Significado de Viernes con humor

DESPERTADOR: El lunes, cada vez que suena el despertador le añado 9 minutos más hasta que ya es viernes! …y me levanto a disfrutar!
FÁCIL: De la clase de chicas que encuentran el amor de su vida cada viernes en la discoteca.
FIDELIDAD: Estoy como marido sin plata el viernes: «fiel y juicioso»
SEMANA: La semana es así: lunes, martes, miércoles, jueves, PARPADEAS… lunes!

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Tags: Chistes de viernes, frases chistosas

Cigarrillo significado (humor)

BESO: ¡Darle un beso a alguien que fuma es como lamerse un cenicero!
BONDAD: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer… ¡lo mata joven!
CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno buco-laríngeo.
MARCA: «CáncerMolboro» ¡Hace diez años producimos el mejor cáncer del país!
MUERTE: Los viejos fumadores nunca mueren, solo se esfuman!

Significado de celulares (humor)

BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
CHOQUE: Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida!
ESCLAVITUD: Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
GENERACIONES: Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
MANOS LIBRES: ”usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier
MATRIMONIO: Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.
NORMALIDAD: Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
SILENCIO: Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.
VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.

Significado de: Días Festivos (humor)

ABURRIMIENTO: ¡Aburrido como día festivo que cae en domingo!
AGRADECIMIENTO: ¡Gracias movimiento de traslación por otro día festivo más en mi vida!
COMBO: Los domingos y los feriados deberían de venir con la opción de agrandarlos… como los combos.
INDIFERENCIA: Feliz día a todos… menos a los que comen y no engordan, ¡a ellos no!
MARTES: Los martes solo se hicieron para quejarnos de que el día anterior no fue festivo

Significado de Fútbol con humor

El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol.

ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar.
AMAGUES: Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos
AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme!
ÁRBITRO Jugador de fútbol frustrado que ahora no deja jugar a los otros.
CLÁSICO: El clásico más antiguo del mundo es los de camisa contra los de sin camisa. (solteros contra casados)
COPA LIBERTADORES: Esta mañana entramos al estadio donde el Bucaramanga juega su partido de la Libertadores, ¡y sonó el despertador!
ESPOSAS: ¡No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!
FALCAO: Hijo de tigre sale a Falcao.
FIFA: Los de la FIFA juegan mejor en la «banca».
HISTORIA: La extraña historia del árbitro de fútbol que dijo: -me has convencido con tus argumentos. Está bien, olvida que te saqué la tarjeta roja y entra de nuevo a jugar.
INTELIGENCIA: Algunos piensan que el fútbol se juega con los pies, son los mismos que creen que el ajedrez se juega con las manos.
NEYMAR: Cuando juega Neymar, se tiene la oportunidad de ver un partido fútbol y una obra de teatro al mismo tiempo. ¡Fantástico!
NEYMAR: Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que conocí a Neymar.
NEYMAR: Estaba llenado el álbum Panini y cuando fui a pegar a Neymar, se cayó.
PERIODISTA DEPORTIVO: Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!
PIROPO: Tanto que te gusta el fútbol y no ves el partidazo que soy para ti.
PIROPO: ¡Uy mamita! Yo también quisiera pasar a “cuartos” contigo.
PROCEDER: Algo estamos haciendo mal cuando a los niños les ilusiona más que les regalen la camiseta de su ídolo antes que el balón.
PROBABILIDAD: Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!
TRAMPA: Hay trampa en el fútbol pues solo a brasil le dejan tener jugadores brasileros!
VAR: Lo que me demuestra el VAR es que el 90% de los goles que he visto en mi vida, ¡son ilegales!
VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!
VAR: Mi mamá es el VAR de mi vida sentimental.
VAR: Con el VAR pasa como con las cuentas de cobro: ¡Hay que celebrarlas cuando las pagan!
VAR: Aprovecharé que el árbitro ha ido a ver el VAR y lavo la loza, voy a la tienda, paseo al perro y saco la basura. ¡Ya vengo!

Video de chistes de fútbol

Significado de: Desayuno (humor)

AÑORANZA: Qué lindo que te despierten con un beso y el desayuno en la cama… ¡No me ha pasado pero sería muy lindo!
BESO: Qué bello es que te despierten, antes del desayuno con un beso en la boca… a no ser que estés preso en la cárcel de varones!
CEREAL: Lo bueno de desayunar cereal de fibra es que cuando se acaba, puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual.
ESPESO: ¡Me sirvieron un jugo tan espeso que me tocó pedir un vaso de agua pa’ bajarlo!
FIBRA: ¡Empecé comiendo el cereal de fibra terminé comiéndome la caja que sabía mejor!
HERMOSO: ¡Más lindo que levantarse, desayunar y volverse a acostar!
PANADERÍA: El olor a panadería es el barrio poniéndose perfume.
POBREZA: ¡Era una familia tan pobre que en la mañana se sentaban en el comedor a comerse las uñas!
SERENATA: Un salchichón estaba enamorado de una mortadela y le llevó serenata… ¡Con unas salchichas rancheras!
SIN CARNE: Un desayuno tan malo que tiene más carne un pedo de vegana.
YOGURT: ¡Desayuné con yogurt griego y al rato me dio dolor de estomagolópulus!

Matrimonio

JEFATURA: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa!
PÁNICO: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
PREGUNTA: Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!
SOLTERO: ¿Sabe tu mujer que estás soltero?

Podcast de chistes de José Ordóñez

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