Chistes cortos

Chistes cortos

Peque√Īas l√≠neas de chistes cortos que espero mejoren tu estado de √°nimo y alegr√≠a este d√≠a. Gracias por preferir el humor de Jos√© Ord√≥√Īez y Ord√≥√Īese De La Risa.

Relajamiento…

-Bienvenidos al curso de relajación…
-¬°Pero empiece ya! ¬°de una berraca vez!

 

‚ô¶ Mi mam√° es tan chismosa que Wikipedia le consulta.

El amor verdadero…

¬°TOC, TOC!
¬ŅQui√©n es?
-Soy yo, ¬°El Amor de tu vida.!
-¬°Nah! ¬°Mentirosa! ¬°el aguardiente no habla!

La abuela…

‚ÄĒLa abuela sufri√≥ un infarto. Le revisaron el coraz√≥n.
-¬ŅLat√≠a?
‚ÄĒ¬°La t√≠a no, idiota! ¬°La abuela!

God… ¬Ņqu√©?

Pepito, ¬Ņc√≥mo se llamaba el gigante que derrib√≥ David?
-No sé profesora.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¬°Ah si! ¬°Goodzila!

Qu√≠mica…

‚ÄĒ¬ŅTe gusta la qu√≠mica?
-¬°Nitrato de entenderla!

 

La morena…

Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¬°Ah si! ¬°Era mi almuerzo!

C√≥mo est√°…

Un caníbal a otro:
-¬ŅQu√© tal est√° tu esposa?
-¬°Un poco dura y sin sabor!

Por all√≠…

En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los ni√Īos:
-Ni√Īos, d√≠ganme… ¬ŅC√≥mo se piden las cosas?
-¬°Por Amazon profesora!

Espiritista…

-Mami, mami… ¬°En el colegio me dicen espiritista! …¬°mam√°aaaa si est√°s aqu√≠iii maaaniiifiestate!

Injusto…

Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¬Ņpodr√≠as decirme por qu√© en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!

 


Me dicen…

-Mami, mami, ¬°en el colegio me dicen cuaderno!
¬ŅY qu√© quieres que haga? ¬°Norma!

L√≥gica paternal…

Benito le pregunta a su pap√°:
-Oye pap√°, ¬Ņqu√© es lo t√ļ primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
-¡Que no venga por ahí tu mamá!

El Feo

El peque√Īo ni√Īo le pregunta a la madre:
-Mam√° ¬Ņt√ļ crees que soy Feo?
-Ni√Īo, ¬°te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mam√°, no quiero pasar verg√ľenzas!


El olor…

-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¬°Emana!
-¬°Pues parece un hombre! ¬°Por eso le dije hermano!

Es por su bien…

-S√≠, Martinez, yo s√© que el sueldo no te alcanza para poder casarte…, pero cr√©eme, ¬°alg√ļn d√≠a me lo agradecer√°s!

Luto…

-Mi Orquídea ha muerto.
-¬ŅC√≥mo lo sabe?
-¬°Soy “Florense!”



La ingeniera…

El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudi√≥ ingenier√≠a qu√≠mica… ¬Ņson dos de agua por una de arroz?

Estilo femenino:

Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!

El cigarrillo:

-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.

-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!

-¬°Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!

Rencoroso…

-¬ŅEs esta la Asociaci√≥n de Rencorosos An√≥nimos?
-Si. Pero no abrimos sino hasta las ocho de la noche.
-¬°Pues a ver si a las ocho te encuentras esto quemado desgraciado!


-¬ŅTiene pastillas contra la resignaci√≥n?
-No.
-Bueno… ¬°qu√© se le va a hacer!

Chiste de mujer brava…

-Disculpe, ¬ŅAqu√≠ es el club de mujeres bravas?
-¬ŅY por qu√© me pregunta a m√≠? ¬ŅMe vio cara de informadora o qu√©?


Irrespeto

-Buenas tardes. Por favor ¬ŅPodr√≠a venderme dos entradas al teatro?
-Si se√Īor ¬ŅPara Los Miserables?
-Oiga, somos pobres, pero por favor, ¡respétenos!


Pregunta, pregunta, pregunta

¬ŅCu√°l de todas era la fruta preferida de Pedro Picapiedra?
-¬°La guayaba-daba-d√ļ!

A las 12…

El pordiosero pide limosna en la calle:

-¬°Una limosna por favor! ¬°Tengo doce hijas que alimentar!

=¬°doce hijas! ¬ŅY les da de comer a las 12?

