de santandereanos

Con su navaja el santandereano grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender a la santandereana que aún desde novios: ¡andaba armado!
Algunas mujeres santandereanas creen que el truco está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul… ¡No!
Decirle a una santandereana herida: “¡cálmate!” es como si dijeras: “satanás desata tu furia”
¡Mi santandereana esposa me dio un golpe tan duro que aproveche para llorar por otras cosas!
Me disgustan las personas que se esconden tras su falsa creencia en los signos del zodiaco para tener una personalidad tóxica y conflictiva. ¡Los odio! Perdonen que lo diga, ¡Pero es que así somos las Libra!

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Tags: Chistes de santandereanos, Frases graciosas

Frases chistosas de calvos

Calvicie significado — significado de calvicie

APODO: A ése calvo le dicen «Alfajor de Maizena»… se le ve el coco por encima!
CALVICIE: Lo único que verdaderamente detiene la caída del cabello… es el piso!
CALVICIE: Comprobado, el pelo huye por miedo a la vejez!
Espectáculo: No me dejaron entrar a un espectáculo de calvos porque no tenía entradas.
OTRO APODO: A ése calvo le dicen «taburete de cuero»… está pelado en la mitad!
UN APODO MÁS: A ese calvo le dicen: «Soldado mal escondido»…tiene asomado el «casco»
PEINADO: De jóvenes el peinado es de acuerdo a la moda existente, de viejos
el peinado es de acuerdo al pelo existente!
CREACION: Dios creó unas cuantas cabeza perfectas, el resto las tapó con pelo!

Frases chistosas de animales

animales significado con humor — significado con humor

CERDO: No hay peor cerdo que el que no quiere «oinck!»
HALCON: ¿Si ves un halcón y lo llamas águila, es porque lo estás mirando “Alcon-trario?”
OSO: Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no.
OSO: ¿Un oso de anteojos es aquel que ya fue donde el oftalmólogo?
OVEJA: «El señor es mi pastor» y yo, una oveja que habla, Vengo por lo del circo.
PERRO: A veces mi perro me mira detenidamente y me pregunto que nombre me ha puesto él a mí!
PERRO: Los gatos dicen «miau» Los toros «muuu», Los perros: «Te lo juro que es solo una amiga mi amor!”
PAVO: El pavo puede correr a una velocidad de 30km por hora y sobre todo en día de acción de gracias!
RENACUAJOS: Los renacuajos deberían llamarse “ranacuajos» porque de grandes se convierten en ranas no en renos!
ZANCUDO: Acabo de aplastar un mosquito contra mi frente. Lo voy a dejar ahí toda la noche para que los demás entiendan que no estoy bromeando.

Frases chistosas cochinas

Diccionario Cochinadas — Diccionario Ordinario Ordóñez

COCHINO: ¡Fue tan cochino en su vida que sus últimas palabras fueron dos eructos y un pedo!
ERUCTO: El eructo del chorizo sabe más a chorizo, ¡que el propio chorizo!
PLATOS: ¡Acumulé tantos platos sucios que debatí un rato entre lavarla o entregar el apartamento!
UÑAS: ¡Qué raro que no vendan zapatos 52 en los almacenes¡ ¡Creo que tendré que cortarme las uñas!
VIDA: La vida es como un moco: Intragable, dura y a veces no te deja respirar.

De Inseguridad

BANCO: Robar un banco debería considerarse empate.
ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
OLEODUCTO: tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene dentro petróleo y por encima guerrilleros.
POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
POLITICO: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y promete proteger a unos de otros.
PRESIDENTE: Dijo el presidente: Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
PRESIDENTE: Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
RIQUEZA: Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

De lluvia

APODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo!
CONSIDERACION: A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!
MADRE MÍA: ¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!
SUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.
POBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»

De Pobreza

ADELANTADO: Leí que en unos veinte años el dinero físico va a desaparecer… yo como siempre, ¡soy un adelantado al futuro!
AHORRO: ¡Tengo ahorrado cero mil cerocientos, cero, cero pesos!
CONSEJO: Mi consejo de economista: ¡Nazcan millonarios!
DINERO: Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.
FELICIDAD: El dinero no me hace feliz, me hace falta.
GUERRA: «En vez de declarar la guerra a la pobreza, se la declararon a los pobres”.
GUSTOS: Soy pobre, pero no se lo he contado a mis gustos.
IDEA CONTRA LA POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario
MEDIDAS: Medidas económicas personales en Colombia: Estoy en las puras tablas – Estoy en los rines.
POBREZA: Hay un tipo de pobreza que no sale ni con riqueza.
SUEÑO: Un día eres niño y sueñas con ir a Disney, al día siguiente el dólar está a $3,500.
TERMINAR: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
TRANS-ECONOMICO: Soy “trans-económico” ¡persona con gustos de rico pero atrapada en un cuerpo de pobre!
VISITA: Somos tan pobres que nos vino a ver Angelina Jolie

