El posible suegro le pregunta a Pablo Remalas:
-¿Tú cómo te ganas la vida jovencito?
-¡Uy! ¿ganar dice? Yo, ¡como mucho la empato!
Chistes de trabajo
Escala de comprensión
-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!
Trabajo de bromista
-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!
Trabajo estable
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
El trabajo del fundador
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Orgulloso de mi papá
-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!
Frases chistosas de trabajo
- APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
- CANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
- CLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
- CUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
- DIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
- FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
- HORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
- IMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
- INDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
- INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
- JEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
- JODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
- NUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
- OIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
- PARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
- PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
- TRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
- TRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
- SALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
- VIDA: La vida son días… pero laborables.
Trabajo muy especializado
-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!
Persona perseverante
-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…
Interés en la vacante
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
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