-A las doce o a la una. ¬°A la hora que tengan ganas de comer!


Leonino…

¡Me tocó un abogado tan tramposo que me hizo un contrato tan leonino que la primera cláusula me prohibía leer las siguientes!


Un jard√≠n…

-¬°Mami! ¬°es que en la escuela me dicen jardinera!
-¬°Ya te he dicho muchas veces que no les hagas caso Rosa Margarita Azucena Girasol de las Flores!

Mami, mami…

-Fig√ļrate que en el colegio me dicen “gata”
¬ŅY qu√© esperabas Kitty? ¬°A ver gata! ¬°Hello!


¬°Qu√© una vez iba Bugs Bunny con Lucas… y se las gast√≥!


¬ŅResfriadA?

El esposo le pregunta a la esposa:
-Amor, ¬Ņest√°s resfriada?
-Do. ¬°creo que do!


La pEli del gato…

El gato se llamaba “Tido”. El gato viv√≠a dentro un cesto. Un d√≠a sucedi√≥ que el gato Tido muri√≥.
¬ŅC√≥mo se llam√≥ esta pel√≠cula?
“El Cesto Sin-Tido”


“ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ ŌÄ”
-El Chavo del 8 llorando….


Mi esposa tiene mala ortografía pero dice que tiene un plan V


Pura sangre…

La yegua le preguntó a otra de las yeguas:
-Mija, ¬Ņpor qu√© tu esposo el caballo nunca se queda a dormir?
Y la otra yegua le contesta:
-¬°Porque es que es un caballo de paso!


¡Había una vez una terrible pelea entre carnes. Estuvo tan intensa que una terminó sudada y la otra desmechada!


Le preguntan a un indio:
-Nube negra, ¬Ņc√≥mo hizo para que te dieran la visa americana?
-¬°Ah! ¬°es que yo tengo “la flecha!”

Solo s√©…

-S√≥crates, ¬Ņpor qu√© muri√≥ tu hermana?
-¡Sólo sé que no cenaba!

Termine..esto…

El doctor le pregunta a Terminator en la consulta:
-Cu√©nteme Terminator, ¬Ņa qu√© debo el honor de su visita?
-Mire médico, es que me falla el sentido del tacto, del gusto, de la audición, del olfato y, ¡hasta la vista baby!


Gustavito…

Gustavito entró y pidió una gaseosa. El mesero preguntó:
-¬ŅGusta vaso?
Y él respondió:
-No, ¬°Gustavito!


En cierta oportunidad un oso se cay√≥ a una piscina. ¬°Y no se ahog√≥! ¬Ņsaben por qu√©?
-Porque era “panda”.

¬ŅLeche qu√©?

Las dos ancianas medio sordas hablan un 24 de diciembre dentro de la cocina:
-Anita, ¬°Esta leche, es leche buena!
-Si Martita. ¬°Y ma√Īana navidad!


Deseo de suegra…

¬ŅSabes qu√© te caer√≠a bien yerno?
-No suegra, ¬ŅQu√©?
-¬°Un rayo!

La Inmune...

Suegrita c√≥mase esa comida descompuesta. ¬ŅDe qu√© le sirve tener un sistema inmunol√≥gico si no lo usa?


-Trasladaron a mi suegra a un país musulmán hace veinte días.
-¬ŅA Libia?
-¬°Uf claro! ¬°alivia mucho!

El espejo…

-Yerno, me he dado cuenta que en este espejo me veo m√°s joven.
-Por supuesto suegra, ¬°es que es un espejo retrovisor!


-Yerno, la belleza est√° en el interior.
-Pues, ¬°a ver suegrita! ¬°Haga que salga por favor!


Matemática sencilla: Si tienes 20 mil pesos y tu esposa tiene 5 mil = ¡ella tiene 25 mil! ¡Así de sencillo!


El por qu√©…

¬ŅSabes por qu√© le digo a mi novia: La Wifi?
-No, ¬Ņpor qu√©?
-Porque se la robé al vecino.


-¬°Dame tu n√ļmero!
-¬ŅAs√≠ no m√°s? ¬Ņsin tomarnos un caf√©?
-Se√Īor, ¬°si no me da su n√ļmero no puedo hacerle la recarga!


-Disculpe, ¬Ņes el club de los susceptibles?
-¬°Pues m√°s susceptible ser√° su abuela! ¬°Fuera!


-¬ŅTiene pastillas contra las ganas de ganarle siempre a los dem√°s?
-¬°Si!
-¬°Jaja! ¬°Pues yo tengo mucha m√°s!


