Chistes

Chiste de Rubén Blades…

-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!

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Curso de optimismo

-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!

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Voces e hijos

-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!

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No es sorpresa

-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?

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Comprensión…

-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.

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Gripa agradecida…

-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!

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Purgante…

-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!

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El peso…

-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

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Chistes de enfermedades

No reír te enferma dicen los especialistas. Por eso aquí tienes esta buena colección de chistes de enfermedades que solo buscan hacerte reír quizá en el momento donde más necesitas algo de felicidad. Disfrútalos y compártelos

Tranquilidad…

El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor,  ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!

Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que la vida es un pañuelo!

Gripa saludable…

-Qué estás tomando contra la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!

Diccionario Ordinario Ordóñez Enfermedades :

  • Depresión:  Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
  •       Dislexia:    Los disléxicos también somos persianas.
  •       Dislexia:    Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
  •   Resfriado:  Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

La gripa…

-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!

Alzheimer…

-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?

Grave…

-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!

El diagnostico:

-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !

Gato enterito…

El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:
-¿Cómo te fue donde el médico?
-Bien.
-¿Qué te dijo?
-Que tenía un gato enterito con uniforme.
-¿Un qué?
-¡Un gato enterito con uniforme!
La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:
-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?
A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:
-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!

Nada grave…

Tanainas le pregunta a un amigo:
-¿De qué murió tu papá?
-Murió de gripa Tanainas.
-¡Ah! ¡Menos mal que no fue nada grave!

En el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

Histeria…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!

El perito…

Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»

En febrero…

Dos chicas conversan:
-Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!

El Facebook de José está por aquí

Chistes crueles de enfermedades

La ventaja de no poner vacunas a tus hijos es que te ahorras mucho de universidad.

Anti-vacunas suena tan negativo… ¿por qué no mejor los llamamos pro-pandemias?

No es necesario vacunar a todos los niños, solamente a esos que quieras conservar.

Saber preguntar…

Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.

Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!

>> Estoy enfermo, quiero leer chistes cortos <<

Claridad…

El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!

¿La calvicie es una enfermedad? ¿o es un chiste? por aquí hay chistes de calvos.

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Chistes de películas

Chistes de películas

Bienvenidos a la gran premier de los mejores chistes de películas que Mundo José Ordóñez ha preparado para ti. Nomínanos a los mejores chistes y compártelos

Frases chistosas de películas

  • La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
  • Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
  • Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
  • ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
  • En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
  • Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.

Diccionario Ordinario Ordóñese de películas

  • ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
  • CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
  • CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
  • DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
  • DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
  • DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
  • GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
  • GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
  • TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
  • TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

>> Chistes de películas bajo la lluvia <<

Chistes de netflix

Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.

Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”

En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.

Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.

Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!

Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.

>> En las películas hay súper Héroes, pero en esta página hay muchos chistes de súper Héroes <<

La película de Juanes,,,

  • Primera escena:: Un pollito rezando.
  • Segunda escena: El mismo pollito rezando.
  • Tercera escena: El mismo pollito rezando.
    ¿Nombre de la película?
    «A Dios le pio.»

Cachorros…

Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película?
«SIENTO UN DÁLMATA»

Salvaje…

Un amigo le pregunta a otro que es cinéfilo:
-Viste «¿Colombia magia salvaje?»
-Disculpa amigo, debería ser: «Colombia, magia silvestre» Porque la naturaleza del país es silvestre, ¡Los salvajes somos los colombianos!

Chistes de «se abre el telón se baja el telón»

Película de mala calidad…

  • Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
    ”MADE IN CHINA ”

Se abre, se cierra…

Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!

La película del gato…

Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.
¿Cómo se llamó la película?
«El Cesto Sin Tido»

La película de Trump…

En la primera escena se ve a Donald Trump caminar entrar a una sala repleta de periodista y a su lado camina un hombre con un enorme bate que desafía a todos.
En la segunda escena Trump se enfrenta a un grupo de republicanos en un acalorado discurso mientras el hombre del bate está a su lado para defenderlo en caso de una agresión.
¿Cómo se llama la película?
¡El de-bate con Trump!

Respeto…

-¿Me vende dos entradas al teatro?
-¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres, ¡pero respétenos!

