Frases chistosas

Frases chistosas con todos los significados divertidos de las cosas, las personas, las situaciones y todos los aspectos de la vida.

Frases chistosas de bancos

  • PROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad”
  • ROBO: Robar un banco debería considerarse empate
  • GRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra!
  • TRANSFERIR: ¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria?
  • REALIDAD: Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.

Frases chistosas de ropa

Diccionario Ordinario Ordoñez
    • AJUAR: ¡Más ordinario que un vestido de novia en color fosforescente!
    • COBARDE: Es tan cobarde que en su casa los pantalones los lleva el perchero.
    • CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer: Fino, transparente y corto.
    • DIGNIDAD: Es imposible empelotarse con dignidad cuando se usan pantalones entubados.
    • LENCERÍA: ¡Los paños menores crean problemas mayores!
    • LUCIR: Que la ropa te entre no quiere decir que te quede.
    • LUGAR: La ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla.
    • LLANTO: ¡Vi a mi esposo en calzoncillos y medias y me puse a cortar cebolla para disimular!
    • HUMANO: Tan humano como lavar los calzoncillos en la ducha.
    • PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
    • PIJAMA: ¡Tan flaco que su piyama solo tiene una raya!

De la comida

diccionario ordinario ordoñez
  • AMOR: Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra  que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.
  • BUÑUELOS: ¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse!
  • CALORIAS: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!
  • FAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga!
  • LACTOSA: ¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?
  • LOZA: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.
  • RECETA: ¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!
  • RESTAURANTE: ¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!
  • MEDIDA: ¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?

De lluvia

  • APODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo!
  • CONSIDERACION: A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!
  • MADRE MÍA: ¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!
  • SUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.
  • POBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»

Frases chistosas para feos

Diccionario Ordinario Ordóñez
  • CICLO: Naces, creces, quieres reproducirte pero la cara te lo impide y mueres. Feo!
  • COMPARACIÓN: Que feo es tu hermano gemelo.
  • COMPARACIÓN: Qué saca con tener cuerpo de palmera si tiene cara de coco!
  • COMPARACIÓN: Eres más feo que… Bueno, tu eras el ejemplo.
  • CONDICIÓN: ¡Si Dios te dio esa cara es porque quiere que no te reproduzcas!
  • CONSEJO: Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita!
  • CHISTOSA: ¡La risa es la mejor medicina y tu cara está curando al mundo!
  • FILTROS: No le pongas más filtros a tus fotos. tu cara es así, ¡acéptalo!
  • FONDO: Yo en el fondo soy lindo.. en el fondo del sótano con la luz apagada.
  • MEDIDA: Fea que después de 5 cervezas se sigue viendo fea, en verdad es fea!
  • RAZÓN: No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
  • SINCERIDAD: Si un hombre te dice que eres fea, es un maleducado. Si una mujer te dice fea, es una envidiosa. Si un niño te dice fea, es que eres fea! 
  • SOLUCIÓN: Ella no es fea, sólo necesita un diseñador gráfico…
  • TWITTER: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos._
  • VENTAJA: Podré ser gordo, pero tu eres feo.  ¡Y yo puedo perder peso!_

Frases chistosas de Netflix

  • Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.
  • Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.
  • Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!
  • En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.
  • Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.
  • Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”

Frases chistosas de Películas

  • ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
  • CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
  • CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
  • DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
  • DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
  • DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
  • GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
  • GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
  • HABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
  • HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
  • LEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
  • SAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
  • TERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
  • TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
  • TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
  • TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

De enfermedades

  • Depresión:  Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
  • Dislexia:    Los disléxicos también somos persianas.
  • Dislexia:    Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
  • MUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!
  • Resfriado:  Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