– Oiga, perdone, ¬Ņtiene pintura color azul oscuro?
-¬°Claro!
– Claro no, ¬°he dicho azul oscuro!


-Disculpe ¬ŅUsted limpia piscinas?
-¬°Pues “cloro” que s√≠!


-¬ŅAqu√≠ es la reuni√≥n de personas impuntuales?
-¬°Fue ayer!
-¬°Ah..!
-¬°Pero acabamos de llegar todos! ¬°Siga!


-¬ŅAqu√≠ es la reuni√≥n de desconfiados?
-¬°si!
-¬ŅSeguro?
-¡Quizá! ¡No sé!


-¬ŅEs aqu√≠ la asociaci√≥n de incoherentes?
-¬°Sana patas de cabra!
-¬°Era gol de Yepes!


-¬ŅAqu√≠ es el club de los ludopatas?
-¬°Bingo!


Americanos…

¬ŅC√≥mo dicen lo americanos: Ojos de perro?
“Firul eyes”


Habilidad…

-Mira, te presento a la se√Īora Silva Ronca y Cepeda. 
‚ÄאּWow!, ¬Ņy todo a la misma vez?


-¬°Hola!
-¬°HUM! ¬°Eso se lo dir√°s a todas!

El Ipod…

-¬°Abuelita tengo un iPod!
-¡No te preocupes nietecito! ¡eso se te quita si aguantas un poco la respiración o con un susto!

La clave…

-Disculpa, ¬ŅTienes Wifi?
-Si claro.
-Y ¬ŅCu√°l es la clave?
-Pues, ¬°Pagarlo a tiempo!


Me gusta despertar en la madrugada y tenerte a mi lado, verte, abrazarte, darte un besito y volver a dormir.
¡Te amo mucho! …¡mi celular!


-¡El otro día pasaste por mi lado y no me saludaste!
-¡Oh Perdón! ¡es que no te reconocí sin filtros!


-¬°Lo verdaderamente importante es el Internet!
-¬°Ser√° el interior!
-¬°Ah si! ¬°Eso!


-Servicio t√©cnico, ¬Ņen qu√© le puedo ayudar?
-mire, es que el router no me funciona.
-Ok. D√≠game: ¬ŅQu√© luces tiene encendidas?
-Las de la cocina y las del ba√Īo.


Ah√≥guenlo…

-¡Eso! ¡Así! ¡ahoguen a ése mal nacido!
-¬°Abuelita por favor c√°llate!  ¬Ņ¬°No te das cuenta que esto es un bautizo!?


-Mam√°, ¬Ņpara qu√© metes la pijama debajo de la almohada?  
-Pues, para que no se arrugue.
-Ah. ¬ŅY entonces por qu√© no metes tambi√©n a la abuelita?


-Y que sea la √ļltima vez que dices que no te dejo hablar y que te anulo como persona con derecho de opini√≥n ¬Ņentendiste?
-Pero es que…
-¬°Es que nada!

Videos de chistes cortos

Chistes graciosos cortos

-Mi mujer lleva 3 días sin hablarme, ¡no sé qué hacer!
-Cuídala mucho, ¡esposas así ya no quedan!


-¬°Te hecho de menos!
-No. ¡lléname el plato!


-¡Me largo porque eres muy débil de carácter!
-Mi amor, ¬°no te vayas! ¬°puedo ajustarme a lo que me pidas!


-Estoy presintiendo que nuestra relación se está tornando fría y distante.
-Yo no lo siento de esa manera. Sin otro particular, atentamente hasta ma√Īana.


-¬°Elige de una vez por todas! ¬°La Playstation o yo!
-¬°Oye boba! ¬°CUIDADO QUE PISASTE EL CABLE!


-Cari√Īo… ¬ŅPor qu√© no hacer eso con la boca que tanto me gusta?
-Mmmmm ¬ŅBesarte?
-¬°No! ¬°Cerrarla!


-Mucho gusto, ¬Ņt√ļ eres Blanca?
-No soy Blanca, ¬°Soy Rosa!
-¡Ah perdón! ¡Es que soy daltónico!


-¬ŅTe consideras fan√°tico de las matem√°ticas?
-¬°M√°s o menos! ¬Ņpor?


-Esta semana me le√≠ el libro: “La honestidad ante todo”
-¬°Excelente! ¬ŅY d√≥nde lo compraste?
-No ¡Me lo robé de la librería!


