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Chistes de matrimonio 5

Chistes de matrimonio 5

Bienvenidos a los mejores Chistes de matrimonio 5.


¡Respeto!

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!


Caduca?

El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!


>> Chistes de súper héroes que honran el matrimonio <<


¿Indecisos?

-¿Qué queremos?
-¡Que nuestras esposas dejen de llamarnos indecisos!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡No sé! ¡dime tú!



frío, frío…

La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!


La S..elección…

-Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?
-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!

>> Chistes de gente aguantando frío <<



Lado positivo…

La esposa desesperada le dice al médico:
-¡Doctor! ¡mi esposo se ha desfigurado media cara!
-Bueno señora, ¡mírelo por el lado bueno!


Madurar…

Anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar
-Y tú, ¿qué le dijiste?
-¡Absolutamente nada!
-Eso es madurez.
-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!


La confesión…

-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?


Chistes crueles de matrimonio

Detallarse…

Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!


No solo en esta página hay chistes de matrimonio. ¿Qué tal si ríes con todos los temas de chistes?

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Chistes de feos

Los mejores chistes de feos y feas para toda ocasión. No dudes en compartir esta bonita colección de chistes de feos de José Ordóñez y sus mejores chistes.


Tiene tanto acné que le dicen «Tarrito Rojo JGB» …tiene la cola granulada.


Echar los perros…

-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!
-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!

Hiperboles de feos

  • Más fea que chuparle los dedos a un mecánico.
  • Era tan fea que cuando pasaba al lado de una construcción los obreros se ponen a trabajar
  • Mi suegra tiene tantas ojeras que pasó por la jaula del oso panda y este le gritó: “¡abuelita!”
  • Más feo que una siesta con despertador.
  • Es tan pálida que tiene más sangre una yuca.
  • ¡Es tan feo que en el Facebook no le dan toques sino cachetadas!
  • Tan orejona la novia del futbolista que cuando le daba un beso sentía que se había ganado la Champions.
  • Tan feo que su mamá cargaba consigo fotos de otro niño

Con gafas…

-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!

Adagio…

-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!


Especie…

El muchacho feo a la linda mujer que pasa por la calle:
-Oye, ¿Quieres salir conmigo?
-Disculpa, ¡Pero no salgo con otras especies!

El piropo…

Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!

Que tiene…

El feo paciente le dice al médico.
-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!
¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!


Tratamiento…

– ¿Qué tal el día, cariño? ¿Qué hiciste?
-Pues fui a que me hicieran un tratamiento de belleza.
-¿Y no estaban?

¿Feo?

-¿Mamá soy Feo?
-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!

Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita!

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El feo…

Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-¡El feo no cuenta!


La pelea…

El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando:
-¡Policía auxilio!
-¿Si? ¿Cuál es la emergencia?
-Señor agente, ¡2 chicas se están peleando por mi!
-¿Y Cual es el problema?
-¡Que la fea va ganando!


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_Podré ser gordo, pero tu eres feo.  ¡Y yo puedo perder peso!_


Chistes cortos de feos.

Fea la mesera…

Mi prima era bien fea. Trabajaba como mesera y siempre que algún cliente le pedía carne ella le llevaba una pechuga de pollo, solo para que el cliente al verla dijera ¡uy quien pidió pollo!

Memes de feos:



_Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos._


Chiste químico…

Una mujer le dice al hombre que la pretendía:
-No puedo ser tu novia porque eres igual al Oxido Ferroso
¿Cómo así?
-¡Si! FE-O


Piropo científico…

Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea:
!Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!


La razón…

No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!

 Libre de culpa…

-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!

 

 


Chistes buenos de feos.

Te amo…

Suena el celular de una fea mujer:
-¿Hola? ¿quién habla?
-¡Te amo!
-¡Ay gracias!
-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!

https://youtu.be/F6ECburnlR8
Encuentra más chistes de feos en YouTube «Mundo José Ordóñez»

Belleza intergaláctica…

La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!


