Dios no hace cosas feas

-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo! 

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Hay poco trabajo

Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
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Riqui Ricón (chiste de navidad)

El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
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Cómo amar a la suegra

El hombre le dice a su suegra:
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T-E A-M-O

Tanainas le dice a un amigo:
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La pregunta en la clase de inglés

Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
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-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
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Mentiroso…

-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!

Piedra papel…

El chiquillo grita desde el baño:
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Cómo ofender a un vago

En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!

Halar…

El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
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La broma con verduras del almuerzo

El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El  hombre responde:
-¡Tú empezaste!

Estaba bien borracho

-Estabas tan borracho que pediste un taxi.
-Eso  es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así.
-Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!

Una diferencia con la pizza

Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!

Donación…

Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!

El peso…

-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Ponerse repelente

-¡Qué molestia estos mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

Papá Noé

Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!

Un vaso de leche para la vegana

Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!

Prepararse para ser mamá

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

Visita inesperada

Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!

La hija donde la psicóloga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?

Responder…

-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.

La abuela…

— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!

El regalo al niño rico…

Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias.  Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?

No hay que dudar de la fidelidad

-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!

El poder de PabloRemalas

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!

Confianza del asaltante

-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!

Como si fueran platos

La empleada del servicio le dice a su patrona:
-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!

Dos consejos

Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!

El nutricionista

-MI papá era nutricionista.
-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?
-Si, ¡es que criaba nutrias!

Remedio para los ronquidos

El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!

Qué llevar a la isla desierta

Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?

Club de engreídos

-¿Este es el club  de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.

Pregunta sobre los decimales

-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.

Chiste de ortografía

GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!

El negocio…

-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!

La rubia se está ensanchando

-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.
-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho. 

Pregunta sobre la vacuna

En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?

En qué se parece

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!

Modelo de portada…

Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”

¿De dónde viene el hombre?

Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono! 

El proceder del enamorado

Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!

¿Cómo se dice?

«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»

Cornudo…

Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”

El mal herido

-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!

Trabajos…

-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!

La frase laboral…

-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!

Hacerse a uno mismo

Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!

No sabe…

-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!

La verdadera felicidad

-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!

Cómo eructar mal

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

Chiste de vagos en el trabajo

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!

Espaguetis de colores…

-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!

Solución sencilla…

El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!

Terminator…

-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.

Trabajo muy especializado

-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»

Sinceridad política

Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!

La disculpa…

-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.

El mismo regalo

-¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?
-No hermano! Usted siempre me da el mismo regalo!

El interés del médico

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Belleza interna

-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!

De puente

Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!

Trabajo muy especializado

-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”

Un cerdo en la cama

Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?

Cómo hacer el 4 ante la policía

Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?

Mensaje a los espartanos

-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá! 

¿En qué se parecen?

¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!

El tendero sordo

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?

El estado de la pasiente

La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!

Cómo declararse ante el juez

Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.

Toc, toc, toc…

Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

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