-¬°T√ļ solo piensas en comer!
-¬ŅA qu√© te refieres? ….d√≠melo ‚Äú¬°croquetamente!‚ÄĚ


-Oye, ¬ŅPor qu√© traes la mano en la cintura todo el tiempo?
-¡Ouch! ¡Me robaron la sandía!

Chistes cortos de risa

-¡El clima está tan cambiante que no sé que carro sacar!
-¬°Uy! ¬ŅEl descapotado o el techado?
-No, ¬°Si el de perros o el de helados!


-¡Yo no me dejo dar órdenes de nadie!
‚Äú0% de bater√≠a. Conecte el cargador‚ÄĚ
-¬°Uy! ¬°Ya mismo voy!


-Cu√©nteme, ¬Ņdesde cu√°ndo le naci√≥ esa afici√≥n por hablar tan bien el espa√Īol?
-Bueno, ¬°es algo que he descubrido recientemente!


-El problema es que las personas no saben escuchar.
-Est√°s equivocado. ¬°Yo creo que el problema es que las personas no saben escuchar!


¬ŅC√≥mo le fue en la operaci√≥n de o√≠do que te hicieron hace una semana?
-¡Creo que ganarán los demócratas!


-Quiero cocinar esta Merluza con mucha dedicaci√≥n, con mucho esfuerzo, con mucho ah√≠nco, con mucho…
¬ŅEsmero?
-¬°Es merluza!


-Olle, ¬°kreo q tenemos que avlar!
-¡Con esa ortografía sería mejor!


-Disculpe, ¬ŅUsted es Clara?
-Claro.
-¬°Oh perd√≥n! ¬°se√Īor!


-¬ŅSabes dividir?
-¬°M√°s o menos!
-Oye, ¬°Dije dividir! ¬°No sumar ni restar!


-Soy bipolar
-Ah ¬Ņsi?
-¬°No!

Chistes cortos graciosos

-Ya hace rato dej√© de pensar como un ni√Īo… ¬°Ay mira! !Una nube en forma de perrito!


Tiene…

-Tiene pastillas para la impaciencia? …mire, ¬°deje as√≠! ¬°No me venda nada!

Sarcasmo…

-Bienvenido al club del sarcasmo.
-¬°Ay no! ¬°pues que dicha!

El problema…

-¡El problema tuyo es que siempre le estás dando la razón a los imbéciles!
-¡Tienes razón!

La cita…

-¬ŅC√≥mo te reconocer√©?
-Mido 1,70 y peso 72 kilos. ¬ŅY yo a ti?
-¡Llevaré un metro y una báscula!


‚ô¶ ¬ŅNo te parece ir√≥nico que cada vez que marcas a los bomberos‚Ķ llamas?

Magia matrimonial…

Pastor, él me prometió una relación llena de momentos mágicos.
¡En un momento de esos fue que se desapareció!

Superstici√≥n…

-Oye, ¬ŅSalimos?
-No puedo, es viernes 13
-¬°Oh! ¬°Eres supersticioso!
-No. ¬°Me pagan el 15!

M√°s chistes cortos

No entiende…

-Voy  a hacer palomitas.
-¬ŅPor qu√© no vienes y hacemos Doritos?
-¬°Esos ya vienen hechos!
-No me est√°s entendiendo, ¬°Dorita!

Me dicen…

-¬°Mam√° en el colegio me dicen cuaderno!
-¬°C√°llate Norma!

El piercing…

-Oye, ¬°Me encanta tu piercing en la lengua!
-Gladsias.

Despistada…

-¡Mira si vas a seguir así de despistada mejor apaga y vámonos!
-¬ŅApago qu√©?

¬°Quien las entiende!

¡Le llevé a la muchacha que me gustaba el desayuno a la cama y, en vez de darme las gracias, se puso a gritar como loca a ver cómo había entrado en su casa!

ūüí° ¬°M√°s raro que un adolescente apagando las luces de la casa!

Oye…

-Oye, ¬Ņt√ļ y yo qu√© somos?
-¬ŅPronombres?

Perfecci√≥n…

-Mami, ¬°en el colegio me dicen perfeccionista!
-Voy a hablar al colegio.
-¬ŅQu√© camino tomar√°s?  ¬°Yo conozco uno mejor!

Chistes cortos buenos

Belleza…

-La belleza est√° en el interior.
-¬°Pues haz que salga!

Ego…

-¡Eres muy egocéntrico!
-¬°Y hermoso!

Como que…

-Oye, ¬ŅT√ļ y yo qu√© somos?
-¡Gracias! ¡Sólo estoy mirando!