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Chistes clásicos de feos.

Niño franco…

Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!

Solecito…

-Eres un sol.
-¡Ay gracias!
-¡No entendiste! si te miro de frente me molestas la vista, ¡feo!

Sacarla…

La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo:
-¿Bailamos?
La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente:
-¿Pero quién saca a mi amiga?
-¡Ah! Ése no es problema… SEGURIDAAAD!

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Chistes de Santanderanos 2

Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.


¡Es tan brava que se broncea a latigazos!


Chistes cortos de santandereanos 

La domadora…

Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Señora, ¿es verdad que usted doma leones?
-¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!


Pelea pareja…

Decía el bobo Tanainas:
-¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!


Rivalidad santandereana…

Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño:
-Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!

>> Chistes de niños santandereanos <<


Chistes buenos de Santandereanos

Revancha mejor…

Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todavía más bravo le responde:
–Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!


Eterna competencia…

Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano, ¿conoce el canal de panamá?
–¡Si!
–¡Ese lo abrió mi papá!
–Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto?
–Si
–¡Ese lo mató mi papá!


Chistes clásicos de santandereanos:

Caraxo…

El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte:
-¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
–¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!


Embarazo colectivo…

Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!


¡Ole no sea pingo! ¡vaya y ríase un rato con todos los temas de chistes que hay por aquí!

Encuentra mas chistes de Santandereanos en YouTube «Mundo José Ordóñez»

Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aquí.

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Chistes de matrimonio 4.

Chistes cortos de matrimonio.

No te lo niego…

-Veo que estás felizmente casado.
-¡Lo de casado no te lo voy a negar!


Y no funciona!

La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!


Maltrato infantil…

El esposo le dice a su esposa:
-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!
-¿Cuál bebé?
-pues, ¡Yo!

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>> Hay que ser héroe para tener un buen matrimonio. Aquí hay chistes de súperheroes <<


Quién las entiende!..

-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!


Chistes buenos de matrimonio.

Celos…

Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:
-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?
-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?
-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!


Dominio políglota.

Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:
-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?
El hombre responde con tristeza:
-¡Todas menos la de mi mujer!


Sabor…

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!


Chistes clásicos de matrimonio.

La yegua…

La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!

>> busco chistes de madres <<


El acta…

Pablo Remalas está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!


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Chistes de celulares

Te acompañan a todo lado. Quizá estés mirando uno de ellos para reír. Pues, bienvenido/a a los mejores chistes de celulares.


El problema…

El hombre al médico y le dijo muy preocupado:
-¡Doctor es que no hablo con nadie, me río solo, no consigo amigos, me hablan y no contesto y me cuesta mucho levantar la cabeza! ¿Qué tengo doctor? 
-Un Iphone 11.


Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.


usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier


La selfie…

–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!

El plan…

Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!

¿Así nada más?

-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!


Despistada…

La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:
-Oye, ¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le responde:
-Lo siento feo, ¡no eres mi tipo!
El hombre le responde:
-¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!

El deseo…

Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo:
-Te concedo 3 deseos
-Una batería infinita para el celular.
-Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres?
-¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!

Ingobernable…

-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Qué pregunta Steve Jobs al entrar a una panadería?
-¿Ipan?


Nueva aplicación…

Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana?
-¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar!
-¿De verás? ¿cuál?
-No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!

Piropo de celular:

Llevé mi celular a arreglar y cuando me preguntaron cuál falla tenía les dije que: no llegaban tus mensajes. ¡Me abrazaron y lloramos juntos!

Frases chistosas de celulares

  • Me gusta despertar en la madrugada y tenerte a mi lado, verte, abrazarte, darte un besito y volver a dormir. ¡Te amo mucho! …¡mi celular!
  • ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
  • Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
  • ¡Apague el celular y encienda la vida!
  • Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.

Buenos chistes de celulares

Como escribir…

-Profesora, ¿Cómo se escribe celular?
-Pues, ¡como suena!
– ¿Y si está en vibrador?

