Chistes

Bienvenidos a la p√°gina de Chistes de Jos√© Ord√≥√Īez. Ingresa m√≠nimo una vez por d√≠a pues a cada momento estoy poniendo contenido nuevo.

Chistes del fin de semana

DUELO…

-La pizza de champi√Īones estaba llorando desconsolada ante una tumba, Pasa la pizza hawaiana y le pregunta:
¬ŅFamiliar?
-¬°No! ¬°mediana!

Entre l√≠neas…

-Yernito, quisiera llevarte al mar muerto.
-¬°Uy suegrita, me dicen que es un viaje espectacular!
-¬°No me est√°s entendiendo yerno!

Trabajo para el yerno…

-Yerno, ¬ŅTe quedase sin trabajo?
-Si suegrita.
-¬ŅPor qu√© no vas a la f√°brica de miel?
-¬ŅPara qu√© suegra?
-Es que, all√° pusieron un letrero que dice: ‚ÄĚSe necesitan Z√°nganos‚ÄĚ

Dejarlo todo…

El doctor al paciente:
-Debe dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
-¬°Uy no doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo… ¬°ese s√≠ que no!
-Ok. Entonces deje todo lo demás y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!

Superstici√≥n…

-Disculpe, ¬ŅAqu√≠ es donde dictan el curso para superar la superstici√≥n?
-Si. Aquí es pero no atendemos porque hoy es martes 13.

La memoria…

-Buenas ¬ŅTendr√° usted pastillas para la memoria?
-Si se√Īor.
-Déme un jarabe para la tos.
-Pero… ¬°si usted me pidi√≥ otra co..!
-¬°Deme 3 aspirinas dije!

Coplas para las suegras

Suegra nadie te amar√°
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!


Chistes de viernes

Irreconocible…

-¬°Me miro en el espejo y no me reconozco!
-Tanainas ¬°Es que eso es un cuadro!
-¡Ah! ¡Ya decía yo!

Brava…

  • -Amor, ¬ŅEst√°s Brava?
    (Escribiendo)… (Borrando)…
    (Escribiendo)… (Borrando)…
    (Escribiendo)… (Borrando)…
    -¬°NO!

La clave…

-Disculpe, ¬ŅMe da la clave del Wifi de esta cafeter√≠a?
-¬°Primero por lo menos deber√≠a tomarse un caf√© taca√Īo desgraciado!
-Gracias. ¬ŅTodo junto y la primera con may√ļscula?


-¬ŅQu√© te pasa mam√°? Te veo muy enojada con el computador.
-Es que le meto la contrase√Īa y me dice: ‚Äúes incorrecta‚ÄĚ. Escribo: ‚Äúincorrecta‚ÄĚ ¬°y tampoco me deja entrar!


La manda m√°s…

  • WIKIPEDIA: Jaja, ¬°Lo s√© todo!
    GOOGLE: Jeje, ¬°Lo tengo todo!
    FACEBOOK: Jiji, ¬°Los conozco a todos!
    INTERNET: ¡Jojo! Sin mí, ¡no son nada!
    ELECTRICIDAD: ¬°Sigan hablando! ¬°sigan hablando!

Operaciones…

El profe pregunta
-Se√Īoritas, ¬ŅMe pueden decir cu√°les con las 4 operaciones fundamentales?
-Yo profe, las 4 operaciones fundamentales son: ¬°La de la nariz, la de los senos, la lipo y la del derrier!

Doble cualidad…

Una amiga a la otra:
-¡Conocí a un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¬°Wow! ¬ŅY c√≥mo se llama?.
¬°Fran-kenstein!

¬ŅArrepentido?

-¡Vaya! ¡vaya! ¡Mira quién vuelve arrastrándose!
-¡No le hables así al bebé!

Buenos chistes

Caf√© al estilo…

-Dame un capuccino descremado con un osito dibujado con la crema, unas galletas de chispas de chocolate en tonos de colores y la servilleta que sea de papel org√°nico doblada en forma de mariposa.
-Ni√Īa, ¬°Instagram est√° ca√≠do!
-¬°Ah bueno! ¬°entonces deme un tinto!

¬°Que lo pague!

