Frases chistosas

De Deportes

AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
ADVERTENCIA: Hago tan poco deporte que si algún día me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
AUTOMOVILISMO: El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores
AUTOMOVILISMO: El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto
BOXEO: Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.
CARRERA: Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones.
CICLISMO: ¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!
DEFENSA PERSONAL: Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo
ESGRIMA: Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?
GIMNASIA ARTISTICA: Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.
GIMNASIO: Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.
FÓRMULA UNO: La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!
ORO: Cuando dicen: España se llevó el oro… ¿Están hablando de los olímpicos?
PRACTICANTE: Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!
PING PONG: No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.
TENIS: El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.

De Madres

Diccionario Madres — Diccionario Ordinario Ordoñez

ADOLESCENCIA: Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
AJENOS: Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.
AUTORIDAD: De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”
COCINERAS: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.
EDUCACION: Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
HIPERACTIVIDAD: ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
LIBRO: En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
PEQUEÑA: ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
SORBER: ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
TRANSFORMACION: En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»

De Amistad

AMIGA: Las mismas letras de “magia”.
AMIGO: Alguien que te quiere, incluso después de conocerte.
CONOCER: A ciertas personas las conoces cuando les dices que NO.
CORRECCION: Dejen de andar corrigiendo a los imbéciles, ¡quien quiere ser tonto que se le note!
DESCONOCIDOS: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado
FACEBOOK: ¿Amigos en Facebook? Amigos los que te llevaban en la bici. Tu sentado y el colega pedaleando de pie. Esos sí que eran amigos.
FALSO: Todos tenemos un amigo que no lo es.
MAYONESA: La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
MONTESQUIEU: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
NOVIAZGO: «Te quiero pero como amigo» es como un: «bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”
PERRO: El mejor amigo del perro es otro perro.
SINCERIDAD: No seré el amigo que, cuando te caes, te ayude a levantarte pero sí podré ser el que lo grabe, lo edite y lo suba a internet.
SALUDO: Qué linda la gente que te pregunta: “¿Cómo estás?” y le importa la respuesta.VERDADERO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quierePRINCIPIOS: No valoro a mis amigos por compartir los mismos gustos, lo hago por compartir los mismos principios.
TÓXICOS: En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!SIN SENTIMIENTOS: Mis amigos dicen que no tengo corazón ni sentimientos, que soy frío como un cubo de hielo. ¡Jaja! No es cierto, no tengo amigos.
VALOR: ¡Los amigos valen oro!: Judas Iscariote.

De abogados

ABOGADO: Político en su etapa larval.
LEYES: Es mejor no saber como se hace el salchichón ni las leyes.
LEYES: A veces tengo la amarga sensación como juez de que las leyes son telarañas que cogen a las pobres moscas y dejan pasar a avispas y abejorros.
PROMISCUO: ¿Un juez promiscuo tiene muchos hijos?
VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!

De Inseguridad

BANCO: Robar un banco debería considerarse empate.
ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
OLEODUCTO: tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene dentro petróleo y por encima guerrilleros.
POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
POLITICO: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y promete proteger a unos de otros.
PRESIDENTE: Dijo el presidente: Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
PRESIDENTE: Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
RIQUEZA: Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