De Amistad

AMIGA: Las mismas letras de “magia”.
AMIGO: Alguien que te quiere, incluso después de conocerte.
CONOCER: A ciertas personas las conoces cuando les dices que NO.
CORRECCION: Dejen de andar corrigiendo a los imbéciles, ¡quien quiere ser tonto que se le note!
DESCONOCIDOS: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado
FACEBOOK: ¿Amigos en Facebook? Amigos los que te llevaban en la bici. Tu sentado y el colega pedaleando de pie. Esos sí que eran amigos.
FALSO: Todos tenemos un amigo que no lo es.
MAYONESA: La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
MONTESQUIEU: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
NOVIAZGO: «Te quiero pero como amigo» es como un: «bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”
PERRO: El mejor amigo del perro es otro perro.
SINCERIDAD: No seré el amigo que, cuando te caes, te ayude a levantarte pero sí podré ser el que lo grabe, lo edite y lo suba a internet.
SALUDO: Qué linda la gente que te pregunta: “¿Cómo estás?” y le importa la respuesta.VERDADERO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quierePRINCIPIOS: No valoro a mis amigos por compartir los mismos gustos, lo hago por compartir los mismos principios.
TÓXICOS: En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!SIN SENTIMIENTOS: Mis amigos dicen que no tengo corazón ni sentimientos, que soy frío como un cubo de hielo. ¡Jaja! No es cierto, no tengo amigos.
VALOR: ¡Los amigos valen oro!: Judas Iscariote.

Más frío que…

Es tanto el frío que las paletas las venden al clima.
Hacia tanto frío que hasta se me encogió la herramienta del auto.
Hace más frío que en la nevera portátil del Yetti
Hace tanto frío que pondría las manos en el fuego por cualquiera: por Santos, Uribe o Petro.
Era un país tan frío, que los abogados tenían las manos en sus bolsillos.
Sonríe tanto que siempre trae los dientes fríos
Tan intenso el frío que hace en ése pueblo que hasta las ranas sufren de reumatismo
Tan frío el pueblo que las garzas usaban media pantalón y slacks!
Tan intenso el frío de aquella población que sus habitantes escupen cubitos de hielo
Tan concentrado el frío que las palabras salían congeladas y había que freírlas para poder charlar!
Estaba haciendo tanto frío que se me encogía hasta la herramienta!
Más frío que pecho de rana

De Borrachos

ALCOHOL: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
ALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
ÁRBOL: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
AVATAR: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
CAMINATA: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
CANTIDAD: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
CICLO: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol
CITA: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
CUALQUIERA: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
DEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
DEPRESION: Tengo «Depresión post party»
EGO: Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
GATOS: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
MILAGRO: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
PERJUDICIAL: Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
SOLEDAD: Ni el beber me llama.
TE MATA: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
VISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
RECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
SECRETO: Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
SOBRIEDAD: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
SOCIABILIDAD: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
SOLICITUD: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
TRATADO: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”

Frases chistosas para feos

Diccionario feos — Diccionario Ordinario Ordóñez

CICLO: Naces, creces, quieres reproducirte pero la cara te lo impide y mueres. Feo!
COMPARACIÓN: Que feo es tu hermano gemelo.
COMPARACIÓN: Qué saca con tener cuerpo de palmera si tiene cara de coco!
COMPARACIÓN: Eres más feo que… Bueno, tu eras el ejemplo.
CONDICIÓN: ¡Si Dios te dio esa cara es porque quiere que no te reproduzcas!
CONSEJO: Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita!
CHISTOSA: ¡La risa es la mejor medicina y tu cara está curando al mundo!
FILTROS: No le pongas más filtros a tus fotos. tu cara es así, ¡acéptalo!
FONDO: Yo en el fondo soy lindo.. en el fondo del sótano con la luz apagada.
MEDIDA: Fea que después de 5 cervezas se sigue viendo fea, en verdad es fea!
RAZÓN: No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
SINCERIDAD: Si un hombre te dice que eres fea, es un maleducado. Si una mujer te dice fea, es una envidiosa. Si un niño te dice fea, es que eres fea!
SOLUCIÓN: Ella no es fea, sólo necesita un diseñador gráfico…
TWITTER: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos._
VENTAJA: Podré ser gordo, pero tu eres feo. ¡Y yo puedo perder peso!_

Frases chistosas de vacaciones

Vacaciones significado con humor — Diccionario Ordinario Ordóñez

AVIONES: Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!
COBARDÍA: Los pasos que no te atreviste a dar en el 2018 también dejaron huellas.
ENERO: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
INFANCIA: Las vacaciones en la infancia eran fáciles, para viajar al espacio solo hacía falta una caja de cartón.
LEER: En estas vacaciones lea, no tiene contraindicaciones.
NIÑOS: Los niños son la alegría del hogar… excepto en vacaciones.
REGRESO: El 6 de enero refleja la tragedia de miles de personas que intentan volver a una ciudad de la que intentan huir.
TURISTA: Casi todos los turistas desean ir a lugares donde no hayan turistas
VACACIONES: Época en que las cuatro de la mañana no se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Frases chistosas de matrimonio

