Chistes

Chistes de pizzas

Aquí encontrarás la mejor colección de chistes de pizzas de todos los sabores y gustos, extractados del maravilloso Mundo José Ordóñez.


Luto…

-La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!





¡La casa es tan chiquita que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera!


El final…

-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!

>> Chistes de pizzeros calvos <<



Chistes cortos de pizzas

Ya probó…

-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!
-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?


¡Si no obstruye las venas no es buena pizza!



Chistes buenos de pizzas.

Delicados…

-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!

*IKEA corporación Sueca de las más grandes vendedoras de muebles a nivel mundial


¡Gracias Dios por los amigos que se comen los bordes de las pizzas!



Cuando estoy esperando pizza y oigo una ambulancia, siempre pienso «¡Ay por favor que no le haya pasado nada el pizzero!»



Chistes de gente fea con cara de pizza revolcada por aquí


Para llevar…

El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:
¿Para llevar o la quieres para acá?
-Para llevar -Replica el cliente-.
Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:
-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!
¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-

La pizza…

El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer:
¿Que tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizzza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar!
Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta:
¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de cigarrillos

Chistes de cigarrillos

Ríete antes que se esfumen estos momentos de alegría con los chistes de cigarrillos.


El cigarrillo:

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

Cigarras…

Dos cigarras se encuentran, una le pregunta a la otra:
-Mija, ¿y qué pasó con tu esposo que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace un mes!

El Ferrari…

-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari!
-¿Tu fumas?
-No.
-¿Y tú Ferrari?
-Es que…
-¿Tú Ferrari pregunté!

Limosnita…

-Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo?
-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?


Último deseo…

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!


Broma…

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?

El motivo…

Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!


Irónico…

-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fmando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?


Fuego…

La novia le dice a su amado en un tono muy romántico:
-Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego!
El responde aclarando:
-¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!


Cigarrillos «CáncerMolboro» ¡Hace diez años producimos el mejor cáncer del país!


Pregunta, pregunta, pregunta…

¿En qué se parece la casa de un pobre al cigarrillo?
RTA. En que el cigarrillo tiene Nicotina. Y la casa del pobre: «Nicotina», ni tapete!


Chistes buenos de cigarrillos.

Ganas…

Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!


CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno buco-laríngeo.


Cigarrillos de colores…

Todos los días el niño Benito entraba a preguntar:
¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta:
¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
El tendero contesta:
-¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar?
-¡Quiero llevar unos blancos!


El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer… ¡lo mata joven!


Fumar da cáncer, reír poco es probable que también. mejor ven a la zona de todos los temas de chistes.


Chistes clásicos de cigarrillos.

Padre fumador…

Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!



Cigarrillos sueltos…

Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!


Frases chistosas de cigarrillos

  • Los viejos fumadores nunca mueren, solo se esfuman!

  • ¡Darle un beso a alguien que fuma es como lamerse un cenicero!

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de zapatos

Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.

Chistes cortos de zapatos.

¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!

Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!

¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!

De cocodrilo…

Un amigo le dice al otro:
-Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude.
-¿Por qué?
-¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!

Lo mismo…

En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas:
-¿Qué número calza de pie?
-¡El mismo que sentado!


¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Casarse con una «¡mujer-zuela!»


Chistes buenos de zapatos.

Estos son…

La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende:
-¡Me llevo estos!
Le responde el dependiente:
-Señora, ¡con esos venía!


Para toda la vida…

Le dice un señor bastante enojado al vendedor:
-Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos!
Contesta el dependiente:
-Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!


Chistes clásicos de Zapatos.

Iguales…

-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice:
-Quiero un par de zapatos.
-¿De que color?
-¡Los dos del mismo!


La sorpresa…

El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y  le dice al dependiente:
-Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos
–¿Me da el número de su mujer?
–Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!



¿Cuál servicio?

Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?

Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.

De cocodrilo…

Entre al almacén y pregunta:
-Tiene zapatos de cocodrilo?
-No. No tengo.
-Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!



¡Comparte con tus amigos!

Chistes de libros

Muchas páginas de chistes de libros para que disfrutes en compañía de un buen café y una chimenea. No sé, así me gusta leerlos a mí. Bienvenido/a Ordóñese De La Risa.



El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.


El tema del libro…

-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.


En la editorial rechazaron la publicación de mi libro aduciendo que estaba lleno de metáforas inentendibles. ¡Me siento destrozado! ¡Como un venado rosado sin pilas en su control remoto!


Ver a alguien leyendo un libro que te gusta es ver a un libro recomendándote a una persona.


La Biblia Gutenberg….