Para novios y novias

  • ADVERTENCIA: A mí no me molesta el «te lo dije». El que me aterra, es el: «¡Me lo dije!».
  • ADVERTENCIA: Con su navaja grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!
  • APARIENCIA: Estaba en un restaurante y pedí un postre que se veía riquísimo, pero cuando me lo comí no estaba tan bueno. Se parece tanto al amor.
  • ANIVERSARIO: Llevaba siete años sin tener novia, pero hoy por fin… ¡cumplí ocho!
  • CEREBRO: ¡Por el cerebro no que me enamoro!
  • CEREBRO: ¡El cerebro es un órgano increíble. Funciona los 7 días de la semana, las 24 horas al día, los 365 días al año desde el día de tu nacimiento hasta el día que te enamoras!
  • CONSULTAR: ¿Te molesta si lo consulto con tu almohada?
  • DESEO: Las mujeres quieren un hombre arriesgado, que no tenga vida social, que todas las noches se desvele por ellas. Algo así como un celador.
  • ENGAÑO: Es bien raro ver cómo la gente de la que estabas enamorado se transforma poco a poco en el tipo de gente de la que nunca podrás enamorarte.
  • FEO: Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: «Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”
  • FRACASO: Si no tienes un peluche gigante en tu cama, fracasaste como novia engañada
  • GRABACION: Cuando veo nombres de enamorados labrados en la corteza de un árbol me pregunto: ¿Quién vendrá a una cita de novios con una navaja?
  • INCAPACITADO: ¡Cuando uno tiene “tusa” también deberían darle incapacidad!
  • INTENSIDAD: Ese alguien que te pretende sólo te va a parecer “intenso” si no te gusta.
  • LO MEJOR: Sacaste lo mejor de mí… ¿me lo devuelves por favor?
  • LLANTO: Si te hace llorar todo el tiempo, no tienes un novio. ¡Tienes una cebolla!
  • MORIR: Un día me dijo «me muero por verte» ¡y creo que sí se murió porque nunca la volví a ver!
  • PARTIDAZO: Soy un partidazo… ¡solo que mal arbitrado!
  • PREGUNTA: ¿Alguien sabe cuántos intentos tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oficio?
  • RAIZ: La frase «No eres tu, soy yo» viene del griego «Me gusta alguien más»
  • RESOLUCION: Yo trato mis rupturas de noviazgo como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”. ¡Salud!
  • SOLEDAD: ¡El 85 % de las medias (calcetines) pierden su pareja y no andan por ahí llorando!
  • TAXI: El amor es como los taxis: ¡Cuando buscas no hay! ¡cuando no buscas pasan por todas partes! ¡y cuando encuentras no van hacia donde quieres!
  • TERNURA: Hoy me dijo mi novia en tono muy resuelto: “Señor, ¡o me deja de seguir o llamo a la policía!” ¡Qué tierna!
  • TIEMPO: Con el tiempo “los guayabos” dan más duro y las “tusas” más pasito.

De Borrachos

  • ALCOHOL: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
  • ALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
  • ÁRBOL: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
  • AVATAR: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
  • CAMINATA: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
  • CANTIDAD: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
  • CICLO: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol 
  • CITA: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
  • CUALQUIERA: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
  • DEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
  • DEPRESION: Tengo «Depresión post party»
  • EGO: Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
  • GATOS: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
  • MILAGRO: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
  • PERJUDICIAL: Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
  • SOLEDAD: Ni el beber me llama.
  • TE MATA: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
  • VISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
  • RECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
  • SECRETO: Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
  • SOBRIEDAD: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
  • SOCIABILIDAD: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
  • SOLICITUD: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
  • TRATADO: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”

De Deportes

  • AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
  • ADVERTENCIA: Hago tan poco deporte que si algún día  me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
  • AUTOMOVILISMO: El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores
  • AUTOMOVILISMO: El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto
  • BOXEO: Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.
  • CARRERA: Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones. 
  • CICLISMO: ¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!
  • DEFENSA PERSONAL: Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo
  • ESGRIMA: Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?
  • GIMNASIA ARTISTICA: Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.
  • GIMNASIO: Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.
  • FÓRMULA UNO: La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!
  • PRACTICANTE: Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!
  • PING PONG: No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.
  • TENIS: El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.

De Madres

Diccionario Ordinario Ordoñez
  • ADOLESCENCIA: Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
  • AJENOS: Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.
  • AUTORIDAD: De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”
  • COCINERAS: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.
  • EDUCACION: Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
  • HIPERACTIVIDAD: ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
  • LIBRO: En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
  • PEQUEÑA: ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
  • SORBER: ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
  • TRANSFORMACION: En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»