AMOR: El amor te hace volar… a veces en pedazos!
BENEVOLENCIA: ¡Tan buena la señora que siempre le pega a su marido, con el lado mas blandito de la escoba!
FALTA: Espere, Contémonos. Es que me parece que en este matrimonio falta uno de los dos.
FIDELIDAD: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada!
ENTENDIMIENTO: ¡Mi marido no entiende las instrucciones del microondas y pretende encontrarle sentido a su vida!
FILOSOFÍA: Solo sé que tu sabrás: La esposa de Sócrates.
MALA SUERTE: Si el amor esta en el aire yo estoy envasado al vacío.
MATEMATICA MATRIMONIAL: Si tú tienes 50 mil pesos y tu esposa tiene 10 mil = ¡ella tiene 60 mil!

El matrimonio y sus significados

De Política

ALPARGATA: La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
ANTIGÜEDAD: El partido más antiguo sobre la faz de la tierra es el conservador En los tiempos de Alí Baba ya tenía 40 seguidores.
BUÑUELOS: Los políticos son como los buñuelos, cuando «la cosa» se pone caliente ellos solitos se voltean.
CAMPAÑA: Si no hubiera campaña electoral, ¿cómo sabríamos lo que no van a hacer?
CRISTOBAL COLÓN: Hay presidentes que son como Cristobal Colón: No saben a dónde van, ni a dónde llegan y todo lo hacen con dinero prestado!
CULPA: Estados Unidos culpando a Colombia por el desmedido aumento de producción de cocaína es como cuando yo culpo al panadero de la esquina porque estoy muy gordo.
DISCURSO: Decía el político: “Pueblo querido, jamás te abandonaré, antes prefiero pasar por encima de mi cadáver!”
DISPARARSE: Lástima que los políticos corruptos solo se disparan en las encuestas.
ELECCIONES: Es cuando el pueblo hace casting para el teatro del Senado.
ELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
EQUITACION: Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., «quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc»
ESCAÑO: Dale a un hombre un pez y comerá un día
Dale un escaño en el senado y comerán sus 5 generaciones siguientes!
ESCAÑO: Porque así huele.
ESTADÍSTICA: Hay mas de 7 mil políticos en Colombia: 1500 activos, 1500 inactivos y 4 mil pendientes de captura.
FELICIDAD: ¡Una cosa es ser el país más feliz del mundo y otra diferente que el país dé risa!
GUITARRA: Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
IZQUIERDA: Dicen que la única izquierda confiable que hay hoy en Colombia es la del James.
PÁNICO ECONÓMICO: Conocí el pánico económico desde niño cuando mamá me pedía las vueltas del mandado.
PARTIDO: Chicas, aprovecho que entramos en época electoral para decirles que: Yo también soy un buen “partido”.
POBREZA: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
PROTESTA: El ambiente está tan politizado en Colombia que estornudé en la calle y una señora dijo: «Salud», otro señor gritó: Educación» ¡y ahí mismo organizamos una manifestación!
PALOMA: ¿La paloma de la paz es un chulo haciendo la primera comunión?
PODERES: Nos jode el Ejecutivo, el Legislativo y el Judicial. Eso se llama en Colombia: el equilibrio de “joderes”.
POR QUÉ: Estoy confundido. ¿Por qué si este país es rico somos tantos los pobres? Y si realmente este es un país pobre, ¿por qué hay tantos ricos?
SINCOPE: Fue un ataque cardíaco lo que le recordó al político que tenía corazón.
TRABAJAR: En un día como hoy Julio César fue asesinado con 23 puñaladas por un grupo de 60 senadores, siendo esta la última vez conocida en la que en un Senado se trabajó tanto.
VIAJE EN EL TIEMPO: Mi sueño ha sido entrar a una máquina del tiempo y viajar a septiembre del 2018 y regañarme por votar por Ivan Duque a la presidencia.

Frases chistosas de deudas

Deudas significado — Significado de deudas

ARRUNCHIS: Te levantas a mear a las dos de la mañana y cuando regresas a la cama todos los problemas en conjunto se han “arrunchado” bajo las cobijas esperando conversar contigo.
CAPITAL: No soy pobre, lo que pasa es que tengo todo mi capital invertido… ¡En deudas!
CICLO: Naces, creces, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, mueres.
DINERO: El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
NOMBRE: Aquiles Adeudo.
PRESTAR: “Plata” es mi apellido y “NoPresto” es mi nombre.
RECUERDO: El más bello recuerdo infantil es que vivía sin deudas.
VIDA: La vida es eso que pasa entre gastar plata y sufrir por haberse gastado la plata.