El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!
¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.

Nitrato…

El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!

¡Lea!

En pleno trasteo (mudanza), el señor del camión le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, ¡para que no le toque cargar los de otro!

Leer…

El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!


>> hay libros de chistes para niños pero aquí hay chistes para niños <<

Ensayando novelas…

-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!


Chistes de: «en mi libro…»

  • En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
  • En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
  • En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes.
  • En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
  • ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!

Necesita el libro…

El hombre grita desde la puerta de la librería:
Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!”

Pobreza…

-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?

Buen libro…

-Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»
-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?
-¡Me lo robé de la biblioteca!

Frases chistosas de libros

  • Leo libros para tener temas de conversación conmigo mismo.
  • Anoche estuve leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme.
  • Mejor libro que mal acompañado.
  • Soy como los libros viejos de los puestos de segunda mano, marcados, gastados, queridos y olvidados.

  • Costo: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos
  • Impuesto: Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…
  • Olor:  Soy de los que cuando compra un libro lo abre en la mitad para olerlo. ¿Solo yo?
  • Plagio: En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
  •  

Una vez a Tanainas le tiraron una enciclopedia en la cabeza, cayó al piso y dijo: «¡Oh! ¡Eh perdido el conocimiento!


Combinación…

En la librería cerca de la playa:
-Quiero comprar un libro.
-¿Algún autor en especial señorita?
-¡Que me haga juego con el bikini!

Jamás…

-¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!
-¿Cuál de sus novelas te gustó más?
-¡Que jamás he leído he dicho!

Kafka…

-Oye amigo, ¿qué estás leyendo?
-¡Kafka!
-¡Uy! ¡Cuídate esa tos que se oye bien feo!

Bruto…

-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, ¡Se dice prólogo!

Necesidad…

Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?
-Si. ¡Un diccionario!


Acto de muerte…

Un escritor de libros conocido por su mala reputación le dice a su sincero amigo:
-Estoy atorado en el quinto acto, no sé como matar al protagonista.
-Fácil. ¡Léele los cuatro anteriores actos y lo matas de aburrimiento!

Chistes cortos de libros.



Masoquismo…

-Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el masoquismo?
-Si señor.
-Por favor, ¿Me tira uno por la cara?


Libros de pereza…

Celio entra caminando muy despacio a la librería. Al llegar frente al dependiente pregunta:
-Señor, hágame un favor, ¿tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Ay! ¿no tiene unos más cerquita?


Más libros de…

-Buenos días, ¿tiene libros para el cansancio?
-Si señor, ¡pero ahora están agotados!


Chistes buenos de libros

Suegra bibliotecaria…

-Suegra usted debería trabajar en una biblioteca.
¿Por qué me dices eso papanatas?
-¡Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!


Eternidad…

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?


El viejo y el mar…

En la librería, el hombre pregunta:
-¿Tiene Usted algo de Hemingway?
–Si, el viejo y el mar.
–Bueno, ¡déme el mar!


Chistes clásicos de libros

El BetSeller…

Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese best seller antirobos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!


Pocas recetas…

El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
–¿Grande o pequeño?
–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!


Frases chistosas de libros

Poeta…

-¿Supiste que murió Martín?
–¿Y cómo fue?
–¡Le dieron a Martín Fierro!

Contabilidad…

-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-¡Debe haber, debe,,, haber!

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de tenderos

Bienvenidos a los chistes de tenderos. Les compramos, les pedimos al fiado, son la economía del barrio. Disfruta todas estas historias de vendedores, tiendas y almacenes.


No tengo…

-¿Señor tiene azúcar?
-Recién se me acabó.
-¿Y harina tiene?
-¿Ayer se me terminó?
-¿Y arroz tiene?
-Recién vendí el último.
-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!
-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!

Serruchos…

-Buenas tardes, ¿hay serruchos?
–¡Si señora!
–¿Y sierras?
–por ahí a las seis, ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?

Nosotras…

Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente:
-Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí
-¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!

>> Los niños van donde el tendero y aquí están sus chistes <<

¿Con o sin?

-¿Me da un café?
-¿Descafeinado o con cafeína?
-Descafeinado.
-¿Solo o con leche?
-Solo.
-¿De sobre o de máquina?
-De máquina.
-¿Con azúcar regular o dietética?
-¿Regular blanca o regular morena?
-Mire, ¡mejor déme un vaso de agua!
-¿Con gas o sin gas?

Chistes de farmacias

El deseo…

A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!

La memoria…

-Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?
-¿Cuántas quiero de qué?


>> Buenos chistes de súper héroes <<

Envidia…

-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!

