Dime una frase chistosa

Frases chistosas de Películas

ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
HABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
LEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
SAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
TERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

De enfermedades

Depresión: Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
Dislexia: Los disléxicos también somos persianas.
Dislexia: Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
MUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!
Resfriado: Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

De Inseguridad

BANCO: Robar un banco debería considerarse empate.
ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
OLEODUCTO: tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene dentro petróleo y por encima guerrilleros.
POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
POLITICO: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y promete proteger a unos de otros.
PRESIDENTE: Dijo el presidente: Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
PRESIDENTE: Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
RIQUEZA: Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

De Google

Diccionario Google — Diccionario ordinario Ordoñez

ENFERMEDADES: Cuánto daño le hace Google al hipocondríaco.
PEINADO: ¡Mi tía tiene un moño en el cabello que se puede ver desde Google Earth!
SOLEDAD: -Me dijo: “Quiero estar sola” le respondí: entonces ”vete a Google+”
TRADUCTOR: El traductor de Google no es de confiar. Escribí: «Nariz» y respondió: «NoSe» escribí: «Talla» y respondió: «SiZe»

De Instagram

BOTÓN: Instagram necesita un botón que diga «Te conozco. ¡En la vida real no eres así!”.
FILTRO: Chicas, recuerden: Los filtros de Instagram no los puedes usar para el cerebro.
GINECÓLOGO: Mi ginecólogo me sigue en Instagram, la verdad no sé que más quiere ver.
RED: La red social que más me gusta es Twitter porque la verdad, me faltan amigos para Facebook y yates para Instagram.

De Optimismo

ACEPTAR: no se trata de encontrar a alguien que te complemente, se trata de encontrase con alguien que te acepte con los pedazos que faltan
CONSEJO: Si quieres ser más positivo pierde un electrón.
GRACIAS: Si te dicen: «Pero gracias de todas maneras», ¡Es que no serviste para nada!
OPTIMISTA: Quien carga su celular solo por cinco minutos y sale a trabajar todo el día.
OPTIMISTA: El que toma una autopista interestatal con solo una rayita en el tanque.
VISION PARTICULAR: Soy de los que ve el punto blanco en la pared negra.

Frases chistosas de trabajo

APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
CANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
CLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
CUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
DIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
HORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
IMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
INDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
JEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
JODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
NUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
OIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
PARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
TRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
TRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
SALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
VIDA: La vida son días… pero laborables.

Podcast de chistes de José Ordóñez

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