De Optimismo

ACEPTAR: no se trata de encontrar a alguien que te complemente, se trata de encontrase con alguien que te acepte con los pedazos que faltan
CONSEJO: Si quieres ser más positivo pierde un electrón.
GRACIAS: Si te dicen: «Pero gracias de todas maneras», ¡Es que no serviste para nada!
OPTIMISTA: Quien carga su celular solo por cinco minutos y sale a trabajar todo el día.
OPTIMISTA: El que toma una autopista interestatal con solo una rayita en el tanque.
VISION PARTICULAR: Soy de los que ve el punto blanco en la pared negra.

Frases chistosas de suegras

Imagen suegra significado — Diccionario de la suegra

Todos los divertidos significados de una palabra tan controversial de una persona que en el fondo si amamos mucho. Suegra significado de amor

DIETA: Mi suegra tiene que hacer dieta. ¡Ayer despertó luego de dormir una hora en la playa y un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
FLOR: Se puso brava mi suegra porque la pisé con una Flor… Explorer!
INMUNOLÓGICO: Mi suegra podría comerse esa comida vencida que está en la nevera… de qué le sirve el sistema inmunológico si no lo usa.
MAL GENIO: Mi suegra no es malgeniada pero su ametralladora si.
SORDERA: Me quedé sordo. ¡Pero me gusta! ¡Cuando mi suegra me grita hago de cuenta que está bostezando!

De Madres

Diccionario Madres — Diccionario Ordinario Ordoñez

ADOLESCENCIA: Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
AJENOS: Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.
AUTORIDAD: De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”
COCINERAS: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.
EDUCACION: Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
HIPERACTIVIDAD: ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
LIBRO: En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
PEQUEÑA: ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
SORBER: ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
TRANSFORMACION: En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»

Frases chistosas de Netflix

Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.
Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.
Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!
En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.
Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.
Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”

Frases chistosas de café

Diccionario Cafe — Muchos significados sobre el café

AROMA: El aroma del café es muchas veces superior al sabor del café. A veces es más rico olerlo y no probarlo… ¡Algo así como el amor!
INSOMNIO: Si creen que el café es el único que quita el sueño, ¡esperen a dejar ir a su hija adolescente por primera vez en una fiesta!
JUEGO: No es bueno jugar con el café, ¡puede estar cargado!

De Twitter

AUTO CORRECTOR: ¡Tuitear sin autocorrector es para balientes!
SILENCIO: ¿No tienes nada que decir? ¡Entonces retuitea!
SEGUIDORES: Decía Pablo Remalas En la vida real tengo más seguidores. Solo que no se llaman followers, ¡se llaman zancudos!
PATITO: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.
QUEJA: Los que se quejan de Twitter y están todo el día pendientes de Twitter, ¿qué les pasa? ¿La mafia Rusa les tiene secuestrada parte de la familia obligándolos a permanecer?
ADICCION: ¿Yo? ¿Adicto al Twitter? ¡Por favoRT!
DISCUSIÓN: ¡Discutir por Twitter es como insultar al televisor!
ESTUDIO: Estudiar…. estudia…. estud…. estu… est… st… t.. tw.. twi… twitt… twitte…. twitter.
RIESGO: ¡Tuitear y conducir es muy peligroso! ¡Ayer se me atravesó una Abuelita y casi tuiteo con un error ortográfico!

De Deportes

AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
ADVERTENCIA: Hago tan poco deporte que si algún día me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
AUTOMOVILISMO: El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores
AUTOMOVILISMO: El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto
BOXEO: Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.
CARRERA: Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones.
CICLISMO: ¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!
DEFENSA PERSONAL: Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo
ESGRIMA: Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?
GIMNASIA ARTISTICA: Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.
GIMNASIO: Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.
FÓRMULA UNO: La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!
ORO: Cuando dicen: España se llevó el oro… ¿Están hablando de los olímpicos?
PRACTICANTE: Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!
PING PONG: No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.
TENIS: El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.

De abogados

ABOGADO: Político en su etapa larval.
LEYES: Es mejor no saber como se hace el salchichón ni las leyes.
LEYES: A veces tengo la amarga sensación como juez de que las leyes son telarañas que cogen a las pobres moscas y dejan pasar a avispas y abejorros.
PROMISCUO: ¿Un juez promiscuo tiene muchos hijos?
VAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!

De redes sociales

AMAZON: Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!
APP: Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.
CLAVE: Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.
DESCENDENCIA: Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!
ESTADISTICA: A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.
ETIQUETADO: ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
EXPERTO: Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
FAKE NEWS: Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.
FUTBOL EN LAS REDES: Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!
HACKEADO: Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»
INFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?
NUEVA RED: Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!
OFENSAS: Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.
SEGUIDOR: De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!
SIRI: ¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!

