-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Decía la chica:
Quiero ver una serie con mi novio… ¿Alguien me recomienda un novio?
En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
PabloRemalas le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!
-Señor presidente, ¿es verdad que los empresarios están mejor?
-¡Por su impuesto que si!
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!
-¿De qué murió este hombre forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-¡Ajá! ¡Todo concuerda!
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
Benito le pregunta a su papá:
-Oye papá, ¿qué es lo que tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
-¡Que no venga por ahí tu mamá!
-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!
-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»
La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
-Estabas tan borracho que pediste un taxi.
-Eso es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así.
-Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo:
-Amor, ¡Vamos a ser tres!
El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice:
-¿En serio? ¿Estás embarazada?
-No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro:
-¡Qué gordas son tus hijas!
Al oír la osadía de su amigo le replica:
-¡Oye! ¡Como osas!
-¡Y como elefantas también!
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
Decía el descarado:
¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
-Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?
-¿Cuántas quiero de qué?
¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
-¿Y tú, a qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
—Sí, ¡me rindo fácilmente!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!
-Señorita Miss república, me dicen que te vieron con tu novio dándole un beso en el granero.
-Yo si lo besé, ¡pero no le sentí ningún grano!
-¿Cómo se despiden los químicos?
-¡Ácido un placer!
-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
-¿Tiene frío?
-No. ¡Estoy en modo vibrador!
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos! ¡Ya tenemos gerente!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?
-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»
-Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.
-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
-¿Es aquí el club de los despistados?
-Señor, ¡esta es la tienda!
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
-¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