Amor con límites…

Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
-¡No sabes cuánto te amo mi amor!
¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!


Castigo…

Dos amigos conversan:
¿Oye? ¡Anoche  te saliste del grupo de WhatsApp!
-Oh si, ¡fue sin querer!
-Ven te agrego de nuevo.
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!

Memes de celulares

 




  • BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
  • CHOQUE:  Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
  • ESCLAVITUD:   Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
  • GENERACIONES:  Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
  • NORMALIDAD:  Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
  • NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
  • RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
  • VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
  • VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.”

Chistes clásicos de celulares.

Estadística…

Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!


Chistes crueles de celulares.

Chistes cortos de celulares.

Piropo:

Me gusta despertar en la madrugada y tenerte a mi lado, verte, abrazarte, darte un besito y volver a dormir. Te amo mucho… ¡ mi celular!

Es verdad…

Decía Pablo Remalas:
«Me quiero comprar un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»

Lectura ajena…

Decía el Bobo Tanainas:
Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.
¡Ojalá no le presten esa plata!


A usar linterna…

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone X tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!

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Chistes de borrachos

¡No te emborraches! Todos los chistes y anécdotas aquí contadas en algún momento pueden haber sido verdad por el ridículo que hicieron sus protagonistas. Sin embargo, como el mundo de los chistes es imaginario, bienvenidos a esta buena colección de chistes de borrachos.

Buen cristiano…

Un borracho le cuenta al otro:
-El otro día caminaba por la calle cuando me encontré doscientos dólares. Como buen cristiano me pregunté: «¿Qué haría Jesús en mi ligar?»
¿Y qué hiciste compadre?
-¡Los convertí en vino!


Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!


La conferencia…

El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!


Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!


El verdadero amor…

Golpean a la puerta de la casa del borracho: 
¿Quién es?
-¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡La cerveza no habla!

¡Nada!

La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..
-¡No somos nada!
El borracho de al lado le dice:
¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!

No se sabe…

El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:

¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!


No estaba borracho 1…

-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

No estaba borracho 2…

¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»

No estaba borracho 3…

¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»


La multa…

Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron  por ir 3 en el puesto de adelante.
–Me extraña compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro. 
–Si, ¡pero yo iba en una moto!

Los números…

Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?

¿Criar?

-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!

El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.

¡Un borracho tan inservible que lo único que vino a hacer en este planeta fue a convertir la cerveza en orina!

Frases de borrachos 2:

  • Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
  • Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
  • Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
  • ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
  • ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
  • Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol 
  • ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
  • Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”
  • Tengo «Depresión post party»
  • Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
  • Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»

Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!


-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12  y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!


Un borracho le dice al otro:
-Compadre, vamos a tomarnos una copa.
El otro haciéndose el muy digno le responde:
-¡No gracias!. En primer lugar ya no bebo, en segundo lugar acabo de beber hace un rato y por último… ¡bueno! ¡si tanto insiste vamos!

Descubrimiento…

Sentados a la barra del bar los dos borrachos conversan:
-¡Por fin descubrí en donde pasa las noches mi esposa compadre!
-¡Hijole! ¿Dónde compadre?
-En la casa, ¡anoche dormí allá!

Como tú…

La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura:
-Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita?
-Si mi amor! Muy bonita!
-Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!


Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!


El verdadero problema…

Decía el borracho:
«Si bebo: Vodka con agua le hago daño a mi riñón, o si bebo Ron con agua le hago daño a mi hígado, pero si bebo Whisky con agua le causo molestias al corazón y si tomo Ginebra con agua atrofio el cerebro… ¡Creo que el problema está en el agua!»

 ¡Bájese!

En la hermosa ciudad de Pereira en colombia existe el único Bolivar desnudo. Es una escultura que hace honor cuando Simón Bolivar huye de improvisto para no ser asesinado por los chapetones. Está montado en un caballo que va a toda velocidad.
Un borracho se ha subido y montado en el caballo detrás del general no para de gritar:
-¡Arre! ¡Arre que nos matan los españoles!
Un policía al ver aquello le dice al borracho:
-¡Ey! ¡Usted! ¡Bájese de ahí!
El borracho le dice a Bolivar:
-¡No le haga caso mi general! ¡No se baje!

