tu me dijiste: “embriágate bien”
-Te dije: “¡abrígate bien!”

Un accidente…

El papá muy bravo le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al carro:
-¡¿Qué le has hecho al carro?!
-¡Papi! ¡fue un accidente!
-¿Ah si? ¡Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!

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-¿Tú eres ordenado?

-No

                  mucho,

la          verdad     mmmm

no.            ¿ por?

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-¡Su hoja de vida es realmente impecable!
-¡Gracias señor!
-Pero el lunes usted empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.

Encariñarse…

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Que me encariño muy fácilmente con las personas.
-Pues, yo no puedo contratarlo.
-Ok. Chao, ¡Nunca olvidaré este momento a tu lado!

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La máquina…

El enamoradizo jefe le dice a la coqueta secretaria que quiere conquistar:
-María, ¡Yo por usted hasta me sometería a cualquier máquina con tal de agradarle!
-¡Qué bueno señor Rodriguez! ¡Porque ahí tiene un cajero electrónico!

 

El muchacho grabó con la navaja sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!

El documental…

A una famosa periodista, conocida por su particular postura frente a los hombres, le preguntan:

-Si conocieras un hombre bien parecido, rico, sensible, simpático, que le gustasen los hijos y supiera cocinar con las mejores recetas, ¿qué harías con ése caballero?
Muy segura contesta la periodista:

-¡Un documental.

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-Odio cuando estoy en el sermón, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada y me toca: regresar, sentarme con otra familia, ¡e iniciar una nueva vida!

Casado con evangelica

El pastor aterrado recibe la visita del abuelo ricachón del pueblo. Así que le pregunta:

-¿Qué lo trae por aquí abuelo?

-Pastor, ¡hace poco me casé con una mujer joven que luego de la luna de miel descubrí que seguramente debe ser cristiana!

-¿Ah si? ¿por qué dice eso?

-¡Porque se la pasa preguntando por “el Nuevo testamento!”.

Chistes y más chistes

Ortografía…

Tanainas camina por la calle con una zanahoria en al mano. De pronto se le cae la zanahoria y dice:
-¡Ay! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que alguien me están pensando por S, ¡Ha! ¡Eso debe ser la Secilia!

Nuestro Secreto...

GayoTapao se cuela a un club campestre de la ciudad y va a dar a un coctel de la alta sociedad. Allí se encuentra a una mujer muy guapa y de la alta sociedad y le dice:

-Cariño ¡Es mejor que mantengamos nuestro amor en secreto!

-¡Yo a usted ni lo conozco ni lo quiero!

-¡Así! ¡Esa es la actitud!

El manipulador…

-¿En qué trabaja usted señor?
-Manipulador de alimentos.
-Bien. ¿Y qué tal hace eso usted?
-Bien señor. ¡Le cuento que inclusive en este momento tengo a los plátanos y a las papas en contra de los huevos y las acelgas!

Chistes del fin de semana

DUELO…

-La pizza de champiñones estaba llorando desconsolada ante una tumba, Pasa la pizza hawaiana y le pregunta:
–¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!

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-Yernito, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Uy suegrita, me dicen que es un viaje espectacular!
-¡No me estás entendiendo yerno!

Trabajo para el yerno…

-Yerno, ¿Te quedase sin trabajo?
-Si suegrita.
-¿Por qué no vas a la fábrica de miel?
-¿Para qué suegra?
-Es que, allá pusieron un letrero que dice: ”Se necesitan Zánganos”

Dejarlo todo…

El doctor al paciente:
-Debe dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
-¡Uy no doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo… ¡ese sí que no!
-Ok. Entonces deje todo lo demás y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!

Superstición…

-Disculpe, ¿Aquí es donde dictan el curso para superar la superstición?
-Si. Aquí es pero no atendemos porque hoy es martes 13.

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-Buenas ¿Tendrá usted pastillas para la memoria?
-Si señor.
-Déme un jarabe para la tos.
-Pero… ¡si usted me pidió otra co..!
-¡Deme 3 aspirinas dije!

Coplas para las suegras

Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!

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Chistes de viernes

Irreconocible…

-¡Me miro en el espejo y no me reconozco!
-Tanainas ¡Es que eso es un cuadro!
-¡Ah! ¡Ya decía yo!

Brava…

• -Amor, ¿Estás Brava?
  (Escribiendo)… (Borrando)…
  (Escribiendo)… (Borrando)…
  (Escribiendo)… (Borrando)…
  -¡NO!