De Hipocresía

Diccionario hipocresia — Frases chistosas

DESAGRADABLE: Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal
DIFERENCIA: A diferencia de la riqueza, la hipocresía sí está bien repartida.
DIPLOMACIA: El arte de decir «lindo perrito!» hasta que encuentras una piedra
EMPATÍA: Que le caigas bien a todo el mundo no dice mucho a tu favor.
ENVIDIA: Hay gente alérgica a la alegría de los demás.
ENVIDIOSO: El envidioso dice: «¡Quien tiene menos que yo es un imbécil, quien tiene más un ladrón!»
HIPOCRESÍA: Y se hacía cada vez un hipopótamo más grande.
PLACER: Es divertido saber que aquellos que te desean lo peor, tienen que soportar que te pase lo mejor.
RESPETO: Respeto tu estúpida forma de pensar.
TRAILER: ¡Las personas deberían venir con 30 segundos de trailer para saber en qué se está uno metiendo!
VECINOS: Estoy pintando de azul mi patio trasero … Así todos los envidiosos desde Google Earth creen que tengo una piscina.

Frases chistosas de la Educación

COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.
ESTUDIO: Algunos estudian así: Asignatura aprobada, asignatura olvidada
EXAMEN: «Nunca es tarde para aprender». -Yo, abriendo el libro para estudiar cinco minutos antes del examen.
PROFESOR: Uno son profesores. Otros, simplemente socios del magisterio.

De Google

Diccionario Google — Diccionario ordinario Ordoñez

ENFERMEDADES: Cuánto daño le hace Google al hipocondríaco.
PEINADO: ¡Mi tía tiene un moño en el cabello que se puede ver desde Google Earth!
SOLEDAD: -Me dijo: “Quiero estar sola” le respondí: entonces ”vete a Google+”
TRADUCTOR: El traductor de Google no es de confiar. Escribí: «Nariz» y respondió: «NoSe» escribí: «Talla» y respondió: «SiZe»

Frases chistosas de navidad

Significado de Navidad — Frases chistosas

ANUNCIO: Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
FIESTA: Sabes que la fiesta está por dañarse cuando los de la orquesta les prestan las maracas, las claves y las congas a los borrachos de la familia.
JUGUETES: En navidad los juguetes hacen la felicidad… ¡De los que los venden!
LÍMITES: «¡Feliz navidad!» se dice del 24 al 26, y «¡Feliz año!» del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
MIEDO: El miedo que sufre Santa Claus es la «Claus-trofobia?»
NOVENA: Sixto y Octavio leyeron por séptima vez la novena.
SOLTERONA: Mujer que ha pasado muchas navidades y ninguna “noche buena”

De Libros

COMPAÑÍA: Mejor libro que mal acompañado.
COSTO: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos
CONVERSAR: Leo libros para tener temas de conversación conmigo mismo.
LIBRO VIEJO: Soy como los libros viejos de los puestos de segunda mano, marcados, gastados, queridos y olvidados.
IMPUESTO: Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…
METÁFORAS: En la editorial rechazaron la publicación de mi libro aduciendo que estaba lleno de metáforas inentendibles. ¡Me siento destrozado! ¡Como un venado rosado sin pilas en su control remoto!
OLOR: Soy de los que cuando compra un libro lo abre en la mitad para olerlo. ¿Solo yo?
PLAGIO: En mi libro «Auto plagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
QUIJOTESCO: Anoche estuve leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme.
RECOMENDACIÓN: Ver a alguien leyendo un libro que te gusta es ver a un libro recomendándote a una persona.
SINÓNIMOS: El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.

Frases chistosas de trabajo

APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
CANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
CLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
CUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
DIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
HORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
IMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
INDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
JEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
JODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
NUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
OIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
PARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
TRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
TRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
SALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
VIDA: La vida son días… pero laborables.

De Instagram

BOTÓN: Instagram necesita un botón que diga «Te conozco. ¡En la vida real no eres así!”.
FILTRO: Chicas, recuerden: Los filtros de Instagram no los puedes usar para el cerebro.
GINECÓLOGO: Mi ginecólogo me sigue en Instagram, la verdad no sé que más quiere ver.
RED: La red social que más me gusta es Twitter porque la verdad, me faltan amigos para Facebook y yates para Instagram.

De Tráfico

ALTAS: Las luces “altas” tienen dos funciones. Iluminar la autopista sin farolas y encandilar a los desgraciados que vienen con ellas encendidas de frente!
ATASCO: ¡Es tan pequeño el pueblo que un burro y dos bicicletas hacen trancón!
DIOSA: Mi esposa al volante se siente una diosa: ¡ella conduce y los demás rezan!
ETIQUETA: ¡Sonríe! ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
FÍSICA: ¡Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en Transmilenio en la mañana!
INVENTOS: El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y la de morir!
MALA EDUCACION: Ando en y Transmilenio veo como no le han dado el puesto a una anciana. ¡Si no es porque estoy tuiteando me paraba y los regañaba a todos estos mal educados!

Frases chistosas de Películas

ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
HABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
LEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
SAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
TERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!

¿Qué es Facebook? Significados con humor

BASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook.
CAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros!
DECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño!
EX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala!
FACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio
LOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los saco del camino.
ME GUSTA: Tengo una amiga tan fea que anoche le di “me gusta” a una de sus fotos en Facebook y me salió un aviso que decía: “¿En serio?”
MUNDO IDEAL: Facebook no es amistad, Instagram no es fotografía y Twitter no es fama.