Cristiano…

Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!


Chistes cortos de borrachos.

Tanto no…

-Compadre, anoche estabas muy borracho.
-No creo que tanto como usted lo dice compadrito
-Como que no compadre. Con decirle que un carro lo atropelló y el que se dio a la fuga fue usted!

Consejo…

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!

Imaginación…

Decía el borracho a su consejero:
-Pastor, cuando usted me dice que el alcohol me va a llevar a la muerte yo me imagino a: ¡Johnnie Walker, José Cuervo y Jack Daniels, cargando mi ataúd!

Lo más lindo…

La esposa al borracho:
-¿dónde está la cosa más linda del mundo?
-¡Enfriándose en la nevera en un pack de 6 piezas bien heladito!

Bájele…

La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!

Frases chistosas de borrachos:

  • ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
  • Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
  • Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
  • Ni el beber me llama.
  • La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
  • Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
  • Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
  • ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!

Chistes buenos de borrachos

El como…

Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado:
-Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.
¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley-
-¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!

Doble…

Están bebiendo los dos borrachos en el bar, uno exclama en medio de su borrachera:
-¡Compadre! ¡Veo doble!
El otro saca un billete de cincuenta mil pesos y le dice:
-¡Tome le pago los cien mil pesos que le debo!

No puede…

En el velorio, el borracho llora amargamente mientras no para de decir entre sollozos:
-¡Por qué te fuiste Luis! ¡Por qué te fuiste! ¡Ay Luis! ¡compadre! ¡Por qué te fuiste!
Otro borracho se le acerca y le dice:
-No te va a contestar!
¿Por qué? ¿Porque está muerto?
-No. Porque este muerto es Pedro, ¡Luis está en la sala de al lado!

¿Quién empezó?

La esposa al borracho:
-Mi amor, ¡te traje una cerveza sin alcohol! Y por favor, dame dinero para el mercado…
El borracho saca unos billetes de Monopoly y se los da a la esposa:
¿Y por qué me das billetes de Monopoly?
-¡La que empezaste fuiste tú!

El por qué…

A las tres de la madrugada va entrando el borracho a la casa, la mujer lo espera muy enojada y al encararlo le dice:
¿Por qué llega a esta hora de la madrugada?!
A lo que el borracho descarado contesta:
¿Llegar? No. ¡Yo vengo es por la guitarra!

La promesa…

Dos borrachos conversan:
-Compadre, ¿Por qué toma vino con *pitillo?
–¡Porque anoche le prometí a mi esposa que jamás volvería a poner los labios en una copa!

*En México al pitillo se le dice popote*


Lea bien

Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-Me dijo que tengo una sonrisa simpática…
-Lea bien el resultado compadre, ahí no dice «sonrisa simpática», ahí dice “¡Cirrosis hepática!”


Recuerdos…

El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:
¿De dónde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!


Encuentra a José en Instagram

Frecuencia…

Dos borrachos conversan en el bar:
-Cada vez que vengo mi mujer deja de hablarme una semana.
–Y ¿vienes muy seguido?
–¡Una vez a la semana!


Chistes clásicos de borrachos.


El tren demorado.

El borracho sale de la taberna en frente a una construcción. Le pregunta al jefe de la obra:
-Señor disculpe, ¿que están construyendo?
-El tren subterráneo.
El borracho se queda parado por dos horas viénodolos trabajar. Se acerca de nuevo y vuelve a preguntar:
-Señor, ¿cuánto se demora la construcción del tren subterráneo?
-Dos años más.
-Ah! ¡entonces mejor tomo un taxi!


Una carrerita…

El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:
¿Señor una carrerita?
El borracho contesta:
–No, ¡usted me gana!


Chistes crueles de borrachos

Se caía…

-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?

