Chistes

Comprensión…

-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.

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Gripa agradecida…

-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!

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Purgante…

-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!

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El peso…

-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

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Chistes de enfermedades

No reír te enferma dicen los especialistas. Por eso aquí tienes esta buena colección de chistes de enfermedades que solo buscan hacerte reír quizá en el momento donde más necesitas algo de felicidad. Disfrútalos y compártelos

Tranquilidad…

El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor,  ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!

Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que la vida es un pañuelo!

Gripa saludable…

-Qué estás tomando contra la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!

Diccionario Ordinario Ordóñez Enfermedades :

  • Depresión:  Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
  •       Dislexia:    Los disléxicos también somos persianas.
  •       Dislexia:    Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
  •   Resfriado:  Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

La gripa…

-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!

Alzheimer…

-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?

Grave…

-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!

El diagnostico:

-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !

Gato enterito…

El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:
-¿Cómo te fue donde el médico?
-Bien.
-¿Qué te dijo?
-Que tenía un gato enterito con uniforme.
-¿Un qué?
-¡Un gato enterito con uniforme!
La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:
-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?
A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:
-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!

Nada grave…

Tanainas le pregunta a un amigo:
-¿De qué murió tu papá?
-Murió de gripa Tanainas.
-¡Ah! ¡Menos mal que no fue nada grave!

En el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

Histeria…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!

El perito…

Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»

En febrero…

Dos chicas conversan:
-Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!

El Facebook de José está por aquí

Chistes crueles de enfermedades

La ventaja de no poner vacunas a tus hijos es que te ahorras mucho de universidad.

Anti-vacunas suena tan negativo… ¿por qué no mejor los llamamos pro-pandemias?

No es necesario vacunar a todos los niños, solamente a esos que quieras conservar.

Saber preguntar…

Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.

Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!

>> Estoy enfermo, quiero leer chistes cortos <<

Claridad…

El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!

¿La calvicie es una enfermedad? ¿o es un chiste? por aquí hay chistes de calvos.

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Chistes de películas

Chistes de películas

Bienvenidos a la gran premier de los mejores chistes de películas que Mundo José Ordóñez ha preparado para ti. Nomínanos a los mejores chistes y compártelos

Frases chistosas de películas

  • La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
  • Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
  • Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
  • ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
  • En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
  • Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.

Diccionario Ordinario Ordóñese de películas

  • ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
  • CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
  • CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
  • DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
  • DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
  • DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
  • GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
  • GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
  • TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
  • TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

>> Chistes de películas bajo la lluvia <<

Chistes de netflix

Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.

Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”

En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.

Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.

Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!

Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.

>> En las películas hay súper Héroes, pero en esta página hay muchos chistes de súper Héroes <<

La película de Juanes,,,

  • Primera escena:: Un pollito rezando.
  • Segunda escena: El mismo pollito rezando.
  • Tercera escena: El mismo pollito rezando.
    ¿Nombre de la película?
    «A Dios le pio.»

Cachorros…

Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película?
«SIENTO UN DÁLMATA»

Salvaje…

Un amigo le pregunta a otro que es cinéfilo:
-Viste «¿Colombia magia salvaje?»
-Disculpa amigo, debería ser: «Colombia, magia silvestre» Porque la naturaleza del país es silvestre, ¡Los salvajes somos los colombianos!

Chistes de «se abre el telón se baja el telón»

Película de mala calidad…

  • Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
    ”MADE IN CHINA ”

Se abre, se cierra…

Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!

La película del gato…

Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.
¿Cómo se llamó la película?
«El Cesto Sin Tido»

La película de Trump…

En la primera escena se ve a Donald Trump caminar entrar a una sala repleta de periodista y a su lado camina un hombre con un enorme bate que desafía a todos.
En la segunda escena Trump se enfrenta a un grupo de republicanos en un acalorado discurso mientras el hombre del bate está a su lado para defenderlo en caso de una agresión.
¿Cómo se llama la película?
¡El de-bate con Trump!

Respeto…

-¿Me vende dos entradas al teatro?
-¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres, ¡pero respétenos!

Chistes de películas por actos

La rata y pan…

Primer acto: Sale una rata con dos panes.
Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes.
Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la obra?
El tamborilero,… por que: «Rata pan pan, rata pan pan»

 

Pregunta…

¿Cómo se llama el hijo de Jacki Chan?
-Maru Chan!