De Medicina

ANESTESIÓLOGO: Un tipo medio dormido que atiende a otro medio despierto!
ANUARIO DE MEDICINA: El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
ESPECIALISTA: El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
ESPECIALISTA: Los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen «pacientes».
ESPECIALIZACIÓN: hay tanta especialidad en la medicina y los médicos que hay cardiólogos que nunca han oído escuchar del hígado!
MATRIMONIO: Un doctor en teología y una doctora en medicina se casaron y los apodaban cuerpo y alma.
RADIÓLOGO: Los radiólogos esconden algo. No se puede confiar en un tipo que sale corriendo y se esconde atrás de una pared
SALUD: No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir
TRANSFUSIONES: Las transfusiones de sangre se realizan a menudo de bolsillo a bolsillo!
TRANSPLANTE: El tipo aquel hizo de tripas corazón Y luego se anunció como especialista en transplantes.

Frases chistosas de verduras

Diccionario Verduras — Diccionario sobre verduras

AMIGO: Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una verdura… ¡es una amiga más!
BERRO: Bastor Aleban.
CANIBAL: Hannibal Lecter se comía a los veganos como ensaladas.
CASI VACA: Estoy a dos ensaladas de mugir.
DIETA: Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
DIETA DEL AJO: Hizo dieta de comer ajos por dos meses y perdió… ¡5 amigas!
REMOLACHA: ¿Una papá con la menstruación?
SALUD: Las verduras son saludables… ¡salúdenlas!
SORPRESA: Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo verduras y frutas!
VISION: Si no comes verdura, empezarás a “verla-dura”

Del salario mínimo

Salario mínimo significado — Significado de salario

INFLACION: Empezar a vivir pagando los precios del 2018 con el sueldo del 2017.
IGNORAR: Dos cosas que no estoy interesado en saber: como se hace el salchichón y como se negocia el salario mínimo!
LLUVIA: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.
MERCAR: A mí hija le encantaba mercar… cuando no era ella la que pagaba!
MICROSCOPIO: Dicen que el inventor del microscopio fue un señor que quiso averiguar el aspecto que tenía su salario mínimo.
MÍNIMO: Mi jefe está pensando en poner un salario mínimo… ¡Mínimo para comprarse un Ferrari!
IVA: 2 + 2 = 4.52 (IVA incluido)
PRESUPUESTO: Es un plan para ir a la quiebra metódicamente!

Frases chistosas del año nuevo

Año nuevo significado con humor — Diccionario Ordinario Ordoñez

AGÜERO: Yo no practiqué ningún agüero el 31, porque ser supersticioso trae mala suerte.
ANTICIPARSE: ¡Mejor les deseo desde ahora feliz año porque quizá me toque empeñar el celular!
BALANCE: Ya tengo el balance de fin de año: 7 kilos más.
BORRACHO: Decía el borracho: Se acabo «bebiembre» y llego «degenero».
ESTADÍSTICA: En el año que terminó hubo más gente… y menos personas.
FUMAR: Dejar de fumar fue fácil en el año que termina. ¡Dejé de hacerlo como 50 veces!
LETRAS: Del año pasado me queda la experiencia de haberme convertido en un hombre de letras… este año ya se me vencieron algunas.
MEDIDA: Terminó el 2020. ¿Se han puesto a pensar que el 2050 está a la misma distancia de lo que estaba 1990?

Nuevo Instagram de josé Ordóñez para el año nuevo. Síguelo por aquí

ORTOGRAFÍA: En el año que terminó tuve mala ortografía, pero para este año 2021 ya tengo un plan V
PESIMISTA: Felices los que nada esperan del 2021 porque no serán defraudados.
POSITIVO: Si este año quieres ser más positivo pierde un electrón.
PREGUNTA: ¿Cuántos días hay que esperar para dejar de desear feliz año?
PROPÓSITO: En este año que comienza me comportaré como los que practican gimnasia artística: Si me doy un golpe: me paro, sonrío, levanto los brazos, ¡y a la siguiente rutina!
PROPOSITO: Mi meta para el 2021 es sobrevivir este 2020.
RECONCILIACION: Si ella no vino en el 2020 en el 2021 recurre al plan «Ve».
RECUERDOS: ¿Muchos recuerdos en el 2020? Pues en el 2021 te deseo que tengas muchos «re-locos!»
TÓXICO: En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!
VELOCIDAD: Se pasó tan rápido este año que no me dio ni tiempo para poder adelgazar

