Decía el borracho:
«Si bebo: Vodka con agua le hago daño a mi riñón, o si bebo Ron con agua le hago daño a mi hígado, pero si bebo Whisky con agua le causo molestias al corazón y si tomo Ginebra con agua atrofio el cerebro… ¡Creo que el problema está en el agua!»
Chistes de borrachos
El borracho y el general en el caballo
En la hermosa ciudad de Pereira en colombia existe el único Bolivar desnudo. Es una escultura que hace honor cuando Simón Bolivar huye de improvisto para no ser asesinado por los chapetones. Está montado en un caballo que va a toda velocidad.
Un borracho se ha subido y montado en el caballo detrás del general no para de gritar:
-¡Arre! ¡Arre que nos matan los españoles!
Un policía al ver aquello le dice al borracho:
-¡Ey! ¡Usted! ¡Bájese de ahí!
El borracho le dice a Bolivar:
-¡No le haga caso mi general! ¡No se baje!
La invitación a ser cristiano
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
El borracho atropellado
-Compadre, anoche estabas muy borracho.
-No creo que tanto como usted lo dice compadrito
-Como que no compadre. Con decirle que un carro lo atropelló y el que se dio a la fuga fue usted!
El mejor reemplazo del vino
El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
¿Dónde está la cosa más linda del mundo?
La esposa al borracho:
-¿dónde está la cosa más linda del mundo?
-¡Enfriándose en la nevera en un pack de 6 piezas bien heladito!
Bajarle al trago
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
De Borrachos
- ALCOHOL: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
- ALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
- ÁRBOL: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
- AVATAR: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
- CAMINATA: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
- CANTIDAD: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
- CICLO: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol
- CITA: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
- CUALQUIERA: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
- DEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- DEPRESION: Tengo «Depresión post party»
- EGO: Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
- GATOS: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
- MILAGRO: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
- PERJUDICIAL: Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
- SOLEDAD: Ni el beber me llama.
- TE MATA: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
- VISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
- RECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
- SECRETO: Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
- SOBRIEDAD: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
- SOCIABILIDAD: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
- SOLICITUD: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
- TRATADO: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”
Preguntar por los ladrones
Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado:
-Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.
-¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley-
-¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!
La visión doble
Están bebiendo los dos borrachos en el bar, uno exclama en medio de su borrachera:
-¡Compadre! ¡Veo doble!
El otro saca un billete de cincuenta mil pesos y le dice:
-¡Tome le pago los cien mil pesos que le debo!
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