Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
Chistes de deportes
En el gimnasio
-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?
El mejor triple salto mortal
-El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.
-¿Practica natación?
-¡Practicaba!
Nado sincronizado
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Nombre adecuado a un perro
Dos amigos conversan:
-¿Cómo se llama tu perro?
-Mi perro se llama Atlético Bucaramanga.
-¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo?
-¡Claro! ¡No hace nada!
El mejor autogol de la historia
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa:
-Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol!
-Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
Contabilidad de amor
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
El goleador de la jornada
Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta:
-¿Por qué vienes tan feliz Benito?
-Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles!
-¡Wow! ¿terminó el partido 6-0?
-No. ¡Terminó 3-3!
¿Cometió la falta?
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Significado de Fútbol con humor
El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol.
- ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar.
- AMAGUES: Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos
- AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme!
- ÁRBITRO Jugador de fútbol frustrado que ahora no deja jugar a los otros.
- CLÁSICO: El clásico más antiguo del mundo es los de camisa contra los de sin camisa. (solteros contra casados)
- COPA LIBERTADORES: Esta mañana entramos al estadio donde el Bucaramanga juega su partido de la Libertadores, ¡y sonó el despertador!
- ESPOSAS: ¡No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!
- FALCAO: Hijo de tigre sale a Falcao.
- FIFA: Los de la FIFA juegan mejor en la «banca».
- HISTORIA: La extraña historia del árbitro de fútbol que dijo: -me has convencido con tus argumentos. Está bien, olvida que te saqué la tarjeta roja y entra de nuevo a jugar.
- INTELIGENCIA: Algunos piensan que el fútbol se juega con los pies, son los mismos que creen que el ajedrez se juega con las manos.
- NEYMAR: Cuando juega Neymar, se tiene la oportunidad de ver un partido fútbol y una obra de teatro al mismo tiempo. ¡Fantástico!
- NEYMAR: Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que conocí a Neymar.
- NEYMAR: Estaba llenado el álbum Panini y cuando fui a pegar a Neymar, se cayó.
- PERIODISTA DEPORTIVO: Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!
- PIROPO: Tanto que te gusta el fútbol y no ves el partidazo que soy para ti.
- PIROPO: ¡Uy mamita! Yo también quisiera pasar a “cuartos” contigo.
- PROCEDER: Algo estamos haciendo mal cuando a los niños les ilusiona más que les regalen la camiseta de su ídolo antes que el balón.
- PROBABILIDAD: Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!
- TRAMPA: Hay trampa en el fútbol pues solo a brasil le dejan tener jugadores brasileros!
- VAR: Lo que me demuestra el VAR es que el 90% de los goles que he visto en mi vida, ¡son ilegales!
- VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!
- VAR: Mi mamá es el VAR de mi vida sentimental.
- VAR: Con el VAR pasa como con las cuentas de cobro: ¡Hay que celebrarlas cuando las pagan!
- VAR: Aprovecharé que el árbitro ha ido a ver el VAR y lavo la loza, voy a la tienda, paseo al perro y saco la basura. ¡Ya vengo!
Video de chistes de fútbol
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