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Para novios y novias

ADVERTENCIA: A mí no me molesta el «te lo dije». El que me aterra, es el: «¡Me lo dije!».
ADVERTENCIA: Con su navaja grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!
APARIENCIA: Estaba en un restaurante y pedí un postre que se veía riquísimo, pero cuando me lo comí no estaba tan bueno. Se parece tanto al amor.
ANIVERSARIO: Llevaba siete años sin tener novia, pero hoy por fin… ¡cumplí ocho!
CEREBRO: ¡Por el cerebro no que me enamoro!
CEREBRO: ¡El cerebro es un órgano increíble. Funciona los 7 días de la semana, las 24 horas al día, los 365 días al año desde el día de tu nacimiento hasta el día que te enamoras!
CONSULTAR: ¿Te molesta si lo consulto con tu almohada?
DESEO: Las mujeres quieren un hombre arriesgado, que no tenga vida social, que todas las noches se desvele por ellas. Algo así como un celador.
ENGAÑO: Es bien raro ver cómo la gente de la que estabas enamorado se transforma poco a poco en el tipo de gente de la que nunca podrás enamorarte.
FEO: Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: «Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”
FRACASO: Si no tienes un peluche gigante en tu cama, fracasaste como novia engañada
GRABACION: Cuando veo nombres de enamorados labrados en la corteza de un árbol me pregunto: ¿Quién vendrá a una cita de novios con una navaja?
INCAPACITADO: ¡Cuando uno tiene “tusa” también deberían darle incapacidad!
INTENSIDAD: Ese alguien que te pretende sólo te va a parecer “intenso” si no te gusta.
LO MEJOR: Sacaste lo mejor de mí… ¿me lo devuelves por favor?
LLANTO: Si te hace llorar todo el tiempo, no tienes un novio. ¡Tienes una cebolla!
MORIR: Un día me dijo «me muero por verte» ¡y creo que sí se murió porque nunca la volví a ver!
PARTIDAZO: Soy un partidazo… ¡solo que mal arbitrado!
PREGUNTA: ¿Alguien sabe cuántos intentos tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oficio?
RAIZ: La frase «No eres tu, soy yo» viene del griego «Me gusta alguien más»
RESOLUCION: Yo trato mis rupturas de noviazgo como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”. ¡Salud!
SOLEDAD: ¡El 85 % de las medias (calcetines) pierden su pareja y no andan por ahí llorando!
TAXI: El amor es como los taxis: ¡Cuando buscas no hay! ¡cuando no buscas pasan por todas partes! ¡y cuando encuentras no van hacia donde quieres!
TERNURA: Hoy me dijo mi novia en tono muy resuelto: “Señor, ¡o me deja de seguir o llamo a la policía!” ¡Qué tierna!
TIEMPO: Con el tiempo “los guayabos” dan más duro y las “tusas” más pasito.

Frases chistosas de bancos

PROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad”
ROBO: Robar un banco debería considerarse empate
GRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra!
TRANSFERIR: ¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria?
REALIDAD: Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.

Frases chistosas de frío

AMOR: Vivir sin amor es vivir a medias; y vivir sin medias es tener mucho de frío…
CUCHARITA: En el matrimonio el truco está en dormir de cucharita por amor y no por frío.
CHARLA: Tan concentrado el frío que las palabras salían congeladas y había que freírlas para poder charlar!
FRÍO: Está haciendo tanto frío en estos días que se han visto políticos con las manos dentro de sus propios bolsillos.
MEDIAS: El frío justifica las medias.
PREGUNTA: No hay frío más grande para un esposo que ver que su mujer tiene el celular en la mano y le dice con cara de pocos amigos: “¿No tienes nada que decirme?”
PREGUNTA: ¿Por qué decimos: «cierra la ventana que hace frío afuera» si después de cerrarla continúa haciendo frío afuera!?
OSOS: Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no…
PERROS: Aun no comprendo cómo no se extinguieron los perros por el frío antes de que nosotros les pusiéramos abrigos y botines.
SUEGRA: Hace 10 horas llueve, hace mucho frío, mi suegra mira por la ventana con cara de tristeza… ¡Creo que voy a tener que dejarla entrar!

De la comida

Diccionario Comida — diccionario ordinario ordoñez

AMOR: Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.
BUÑUELOS: ¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse!
CALORIAS: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!
FAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga!
LACTOSA: ¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?
LOZA: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.
RECETA: ¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!
RESTAURANTE: ¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!
MEDIDA: ¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?

Frases chistosas de ropa

Diccionario Ropa — Diccionario Ordinario Ordoñez

- AJUAR: ¡Más ordinario que un vestido de novia en color fosforescente!
- COBARDE: Es tan cobarde que en su casa los pantalones los lleva el perchero.
- CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer: Fino, transparente y corto.
- DIGNIDAD: Es imposible empelotarse con dignidad cuando se usan pantalones entubados.
- LENCERÍA: ¡Los paños menores crean problemas mayores!
- LUCIR: Que la ropa te entre no quiere decir que te quede.
- LUGAR: La ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla.
- LLANTO: ¡Vi a mi esposo en calzoncillos y medias y me puse a cortar cebolla para disimular!
- HUMANO: Tan humano como lavar los calzoncillos en la ducha.
- PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
- PIJAMA: ¡Tan flaco que su piyama solo tiene una raya!

