Interés en la vacante

-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!

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Que duren para siempre

Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!

Sal y dulce…

La gitana le dice a Pablo Remalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!

Cómo quitar las ganas de fumar

Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!

Jugar con la suegra

-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!

A ese equipo de fútbol le dicen… 1

  • A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!»
  • A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro!
  • A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto!
  • A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana»
  • A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe!
  • A los jugadores del  ____________  les dicen «los hombres de acero» siempre pierden  tres «acero», cinco «acero», cuatro «acero»
  • Al __________ le dicen “niño entrometido” Se metió entre los grandes, ¡Y nadie sabe como!
  • Al __________ le dicen «árbol de lote baldío»,  ¡todos se hacen en él!
  • Al __________  le dicen «cieguito con suerte» porque dentro de un año vuelve a «b»
  • A __________ le dicen «Regguetón», ¡Porque está de moda que todos se lo bailen!
  • Al _________ le dicen: “destornillador taiwanés” ¡En dos meses pierde la punta!

Pedacitos…

La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?

Extraño metal

Dos muecos hablando:
-¡Qué metal más raro!
-¡Es estaño!
-¿Ciedto que si? 

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»

¿Qué se escucha en el caracol?

Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?

Donación…

Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!

Respeto…

PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.

El aviso de la placa del auto en el estadio

Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!

Lógica para restar…

-Benito, respóndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cadáver de un ex-amiguito!

Estaba bien borracho

-Estabas tan borracho que pediste un taxi.
-Eso  es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así.
-Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!

La piedra preciosa

-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!

Fenómeno…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen fenómeno!
-No les pongas atención. Ya, ¡Cierra tus tres ojitos y duérmete!

La venta de Skype

-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!

Maltrato matrimonial

El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?

Chiste de arquitecto

-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!

Natividad…

Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?

Exageraciones de navidad

  • ¡Tan alto el pueblo que en diciembre echaban los voladores hacia abajo!
  • ¡El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta!
  • Más ordinario que una yuca en una ancheta.
  • Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche

Vienen por el anuncio

-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!

Como subir las defensas del niño

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!

Analizando al alien

-Bitácora año estelar 2019:  El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.

Me gusta cuando callas…

Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!

Cómo eructar mal

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

El arte y la medicina

La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?

Si amar es un delito

Le dice el acusado al señor juez:
-Señor Juez si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!
-Cállese que Usted esta acá por manejar borracho!

Centro de ayuda al perezoso

-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?

Secreto de dormir

-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!

Anestesiado…

-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

¿En qué se parece?

¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!

Un hijo que llegó lejos

– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!

Tarjetitas navideñas

-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!

Parará…

Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!

Regalo inesperado

«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»

Hora de progresar

Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!

Consejo para aspirantes al paracaídismo

Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!

El olor…

-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¡Emana!
-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!

El empleado responsable

El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!

Breack Dance…

-Mira mami, ¡el pez baila Break dance!
-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!

Enfermedad grave

-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!

La receta de mi mamá

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

Dos fotomultas en un mismo día

El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!

Vino alérgico

El paciente le dice atribulado al médico:
-Doctor ayúdeme, ¡Es que tengo alergia al vino!
-¿A qué vino?
-¡A que me quite la alergia!

Por allí…

En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:
-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon profesora!

El amor verdadero…

¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!

En qué se parece

¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.

Vacunar…

Al entrar en el hospital la madre le pregunta a un doctor:
-Doctor disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?

Trivia para abogados

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.

Qué decir en los velorios

No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”

Errores en el trabajo

-Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!

A las mamás…

Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!

Para el dolor de garganta

El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!

¡Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?

El mayor error en la Internet

-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?

El campanita

-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!

Como pez en el agua

Dos amigos conversan:
-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua.
-¿De veras? ¿Y qué hace?
-¡Nada!

Cómo refrescarse en el verano

-¿Aló?
-¿Si Aló? Mira, ¡Solo te llamaba porque está haciendo mucho calor y quería refrescarme con el “frío” de tu indiferencia!

Supervisar es importante

-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!

Dos consejos

Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!

Dar un café como se pide

El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!

Chistes cortos del año nuevo

Tan bebedor…

Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!

Bigote…

-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!

HAMBRE…

El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta!

PESO

Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.

Mensaje…

Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.

El Facebook de José Ordóñez está aquí

Meme de dieta

Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.

Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.

Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!

Los niños tiene muchos chistes este año nuevo. Están aquí

Niño con déficit de atención

Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

La banda de capitán

El árbitro, señalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:
-¿Usted es el capitán?
Irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

El peso…

-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!

Papá Noé

Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!

Esto se llama acoso

¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!

¿En qué se parece?

¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!

Trabajos…

-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!

El traslado de mi suegra

-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!

Extrañar el terruño

-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!

Pérdida…

Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!

La morena…

Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!

Un «animal» en la cama

La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

La suegra de Hungría

-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!

Cortísimas, larguísimas…

Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.

Recorte laboral

Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!

¿Dónde dan las visas para USA?

En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!

El saludo de su novio

El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!

Millones…

-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

Chistes cortos de pereza

-Celio, ¿Me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?

-Y ¿Cuál es tu animal preferido Celio?
-El oso. ¡Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!

-Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto
-¡Ay! ¿Y para decirme eso me despertó?

-Celio, ¿me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Pregunta sobre la vacuna

En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?

La comida de las hijas

GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!