Memoria…

-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!


Chistes cortos de tenderos.

Despiste…

¿Es aquí el club de los despistados?
-Señor, ¡esta es la tienda!


Ironismo…

¿Me da un frasco de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!


¿Blando?

-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!


Se llama «cerveza sin alcohol» porque «Fanta de cereales» no era muy comercial.


>> Chistes de perros donde el tendero <<


Chistes buenos de tenderos.

No tiene…

-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!


Quizá te interese: CHISTES CORTOS


Lo que por agua…

Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!


Hay empacadores que amarran las bolsas como pensando «si no es para mí, ¡no es para nadie!»


Chistes clásicos de tenderos.

El de la rebaja…

Benito le pregunta al tendero:
-Señor tendero, ¿cuánto cuestan esos dulces?
–Benito: uno $200, dos $150
–¡Me hace el favor y me vende el otro!


Rayado…

-Me da una barra de pan, ¿por favor?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de…


Puedes opinar de estos chistes de tendero. Tu opinión es importante.

Esto no se puede acabar aquí, creo que debes ir a buscar todas las temáticas de humor que están aquí

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

¿Conoces algún tendero calvo al que le iría bien pasando por los chistes de calvos?

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de Muchachas de servicio

Difíciles de conseguir, difíciles de mantener, pero necesarias, importantes y en este caso, divertidas. Las muchachas de servicio también tiene sus chistes aquí. Disfrútalos.


>> Chistes de muchachas de servicio bajo la lluvia <<


Inseguridad…

La esposa se queja ante su esposo:
-Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!
-¿Por qué dices eso?
-Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!


Haga de cuenta…

-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!


>> Chistes de soldados novios de muchachas de servicio <<


El cambio…

La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!


Chistes buenos de muchachas de servicio.

No se equivoque…

Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
-¿You are Learning?
Ella responde:
-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!


Doble cara…

La señora de la casa tenía un desperfecto en sus ojos. Un día regañando a las muchacha del servicio le dice:
-Merceditas ¡usted es hipócrita! ¡tiene dos caras!
-No señora, no tengo dos caras ¡lo que pasa es que usted  como es bizca!


Les recuerdo a los patroncitos que no solo se tiene que reír de mi. Aquí hay chistes de todos los temas.


Chistes clásicos de muchachas de servicio.

Temperatura…

La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?
–¿Qué quiere mi señora? ¡que me queme los dedos con el agua caliente!


Aclaración…

Contratando una nuevo servicio doméstico la patrona le dice a la recién contratada muchacha de servicio:
-Merceditas, en esta casa se desayuna a las 7 de la mañana.
-Mi señora, si a esa hora no me he levantado. ¡pueden empezar sin mi!


para picar…

Enojada la patrona le reclama a la muchacha del servicio:
-Merceditas, ¿Por qué le sirvió a los invitados con un cincel y un martillo?
–¡Usted dijo que les trajera algo para que jueran picando!


Chistes crueles de muchachas de servicio.

Caquita…

La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!


https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

Los feos también tienen su zona de chistes aquí

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de Tanainas 4

Es bobo, o se hace el bobo porque a veces es bastante vivo. Como quiera que sea, está aquí para hacerte pasar un rato divertido con estos chistes divertidos.


Chistes cortos del bobo Tanainas.

Embarazada…

La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!


Frozen Tanainas…

-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!


Qué bobo!…

-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!


Chistes buenos del bobo Tanainas.

Noviazgo de fruta…

Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera?
A lo que el bobo responde muy seguro:
-Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»


El precipicio…

Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!


Chistes clásicos del bobo Tanainas.

Traducción…

-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!


Caso policial…

Tras el cristal en donde el bobo Tanainas no para de brincar en medio de los otros cuatro hombres:
—¡A mí! ¡A mí! ¡Elígeme a mí!
El Policía le dice a la secretaria que espera el veredicto de la víctima:
—¿Alguien le ha explicado al número 4 lo que es una rueda de reconocimiento?


Agradecimiento…

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!


Puedes opinar de estos Chistes de Tanainas 4. Tu opinión es importante para nosotros.

¿Por qué no te pasas por la colección de chistes cortos? ¿ah?

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de lluvia

Enamora a veces, molesta otras tantas, es necesaria para la vida, las plantas, el planeta, y para los chistes. Disfruta estos chistes de lluvia y compártelos con tus amistades.


¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!


Yerno poeta…

No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…


No para de llover…

Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, `¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!


>> Chistes de calvos bajo la lluvia <<


Chistes cortos de lluvia.