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Chistes de pobreza

Chistes de pobreza.

Por más pobre que se esté la risa no tiene precio y enriquece. Así que aquí tienes una buena colección de chistes de pobreza y seas millonario en alegría.

La Realidad…

Mi mente dice: «Miami»,
Mi cuerpo pide: «Hawai,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»

Pregunta de solteria….

Preguntaba el soltero:
¿Ustedes como hacen para tener hijos con esta economía? Yo tengo dos gatos y, sinceramente, ¡Estoy pensando en ponerlos a trabajar!

Frases chistosas sobre la pobreza:

  • Un día eres niño y sueñas con ir a Disney, al día siguiente el dólar está a $3,500.
  • Mi consejo de economista: ¡Nazcan millonarios!
  • Soy “trans-económico” ¡persona con gustos de rico pero atrapada en un cuerpo de pobre!
  • Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.

El poder…

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!

Toc, toc, toc…

¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

>> abandona la pobreza haciendo reír a un niño con sus chistes <<

La celebración…

Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!

¿Doctor?…

-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas…..
Muchas gracias Doctor…
-No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!

¿Cuál servicio?

Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?

>> Chistes de soldados pobres <<

Exageraciones de pobreza

  • Un circo tan pobre que el león era un perro con peluca.
  • ¡Había una familia tan pobre que cuando iban los ratones de visita tenían que llevar lonchera!
  • ¡Mi papá y mi mamá eran tan pobres que iban a los restaurantes a chuparles los dedos a los demás!
  • ¡Tan pobre ese pueblo que su bandera es un ahorcado!
  • ¡Es tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos!
  • ¡Nuestro perro aguantaba tanta hambre que cuando ladraba quedaba en coma por tres días!
  • ¡Tan pobre que la ultima vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua!
  • ¡Era tan pobre que el pecado de la carne lo cometía cuando se la comían los vecinos!
  • ¡Tan pobre la familia que lo único que tenían de porcelana en la casa era el inodoro del baño!
  • ¡Un país tan pobre que su plato típico es el vacío!
  • ¡Tan pobres que cuando necesitábamos zapatos para ir al colegio, mi papá nos pintaba los cordones en los píes y nos mandaba a estudiar así!
  • ¡Un país tan pobre que En su moneda salía la imagen del señor pidiendo una moneda!
  • ¡Tan pobre que cuando se encontró una moneda de cincuenta le pegó un apretón tan fuerte que le hizo sacar la lengua a Bolívar!
  • ¡Tan pobre la cárcel que a los presos los electrocutan con vela!
  • ¡Éramos tan pobres que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente!

>> Chistes de perros pobres <<

Pregunta…

.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”

Sinceridad del soltero…

La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»

Langosta…

La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!

Hipérboles de pobreza

  • ¡Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche!
  • Era tan pobre que en el colegio me decían Papá Noel… ¡Porque siempre andaba con el mismo traje!
  • Un pueblo tan pobre que han asaltado tres veces el camión de la basura.
  • Éramos tan pobres, que el día que mi mamá nos trajo a la casa un pollo asado, lo comimos con cuchillo y tenedor, con el tenedor lo deteníamos, ¡Y con el cuchillo lo defendíamos!
  • ¡Es un país tan pobre que su pájaro nacional es una mosca!
  • Tan pobre que no podía sostener ni una conversación
  • Tan pobre  que de niña las únicas muñecas que pudo tener fueron las de las manos.
  • ¡Tan pobres que allá no comen pollo sino que maman gallo!
  • Era un barrio tan pobre que cuando pasaba el camión de la basura la gente gritaba: “¡Suban dos bolsas!”
  • ¡Tan pobre la familia que cuando llegó la cigüeña hicieron un sancocho con ella!
  • En una casa vivían personas tan pobres, que los ratones cuando se engordaban venían a nuestra casa para hacer dieta.
  • ¡Un pueblo tan pobre que celebraron el día que en el hospital compraron unos rayos X a vela!

Cómo se dice…

¿Colombiano pobre en chino?
-Chin agüa, Chin lú, Chin gas.

