Frases chistosas

De Twitter

AUTO CORRECTOR: ¡Tuitear sin autocorrector es para balientes!
SILENCIO: ¿No tienes nada que decir? ¡Entonces retuitea!
SEGUIDORES: Decía Pablo Remalas En la vida real tengo más seguidores. Solo que no se llaman followers, ¡se llaman zancudos!
PATITO: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.
QUEJA: Los que se quejan de Twitter y están todo el día pendientes de Twitter, ¿qué les pasa? ¿La mafia Rusa les tiene secuestrada parte de la familia obligándolos a permanecer?
ADICCION: ¿Yo? ¿Adicto al Twitter? ¡Por favoRT!
DISCUSIÓN: ¡Discutir por Twitter es como insultar al televisor!
ESTUDIO: Estudiar…. estudia…. estud…. estu… est… st… t.. tw.. twi… twitt… twitte…. twitter.
RIESGO: ¡Tuitear y conducir es muy peligroso! ¡Ayer se me atravesó una Abuelita y casi tuiteo con un error ortográfico!

De Libros

COMPAÑÍA: Mejor libro que mal acompañado.
COSTO: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos
CONVERSAR: Leo libros para tener temas de conversación conmigo mismo.
LIBRO VIEJO: Soy como los libros viejos de los puestos de segunda mano, marcados, gastados, queridos y olvidados.
IMPUESTO: Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…
METÁFORAS: En la editorial rechazaron la publicación de mi libro aduciendo que estaba lleno de metáforas inentendibles. ¡Me siento destrozado! ¡Como un venado rosado sin pilas en su control remoto!
OLOR: Soy de los que cuando compra un libro lo abre en la mitad para olerlo. ¿Solo yo?
PLAGIO: En mi libro «Auto plagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
QUIJOTESCO: Anoche estuve leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme.
RECOMENDACIÓN: Ver a alguien leyendo un libro que te gusta es ver a un libro recomendándote a una persona.
SINÓNIMOS: El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.

De Hipocresía

Diccionario hipocresia — Frases chistosas

DESAGRADABLE: Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal
DIFERENCIA: A diferencia de la riqueza, la hipocresía sí está bien repartida.
DIPLOMACIA: El arte de decir «lindo perrito!» hasta que encuentras una piedra
EMPATÍA: Que le caigas bien a todo el mundo no dice mucho a tu favor.
ENVIDIA: Hay gente alérgica a la alegría de los demás.
ENVIDIOSO: El envidioso dice: «¡Quien tiene menos que yo es un imbécil, quien tiene más un ladrón!»
HIPOCRESÍA: Y se hacía cada vez un hipopótamo más grande.
PLACER: Es divertido saber que aquellos que te desean lo peor, tienen que soportar que te pase lo mejor.
RESPETO: Respeto tu estúpida forma de pensar.
TRAILER: ¡Las personas deberían venir con 30 segundos de trailer para saber en qué se está uno metiendo!
VECINOS: Estoy pintando de azul mi patio trasero … Así todos los envidiosos desde Google Earth creen que tengo una piscina.

De Tráfico

ALTAS: Las luces “altas” tienen dos funciones. Iluminar la autopista sin farolas y encandilar a los desgraciados que vienen con ellas encendidas de frente!
ATASCO: ¡Es tan pequeño el pueblo que un burro y dos bicicletas hacen trancón!
DIOSA: Mi esposa al volante se siente una diosa: ¡ella conduce y los demás rezan!
ETIQUETA: ¡Sonríe! ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
FÍSICA: ¡Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en Transmilenio en la mañana!
INVENTOS: El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y la de morir!
MALA EDUCACION: Ando en y Transmilenio veo como no le han dado el puesto a una anciana. ¡Si no es porque estoy tuiteando me paraba y los regañaba a todos estos mal educados!