En pleno centro de la ciudad le raparon el bolso a la anciana quien no paraba de gritar al raponero:
-¬°P√°galo! ¬°p√°galo!
Un hombre que apareci√≥ le pregunt√≥  a la octogenaria por qu√© gritaba eso.
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¬°Por favor! ¬°Que lo pague!

Es por eso…

La anciana le dice al doctor:
-Entonces doctor, ¬ŅUsted cree que a eso se deba mi falta de sue√Īo?
-Si ancianita. recuerda: ¬°las galletitas que usted se come antes de ir a dormir se bajan con leche,  ¬°no con Red Bull!

Dictamen…

-Lo que su hijo adolescente tiene es exceso de vitamina C se√Īora, por eso el dolor de nuca, espalda y deficit de atenci√≥n a los dem√°s.
¬ŅEl exceso de vitamina C da eso doctor?
-Si. ¬°Exceso de Celular, Computador y Cama!

Opiniones…

  • Naces,
    Creces…
    Te dicen: ¬°nunca cambies!
    Te dicen: ¡deberías cambiar!
    Te dicen: ¬°has cambiado mucho!
    ¬°Mueres!

Buen√≠simo….

-¬ŅEs usted buen hacker?
-¬°No hay otro mejor!
-Muy bien, ¬Ņd√≥nde le consigno?
-¡Ya consignó!

Chistes increíbles

La altura…

El cliente pregunta en la recepción de hotel:
-¬ŅCu√°nto vale una habitaci√≥n en el primer piso?
-300 mil pesos
-¬ŅY en el segundo?
-¬°250 mil pesos!
-¬ŅEn el tercer piso?
-¬°200 mil pesos!
-¬ŅEn el cuarto piso?
-¬°150 mil pesos!
-¬ŅEn el quinto piso?
-No, ¬°no tenemos quinto piso!
-¡Bueno adiós! ¡Es que necesito un hotel más alto!

Claro…

-Buenas, ¬Ņtiene aqu√≠ pintura color rojo oscuro?
-¬°Claro!
– Claro no, ¬°rojo oscuro!

Su carta…

-…las barajo, las barajo y, d√≠game, ¬Ņesta es su carta?
-¡wow sí! esa es! Y déjame decirte que eres el cartero más divertido que he conocido!

Las llamas…

-¬ŅAlo? ¬ŅSon bomberos?
-Si, cuénteme..
-¡El zoológico está ardiendo!
-¬°Vamos inmediatamente! ¬°intente controlar las llamas!
-Lo estoy intentando pero,  ¬°no dejan de escupirme!

La garant√≠a…

-Buenas, mire, ¡vengo a cambiar esto porque no me funcionó!
-Lo siento, ¡perdió la garantía y no se lo puedo cambiar porque ya abrió la caja!
-¡Ok! ¡la próxima vez intento usarlo sin abrir la caja!

Pastillas…

-Disculpe, ¬ŅTiene pastillas para la sordera?
-Si se√Īora.
-Ok, ¬°vuelvo ma√Īana a ver si hay!

El chiste de esta hora

Bebecito…

-¬°Siento todos los achaques y dolores de la vejez!
-¬°En cambio yo √ļltimamente soy como un beb√©!
-¬°Uy! Lo felicito.
-No me felicite. ¬°Estoy sin pelo, sin dientes, ¬°y me acabo de orinar!

Las 2 noticias…

-Pap√°, ¬°te tengo una noticia buena y la otra mala!
-Ok. ¬ŅCu√°l es la buena?
-pues, ¬°Que pas√© el a√Īo!
-¬°Qu√© bien! ¬ŅY la mala?
-¬°Que es mentira!

Cajita…

-¡Véndame una caja de cerveza!
-Se√Īor, esto es Mc Donal‚Äôs
-¬°Entonces desp√°cheme una cajita feliz de “¬°Mc-Aguilas!”

Cu√°nto…

-Del 1 a 10 ¬Ņcu√°nto me amas?
-¬°Del 1 al 10 te amo mucho! ¬°Pero del 11 al 20 me voy pa’l partido!

Error…

-¬°Me largo de esta casa! ¬°Estas obsesionado con internet y las redes sociales! ¬Ņpero sabes cu√°l de todos es tu mayor error?
-¬ŅEl 404?