Frases chistosas de pobreza

  • «En vez de declarar la guerra a la pobreza, se la declararon a los pobres”.
  • Soy pobre, pero no se lo he contado a mis gustos.
  • Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
  • Hay un tipo de pobreza que no sale ni con riqueza.
  • A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
  • ¡Tengo ahorrado cero mil cerocientos, cero, cero pesos!
  • Medidas económicas personales en Colombia: Estoy en las puras tablas – Estoy en los rines.
  • Leí que en unos veinte años el dinero físico va a desaparecer… yo como siempre, ¡soy un adelantado al futuro!
  • Somos tan pobres que nos vino a ver Angelina Jolie
  • El dinero no me hace feliz, me hace falta.

Pa’ pagar…

La esposa pobre le dice al marido pobre:
-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!
-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!

  • ¡Era un pueblo tan pobre que el parque de diversiones tenía un solo carro chocón!
  • ¡Una familia tan pobre que los ratones vivían ahí pero comían al frente!
  • Tan pobre el pueblo que los policías llevan el revolver pintado con tiza en el pantalón.
  • Es tan pobre el barrio no sale la luna llena sino con “un hambre muy berraco”
  • Tan pobre que siempre desayunaba con saliva
  • ¡Una familia tan pobre que tenían sanitario pero no tenían que echarle!
  • ¡Es tanta la pobreza que puse restaurante con servicio a domicilio para traer!
  • ¡Tan pobre la familia que la olla de presión no pitaba si no que lloraba!
  • ¡Tan pobre la familia que se sentaban a la mesa  solo a comerse las uñas!

A la carta…

Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!

Ojalá la pobreza fuera tan corta como estos chistes cortos (click aquí)

Reflexión…

Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.

Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice:
-Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo.
El astuto chico le responde a su papá:
-Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre.
Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor.

Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!

  • ¡Soy tan pobre que lo único que heredé de mi papá fue la tendencia a engordar!
  • La ventaja de ser pobres, es que, ¡Estamos seguros que no nos quieren por plata!
  • Éramos tan pobres que cuando llegaba alguien a la casa a pedir prestado, ¡Lo único que le podíamos prestar era atención!
  • Tan pobres que mi mamá no daba a luz… daba «a velas».

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Chistes de indios

Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!


La flecha…

A un indio le preguntaron:
-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?
-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»

Nombre corto…

El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte?
-¡Email!

Historia…

En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
-Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡


>> Chistes de indios en dieta <<


>> Estos chistes para niños están buenísimos <<

Chistes de CANIBALES


La rubia…

Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!

Lógica…

Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta:
¿Para dónde vas con esos esqueletos?
A lo que el otro le contesta:
-¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!

La esposa…

Un caníbal le pregunta al otro:
¿Qué tal tu esposa?
El otro responde:
-¡Un poco dura e insípida!

La mejor idea…

El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal:
-Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer!
Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo:
-No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!


>> Los indios también son soldados, mira los chistes aquí <<


Lule…

El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres:
-No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia!
A lo que los indios caníbales responden:
¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte! 

única…

Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro:
-¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita!
El otro responde:

-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!

La fórmula médica…

El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.

Medicina de hombre blanco…

Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos:
-Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer!
¿Por qué no probar medicina de hombre blanco?
-Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!

Hay indios Calvos, por aquí están sus chistes

Chistes largos de indios.

El duro invierno.

El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo.
Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:

¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita?
-Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba.
Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.

Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina.
Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador:
-Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados.
El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita:
-Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo?
-¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!

Caca no…

Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo.
Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende:
-Gran jefe, ¡Caca no!

Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.

-Gran jefe, ¡Caca no!
Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta.
Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde:
-¡Gran caca! ¡Jefe no!

El perdido…

El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal:
-Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
El indio le responde:
-No sé.
-¿Y cómo se llama este pueblito?
-pues, no sé.
-Y entonces, ¿cómo salgo de aquí?
-No sé.
-Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante!
-Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!

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Chistes de sordos

No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si.
-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!

Leche buena…

Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:
-¡Esta leche es leche buena!
Y la otra contesta:
-Si señora. ¡Y mañana navidad!

El viejito sordo…

Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice:
-Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»

>> Los mejores para niños <<

Sordera loca…

Un loco le pregunta a otro en el manicomio:
-Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías?
-Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!

Le fue bien…

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído?
-¡Las seis y media!

Alberto el sordo…

Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo:
-Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú!
¿Qué?
-Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú!
¿Hum? ¡Habla más duro!
-¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú!
¿Como dices?
-¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!