De Vecinos

Vecinos significado con humor — Frases chistosas

BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
ENAMORADO: Todos tenemos a alguien que nos quita el sueño… como el vecino del taladro o la niña de la flauta.
GRAFITI: Cuando pinten una pared con un ‘Maruja, vuelve’, deberían volver a escribir si volvió. Porque pasan los años y los del barrio sufrimos.
INMADUREZ: Mis vecinos son muy inmaduros. ¡Ya me cansé de ellos! ¡A ninguno invitaré a mi fiesta de cumpleaños decorada de Winnie Poo!
MUSICA: Mis vecinos están escuchando buena música , quieran o no quieran.
VECINDARIO: En cualquier comunidad de vecinos se debería informar por escrito del horario en el que se va a hervir coliflor.

De Medicina

ANESTESIÓLOGO: Un tipo medio dormido que atiende a otro medio despierto!
ANUARIO DE MEDICINA: El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
ESPECIALISTA: El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
ESPECIALISTA: Los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen «pacientes».
ESPECIALIZACIÓN: hay tanta especialidad en la medicina y los médicos que hay cardiólogos que nunca han oído escuchar del hígado!
MATRIMONIO: Un doctor en teología y una doctora en medicina se casaron y los apodaban cuerpo y alma.
RADIÓLOGO: Los radiólogos esconden algo. No se puede confiar en un tipo que sale corriendo y se esconde atrás de una pared
SALUD: No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir
TRANSFUSIONES: Las transfusiones de sangre se realizan a menudo de bolsillo a bolsillo!
TRANSPLANTE: El tipo aquel hizo de tripas corazón Y luego se anunció como especialista en transplantes.

De Pobreza

ADELANTADO: Leí que en unos veinte años el dinero físico va a desaparecer… yo como siempre, ¡soy un adelantado al futuro!
AHORRO: ¡Tengo ahorrado cero mil cerocientos, cero, cero pesos!
CONSEJO: Mi consejo de economista: ¡Nazcan millonarios!
DINERO: Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.
FELICIDAD: El dinero no me hace feliz, me hace falta.
GUERRA: «En vez de declarar la guerra a la pobreza, se la declararon a los pobres”.
GUSTOS: Soy pobre, pero no se lo he contado a mis gustos.
IDEA CONTRA LA POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
MEDIDAS: Medidas económicas personales en Colombia: Estoy en las puras tablas – Estoy en los rines.
POBREZA: Hay un tipo de pobreza que no sale ni con riqueza.
SUEÑO: Un día eres niño y sueñas con ir a Disney, al día siguiente el dólar está a $3,500.
TERMINAR: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
TRANS-ECONOMICO: Soy “trans-económico” ¡persona con gustos de rico pero atrapada en un cuerpo de pobre!
VISITA: Somos tan pobres que nos vino a ver Angelina Jolie

De Optimismo

ACEPTAR: no se trata de encontrar a alguien que te complemente, se trata de encontrase con alguien que te acepte con los pedazos que faltan
CONSEJO: Si quieres ser más positivo pierde un electrón.
GRACIAS: Si te dicen: «Pero gracias de todas maneras», ¡Es que no serviste para nada!
OPTIMISTA: Quien carga su celular solo por cinco minutos y sale a trabajar todo el día.
OPTIMISTA: El que toma una autopista interestatal con solo una rayita en el tanque.
VISION PARTICULAR: Soy de los que ve el punto blanco en la pared negra.

Frases chistosas de trabajo

APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
CANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
CLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
CUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
DIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
HORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
IMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
INDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
JEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
JODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
NUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
OIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
PARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
TRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
TRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
SALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
VIDA: La vida son días… pero laborables.

de santandereanos

Con su navaja el santandereano grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender a la santandereana que aún desde novios: ¡andaba armado!
Algunas mujeres santandereanas creen que el truco está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul… ¡No!
Decirle a una santandereana herida: “¡cálmate!” es como si dijeras: “satanás desata tu furia”
¡Mi santandereana esposa me dio un golpe tan duro que aproveche para llorar por otras cosas!
Me disgustan las personas que se esconden tras su falsa creencia en los signos del zodiaco para tener una personalidad tóxica y conflictiva. ¡Los odio! Perdonen que lo diga, ¡Pero es que así somos las Libra!

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