Suerte…

-¬°para nada tengo suerte!
-No te preocupes mi amor… ¬°siempre estar√© a tu lado!
-¬ŅVes lo que te digo?

Hazlo…

-Mi vida… ¬°Haz eso con la boca que tanto me gusta!
-Mmmmm ¬Ņqu√© mi amor?
-¡Ciérrala!

¬ŅYour name?

-Oye, ¬ŅC√≥mo te llamas?
-¬ŅYo? Maria De Los √Āngeles ¬ŅY t√ļ?
-¬°Mario de New York!


Hola…

-Hola, yo me llamo María ¡y este mi novio Mario!
-Hola, yo me llamo Juana ¬°y este mi novio Juan!
-Hola, Yo me llamo Ana ¬°y vengo sola!


-¡Delicioso el majar que me comí ayer: sushi de arroz, sangre de marrano y arveja verde en medio de verduras en manojos!
-¬ŅComiste morcilla en la plaza verdad?
-¬°Si!


-Gracias al Reaggetton he salido del coma.
-¬ŅTe emocionaron sus canciones?
-No, ¬°tuve que levantarme a apagar esa verraca grabadora!


¬ŅC√≥mo le fue en la operaci√≥n de o√≠do?
-¡Dos cero terminó ese partido!


En el WhatSapp, el muchacho le escribe a la muchacha que quiere conquistar:
-Olle, porqué no ablamos megor hun ratiko por el telefóno.
-¡Uis! ¡con esa ortografía mejor hablemos!


-¬ŅSe√Īora usted es Clara?
-Claro.
-¬°Ay perd√≥n! ¬°se√Īor!

Eternidad…

-Cari√Īo, ¬Ņt√ļ crees en el mas all√°?
-Si. ¬°Claro!
-¡Entonces córrete porque esta cama tiene dos metros!


-¬ŅSabes dividir?
-M√°s o menos.
-¬°Dije dividir! ¬°No sumar ni restar!


-Ya hace rato dej√© de pensar como un ni√Īo… ¬°Ay mira! !Una nube en forma de perrito!

Escalaf√≥n…

Los mejores niveles de camuflaje:
1. Camaleón
2. Insecto palo
3. Pulpo
4. ¬°Esposa cuando llama alguien que no tengo en contactos!

Baja la voz…

La pareja discutiendo:
-Te lo pido nuevamente: ¬°Por favor baja la voz!
¬ŅAs√≠ te parece bien?
-¡Hasta que no la pueda oír!

Chistes de Benito ( chistes de pepito )

Escoge…

-Hijo, tu mam√° y yo nos vamos a separar. Dinos Benito: ¬Ņcon qui√©n te quieres ir a vivir?
-Depende cucho, ¬Ņqui√©n de los dos se va a quedar con el carro?


-¬ŅTe lavaste la boca antes de besar a la abuelita Benito?
‚ÄďNo mami, ¬°despu√©s!


-¡Ayer perdí 500 calorías en solo 2 segundos!
-¬°Uy! ¬ŅY c√≥mo lo hiciste?
-¡Se me cayó mi hamburguesa!


-Ya encontré trabajo como profesor de inglés
-¬ŅTrabajo estable?
-Trabajo es ‚ÄúJob‚ÄĚ ‚ÄúTable‚ÄĚ ¬°es mesa!


-¬ŅPuedo saber por qu√© traes la mano en la cintura todo el tiempo?
-¡Ah caray! ¡Me robaron la sandía!


-Hace rato no tengo una relación amorosa. No sé que pasa con mi precaria vida sentimental! ¡No consigo enamorar!
-Prueba afeit√°ndote el bigote… ¬°Carolina!

Competencia…

‚ÄďMe da risa la gente competitiva.
‚ÄďS√≠. A m√≠ tambi√©n.
‚ÄďJaja.
‚ÄאּJajaja!
‚ÄאּJajajaja!
‚ÄאּJajajajaja!
‚ÄאּJajajajajaja!
‚ÄאּJajajajajajaja!


Zonas…

-Oye,¬†¬ŅDuele mucho tatuarse?
-Pues, depende de la zona.
-Zona sur… por los lados del restrepo.


Ateo espacial…

¬ŅCrees en OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¬ŅEres de los esc√©pticos?
-¬°En los Transformes mucho menos!