Lea bien…

Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-¡El médico me dijo que soy feliz!
-¡Lea bien el resultado compadre! ahí no dice: “soy feliz” ahí dice: “sífilis”

Alimento pesado…

Decía el descarado borracho:
-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!

Digan ustedes…

Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quien es (parece que ni eso recuerda) así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable:
-Díganos, ¿Quién es usted?
-Díganme ustedes. Acaso, ¿No me están bautizando?

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Chistes del bobo Tanainas 3

Chistes cortos.

Inglés literal…

-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!


Traducción…

-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe»  ¡yo te escojo! impacto! trueno!


>> chistes de bobos bajo la lluvia <<


No entendió…

-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?


Campanita…

-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!

>> Chistes muy divertidos para niños <<


Chistes buenos.

Leer instrucciones…

-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!


Marca de relojería…

Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!


Encuentra más chistes del bobo Tanainas 3 Aquí.


Chistes clásicos.

La defunción…

-¿De qué murió tu primo Tanainas?
-¿Usted se acuerda la valla publicitaria que un día vimos que decía: “Las drogas matan?”
-¡Si!
-¡Se le cayó en la valla en la cabeza y lo mató!


Reemplazo laboral…

El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta:
-Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta!
-Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana.
-Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré.
-¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!


Remedio infalible…

-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!

>> Chistes no tan bobos de Súper Héroes <<



Puedes opinar de estos chistes del bobo Tanainas 3 aquí. Tu opinión es importante para nosotros.

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Chistes de deportes

Reír, como el deporte es muy bueno para la salud. Aquí tienes una enorme colección de chistes de deportes de José Ordóñez.


Chiste de ajedrez.

En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!

La verdadera historia de katherine ibargüen…

Un día, cuando Katherine era muy pequeña, la mamá le dijo mientras terminaba de trapear el extenso patio principal de la casa:
-¡Katherine! ¡No me vaya a pasar que acabo de trapear!
Katherine intento decirle a la mamá que necesitaba pasar al baño urgente:
-Mamá, pero es que estoy que me…
-¡Ese no es problema mío! ¡Usted verá como pasa, pero cuidadito me llega al pisar el patio porque le doy su palazo!
¡Y en ése momento Katherine descubrió que podría llegar a ser medallista olímpica de salto largo!
¿increíble historia verdad?

Una historia de Usain Bolt…

Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer…   ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?

Como el medallista Olímpico…

-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!

Labor…

—¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
—¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!

Equitación…

Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?

-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!


El combate…

-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!


Frases chistosas de deportes

  • La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!
  • Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
  • Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.
  • Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!
  • Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones.
  • Hago tan poco deporte que si algún día  me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
  • Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?
  • Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.
  • Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.
  • Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo
  • ¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!
  • No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.
  • El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores
  • El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto
  • El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.

 

Chistes cortos de deportes

Rendimiento…

-¿Y tú, a qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
—Sí, ¡me rindo fácilmente!


Judo…

El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión
-¡No se pelear!
-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!


Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”

El vencedor…

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!


¿Y qué tal si ríes con más chistes cortos que tenemos por aquí?



Chistes buenos de deportes

Adivinanza:

Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!


Paracaidismo…

Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!


Por los deportistas calvos, aquí está la colección de chistes para calvos


Una historia Olímpica:

Mi abuelo Ivan Dresser, corredor, ganó medalla de oro Olimpiada 1920. 1 ladrón la robó y abuelo corrió sin alcanzarlo. «Se la merecía» dijo mi abuelo.

Memes de deportes:

Chistes clásicos de deportes

Marathon…

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!


La placa…

Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!

Qué es…

¿Qué es una lápida?
¡Una china que cole lápido!

 

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Chistes de restaurantes 2

Inmediatez…

-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!



Antigüedad…

Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante:
-Señor, los cubiertos son del siglo XIV.
Irónico el cliente responde:
-Y por lo que veo, ¡el bistec también!



Chistes cortos de restaurantes.

Hormonas..

