- BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
- CHOQUE: Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
- CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida!
- ESCLAVITUD: Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
- FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
- GENERACIONES: Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
- MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
- MANOS LIBRES: ”usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier
- MATRIMONIO: Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.
- NORMALIDAD: Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
- NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
- RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
- SILENCIO: Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.
- VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
- VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.
Significado de: Desayuno (humor)
- AÑORANZA: Qué lindo que te despierten con un beso y el desayuno en la cama… ¡No me ha pasado pero sería muy lindo!
- BESO: Qué bello es que te despierten, antes del desayuno con un beso en la boca… a no ser que estés preso en la cárcel de varones!
- CEREAL: Lo bueno de desayunar cereal de fibra es que cuando se acaba, puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual.
- ESPESO: ¡Me sirvieron un jugo tan espeso que me tocó pedir un vaso de agua pa’ bajarlo!
- FIBRA: ¡Empecé comiendo el cereal de fibra terminé comiéndome la caja que sabía mejor!
- HERMOSO: ¡Más lindo que levantarse, desayunar y volverse a acostar!
- PANADERÍA: El olor a panadería es el barrio poniéndose perfume.
- POBREZA: ¡Era una familia tan pobre que en la mañana se sentaban en el comedor a comerse las uñas!
- SERENATA: Un salchichón estaba enamorado de una mortadela y le llevó serenata… ¡Con unas salchichas rancheras!
- SIN CARNE: Un desayuno tan malo que tiene más carne un pedo de vegana.
- YOGURT: ¡Desayuné con yogurt griego y al rato me dio dolor de estomagolópulus!