Limosnita…

-¬ŅMe regalas 10 mil pesos para un cigarrillo?
-¬ŅY todo eso vale un cigarrillo GayoTapao?
-¬ŅY qu√© quiere? ¬ŅQue me lo fume en ayunas?


Tiene…

-Tiene pastillas para la impaciencia? …mire, ¬°deje as√≠! ¬°No me venda nada!


Talla normal…

En el almac√©n, la se√Īora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Se√Īorita, ¬Ņtiene este mismo vestido pero en talla de una mujer que coma?


Vaca y…

-Papi,¬†¬Ņt√ļ sabes qu√© hace una vaca encima de un caballo?
-Mmm no Benito. ¡No sé!
-¬°Va-caballo!


Soluci√≥n…

-¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-¡Es para los que aplauden cuando aterriza el avión!
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!


Lo que por agua…

-¡Qué falta de honradez en la gente! ¡hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No lo tengo… ¬°con √©se le compr√© la carne al tendero!


Sparrow…

¬ŅPor¬†qu√© muri√≥ Jack Sparrow?
-¬°Por un disparrow!


¬°Ay Benito!

Benito le pregunta a su tía (recuerdan que era fea?)
-T√≠a,¬†¬ŅYa te dijeron hoy que est√°s muy guapa?
-Si Benito. ¬°Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron tía porque está usted bien fea!


Dos conversaciones:

Conversación aburrida:
-Oye,¬†¬ŅC√≥mo va?
-Bien gracias!¬†¬ŅY¬†t√ļ?
-Bien. Gracias.
Conversación divertida:
¬ŅOye c√≥mo va?
-¬°Mi ritmo!
-¬°Buena pa’ goz√°!
-¬°Mulata!

¬ŅA la qu√©?

-Hola se√Īor, soy Aladin, ¬°y vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¬ŅC√≥mo? ¬ŅA la que?
-¬°Aladin!


El Yoleno…

¬ŅC√≥mo te llamas?
-Yoleno.
¬ŅYoleno?¬†¬ŅY¬†qui√©n te lo puso?
-Mi mam√°… ¬°Lo sac√≥ de Lobitle!


Diccionario…

-Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gust√≥, me encant√≥, me ilusion√≥, me ilumin√≥, me anim√≥, me alegr√≥, me promovi√≥, me vigoriz√≥, me confort√≥, me consol√≥, me recre√≥, me alboroz√≥, me regocij√≥, me…


¬ŅX- qu√©?

-Quiero unirme a los X-men.
-¬ŅQu√© poder especial tienes?
-Soy fiel, romántico, dedico canciones de Arjona, escribo cartas de Paulo Cohelo y mando en Whatsapp muchas dedicatorias ridículas.
-¬°Wow entra! ‚ĶT√ļ ser√°s ¬°X-NOVIO!

M√°s chistes buenos

Sushi…

-¡Voy a la casa a cambiarme de ropa porque comí sushi!
-¬ŅY eso qu√© tiene que ver?
-Que me ‚Äú¬°enshushi√©!‚ÄĚ


¬°Ouch!

-Oye, ¡qué raros te quedaron los tatuajes!
-¬°Son mis cejas!


“Amigas”

Una “amiga” envidiosa a la otra:
-Amiguis… ¬°imag√≠nate que estoy trabajando como especialista de mercadotecnia p√ļblica con √©nfasis en distribuci√≥n aleatoria de productos de imagen cosmetol√≥gica p√ļblica consultados en magazines impresos de valores variados en especializado cat√°logo mercantil!
¬ŅEst√°s vendiendo Yanbal cierto?
-¬°Si!

Rinngg rinngg…

¬ŅAl√≥? ¬ŅEst√° blanca?
-No. ¬°Acabo de llegar de Santa Marta y estoy toda rosada!


¬ŅFan√°tico?

-¬ŅNo crees que est√°s viendo demacsado f√ļtbol?
-No. ¬°Yo pienso de que solamente sigo las instrucciones del profe!


La pel√≠cula…

-Oye, ¬ŅViste El se√Īor de los anillos?
-Si, ¬°pero no le compre nada!