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-Disculpe, ¿Me da la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Primero por lo menos debería tomarse un café tacaño desgraciado!
-Gracias. ¿Todo junto y la primera con mayúscula?

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-¿Qué te pasa mamá? Te veo muy enojada con el computador.
-Es que le meto la contraseña y me dice: “es incorrecta”. Escribo: “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!

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La manda más…

• WIKIPEDIA: Jaja, ¡Lo sé todo!
  GOOGLE: Jeje, ¡Lo tengo todo!
  FACEBOOK: Jiji, ¡Los conozco a todos!
  INTERNET: ¡Jojo! Sin mí, ¡no son nada!
  ELECTRICIDAD: ¡Sigan hablando! ¡sigan hablando!

Operaciones…

El profe pregunta
-Señoritas, ¿Me pueden decir cuáles con las 4 operaciones fundamentales?
-Yo profe, las 4 operaciones fundamentales son: ¡La de la nariz, la de los senos, la lipo y la del derrier!

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Una amiga a la otra:
-¡Conocí a un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¡Wow! ¿Y cómo se llama?.
–¡Fran-kenstein!

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¿Arrepentido?

-¡Vaya! ¡vaya! ¡Mira quién vuelve arrastrándose!
-¡No le hables así al bebé!

Buenos chistes

Café al estilo…

-Dame un capuccino descremado con un osito dibujado con la crema, unas galletas de chispas de chocolate en tonos de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Niña, ¡Instagram está caído!
-¡Ah bueno! ¡entonces deme un tinto!

¡Que lo pague!

En pleno centro de la ciudad le raparon el bolso a la anciana quien no paraba de gritar al raponero:
-¡Págalo! ¡págalo!
Un hombre que apareció le preguntó  a la octogenaria por qué gritaba eso.
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!

Es por eso…

La anciana le dice al doctor:
-Entonces doctor, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño?
-Si ancianita. recuerda: ¡las galletitas que usted se come antes de ir a dormir se bajan con leche,  ¡no con Red Bull!

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-Lo que su hijo adolescente tiene es exceso de vitamina C señora, por eso el dolor de nuca, espalda y deficit de atención a los demás.
–¿El exceso de vitamina C da eso doctor?
-Si. ¡Exceso de Celular, Computador y Cama!

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• Naces,
  Creces…
  Te dicen: ¡nunca cambies!
  Te dicen: ¡deberías cambiar!
  Te dicen: ¡has cambiado mucho!
  ¡Mueres!

Buenísimo….

-¿Es usted buen hacker?
-¡No hay otro mejor!
-Muy bien, ¿dónde le consigno?
-¡Ya consignó!

Chistes increíbles

La altura…

El cliente pregunta en la recepción de hotel:
-¿Cuánto vale una habitación en el primer piso?
-300 mil pesos
-¿Y en el segundo?
-¡250 mil pesos!
-¿En el tercer piso?
-¡200 mil pesos!
-¿En el cuarto piso?
-¡150 mil pesos!
-¿En el quinto piso?
-No, ¡no tenemos quinto piso!
-¡Bueno adiós! ¡Es que necesito un hotel más alto!

Claro…

-Buenas, ¿tiene aquí pintura color rojo oscuro?
-¡Claro!
– Claro no, ¡rojo oscuro!

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-…las barajo, las barajo y, dígame, ¿esta es su carta?
-¡wow sí! esa es! Y déjame decirte que eres el cartero más divertido que he conocido!

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-¿Alo? ¿Son bomberos?
-Si, cuénteme..
-¡El zoológico está ardiendo!
-¡Vamos inmediatamente! ¡intente controlar las llamas!
-Lo estoy intentando pero,  ¡no dejan de escupirme!

La garantía…

-Buenas, mire, ¡vengo a cambiar esto porque no me funcionó!
-Lo siento, ¡perdió la garantía y no se lo puedo cambiar porque ya abrió la caja!
-¡Ok! ¡la próxima vez intento usarlo sin abrir la caja!

Pastillas…

-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si señora.
-Ok, ¡vuelvo mañana a ver si hay!

El chiste de esta hora

Bebecito…

-¡Siento todos los achaques y dolores de la vejez!
-¡En cambio yo últimamente soy como un bebé!
-¡Uy! Lo felicito.
-No me felicite. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de orinar!