Chiste de los dos sordos…

Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Vas para Sangil?
-No. ¡Voy para Sangil!
-¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!

Frases chistosas de sordos

  • ¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
  • ¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
  • ¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
  • Más tocado que chaqueta de sordo.
  • ¡Tiene más oído un ojo!

El jefe sordo…

El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla:
¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño?
El jefe responde:
-De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!

La sorda…

-Hola, soy Diego
-¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego!
-Dije que me llamo Diego, ¡Sorda!
-¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!

Zurdo…

Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente:
¿Usted es zurdo?
-¡No señor yo oigo bien!

Memes de sordos

El tendero.

El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta:
-¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR?
El viejito le increpa:
-¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?

Para colmo…

El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama:
-¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!

Los cuatro amigos…

Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta:
-¡Oigo pasos!
Y dice el ciego:
-¡Pues vamos a ver!
dice el calvo:
-¿Y si nos agarran?
Le contesta el cojo:
-¡Pues nos echamos a correr!

Chistes cortos de sordos

El viejito sordo II…

La viejita le dice al viejo:
-Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo!
A lo que el viejito contesta:
-Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!

Gordo…

-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo!
-No señor, ¡Yo oigo bien!

Al otorrino…

-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien
-Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!

Chistes buenos de sordos

Buenísimo…

Hablan dos amigos:
-El dispositivo que  me compré contra la sordera es muy bueno.
-y, ¿cuánto te costo?
-¡En la clínica de siempre!

¿Será sordera?…

La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor:
-Doctor, creo que me estoy quedando sorda.
¿Por qué dice usted eso adorable abuelita?
-Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»

El audífono…

-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse?
-Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente!
-Qué bueno,
¿y qué ha dicho su familia?
-Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!

Increíble…

Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer:
-Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas!
El amigo lo tranquiliza respondiéndole:
-Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!

Menos mal…

Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!

Por aquí encontrarás chistes para niños

El podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo está aquí

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Chistes de gatos

Mimosos, mininos, ternura en cuatro patas; como los quieras llamar, aquí los vas a amar y los vas a odiar porque los chistes de gatos están buenísimos.

¿Cuántas?

El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
¿Ah si? ¿Y cuántas veces?

El hoyo…

El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
-Benito, ¿Qué haces?
-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!

Aclaración…

Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!

Bilingüe…

El gato persigue al ratón por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite rápidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, así que el gato decide ladrar como un perro:
-¡Guau! ¡Guau!
El ratón al oír aquello piensa «Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso»
Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:
-¡Hoy en día el que no sepa hablar más de un idioma se muere de hambre!

Recomendación…

Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente, 
El gato.

El gato lavado…

Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, ¿Por qué lloras?
-Es que se me murió mi gato! ¡Buaahhh!
-¡Pero claro! ¡como no se te iba a morir el gato si bien claro te advertí que no lo bañaras en la lavadora!
-No, ¡pero el gato no se murió cuando lo lave en la lavadora!
¿Ah no? Y entonces, ¿Cuándo se murió el gato?
-¡Cuando lo sequé en el horno microondas! ¡Buahhh!

 

 

¡Había una vez un gato con 16 vidas. Pasó una camioneta 4X4  lo aplastó y se murió!


Todo es el gato…

Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!

En la escuela…

-Mami, mami, en la escuela me dicen «gata»
-¡A ver! ¿Y qué esperabas Kitty? ¡Hello!

EL GATO…

A Pepito le preguntan:
-Oye, ¿Por qué te dicen gato?
-No sé, ¡miaauu-buelita me lo puso!


Pregunta…

-Cuál es el animal que es doblemente animal?
-El gato, porque es gato y «araña»


¿En qué se parecen los borrachos y los gatos? 
En que nadie sabe como, ¡pero siempre regresan a casa!


¿En qué se parece un gato a una escopeta?
¡En que los dos tienen gatillo!

Meme de gato que busca apoyo

Chistes buenos de gatos

La flechita…

El vecino riega sus plantas cuando advierte que el niño Benito se asoma por el muro principal que da a su jardín. El niño le grita:
-Vecino, ¿sería tan amable de alcanzarme la flechita? Es que estamos jugando con Rumualdo a los vaqueros y se me ha ido la flecha y ha caído en su jardín.
-Con gusto niño. ¿Dime dónde está la flecha?
-¡Allá! ¡Clavada en la barriga de su gato!

