JEFATURA: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa!
PÁNICO: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
PREGUNTA:Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!
El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol.
ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar.
AMAGUES:Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos
AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme!
ÁRBITRO Jugador de fútbol frustrado que ahora no deja jugar a los otros.
CLÁSICO:El clásico más antiguo del mundo es los de camisa contra los de sin camisa. (solteros contra casados)
COPA LIBERTADORES: Esta mañana entramos al estadio donde el Bucaramanga juega su partido de la Libertadores, ¡y sonó el despertador!
ESPOSAS:¡No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!
FALCAO: Hijo de tigre sale a Falcao.
FIFA:Los de la FIFA juegan mejor en la «banca».
HISTORIA:La extraña historia del árbitro de fútbol que dijo: -me has convencido con tus argumentos. Está bien, olvida que te saqué la tarjeta roja y entra de nuevo a jugar.
INTELIGENCIA: Algunos piensan que el fútbol se juega con los pies, son los mismos que creen que el ajedrez se juega con las manos.
NEYMAR: Cuando juega Neymar, se tiene la oportunidad de ver un partido fútbol y una obra de teatro al mismo tiempo. ¡Fantástico!
NEYMAR: Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que conocí a Neymar.
NEYMAR:Estaba llenado el álbum Panini y cuando fui a pegar a Neymar, se cayó.
PERIODISTA DEPORTIVO:Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!
PIROPO:Tanto que te gusta el fútbol y no ves el partidazo que soy para ti.
PIROPO: ¡Uy mamita! Yo también quisiera pasar a “cuartos” contigo.
PROCEDER: Algo estamos haciendo mal cuando a los niños les ilusiona más que les regalen la camiseta de su ídolo antes que el balón.
PROBABILIDAD: Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!
TRAMPA:Hay trampa en el fútbol pues solo a brasil le dejan tener jugadores brasileros!
VAR: Lo que me demuestra el VAR es que el 90% de los goles que he visto en mi vida, ¡son ilegales!
VAR:Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!
VAR: Mi mamá es el VAR de mi vida sentimental.
VAR:Con el VAR pasa como con las cuentas de cobro: ¡Hay que celebrarlas cuando las pagan!
VAR:Aprovecharé que el árbitro ha ido a ver el VAR y lavo la loza, voy a la tienda, paseo al perro y saco la basura. ¡Ya vengo!
