Diccionario Ordinario Ordóñez

Significado de celulares (humor)

BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
CHOQUE: Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida!
ESCLAVITUD: Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
GENERACIONES: Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
MANOS LIBRES: ”usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier
MATRIMONIO: Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.
NORMALIDAD: Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
SILENCIO: Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.
VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.

Cigarrillo significado (humor)

BESO: ¡Darle un beso a alguien que fuma es como lamerse un cenicero!
BONDAD: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer… ¡lo mata joven!
CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno buco-laríngeo.
MARCA: «CáncerMolboro» ¡Hace diez años producimos el mejor cáncer del país!
MUERTE: Los viejos fumadores nunca mueren, solo se esfuman!

Significado de: Días Festivos (humor)

ABURRIMIENTO: ¡Aburrido como día festivo que cae en domingo!
AGRADECIMIENTO: ¡Gracias movimiento de traslación por otro día festivo más en mi vida!
COMBO: Los domingos y los feriados deberían de venir con la opción de agrandarlos… como los combos.
INDIFERENCIA: Feliz día a todos… menos a los que comen y no engordan, ¡a ellos no!
MARTES: Los martes solo se hicieron para quejarnos de que el día anterior no fue festivo

Significado de: Desayuno (humor)

AÑORANZA: Qué lindo que te despierten con un beso y el desayuno en la cama… ¡No me ha pasado pero sería muy lindo!
BESO: Qué bello es que te despierten, antes del desayuno con un beso en la boca… a no ser que estés preso en la cárcel de varones!
CEREAL: Lo bueno de desayunar cereal de fibra es que cuando se acaba, puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual.
ESPESO: ¡Me sirvieron un jugo tan espeso que me tocó pedir un vaso de agua pa’ bajarlo!
FIBRA: ¡Empecé comiendo el cereal de fibra terminé comiéndome la caja que sabía mejor!
HERMOSO: ¡Más lindo que levantarse, desayunar y volverse a acostar!
PANADERÍA: El olor a panadería es el barrio poniéndose perfume.
POBREZA: ¡Era una familia tan pobre que en la mañana se sentaban en el comedor a comerse las uñas!
SERENATA: Un salchichón estaba enamorado de una mortadela y le llevó serenata… ¡Con unas salchichas rancheras!
SIN CARNE: Un desayuno tan malo que tiene más carne un pedo de vegana.
YOGURT: ¡Desayuné con yogurt griego y al rato me dio dolor de estomagolópulus!

Significado de Viernes con humor

DESPERTADOR: El lunes, cada vez que suena el despertador le añado 9 minutos más hasta que ya es viernes! …y me levanto a disfrutar!
FÁCIL: De la clase de chicas que encuentran el amor de su vida cada viernes en la discoteca.
FIDELIDAD: Estoy como marido sin plata el viernes: «fiel y juicioso»
SEMANA: La semana es así: lunes, martes, miércoles, jueves, PARPADEAS… lunes!

Matrimonio

JEFATURA: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa!
PÁNICO: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
PREGUNTA: Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!
SOLTERO: ¿Sabe tu mujer que estás soltero?

Significado de Fútbol con humor

El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol.

ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar.
AMAGUES: Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos
AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme!
ÁRBITRO Jugador de fútbol frustrado que ahora no deja jugar a los otros.
CLÁSICO: El clásico más antiguo del mundo es los de camisa contra los de sin camisa. (solteros contra casados)
COPA LIBERTADORES: Esta mañana entramos al estadio donde el Bucaramanga juega su partido de la Libertadores, ¡y sonó el despertador!
ESPOSAS: ¡No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!
FALCAO: Hijo de tigre sale a Falcao.
FIFA: Los de la FIFA juegan mejor en la «banca».
HISTORIA: La extraña historia del árbitro de fútbol que dijo: -me has convencido con tus argumentos. Está bien, olvida que te saqué la tarjeta roja y entra de nuevo a jugar.
INTELIGENCIA: Algunos piensan que el fútbol se juega con los pies, son los mismos que creen que el ajedrez se juega con las manos.
NEYMAR: Cuando juega Neymar, se tiene la oportunidad de ver un partido fútbol y una obra de teatro al mismo tiempo. ¡Fantástico!
NEYMAR: Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que conocí a Neymar.
NEYMAR: Estaba llenado el álbum Panini y cuando fui a pegar a Neymar, se cayó.
PERIODISTA DEPORTIVO: Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!
PIROPO: Tanto que te gusta el fútbol y no ves el partidazo que soy para ti.
PIROPO: ¡Uy mamita! Yo también quisiera pasar a “cuartos” contigo.
PROCEDER: Algo estamos haciendo mal cuando a los niños les ilusiona más que les regalen la camiseta de su ídolo antes que el balón.
PROBABILIDAD: Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!
TRAMPA: Hay trampa en el fútbol pues solo a brasil le dejan tener jugadores brasileros!
VAR: Lo que me demuestra el VAR es que el 90% de los goles que he visto en mi vida, ¡son ilegales!
VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!
VAR: Mi mamá es el VAR de mi vida sentimental.
VAR: Con el VAR pasa como con las cuentas de cobro: ¡Hay que celebrarlas cuando las pagan!
VAR: Aprovecharé que el árbitro ha ido a ver el VAR y lavo la loza, voy a la tienda, paseo al perro y saco la basura. ¡Ya vengo!