Chistes de películas por actos

La rata y pan…

Primer acto: Sale una rata con dos panes.
Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes.
Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la obra?
El tamborilero,… por que: «Rata pan pan, rata pan pan»

 

Pregunta…

¿Cómo se llama el hijo de Jacki Chan?
-Maru Chan!

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Chistes de pobreza

Chistes de pobreza.

Por más pobre que se esté la risa no tiene precio y enriquece. Así que aquí tienes una buena colección de chistes de pobreza y seas millonario en alegría.

La Realidad…

Mi mente dice: «Miami»,
Mi cuerpo pide: «Hawai,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»

Pregunta de solteria….

Preguntaba el soltero:
¿Ustedes como hacen para tener hijos con esta economía? Yo tengo dos gatos y, sinceramente, ¡Estoy pensando en ponerlos a trabajar!

Frases chistosas sobre la pobreza:

  • Un día eres niño y sueñas con ir a Disney, al día siguiente el dólar está a $3,500.
  • Mi consejo de economista: ¡Nazcan millonarios!
  • Soy “trans-económico” ¡persona con gustos de rico pero atrapada en un cuerpo de pobre!
  • Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.

El poder…

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!

Toc, toc, toc…

¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

>> abandona la pobreza haciendo reír a un niño con sus chistes <<

La celebración…

Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!

¿Doctor?…

-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas…..
Muchas gracias Doctor…
-No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!

¿Cuál servicio?

Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?

>> Chistes de soldados pobres <<

Exageraciones de pobreza

  • Un circo tan pobre que el león era un perro con peluca.
  • ¡Había una familia tan pobre que cuando iban los ratones de visita tenían que llevar lonchera!
  • ¡Mi papá y mi mamá eran tan pobres que iban a los restaurantes a chuparles los dedos a los demás!
  • ¡Tan pobre ese pueblo que su bandera es un ahorcado!
  • ¡Es tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos!
  • ¡Nuestro perro aguantaba tanta hambre que cuando ladraba quedaba en coma por tres días!
  • ¡Tan pobre que la ultima vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua!
  • ¡Era tan pobre que el pecado de la carne lo cometía cuando se la comían los vecinos!
  • ¡Tan pobre la familia que lo único que tenían de porcelana en la casa era el inodoro del baño!
  • ¡Un país tan pobre que su plato típico es el vacío!
  • ¡Tan pobres que cuando necesitábamos zapatos para ir al colegio, mi papá nos pintaba los cordones en los píes y nos mandaba a estudiar así!
  • ¡Un país tan pobre que En su moneda salía la imagen del señor pidiendo una moneda!
  • ¡Tan pobre que cuando se encontró una moneda de cincuenta le pegó un apretón tan fuerte que le hizo sacar la lengua a Bolívar!
  • ¡Tan pobre la cárcel que a los presos los electrocutan con vela!
  • ¡Éramos tan pobres que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente!

>> Chistes de perros pobres <<

Pregunta…

.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”

Sinceridad del soltero…

La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»

Langosta…

La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!

Hipérboles de pobreza

  • ¡Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche!
  • Era tan pobre que en el colegio me decían Papá Noel… ¡Porque siempre andaba con el mismo traje!
  • Un pueblo tan pobre que han asaltado tres veces el camión de la basura.
  • Éramos tan pobres, que el día que mi mamá nos trajo a la casa un pollo asado, lo comimos con cuchillo y tenedor, con el tenedor lo deteníamos, ¡Y con el cuchillo lo defendíamos!
  • ¡Es un país tan pobre que su pájaro nacional es una mosca!
  • Tan pobre que no podía sostener ni una conversación
  • Tan pobre  que de niña las únicas muñecas que pudo tener fueron las de las manos.
  • ¡Tan pobres que allá no comen pollo sino que maman gallo!
  • Era un barrio tan pobre que cuando pasaba el camión de la basura la gente gritaba: “¡Suban dos bolsas!”
  • ¡Tan pobre la familia que cuando llegó la cigüeña hicieron un sancocho con ella!
  • En una casa vivían personas tan pobres, que los ratones cuando se engordaban venían a nuestra casa para hacer dieta.
  • ¡Un pueblo tan pobre que celebraron el día que en el hospital compraron unos rayos X a vela!