De Política

ALPARGATA: La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
ANTIGÜEDAD: El partido más antiguo sobre la faz de la tierra es el conservador En los tiempos de Alí Baba ya tenía 40 seguidores.
BUÑUELOS: Los políticos son como los buñuelos, cuando «la cosa» se pone caliente ellos solitos se voltean.
CAMPAÑA: Si no hubiera campaña electoral, ¿cómo sabríamos lo que no van a hacer?
CRISTOBAL COLÓN: Hay presidentes que son como Cristobal Colón: No saben a dónde van, ni a dónde llegan y todo lo hacen con dinero prestado!
CULPA: Estados Unidos culpando a Colombia por el desmedido aumento de producción de cocaína es como cuando yo culpo al panadero de la esquina porque estoy muy gordo.
DISCURSO: Decía el político: “Pueblo querido, jamás te abandonaré, antes prefiero pasar por encima de mi cadáver!”
DISPARARSE: Lástima que los políticos corruptos solo se disparan en las encuestas.
ELECCIONES: Es cuando el pueblo hace casting para el teatro del Senado.
ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
EQUITACION: Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., «quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc»
ESCAÑO: Dale a un hombre un pez y comerá un día
Dale un escaño en el senado y comerán sus 5 generaciones siguientes!
ESCAÑO: Porque así huele.
ESTADÍSTICA: Hay mas de 7 mil políticos en Colombia: 1500 activos, 1500 inactivos y 4 mil pendientes de captura.
FELICIDAD: ¡Una cosa es ser el país más feliz del mundo y otra diferente que el país dé risa!
GUITARRA: Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
IZQUIERDA: Dicen que la única izquierda confiable que hay hoy en Colombia es la del James.
PÁNICO ECONÓMICO: Conocí el pánico económico desde niño cuando mamá me pedía las vueltas del mandado.
PARTIDO: Chicas, aprovecho que entramos en época electoral para decirles que: Yo también soy un buen “partido”.
POBREZA: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
PROTESTA: El ambiente está tan politizado en Colombia que estornudé en la calle y una señora dijo: «Salud», otro señor gritó: Educación» ¡y ahí mismo organizamos una manifestación!
PALOMA: ¿La paloma de la paz es un chulo haciendo la primera comunión?
PODERES: Nos jode el Ejecutivo, el Legislativo y el Judicial. Eso se llama en Colombia: el equilibrio de “joderes”.
POR QUÉ: Estoy confundido. ¿Por qué si este país es rico somos tantos los pobres? Y si realmente este es un país pobre, ¿por qué hay tantos ricos?
SINCOPE: Fue un ataque cardíaco lo que le recordó al político que tenía corazón.
TRABAJAR: En un día como hoy Julio César fue asesinado con 23 puñaladas por un grupo de 60 senadores, siendo esta la última vez conocida en la que en un Senado se trabajó tanto.
VIAJE EN EL TIEMPO: Mi sueño ha sido entrar a una máquina del tiempo y viajar a septiembre del 2018 y regañarme por votar por Ivan Duque a la presidencia.

De Google

Diccionario Google — Diccionario ordinario Ordoñez

ENFERMEDADES: Cuánto daño le hace Google al hipocondríaco.
PEINADO: ¡Mi tía tiene un moño en el cabello que se puede ver desde Google Earth!
SOLEDAD: -Me dijo: “Quiero estar sola” le respondí: entonces ”vete a Google+”
TRADUCTOR: El traductor de Google no es de confiar. Escribí: «Nariz» y respondió: «NoSe» escribí: «Talla» y respondió: «SiZe»

De redes sociales

AMAZON: Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!
APP: Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.
CLAVE: Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.
DESCENDENCIA: Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!
ESTADISTICA: A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.
ETIQUETADO: ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
EXPERTO: Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
FAKE NEWS: Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.
FUTBOL EN LAS REDES: Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!
HACKEADO: Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»
INFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?
NUEVA RED: Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!
OFENSAS: Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.
SEGUIDOR: De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!
SIRI: ¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!

¿Qué es Facebook? Significados con humor

BASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook.
CAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros!
DECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño!
EX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala!
FACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio
LOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los saco del camino.
ME GUSTA: Tengo una amiga tan fea que anoche le di “me gusta” a una de sus fotos en Facebook y me salió un aviso que decía: “¿En serio?”
MUNDO IDEAL: Facebook no es amistad, Instagram no es fotografía y Twitter no es fama.

De Instagram

BOTÓN: Instagram necesita un botón que diga «Te conozco. ¡En la vida real no eres así!”.
FILTRO: Chicas, recuerden: Los filtros de Instagram no los puedes usar para el cerebro.
GINECÓLOGO: Mi ginecólogo me sigue en Instagram, la verdad no sé que más quiere ver.
RED: La red social que más me gusta es Twitter porque la verdad, me faltan amigos para Facebook y yates para Instagram.

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