Lea bien…

Borrachos conversando:
-¬ŅQu√© te dijo el m√©dico compadre?
-Nada, ¡solo me dijo que tenía una sonrisa simpática!
-¬°Lea bien compadre! ah√≠ no dice: “sonrisa simp√°tica”, ah√≠ dice: ‚Äú¬°Cirrosis hep√°tica!‚ÄĚ


El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de m√°s de cuarenta a√Īos y le dice a sus contempor√°neas que est√°n haciendo ejercicio metidas en sus leggins le ponen atenci√≥n.
-Chicas, les voy a contar un chisme! ¬°Cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!

Detalla a sus amigas y vuelve a decir aterrada:
-¬°Ah no! ¬°Ya se lo contaron!

¬ŅConoces a alguien as√≠?

¬ŅAl√≥?
¬ŅPor qu√© te demoras en llegar?
-Tranquilo hermano que ya voy llegando.
-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!
-¬°Ah! ¬°Entonces ya voy saliendo!

Chistes de Jos√© en YoTube “Mundo Jos√© Ord√≥√Īez”

Taladro..
-Fernando, ¡Taladraste la pared que no debías!
-¬°El que tiene broca se equivoca!

La capital…
-Pastor, ¬°Usted no tiene idea de lo que soporto!
-Si, si tengo idea. ¬°Es la capital de Portugal!


ūüí• Si le cuesta decir: ¬°Perd√≥n! Imag√≠nate si lo pones a decir:
“Aserej√© j√°, dejebe t√ļ dejebe, seibiuna majabi and the bugguie and the wiribip√≠”

Chistes para hoy

La raz√≥n…

-¬ŅEs verdad que muri√≥ tu pap√° Benito?
‚ÄאּAy si profesora! ¬°muri√≥ de trombosis!
‚Äď¬ŅTrombosis? ¬°rar√≠simo eso! ¬°Se ve√≠a tan saludable!
‚ÄאּS√≠ pero se le cay√≥ el tromb√≥n encima!

Capitalismo Vs Socialismo

-Benito dime, ¬Ņqu√© es el capitalismo?
-¬°Se√Īorita, el capitalismo “pitiYanki” es un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¬°Muy bien!, ¬Ņy el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

La groser√≠a…

-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Mira, te voy a dar tres mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. No la vuelvo a decir. ¡Y me sé otra peor!
-¬°No la vayas a decir Benito!
-No mami. ¬°Esa vale diez mil!

Plural…

-Mam√°, ¬Ņrecuerdas que t√ļ me ayudabas a hacer las tareas?
-Si.
-¬ŅY las carteleras?
-Si.
-¬ŅLos mapas, los experimentos y ejercicios?
-¬ŅSi por qu√©?
-Cucha, ¬°nos tiramos el a√Īo!


 -Gracias por compartir los chistes de Jos√© Ord√≥√Īez-


 

¬ŅQU√Č SOMOS?
-Despu√©s de estos cuatro a√Īos durmiendo juntos, ¬Ņt√ļ y yo qu√© venimos siendo?
-!Pues congresistas!

SIN SE√ĎALAR…
-No me gusta se√Īalar a nadie pero el rendimiento de uno de nosotros no es bueno
-Jefe, ¬°me est√° se√Īalando!
-Si, ¬°pero no me gusta!

APOYO…
-Bienvenido a Mc Donals, no se apoye en el vidrio que est√° roto, ¬ŅQu√© quiere?
– ¬ŅMc pollo?
– ¬°QUE NO SE APOYE QUE ROMPE EL VIDRIO!

MASOQUISTA…
En la librería:
-¬ŅTiene libros sobre el masoquismo?
-Si.
-Por favor, ¬ŅMe tira uno por la cara?

OrdóMeme de hoy

Meme soltera casada
El OrdóMeme

Buenos chistes

PREGUNTA, PREGUNTA, PREGUNTA…
¬ŅQu√© preguntaba siempre Steve Jobs al entrar a una panader√≠a?
-¬ŅIpan?

¬ŅCU√ĀL ES EL COLMO DE UN PAYASO?
¬°Tirarse un pedo de colores!