Frases chistosas de dietas

Diccionario Dieta — Significado de dieta

ABDOMINALES: Si los intentos de levantarse de la cama se cuentan como abdominales voy muy bien en este 2021.
ADVERTENCIA: Querido cuerpo: No preveo una glaciación en los próximos tiempos, ya puedes dejar de acumular grasa. Gracias.
AMIGO: Todos conocemos a una persona que come mucho y no engorda.
ÁNIMO: Andaré en tal mal estado físico que en el gimnasio hoy una señora de setenta años al verme subir a la trotadora me dijo: “¡ánimo!” ¡No me adelantó porque era fija!
ANIVERSARIO: Llevaba cinco años sin hacer dieta, pero hoy por fin… ¡cumplí seis!
AREQUIPE: ¡Yo me como el arequipe con el dedo porque con pan engorda!
BALANCE: Ya tengo el balance de fin de año: 7 kilos más.
BARRIGA: Estoy en la edad en que meto la barriga… ¡y sigo teniendo barriga!
COMPENSAR: Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. ¡Necesito crecer 10 Cms más!
DIETA DEL ALIENTO: Hizo dieta de comer ajos por dos meses y perdió… ¡5 amigos!
DUPLICAR: Estoy pensando que voy a hacer dos dietas, ¡porque con una me quedo con hambre!
EJERCITO: Girar la cabeza de derecha a izquierda adelgaza! ¡hazlo cada vez que te ofrezcan comida buñuelo y natilla!
ENSALADA: Uno está bien fregado cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
FACILIDAD: ¡Ojalá todo fuera tan fácil como engordar!
FÍSICO: Yo tengo buen estado físico… ¡Para comer!
GIMNASIO: Otro día sin poder ir al gimnasio… ya van 20 años.
HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como ensaladas.
MEDIDA: “Lo conozco desde que era flaco” es una medida de tiempo entre las amistades.
NEWTON: Creo que voy a tener que rezarle a Newton para que su famosa ley “Todo lo que sube tiene que bajar”… ¡se aplique a mi peso!
PERDICES: Los vegetarianos jamás podrán ser felices porque no comen perdices.
SANO: A mi siempre me ha gustado comer sano… ¡Es mucho mejor que comer enfermo!
SIXPACK: No les muestro mi six-pack porque ya me lo tomé.
TOLERANCIA: ¡Tolerancia cero con la gente que no engorda nunca!
ROPERO: Tengo el closet lleno de pantalones talla “Por si adelgazo”
VEGETARIANO: No soy vegetariano porque amo a los animales. ¡Soy vegetariano porque odio a los vegetales!
VELOCIDAD: Se pasó tan rápido este año que no me dio ni tiempo para poder adelgazar
ZUMO: Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo frutas y verduras!

Significado de vejez con humor

frases chistosas de la vejez — Diccionario Ordinario Ordóñez

ADULTA: Esa edad en la que meto barriga y sigo teniendo barriga.
DECLARACION: El viejo le tosía una declaración de amor su viejita!
EDAD: La tercera edad es la vencida
HISTORIA DE AMOR: Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace tres días después. No muere de tristeza, ¡es porque él no saber cocinar!
JUBILARSE: Uno empieza oficialmente a envejecer desde el primer día en que piensa seriamente en la jubilación.
LECHE: Llegar a la vejez es que te haga más daño la lactosa que el alcohol.
MEMORIA: Un día eres joven y al otro día… se me olvidó lo que iba a decir.
PADRE Y MADRE: Chicas que se ufanan de lo que les dio la madre naturaleza, no se dan cuenta que se lo quitará el padre tiempo.
VEJEZ: época donde el periódico se enfoca con los brazos.
VEJEZ: Esa edad en la que uno empieza a hablar con letra de médico.
VEJEZ: Esa edad en que no sé si he perdido el perro o estoy paseando una correa.
VEJEZ: Edad en la que dejamos de tener planes para tener recuerdos
VISA: Le dieron la visa a mi abuela y a ahora es bisabuela

De Vecinos

Vecinos significado con humor — Frases chistosas

BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
ENAMORADO: Todos tenemos a alguien que nos quita el sueño… como el vecino del taladro o la niña de la flauta.
GRAFITI: Cuando pinten una pared con un ‘Maruja, vuelve’, deberían volver a escribir si volvió. Porque pasan los años y los del barrio sufrimos.
INMADUREZ: Mis vecinos son muy inmaduros. ¡Ya me cansé de ellos! ¡A ninguno invitaré a mi fiesta de cumpleaños decorada de Winnie Poo!
MUSICA: Mis vecinos están escuchando buena música , quieran o no quieran.
VECINDARIO: En cualquier comunidad de vecinos se debería informar por escrito del horario en el que se va a hervir coliflor.

De enfermedades

Depresión: Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
Dislexia: Los disléxicos también somos persianas.
Dislexia: Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
MUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!
Resfriado: Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.

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