-¡Su carne tiene hormonas mesero!
¿Cómo lo sabe señor?
-¡Señorita!!


Hora especial…

—Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
—¡Es happy hour señor¡
—¡Ah! Ok.


Comida importada…

-Mesero, ¡estos mariscos huelen a picho!
–¡Es que son importados del mar muerto!


Chistes buenos de restaurantes.

La presentación…

-Aquí está el almuerzo que pidió.
-¡Pero deberían mejorar la presentación!
-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?


>> Chistes de soldados en restaurantes <<


Chistes clásicos de restaurantes.

Sin apuntar…

GayoTapao entra a la cafetería y dice:
-Mesero deme un café y me lo apunta.
Enojado contesta el mesero:
-¡Aquí no se le apunta a nadie!
-Así me gusta, ¡que tenga buena memoria!


Solo no…

El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!


Pregunta boba…

-Mesero, ¿El pescado viene solo?
-No, ¡se lo traigo yo!



Gracias por disfrutar y compartir estos chistes de José Ordóñez.
Puedes opinar acerca de estos Chistes de restaurantes 2 Tu opinión es importante.

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Chistes de política


De izquierda, de derecha o de centro, aquí están los mejores chistes de política de la colección inagotable de José Ordóñez. Disfrútalos, compártelos.

¡Una cosa es ser el país más feliz del mundo y otra diferente que el país dé risa!


ELECCIONES: Es cuando el pueblo hace casting para el teatro del Senado.


ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años. 


Chicas, aprovecho que entramos en época electoral para decirles que: Yo también soy un buen “partido”.


Conocí el pánico económico desde niño cuando mamá me pedía las vueltas del mandado.


¿Cuál crisis?

El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!

Chistes cortos de política.

E-quitación…

Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., «quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc»


Capitalismo Vs Socialismo

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

Estadística…

Hay mas de 7 mil políticos en Colombia: 1500 activos, 1500 inactivos y 4 mil pendientes de captura.

>> Chistes para niños sin política alguna <<


Economía Ok…

-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!


Sinceridad presidencial…

-Señor presidente, ¿es verdad que los empresarios están mejor?
-¡Por su impuesto que si!


Hay presidentes que son como Cristobal Colón: No saben a dónde van, ni a dónde llegan y todo lo hacen con dinero prestado!


La parte política de mi personalidad te propone votar por los chistes cortos que encontrarás aquí, te prometo prosperidad y mejoramiento en la calidad de vida. ¡Ah! ¡y más risas!


Chistes buenos de política.

Estadística…

¿Cree que Colombia va mal?
Si 80%
No 20%
¿Votó hoy en las elecciones?
Si 20%
No 80%


Bien y mal…

Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”


Devolución…

Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!

Chistes Clásicos de política.

Mesero…

Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.

Ahorrando…

En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:
–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?

Uribe…

Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Uribe!
¿Y tú que haces?
-A ver «hijita» ¡aguantar, aguantar y aguantar!


La política, en la mayoría de los casos es fea. Pero más los feos que están en estos chistes.

Chistes de politica sobre cuba

Mi celia…

Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!

El zoológico…

Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”

Pregunta…

¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.

Bolivarizando…

Fidel llama a Chávez:
-¿Qué estás haciendo?
-Aquí, Bolivarizando al pueblo venezolano, ¿Y tú?
-Aquí, «Castrando» al pueblo cubano.

La canción…

Entra a la tienda de discos y pregunta:
¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas Fabrizia en 45 revoluciones?
-No. Pero tengo “Morir de hambre” en una sola revolución por los hermanos Castro ¿le sirve?

Diccionario ordinario ordoñez de politica

  • Clase Media: Se llama «clase media» porque «clase trabajadora a la que le impondremos leyes para estrujarlos y sacarles hasta el ultimo centavo» era muy largo.
  • Libre comercio: Le exportamos a Estados Unidos lo que ellos nos importan y como no les importamos estamos fregados.

Chistes de HUgo Chávez

¡Jugo Feo!

