- BOSTEZO: Mirar al celular en medio de una conversación es la versión moderna de bostezar.
- CHOQUE: Odio a la gente que va chateando con su celular por la calle y se choca contra mí mientras voy chateando por la calle con mi celular!
- CONSEJO: ¡Apague el celular y encienda la vida!
- ESCLAVITUD: Cuántos teléfonos llevando gente por la calle.
- FIJO: Mi celular pasa tanto tiempo cargando, ¡que cada vez se parece más a un fijo!
- GENERACIONES: Niños de 4 años que desbloquean la pantalla del móvil, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. ¡Yo a esa edad comía arena!
- MANOS LIBRES: ¡Mi mamá habla por celular agarrándolo como si estuviera mordiendo una arepa!
- MANOS LIBRES: ”usted puede comprarle el mejor manos libres a la esposa para que hable por el celular. Nada de eso superará a la tira del brasier
- MATRIMONIO: Los celulares han acabado con despertadores, calculadoras, agendas, mp3, cámaras fotográficas y ahora van por las relaciones de pareja.
- NORMALIDAD: Es de mala educación comer y ver el celular, en cambio si comes y miras la televisión, pues ahí si eres normal!
- NORMALIDAD: Cuando dejo el celular en la casa voy por la calle mirándome la palma de la mano para parecer normal.
- RUEGO: El celular lleva media hora pidiéndome que conecte el cargador. Me encanta hacerme de rogar!
- SILENCIO: Justo el día que pongo mi teléfono en silencio es cuando no lo encuentro.
- VEJEZ: Te das cuenta que te estás poniendo viejo si a terminar la llamada en el celular aún le dices “colgar”
- VITAMINA: Bajémosle un poco a tanta vitamina C… “Computadora, Celular, Cama.
Significado de Fútbol con humor
El fútbol significa mucho para muchos, pero aquí hay una divertida colección de significados y apuntes para reír del deporte rey. Disfruta estas frases chistosas de fútbol.
- ACLARACIÓN: Si no eres el himno del Bucaramanga no te quiero escuchar.
- AMAGUES: Todos los amagues que le hicieron al arquero de Argentina se los comió, tanto así que no adelgazo después del partido, sino que engordo 3 kilos
- AMOR: Me ama. Lo sé. Ve los cuerpos de los jugadores de fútbol sin camiseta mientras yo estoy a su lado con el torso desnudo… ¡y no voltea para compararme!
- ÁRBITRO Jugador de fútbol frustrado que ahora no deja jugar a los otros.
- CLÁSICO: El clásico más antiguo del mundo es los de camisa contra los de sin camisa. (solteros contra casados)
- COPA LIBERTADORES: Esta mañana entramos al estadio donde el Bucaramanga juega su partido de la Libertadores, ¡y sonó el despertador!
- ESPOSAS: ¡No hay como las esposas que se sientan a ver un partido contigo y entienden perfectamente el fuera de lugar!
- FALCAO: Hijo de tigre sale a Falcao.
- FIFA: Los de la FIFA juegan mejor en la «banca».
- HISTORIA: La extraña historia del árbitro de fútbol que dijo: -me has convencido con tus argumentos. Está bien, olvida que te saqué la tarjeta roja y entra de nuevo a jugar.
- INTELIGENCIA: Algunos piensan que el fútbol se juega con los pies, son los mismos que creen que el ajedrez se juega con las manos.
- NEYMAR: Cuando juega Neymar, se tiene la oportunidad de ver un partido fútbol y una obra de teatro al mismo tiempo. ¡Fantástico!
- NEYMAR: Yo pensaba que mi ex era sobre actuada hasta que conocí a Neymar.
- NEYMAR: Estaba llenado el álbum Panini y cuando fui a pegar a Neymar, se cayó.
- PERIODISTA DEPORTIVO: Periodista que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer!
- PIROPO: Tanto que te gusta el fútbol y no ves el partidazo que soy para ti.
- PIROPO: ¡Uy mamita! Yo también quisiera pasar a “cuartos” contigo.
- PROCEDER: Algo estamos haciendo mal cuando a los niños les ilusiona más que les regalen la camiseta de su ídolo antes que el balón.
- PROBABILIDAD: Mi hijo se cae y se retuerce de dolor llorando por el golpe. Al rato lo veo corriendo como si nada… creo que va a ser futbolista!
- TRAMPA: Hay trampa en el fútbol pues solo a brasil le dejan tener jugadores brasileros!
- VAR: Lo que me demuestra el VAR es que el 90% de los goles que he visto en mi vida, ¡son ilegales!
- VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!
- VAR: Mi mamá es el VAR de mi vida sentimental.
- VAR: Con el VAR pasa como con las cuentas de cobro: ¡Hay que celebrarlas cuando las pagan!
- VAR: Aprovecharé que el árbitro ha ido a ver el VAR y lavo la loza, voy a la tienda, paseo al perro y saco la basura. ¡Ya vengo!