Idioma…

¿Cómo se dice Lluvia en Alemán?
¡GotasKaen!


Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»


Una copla…

suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
pero con un cable pelado!


Consideración…

A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!


Saca un paraguas y ven a disfrutar la lluvia de chistes cortos que hay por aquí



Buenos chistes de lluvia.

Lluvia reveladora…

El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted  me  dijo  que si  me  plantaba  bajo  la  lluvia  mirando  hacia  arriba  Dios  me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
¿Te das cuenta?  ¡ya Dios te revelo algo!


Más ordinario que un entierro con lluvia de sobres!


Chistes clásicos de lluvia.

Cambio de clima… y de actitud.

La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado:
-Mira amor, ¡las nubes cubren la luna!
El muchacho responde melodiosamente:
-¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes!
Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo:
-Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza!
A lo que responde el barrigón y aperezado marido:
-¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!


Reporte del clima…

El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:
«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!



La película…

Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!


Piropo…

Mi amor! eres como la lluvia finita, ¡Que no moja sino que empapa!


Vidente climático…

Decía el Bobo tanainas:
-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología
-Qué bueno Tanainas y cómo haces?
-Pues pongo un papel en el piso.
Si de pronto se moja: lluvia.
O Si se pone amarillo: hace sol.
Si entonces mueve, viento.
Y si no se ve, ¡niebla!


¡Comparte con tus amigos!

Chistes de trabajo

A veces nuestro mayor trabajo no es laborar, es reír. Así que aquí tienes un pequeño aporte para que pases un momento bien divertido con estos chistes de trabajo. ¡Ah! luego de reír, ¡ponte a trabajar!

calificación…

-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.

Muchas veces…

El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?

APP…

-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!


Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, se celebra cuando la pagan.


Soy mi propio jefe. Me debo cinco sueldos.


>> Chistes gente trabajando bajo la lluvia << 


Servicio social…

Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!


Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!


Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!

>> Buenos chistes de madres <<

 



Arquitectura…

¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!

>> Qué trabajo es hacer reír niños, pero aquí hay chistes para ellos <<

Especializacion…

-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”

OIT

Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.

Clasificado…

Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.

Por su bien…

-Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!


Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada.
¡Y al final les faltas TÚ!


Ayuno de mariscos…

-No volví a comer mariscos.
-¿Por el colesterol?
-No.
-¿Por el ácido úrico?
-No. ¡Por el salario mínimo!

Mejor estudiar…

-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?


Nuevos trabajos para los alcoholicos:

¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!

Nuevo departamento…

-¡Su currículo es impecable!
-¡Gracias!
-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.

Latín…

-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
-Por supuestum.


En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!

Chistes de entrevistas de trabajo


Cariño…

-¿Su mayor defecto?
-Me encariño fácilmente con las personas.
-¡No puedo darle el trabajo!
-Adiós, ¡Nunca olvidaré tu rostro!

Comprensión…

-¿En una escala de 1 a10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?

-¡Pizza de champiñones!

La excusa…

-¿Qué defecto tiene señor?
-¡Soy malo dando excusas!
-Ok. Empieza mañana.
-No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!

Seriedad ante todo…

—¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.


La virtud…

-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

El experto…

-¿Estudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¿Y en qué quiere trabajar?
-¡En lo que haiga!


Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!


Italiano…

-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!


Inteligencia…

-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…

EL CHEF…

-¿Usted viene para la entrevista  del puesto de chef?
-A eso vengo.
-Muy bien ¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.

Distracción…

-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?

Currículum…

-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?



Ganarse la vida…

El posible suegro le pregunta a Pablo Remalas:
-¿Tú cómo te ganas la vida jovencito?
-¡Uy! ¿ganar dice? Yo, ¡como mucho la empato!

Entrevista laboral…

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?

-¡Muy buena!

El bromista…

-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!



Job…

-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!

Fundador…

Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!

Mi papi…

-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!


Frases chistosas de trabajo

  • La vida son días… pero laborables.
  • Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
  • El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
  • No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
  • El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
  • Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
  • Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
  • ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
  • El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.

Chistes de trabajo

El experimentado…

-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!

Perseverante…

-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…

Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.


El por qué…

-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!

Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».

Enojados…

El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?


Hay mucho chistes cortos de todos los temas dando click por aquí


Loco, loco…

-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!

Letreros…

Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”


Memes de trabajo


No se fuma…

El enojado jefe le grita a un empleado:
¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!



Personalidad…

En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!



Inhumano…

Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?



Chistes buenos de trabajo

Responsabilidad…

-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!



El contenido…

¿A qué te dedicas?
–Genero contenidos.
–¿Eres guionista? ¿Escritor?
–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!