A un niño en Venezuela le dan un jugo, al probarlo el pequeño dice:
–¡E’te Hugo «chabe» feo!
El papá le responde:
-¡Si! ¡Y nos tiene fregados vale!

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Chistes de madres

Todos hemos tenido una madre… y hemos sobrevivido. ¡Ey! ¡Sobreviviente! disfruta esta buena tanda de chistes de madres, chistes de mamás de progenitoras… de ellas, ¡hermosas y sufridas mujeres!



-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!


Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.


El juego…

El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!

Diagnóstico…

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?


De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”


 

>> Chistes de niños que no toman sopa aquí <<

La cuaderno…

-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!

¿Feo?

-Mamá ¿soy Feo?
-¡Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no me hagas pasar vergüenzas!

Hijo borracho:

-Hijo, ¿por qué llegaste borracho anoche?
-¡Yo solo estaba obedeciéndote!
¿Obedeciéndome? ¿cómo así?
-Si. Tú me dijiste: «embriágate bien»
-¡Idiota! te dije: «abrígate bien!»


El freio que sentíamos cuando mamá nos descubría en algo malo. El mismo frío que sentirás >> riendo con los chistes de frío <<


La mamá descubrió que su hija bebía con sus amigas de bachillerato, o sea, iba “alcoholegio”

La frase clásica de madre…

-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!

Embarazada…

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

Decía…

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

>> Chistes de los súper héroes bien madres <<


«Mañana está de cumpleaños mi hijo, y de regalo, le regalaré un par de medias y unos calzoncillos que le empacaré en la caja del Xbox que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su cara!»

Celebración del hijo amado:

La madre cabeza de hogar le celebra el cumpleaños a su hijo con una modesta piñata. Sube unas fotos al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su exmarido, padre de la criatura pone me gusta y comenta:
-¡Hijo! ¡te amo!
Ella riposta con un comentario:
-«Te amo» ¡y no pone ni un peso!

Desafinada…

La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

El hijo solo…

El chico mira el celular mientras graba el video con los ojos casi aguados a punto de llorar:
-Feliz día de las madres querida mamá… ¡donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy en la cocina!
-¡Cállate mamá que me dañaste el video para Instagram!


No importa cuán bello sea un hijo. ¡Es terrorífico cuando te despiertas a media noche y lo ves parado junto a la cama mirándote fijamente!

Chistes de: «mijo usted que estudió…»

  • Mijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
  • Mija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
  • Mijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”

Vacunas…

En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?

Separación…

La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!

El inventor…

-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!


Un ¡hasta siempre! por esas madres que después de escucharnos estornudar decían: “¡Eso es por andar descalzo!”

Frases chistosas de madres

  • Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
  • En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»
  • En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
  • ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
  • ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
  • Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
  • ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
  • De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.

A la fuga…

-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!

Ñera,,,

-¡Mamá en el colegio me dicen que usted es una ñera!
-¡Qué va! ¡No le paré bolas a esas «gorsofias!»

Cosas que odia mi mamá:

-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!

¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!

Libertad…

-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!


Lógica…

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
¿Y? ¿Quién no educó mamá?


La caja…

-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!


Mamá te manda a decir que ingreses a la colección de chistes cortos


El eclipse…

Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:
¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?
-Vaya, ¡pero de lejitos!


En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.

Así son…

-¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
_Le he dicho a mi mujer que es demasiado severa con el niño y ahora estamos los dos castigados_

Le he dicho a mi mujer que es demasiado severa con el niño y ahora estamos los dos castigados


Guapo…

-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!


La palabra…

-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!


Sin reclamos…

-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!


Un cuentito…

—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!



Mi mamá influenció tanto mi vida que mi celular no lo pongo en “Silencio” si no en “Calladito se ve más bonito!”

Ante todo autoridad!

La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!



Chistes cortos de madres.

Receta infalible…

Como hacer un rico sancocho en 4 sencillos y fáciles pasos:
1. Llama
2. A
3. Tu
4. Mamá


Preferencia…

-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!