Ansiedad…

-¬°No!
¬ŅTe sirvi√≥ el tratamiento contra la ansiedad?

Guapa…

– Est√°s muy hermosa, ¬Ņte has pintado los ojos?
-No, ¡ya los tenía!

Cuelga…

-Cuelga t√ļ… 

-…¬ŅAlo?

Exageraci√≥n…

-Mam√°  qu√© es exagerar?
-¡Tu pregunta es tan amarga, venenosa, tóxica, infundada, soslayada, manipulada y además me hiere y decapita!

Boton mas chistes

Chistes cortos para toda ocasión

Loca..

-¬°Dime algo que me vuelva loca!
-¬°C√°lmate que est√°s muy nerviosa!


Ni idea…

-Pastor, ¬°No tiene ni idea de lo que soporto!
-¬ŅUna ciudad de Portugal?


Taladrando…

-Carlos, ¡Taladraste la pared que no debías!
-¬°El que tiene broca se equivoca!

Inoportuno…

-Pap√°, en la escuela me dicen inoportuno.
-¬ŅY tenias que dec√≠rmelo ahora que estoy sentado en el inodoro?

De visita en Venecia…

-¬ŅY en Venecia que viste Tanainas?
-¬°Muchas casas ba√Ī√°ndose!

La notar√≠a…

Un tipo pregunta a la portera de un edificio: 
-¬ŅLa notaria?
-¬°Si se acerca de pronto me nota!


Chiste de la t√≠a Fea…

La tía fea a Benito:
-Benito, ¬ŅEstoy bien maquillada?
-No tía, ¡Todavía se te ve la cara!

Buenos chistes cortos

Descarado…

Decía el borracho descarado:
-No paro de comprar trago… ¡ojalá no me esté haciendo adicto a las compras!


Ganarse la vida…

‚ÄĒMe gustar√≠a poder ganarme la vida con esto.
‚ÄĒPero, si no est√°s haciendo nada Celio.
‚ÄĒExacto.


¬°Tan lindo!

-¬ŅQu√© hac√≠as antes de conocerme?
-Buscarte.

Gemelos…

Uno de los gemelos llegó a quejarse con su mamá:
-¬°Mami, en el colegio, a mi hermano y a mi, nos dicen champ√ļ!
-¬°Ya Jhonson y Jhonson! ¬°No m√°s l√°grimas!


‚ĆąTambi√©n puedes re√≠r con los chistes de deudas‚ĆČ


Librer√≠a…

-¬ŅTiene libros sobre el masoquismo?
-Si.
-¬ŅMe tira uno por la cara?

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Chistes cortos para ni√Īos

Chiste del Nadador…

‚ÄĒMi hijo se meti√≥ a clases de nataci√≥n.
‚ÄĒ¬ŅY qu√© tal lo hace?
‚ÄĒNada mal.

Ignorancia…

-Papi, papi; ¬°en el colegio dicen que tu eres un ignorante!
¬ŅAh si? ¬ŅY eso que es hijo?

Chistes cortos para adultos

¬ŅSorda?

– Hola, soy Diego
Р¡Ay, disculpa! No sabía que eras ciego¡
– Dije que me llamo Diego, ¬°sorda!
-¬ŅY todav√≠a me dices gorda? ¬°desgraciado!

El coqueto…

El coquetón jefe le dice a su secretaria:
¬ŅQu√© te gustar√≠a que te hiciera hoy Lupita?
-¬°Una transferencia jefe!

Un hijo…

-Oye nena, !Quiero tener un hijo tuyo!
-Tengo tres, ¬°qu√©date al peque√Īo!

El fantasma…

-¬°Mam√°! ¬°Mamaaa! ¬°En la escuela me dicen Fantasma… !
-¬°Viejo!¬° viejo! ¬°Viejo! ¬°Que susto! ¬°Otra vez se oye la voz del ni√Īo ese!

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Chistes cortos crueles

El nieto…

-Mentoras mami, ¬°ya no quiero conocer a mi abuelita!
-¬°C√°llate Pepito y sigue escarbando!

La primera…

-Eres la primera mujer a la que invito a salir desde que mi esposa falle…
-¬ŅEl ata√ļd lo quiere de caoba o Pino?

No se haga…

-Carlos, ¡Deja de hacerte la víctima!
-¬°Se√Īora por favor! ¬°Que no toque, que estamos en el escenario de un crimen!

Ojal√°…

Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojal√° lloviera.
El otro contesta:
-¡Ojalá yo también!

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