Chistes clásicos de trabajo

Nada…

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!


Problemas de espalda…

Le pregunta el jefe a un empleado:
-¿Por qué siempre llega tarde?
-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…
-¿Tiene mucho dolor?
-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!


Cazador….

El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!


Encuentra más Gomelinas en YouTube «Mundo José Ordóñez»

Finuras…

-¡Soy gay!
-¡Yo soy arquitecto!
-¡Pero si usted es albañil!
-¡Usted fue el que empezó con las finuras!

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de cárceles

Estamos presos de la risa que nos ocasionan estos chistes de cárceles que esperamos te liberen del estrés.


La mejor manera de ir a la cama es que te reciban con un beso sorpresa… ¡A no ser que estés en la cárcel!


Chistes cortos de cárceles.

La razón…

El abogado le pregunta a GayoTapao:
¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!


Entrevista:

Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado  a muerte!


La solución…

El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo:
-cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá!
-¿De verdad? ¿y cuál es?
-¡Una lima!


Mazda 6…

En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, 
¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!


¡Ven a reír en la zona de los chistes cortos!


Chistes buenos de cárceles.

Compensación…

La mamá llama a su hijo preso en la cárcel:
-¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo!
–¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!


No culpable…

El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
¿A cual de las dos ?


Chistes clásicos de Cárceles

No me conoce.

El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!


Sindicato carcelario…

Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!


Opina acerca de Chistes de cárceles. Tu opinión es importante para nosotros.


Más chistes presos de buena risa y todas las temáticas los encuentras aquí


https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s
¡Comparte con tus amigos!

Chistes de Semana Santa

Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.

Decía la viejita:

-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!

CHISTE DEL ATEO…

-¡Yo soy ateo!

-¡Y yo anuel!

-¡ ucho gusto!

-¡el gusto es ío!

Democracia en la iglesia…

El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»

Frases chistosas de semana santa

  • ¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
  • Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
  • De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
  • Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
  • Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
  • Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
  • Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
  • Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
  • Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
  •  

diccionario de humor

  • AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
  • FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
  • MISANTROPO: El que va mucho a misa
  • MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
  • PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
  • REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
  • RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
  • RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
  • SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!

Chistes cortos de semana santa

El cigarrillo:

-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.

-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!

-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!

El chiste del ricachón…

El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:

-¿Qué lo trae por aquí anciano?

-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!

-¿Ah si? ¿por qué ancianito?

-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.


-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!


>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<


Síntoma…

-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!


Se presenta…

-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!


Chiste de Netflix…

Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!

 



Hobbies de Dios…

  1. Estos son los hobbies de Dios según la gente:
    1. Ayudar al que madruga
  2. 2 Apretar pero no ahorcar
  3. Saber por qué haces las cosas
  4. Criar gente para que se junten

memes de semana santa

El religioso…

Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!


Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí


Costumbre femenina…

-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!


El verdadero sacrificio…

-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!


Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.

Chistes buenos de semana santa

Chiste de lógica…

El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:

-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:

-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

-Padre: ¡Pecar!

Leer la Biblia…

Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).

Toc, toc, toc…

Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!

Chistes bíblicos

Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.

Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.

¡Comparte con tus amigos!

Chistes de amigos 3

Amigos vienen y van, pocos se acumulan. Pero si puedes coleccionar estos chistes de amigos que he guardado en mi archivo por muchos años. Disfrútalos.


Chistes cortos de amigos.

Preocupación…

-Oye amigo, me preocupa muchísimo tu falta de personalidad.
-Lo que tú digas.


>> chistes de amigos soldados <<


Humildad…

Le pregunta a su amigo argentino:
-Oye, ¿En verdad eres tan humilde como dicen?
-¡Más!


La razón…

-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!


Ortografía…

En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!

>> El perro es el mejor amigos del hombre y aquí están los mejores chistes de perros <<


Chistes buenos de amigos.

Ánimo:

-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!


Algo de Inglés…

-¿Qué significa «Shut up»?
-¡Cállate!
–¡Uy pero que geniecito! ¡solo preguntaba!


¿Tienes amigos feos? Aquí encontrarás una buena colección de chistes de feos para que los compartas.


Chistes clásicos de amigos.

Método de lectura…

Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.


La llanta…

La amiga gordita le dice a la otra:
-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!
-¿Y tú qué hiciste?
-¡Me hale la faja y me la volví a meter!


 


Puedes opinar de Chistes de amigos 3. Tu opinión es importante para nosotros!

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

Podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo acerca de los amigos engreídos

¡Comparte con tus amigos!