Las 2 noticias…

-Papá, ¡te tengo una noticia buena y la otra mala!
-Ok. ¿Cuál es la buena?
-pues, ¡Que pasé el año!
-¡Qué bien! ¿Y la mala?
-¡Que es mentira!

Cajita…

-¡Véndame una caja de cerveza!
-Señor, esto es Mc Donal’s
-¡Entonces despácheme una cajita feliz de “¡Mc-Aguilas!”

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-Del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! ¡Pero del 11 al 20 me voy pa’l partido!

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-¡Me largo de esta casa! ¡Estas obsesionado con internet y las redes sociales! ¿pero sabes cuál de todos es tu mayor error?
-¿El 404?

Suerte…

-¡para nada tengo suerte!
-No te preocupes mi amor… ¡siempre estaré a tu lado!
-¿Ves lo que te digo?

Hazlo…

-Mi vida… ¡Haz eso con la boca que tanto me gusta!
-Mmmmm ¿qué mi amor?
-¡Ciérrala!

¿Your name?

-Oye, ¿Cómo te llamas?
-¿Yo? Maria De Los Ángeles ¿Y tú?
-¡Mario de New York!

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Hola…

-Hola, yo me llamo María ¡y este mi novio Mario!
-Hola, yo me llamo Juana ¡y este mi novio Juan!
-Hola, Yo me llamo Ana ¡y vengo sola!

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-¡Delicioso el majar que me comí ayer: sushi de arroz, sangre de marrano y arveja verde en medio de verduras en manojos!
-¿Comiste morcilla en la plaza verdad?
-¡Si!

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-Gracias al Reaggetton he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?
-No, ¡tuve que levantarme a apagar esa verraca grabadora!

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–¿Cómo le fue en la operación de oído?
-¡Dos cero terminó ese partido!

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En el WhatSapp, el muchacho le escribe a la muchacha que quiere conquistar:
-Olle, porqué no ablamos megor hun ratiko por el telefóno.
-¡Uis! ¡con esa ortografía mejor hablemos!

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-¿Señora usted es Clara?
-Claro.
-¡Ay perdón! ¡señor!

Eternidad…

-Cariño, ¿tú crees en el mas allá?
-Si. ¡Claro!
-¡Entonces córrete porque esta cama tiene dos metros!

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-¿Sabes dividir?
-Más o menos.
-¡Dije dividir! ¡No sumar ni restar!

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-Ya hace rato dejé de pensar como un niño… ¡Ay mira! !Una nube en forma de perrito!

Escalafón…

Los mejores niveles de camuflaje:
1. Camaleón
2. Insecto palo
3. Pulpo
4. ¡Esposa cuando llama alguien que no tengo en contactos!

Baja la voz…

La pareja discutiendo:
-Te lo pido nuevamente: ¡Por favor baja la voz!
–¿Así te parece bien?
-¡Hasta que no la pueda oír!

Chistes de Benito ( chistes de pepito )

Escoge…

-Hijo, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos Benito: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende cucho, ¿quién de los dos se va a quedar con el carro?

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-¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita Benito?
–No mami, ¡después!

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-¡Ayer perdí 500 calorías en solo 2 segundos!
-¡Uy! ¿Y cómo lo hiciste?
-¡Se me cayó mi hamburguesa!

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-Ya encontré trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

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-¿Puedo saber por qué traes la mano en la cintura todo el tiempo?
-¡Ah caray! ¡Me robaron la sandía!

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-Hace rato no tengo una relación amorosa. No sé que pasa con mi precaria vida sentimental! ¡No consigo enamorar!
-Prueba afeitándote el bigote… ¡Carolina!

Competencia…

–Me da risa la gente competitiva.
–Sí. A mí también.
–Jaja.
–¡Jajaja!
–¡Jajajaja!
–¡Jajajajaja!
–¡Jajajajajaja!
–¡Jajajajajajaja!

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Zonas…

-Oye, ¿Duele mucho tatuarse?
-Pues, depende de la zona.
-Zona sur… por los lados del restrepo.

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Ateo espacial…

–¿Crees en OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes mucho menos!

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Limosnita…

-¿Me regalas 10 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo GayoTapao?
-¿Y qué quiere? ¿Que me lo fume en ayunas?

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Tiene…

-Tiene pastillas para la impaciencia? …mire, ¡deje así! ¡No me venda nada!

