- AÑORANZA: Qué lindo que te despierten con un beso y el desayuno en la cama… ¡No me ha pasado pero sería muy lindo!
- BESO: Qué bello es que te despierten, antes del desayuno con un beso en la boca… a no ser que estés preso en la cárcel de varones!
- CEREAL: Lo bueno de desayunar cereal de fibra es que cuando se acaba, puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual.
- ESPESO: ¡Me sirvieron un jugo tan espeso que me tocó pedir un vaso de agua pa’ bajarlo!
- FIBRA: ¡Empecé comiendo el cereal de fibra terminé comiéndome la caja que sabía mejor!
- HERMOSO: ¡Más lindo que levantarse, desayunar y volverse a acostar!
- PANADERÍA: El olor a panadería es el barrio poniéndose perfume.
- POBREZA: ¡Era una familia tan pobre que en la mañana se sentaban en el comedor a comerse las uñas!
- SERENATA: Un salchichón estaba enamorado de una mortadela y le llevó serenata… ¡Con unas salchichas rancheras!
- SIN CARNE: Un desayuno tan malo que tiene más carne un pedo de vegana.
- YOGURT: ¡Desayuné con yogurt griego y al rato me dio dolor de estomagolópulus!
Matrimonio
- JEFATURA: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡siempre sigue con la misma jefa!
- PÁNICO: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
- PREGUNTA: Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!
- SOLTERO: ¿Sabe tu mujer que estás soltero?