Mamá con razón…

-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!


En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.


Chistes buenos de madres.

La risa remedio infalible…

-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!


Madurito…

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!


Podcast de El Tiempo donde josé habla acerca de las sopas que prepara mama

Chistes clásicos de madres.

El por qué…

La hija le pregunta a la mamá:
¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!


Pelea de fieras…

Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!


Chistes crueles de madres.

Hijo conquistador…

– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!


Pobre qué?…

-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!


Puedes opinar de los Chistes de madres aquí. Valoramos tu opinión.


El paso del tiempo…

En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.

Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!

Para las mamás no hay hijos feos, pero si hay chistes para feos. Disfrútalos aquí.

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Chistes de Súper héroes

Explicación…

-Hijo… déjame explicarte…
-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!
-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!

No sabía…

Le preguntan a un hombre en la calle:
-Disculpe, ¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
El hombre responde:
-¡I don’t no!

Caca en el zapato…

Un hombre le cuenta una  historia a un amigo:
-imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada…
-Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas!
-¡Ah! ¡es que era el hombre araña!

El Batimóvil….

Batman le dice a Robin:
-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!
-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?
-¡Si! Apúntalo… 315 276..

El por qué…

-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!

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Terminator…

El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!


Super trabajo…

Le preguntaron a la mamá de Superman:
-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?
-¡Muy bien! ¡esta volando!


5a fantástica…

El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!

El Batimóvil….

Batman le dice a Robin:
-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!
-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?
-¡Si! Apúntalo… 315 276..

El por qué…

-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!


A todos nos gustan, nos hacen sufrir y en este caso reír. Disfruta de esta variada tanda de chistes de súper héroes.


Existencia…

El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!

Jack Sparrow…

¿De qué murió Jack Sparrow?
-¡De un disparrow!

La película…

-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!

X-men 1…

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!


Pregunta, pregunta, pregunta…

¿En dónde cuelga la ropa Superman?
¡En su-per-chero!

Memes de superheroes

X men 2…

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!

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El burgués…

Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!

Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator!


¿X-men… qué?

-Vengo a unirme a los X-men.
-¿Qué poder tienes?
-Soy fiel, romántico, dedico canciones, escribo cartas y mando en Whatsapp muchas dedicatorias.
-¡Wow entra! …Tú serás ¡X-NOVIO!



Secuestros…

Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?


Un nuevo Superman…

– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia
¿Qué poder tiene?
– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás
-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!


Chistes cortos de súper héroes.

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿A qué es lo que más le teme Batman cuando viene a Bogotá?
RTA: A que lo»Robin»


Chiste de Tarzán…

Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»


Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kun fu?
RTA: -«Kun fun-da» ¡pero no ofenda!


Otra pre, pre, preguunnntaaa…

¿Cómo se llama el papá de Flash?
–¡Rapipapa!


Adivinanza Lee

¿Cómo se llama el hermano menor de Bruce Lee?
-Broco lee



Chistes clásicos de súper héroes.

La oreja de Toro…

El llanero solitario y su inseparable amigo Toro, van en sus caballos por el desierto. Al llegar a una duna casi sin rastro, El llanero le pide a Toro que descienda del caballo y busque una pista que conduzca a encontrar los forajidos. Toro se apea del caballo y luego de poner la oreja en el piso le dice al enmascarado:
-¡Dos búfalos pasar por aquí, hace poco tiempo, ir con rumbo norte!
Al ver la capacidad de tiene el indio de decir eso con solo poner la oreja en el piso, el llanero le felicita:
-¡Increíble Toro!, ¡solo pones la oreja en el piso y ya con eso sabes que han sido búfalos que no andan muy lejos! ¿Cómo haces para tener ése don de la interpretación?
El indio contesta con tristeza:
-¡Porque haber metido la oreja en caca de búfalos!


Súper insoportable…

Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:
-Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!

CHISTES DE DIETAS AQUí


La curva…

Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!

La secretaria…

Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!

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