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Talla normal…

En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Señorita, ¿tiene este mismo vestido pero en talla de una mujer que coma?

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Vaca y…

-Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo?
-Mmm no Benito. ¡No sé!
-¡Va-caballo!

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Solución…

-¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-¡Es para los que aplauden cuando aterriza el avión!
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!

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Lo que por agua…

-¡Qué falta de honradez en la gente! ¡hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No lo tengo… ¡con ése le compré la carne al tendero!

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Sparrow…

–¿Por qué murió Jack Sparrow?
-¡Por un disparrow!

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¡Ay Benito!

Benito le pregunta a su tía (recuerdan que era fea?)
-Tía, ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron tía porque está usted bien fea!

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Dos conversaciones:

Conversación aburrida:
-Oye, ¿Cómo va?
-Bien gracias! ¿Y tú?
-Bien. Gracias.
Conversación divertida:
–¿Oye cómo va?
-¡Mi ritmo!
-¡Buena pa’ gozá!
-¡Mulata!

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-Hola señor, soy Aladin, ¡y vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿Cómo? ¿A la que?
-¡Aladin!

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El Yoleno…

–¿Cómo te llamas?
-Yoleno.
–¿Yoleno? ¿Y quién te lo puso?
-Mi mamá… ¡Lo sacó de Lobitle!

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Diccionario…

-Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…

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¿X- qué?

-Quiero unirme a los X-men.
-¿Qué poder especial tienes?
-Soy fiel, romántico, dedico canciones de Arjona, escribo cartas de Paulo Cohelo y mando en Whatsapp muchas dedicatorias ridículas.
-¡Wow entra! …Tú serás ¡X-NOVIO!

Más chistes buenos

Sushi…

-¡Voy a la casa a cambiarme de ropa porque comí sushi!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que me “¡enshushié!”

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¡Ouch!

-Oye, ¡qué raros te quedaron los tatuajes!
-¡Son mis cejas!

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“Amigas”

Una “amiga” envidiosa a la otra:
-Amiguis… ¡imagínate que estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo mercantil!
–¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!

Rinngg rinngg…

–¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Santa Marta y estoy toda rosada!

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¿Fanático?

-¿No crees que estás viendo demacsado fútbol?
-No. ¡Yo pienso de que solamente sigo las instrucciones del profe!

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La película…

-Oye, ¿Viste El señor de los anillos?
-Si, ¡pero no le compre nada!

Lea bien…

Borrachos conversando:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-Nada, ¡solo me dijo que tenía una sonrisa simpática!
-¡Lea bien compadre! ahí no dice: “sonrisa simpática”, ahí dice: “¡Cirrosis hepática!”

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El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de cuarenta años y le dice a sus contemporáneas que están haciendo ejercicio metidas en sus leggins le ponen atención.
-Chicas, les voy a contar un chisme! ¡Cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!

Detalla a sus amigas y vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

¿Conoces a alguien así?

–¿Aló?
–¿Por qué te demoras en llegar?
-Tranquilo hermano que ya voy llegando.
-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!
-¡Ah! ¡Entonces ya voy saliendo!

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💥 Si le cuesta decir: ¡Perdón! Imagínate si lo pones a decir:
“Aserejé já, dejebe tú dejebe, seibiuna majabi and the bugguie and the wiribipí”

Chistes para hoy

La razón…

-¿Es verdad que murió tu papá Benito?
–¡Ay si profesora! ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡rarísimo eso! ¡Se veía tan saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!

Capitalismo Vs Socialismo

-Benito dime, ¿qué es el capitalismo?
-¡Señorita, el capitalismo “pitiYanki” es un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

La grosería…

-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Mira, te voy a dar tres mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. No la vuelvo a decir. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir Benito!
-No mami. ¡Esa vale diez mil!

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-Mamá, ¿recuerdas que tú me ayudabas a hacer las tareas?
-Si.
-¿Y las carteleras?
-Si.
-¿Los mapas, los experimentos y ejercicios?
-¿Si por qué?
-Cucha, ¡nos tiramos el año!

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 -Gracias por compartir los chistes de José Ordóñez-

OrdóMeme de hoy

Buenos chistes

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Chistes buenos.

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Chistes buenos en video

Madrugón…

–Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Gracias por opinar de estos Chistes | José Ordóñez | puedes escribir a jose@joseordonez.net