Frases chistosas

Frases chistosas de bancos

PROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad”
ROBO: Robar un banco debería considerarse empate
GRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra!
TRANSFERIR: ¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria?
REALIDAD: Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.

Frases chistosas de ropa

Diccionario Ropa — Diccionario Ordinario Ordoñez

- AJUAR: ¡Más ordinario que un vestido de novia en color fosforescente!
- COBARDE: Es tan cobarde que en su casa los pantalones los lleva el perchero.
- CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer: Fino, transparente y corto.
- DIGNIDAD: Es imposible empelotarse con dignidad cuando se usan pantalones entubados.
- LENCERÍA: ¡Los paños menores crean problemas mayores!
- LUCIR: Que la ropa te entre no quiere decir que te quede.
- LUGAR: La ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla.
- LLANTO: ¡Vi a mi esposo en calzoncillos y medias y me puse a cortar cebolla para disimular!
- HUMANO: Tan humano como lavar los calzoncillos en la ducha.
- PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
- PIJAMA: ¡Tan flaco que su piyama solo tiene una raya!

De la comida

Diccionario Comida — diccionario ordinario ordoñez

AMOR: Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.
BUÑUELOS: ¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse!
CALORIAS: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!
FAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga!
LACTOSA: ¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?
LOZA: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.
RECETA: ¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!
RESTAURANTE: ¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!
MEDIDA: ¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?

De lluvia

APODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo!
CONSIDERACION: A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!
MADRE MÍA: ¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!
SUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.
POBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»

Frases chistosas para feos

Diccionario feos — Diccionario Ordinario Ordóñez

CICLO: Naces, creces, quieres reproducirte pero la cara te lo impide y mueres. Feo!
COMPARACIÓN: Que feo es tu hermano gemelo.
COMPARACIÓN: Qué saca con tener cuerpo de palmera si tiene cara de coco!
COMPARACIÓN: Eres más feo que… Bueno, tu eras el ejemplo.
CONDICIÓN: ¡Si Dios te dio esa cara es porque quiere que no te reproduzcas!
CONSEJO: Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita!
CHISTOSA: ¡La risa es la mejor medicina y tu cara está curando al mundo!
FILTROS: No le pongas más filtros a tus fotos. tu cara es así, ¡acéptalo!
FONDO: Yo en el fondo soy lindo.. en el fondo del sótano con la luz apagada.
MEDIDA: Fea que después de 5 cervezas se sigue viendo fea, en verdad es fea!
RAZÓN: No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
SINCERIDAD: Si un hombre te dice que eres fea, es un maleducado. Si una mujer te dice fea, es una envidiosa. Si un niño te dice fea, es que eres fea!
SOLUCIÓN: Ella no es fea, sólo necesita un diseñador gráfico…
TWITTER: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos._
VENTAJA: Podré ser gordo, pero tu eres feo. ¡Y yo puedo perder peso!_

Frases chistosas de Netflix

Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.
Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.
Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!
En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.
Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.
Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”

Frases chistosas de Películas

ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
HABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
LEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
SAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
TERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

De enfermedades

Depresión: Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
Dislexia: Los disléxicos también somos persianas.
Dislexia: Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
MUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!
Resfriado: Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

Para novios y novias

ADVERTENCIA: A mí no me molesta el «te lo dije». El que me aterra, es el: «¡Me lo dije!».
ADVERTENCIA: Con su navaja grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!
APARIENCIA: Estaba en un restaurante y pedí un postre que se veía riquísimo, pero cuando me lo comí no estaba tan bueno. Se parece tanto al amor.
ANIVERSARIO: Llevaba siete años sin tener novia, pero hoy por fin… ¡cumplí ocho!
CEREBRO: ¡Por el cerebro no que me enamoro!
CEREBRO: ¡El cerebro es un órgano increíble. Funciona los 7 días de la semana, las 24 horas al día, los 365 días al año desde el día de tu nacimiento hasta el día que te enamoras!
CONSULTAR: ¿Te molesta si lo consulto con tu almohada?
DESEO: Las mujeres quieren un hombre arriesgado, que no tenga vida social, que todas las noches se desvele por ellas. Algo así como un celador.
ENGAÑO: Es bien raro ver cómo la gente de la que estabas enamorado se transforma poco a poco en el tipo de gente de la que nunca podrás enamorarte.
FEO: Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: «Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”
FRACASO: Si no tienes un peluche gigante en tu cama, fracasaste como novia engañada
GRABACION: Cuando veo nombres de enamorados labrados en la corteza de un árbol me pregunto: ¿Quién vendrá a una cita de novios con una navaja?
INCAPACITADO: ¡Cuando uno tiene “tusa” también deberían darle incapacidad!
INTENSIDAD: Ese alguien que te pretende sólo te va a parecer “intenso” si no te gusta.
LO MEJOR: Sacaste lo mejor de mí… ¿me lo devuelves por favor?
LLANTO: Si te hace llorar todo el tiempo, no tienes un novio. ¡Tienes una cebolla!
MORIR: Un día me dijo «me muero por verte» ¡y creo que sí se murió porque nunca la volví a ver!
PARTIDAZO: Soy un partidazo… ¡solo que mal arbitrado!
PREGUNTA: ¿Alguien sabe cuántos intentos tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oficio?
RAIZ: La frase «No eres tu, soy yo» viene del griego «Me gusta alguien más»
RESOLUCION: Yo trato mis rupturas de noviazgo como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”. ¡Salud!
SOLEDAD: ¡El 85 % de las medias (calcetines) pierden su pareja y no andan por ahí llorando!
TAXI: El amor es como los taxis: ¡Cuando buscas no hay! ¡cuando no buscas pasan por todas partes! ¡y cuando encuentras no van hacia donde quieres!
TERNURA: Hoy me dijo mi novia en tono muy resuelto: “Señor, ¡o me deja de seguir o llamo a la policía!” ¡Qué tierna!
TIEMPO: Con el tiempo “los guayabos” dan más duro y las “tusas” más pasito.

De Borrachos

ALCOHOL: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
ALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
ÁRBOL: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
AVATAR: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
CAMINATA: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
CANTIDAD: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
CICLO: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol
CITA: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
CUALQUIERA: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
DEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
DEPRESION: Tengo «Depresión post party»
EGO: Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
GATOS: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
MILAGRO: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
PERJUDICIAL: Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
SOLEDAD: Ni el beber me llama.
TE MATA: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
VISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
RECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
SECRETO: Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
SOBRIEDAD: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
SOCIABILIDAD: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
SOLICITUD: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
TRATADO: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”

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