ENTRE GUSTOS…
-¬ŅQu√© prefieres? ¬ŅMuslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

EL ORIN
-Por favor se√Īor m√©dico ay√ļdeme, ¬°Orino con mucho escozor!
-¬ŅY con orin colorado?
-¬°El cuento se ha acabado! ¬°Orino con mucho escozor!

RECOMENDACI√ďN…
-Doctor, no quiero vacunar a mi ni√Īo, pero tampoco quiero que se enferme. ¬ŅQu√© me recomienda?
-Qu√© no se encari√Īe con el ni√Īo se√Īora.

SOPLE…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su carro:
-Caballero, sople aquí.
-Se√Īor agente, ¬°pero eso es una empanada!
-Si. Es que, ¬°est√° muy caliente!

COMPLICADA…
¬°Esa mujer es m√°s complicada que conjugar el verbo abolir!

MALO
¡Un doctor tan malo que se le murió un enfermo de caspa!

EL VAGO…
-¬°Berm√ļdez! ¬ŅSe la pas√≥ toda la tarde cazando moscas?
‚ÄďNo se√Īor, ¬°Tambi√©n cac√© una avispa!

LA VIDA…
-¬°Benito! ‚Äú¬°hay vida afuera de Internet!‚ÄĚ
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!

Chistes buenos.

RECORTE PRESUPUESTAL…
Llegó Benito preocupado del colegio y le dijo a su mamá:
-¬°Mam√° me echaron del colegio!
-¬ŅPor qu√© Benito?
-¡No sé! ¡Creo que recorte de personal!

ARITMETICA DE BENITO…
-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¬Ņqu√© te queda?
-Profesora, ¬°me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!

CONSEJER√ćA…
-¬°Entienda se√Īora! Como consejero matrimonial no puedo tomar partido a favor de ninguno de los dos. ¬°Ni de usted ni del desgraciado de su marido!

CANSADOS..
-¬°En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¬ŅY para decirme eso me despert√≥ jefe?

ESE MEDICO…
-Mira, aquel es el médico que me va a operar el intestino.
-¬ŅEl grueso o el delgado?
-¬°El de las lentes!

DEC√ćA GAYOTAPAO…
Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!

REGALO NAVIDE√ĎO…
-¬ŅQu√© regalo quieres para Navidad? ¬ŅHermanito o hermanita?
-Mami, creo que te va a doler parirla pero… ¬°Quiero una bicicleta!

SERVICIO SOCIAL…
Necesito pap√° falso para ma√Īana. Pago 100 mil pesos. ¬°Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que est√° muy bravo al recibir mis notas!

Chistes buenos en video

CITA A CIEGAS…
-¬ŅC√≥mo te reconocer√©?
-Mido 1,65 y peso 77 kilos. ¬ŅY yo a ti?
-¬°Soy el que llevo un metro y una b√°scula!

EN EL RESTAURANTE…
-¬ŅQu√© me recomienda?
-¬°Venir comido!

CH√ďCALA…
-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¬°Esa es la actitud! ¬°Choca esos “siete!”

AT√ďMICO…
-Benito, ¬Ņcu√°l es el n√ļmero at√≥mico del Bromo?
‚ÄďProfesor, el n√ļmero at√≥mico no me lo s√©, ¬°pero tengo el Facebook!

LA CULPA…
-Benito, ¬ŅPor qu√© muri√≥ tu pap√°?
-¬°Por culpa del licor!
‚ÄאּPero si no tomaba, adem√°s era el pastor de la iglesia!
‚ÄאּEs que lo atropell√≥ un cami√≥n repartidor de cerveza!.

EL ANOTADOR…
-¬ŅPor qu√© llegas del colegio as√≠ de feliz Benito?
-Mami, ¬°es que en el partido de f√ļtbol anot√© 6 goles!
-¬°Wow! ¬Ņtermin√≥ el partido 6-0?
-No. ¡Terminó 3-3!

Madrug√≥n…

Benito, acu√©state temprano para que madrugues. La bendici√≥n est√° en madrugar. Mira: ¬°tu primo Rumualdo se levant√≥ temprano el otro d√≠a y se encontr√≥ un billete de cincuenta mil pesos! ¬Ņte das cuenta cu√°n bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Imagen destacada chistes de novios

Gracias por opinar de estos Chistes | Jos√© Ord√≥√Īez | puedes escribir a jose@joseordonez.net

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