Cómo se dice…

¿Colombiano pobre en chino?
-Chin agüa, Chin lú, Chin gas.

Frases chistosas de pobreza

  • «En vez de declarar la guerra a la pobreza, se la declararon a los pobres”.
  • Soy pobre, pero no se lo he contado a mis gustos.
  • Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
  • Hay un tipo de pobreza que no sale ni con riqueza.
  • A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
  • ¡Tengo ahorrado cero mil cerocientos, cero, cero pesos!
  • Medidas económicas personales en Colombia: Estoy en las puras tablas – Estoy en los rines.
  • Leí que en unos veinte años el dinero físico va a desaparecer… yo como siempre, ¡soy un adelantado al futuro!
  • Somos tan pobres que nos vino a ver Angelina Jolie
  • El dinero no me hace feliz, me hace falta.

Pa’ pagar…

La esposa pobre le dice al marido pobre:
-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!
-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!

  • ¡Era un pueblo tan pobre que el parque de diversiones tenía un solo carro chocón!
  • ¡Una familia tan pobre que los ratones vivían ahí pero comían al frente!
  • Tan pobre el pueblo que los policías llevan el revolver pintado con tiza en el pantalón.
  • Es tan pobre el barrio no sale la luna llena sino con “un hambre muy berraco”
  • Tan pobre que siempre desayunaba con saliva
  • ¡Una familia tan pobre que tenían sanitario pero no tenían que echarle!
  • ¡Es tanta la pobreza que puse restaurante con servicio a domicilio para traer!
  • ¡Tan pobre la familia que la olla de presión no pitaba si no que lloraba!
  • ¡Tan pobre la familia que se sentaban a la mesa  solo a comerse las uñas!

A la carta…

Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!

Ojalá la pobreza fuera tan corta como estos chistes cortos (click aquí)

Reflexión…

Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.

Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice:
-Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo.
El astuto chico le responde a su papá:
-Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre.
Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor.

Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!

  • ¡Soy tan pobre que lo único que heredé de mi papá fue la tendencia a engordar!
  • La ventaja de ser pobres, es que, ¡Estamos seguros que no nos quieren por plata!
  • Éramos tan pobres que cuando llegaba alguien a la casa a pedir prestado, ¡Lo único que le podíamos prestar era atención!
  • Tan pobres que mi mamá no daba a luz… daba «a velas».

El Facebook de José Ordóñez está por aquí

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Chistes de indios

Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!


La flecha…

A un indio le preguntaron:
-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?
-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»

Nombre corto…

El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte?
-¡Email!

Historia…

En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
-Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡


>> Chistes de indios en dieta <<


>> Estos chistes para niños están buenísimos <<

Chistes de CANIBALES


La rubia…

Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!

Lógica…

Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta:
¿Para dónde vas con esos esqueletos?
A lo que el otro le contesta:
-¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!

La esposa…

Un caníbal le pregunta al otro:
¿Qué tal tu esposa?
El otro responde:
-¡Un poco dura e insípida!

La mejor idea…

El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal:
-Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer!
Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo:
-No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!


>> Los indios también son soldados, mira los chistes aquí <<


Lule…

El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres:
-No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia!
A lo que los indios caníbales responden:
¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte! 

única…

Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro:
-¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita!
El otro responde:

-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!

La fórmula médica…

El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.

Medicina de hombre blanco…

Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos:
-Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer!
¿Por qué no probar medicina de hombre blanco?
-Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!

Hay indios Calvos, por aquí están sus chistes

Chistes largos de indios.

El duro invierno.

El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo.
Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:

¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita?
-Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba.
Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.

Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina.
Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador:
-Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados.
El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita:
-Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo?
-¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!

Caca no…

Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo.
Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende:
-Gran jefe, ¡Caca no!

Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.

-Gran jefe, ¡Caca no!
Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta.
Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde:
-¡Gran caca! ¡Jefe no!

El perdido…

El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal:
-Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
El indio le responde:
-No sé.
-¿Y cómo se llama este pueblito?
-pues, no sé.
-Y entonces, ¿cómo salgo de aquí?
-No sé.
-Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante!
-Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!

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