Pollo gatúbelo…

-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?

-No hijo, los pollos no maúllan.

-Entonces,  ¡el gato esta en el horno!

El preguntillas…

No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
¿Hum?
¿Y qué era lo que quería el gato?


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chistes largos de gatos

Súper Ratón…

Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:
-Mira… probamos?
El otro ratoncito, más responsable le dice:
-¡No! ¡Dí no a la droga!
El otro que se creía maldadoso le dice:
-¡Probemos, nada nos va a pasar!
El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada…
-¡Uuuuyyyy!
Dos probadas más y empieza a alucinar
-¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón!
A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero:
-¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano!
El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado.
Al bajarse el camionero dice con voz de enojo:
-¡Tendré que sacar el gato!
A lo que responde heróicamente el ratón:
-¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!

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Chistes de historia

Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.

Sodóm y Colón…

-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!


Leer a Homero es una odisea.


¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!


OBEDIENCIA…

Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!

La reina…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!

La independencia…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!

El muro…

-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!


«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.


La cama…

Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?

Dante…

En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!

Frases chistosas sobre la historia

  • La historia de la Historia es siempre la misma historia.
  • No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
  • Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
  • Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
  • El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
  • ¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
  • Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»

Chistes de napoleón

Bulliying…

La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!

Muere Napoleón…

-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!

Lógica Napoleonística…

El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!

Memes de historia

Chistes de simón bolívar

La pregunta…

-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!

La muerte de Simón Bolivar…

La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!

Chistes de historia sagrada

El pecado…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!

El apellido…

La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.

El gigante…

Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!

La honda…

Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!

El paso de los Israelitas…

Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!

El lavado de manos…

La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?


Renacimiento…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!

El tercero…

-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.

Por aquí en un salón de clases te esperan los chistes de profesores


Los españoles…

En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!

La Juana…

El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!


La junta presidencial…

La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!

La estatua…

Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!

Einstein desde niño…

En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!

Disfruta también del podcats que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo: «Ya no odiarás los lunes»

El examen de historia…

*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!

*

-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?

*

-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!

*

-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.

*

-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!

*

-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.

*

-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!

*

-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín? 
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.

*

-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!

*

-¿Qué son las epístolas? 
-Las novias de los apóstoles.

*

*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!

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Chistes de ciclismo

Chistes de ciclismo | Chistes del Tour de Francia

Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.

Alto rendimiento…

-¿A qué te dedicas?
—Soy ciclista de alto rendimiento.
-¡Wow! ¡qué cool!
—Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!

Armado…

La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta:
-Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?

El equipo de Tanainas…

El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde:
-¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito!
No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado:
¿Qué hace?
A lo que el bobo Tanainas responde:
-¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!

Ganador de la etapa…

El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial:
-Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas?
-Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!

Frases chistosas de ciclismo

  • Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
  • Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
  • Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
  • ¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
  • Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
  • Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y  deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
  • A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!

Preguntas chistosas del tour de Francia

Pregunta:

¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas?
-Aficionado.

Otra pregunta…

¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour?
-Tramposo.

Una más…

¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia?
-Apagan el Play Station.

Memes de ciclismo

 

Chistes cortos de ciclismo 1

Perro perseguidor…

La vecina llama a su vecino para darle quejas:
-¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta!
-¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!

Terapia…

Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!

La infracción…

El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera:
-Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar?
-No hijo, porque el Señor va conmigo.
-¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!

 

 

Chistes cortos de ciclismo 2

Pregunta, pregunta, pregunta…

Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña?
Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».

El disparo…

Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen:
-Para que salgan los ciclistas debe disparar.
-¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?

Marca mundial…

El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta:
¿Por qué tiene el molinillo Tanainas?
-¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!

 

Chistes clasicos de ciclismo

Calentando…

Le preguntan al bobo Tanainas:
-Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?

–Si, ¡murió quema’o!
–¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó?
-Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!

El ciclista cubano…

Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut:
-Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!

El regalo…

El bobo Tanainas le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ?
-¡Si muchas veces pero no ha querido!
-Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?

Estrenando bicicleta…

De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente.
Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo:
-Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos!
Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita:
-¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos!
Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre:
-¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas!
No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá:
-Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!

Por aquí hay más chistes de deportes
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