ORTOGRAFÍA:En el año que terminó tuve mala ortografía, pero para este año 2021 ya tengo un plan V
PESIMISTA:Felices los que nada esperan del 2021 porque no serán defraudados.
POSITIVO:Si este año quieres ser más positivo pierde un electrón.
PREGUNTA:¿Cuántos días hay que esperar para dejar de desear feliz año?
PROPÓSITO:En este año que comienza me comportaré como los que practican gimnasia artística: Si me doy un golpe: me paro, sonrío, levanto los brazos, ¡y a la siguiente rutina!
PROPOSITO: Mi meta para el 2021 es sobrevivir este 2020.
RECONCILIACION:Si ella no vino en el 2020 en el 2021 recurre al plan «Ve».
RECUERDOS:¿Muchos recuerdos en el 2020? Pues en el 2021 te deseo que tengas muchos «re-locos!»
TÓXICO:En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!
VELOCIDAD:Se pasó tan rápido este año que no me dio ni tiempo para poder adelgazar
ADULTA: Esa edad en la que meto barriga y sigo teniendo barriga.
DECLARACION:El viejo le tosía una declaración de amor su viejita!
EDAD: La tercera edad es la vencida
HISTORIA DE AMOR:Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace tres días después. No muere de tristeza, ¡es porque él no saber cocinar!
JUBILARSE:Uno empieza oficialmente a envejecer desde el primer día en que piensa seriamente en la jubilación.
LECHE:Llegar a la vejez es que te haga más daño la lactosa que el alcohol.
MEMORIA:Un día eres joven y al otro día… se me olvidó lo que iba a decir.
PADRE Y MADRE:Chicas que se ufanan de lo que les dio la madre naturaleza, no se dan cuenta que se lo quitará el padre tiempo.
VEJEZ:época donde el periódico se enfoca con los brazos.
VEJEZ:Esa edad en la que uno empieza a hablar con letra de médico.
VEJEZ:Esa edad en que no sé si he perdido el perro o estoy paseando una correa.
VEJEZ: Edad en la que dejamos de tener planes para tener recuerdos
VISA: Le dieron la visa a mi abuela y a ahora es bisabuela
COSTO:El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos
CONVERSAR:Leo libros para tener temas de conversación conmigo mismo.
LIBRO VIEJO: Soy como los libros viejos de los puestos de segunda mano, marcados, gastados, queridos y olvidados.
IMPUESTO: Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…
METÁFORAS:En la editorial rechazaron la publicación de mi libro aduciendo que estaba lleno de metáforas inentendibles. ¡Me siento destrozado! ¡Como un venado rosado sin pilas en su control remoto!
OLOR:Soy de los que cuando compra un libro lo abre en la mitad para olerlo. ¿Solo yo?
PLAGIO:En mi libro «Auto plagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
QUIJOTESCO: Anoche estuve leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme.
RECOMENDACIÓN:Ver a alguien leyendo un libro que te gusta es ver a un libro recomendándote a una persona.
SINÓNIMOS:El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.
ALCOHOL:¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
ALT:La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
ÁRBOL:El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
AVATAR:¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
CAMINATA:Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
CANTIDAD:¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
CICLO:Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol
CITA:Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
CUALQUIERA:¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
DEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
DEPRESION: Tengo «Depresión post party»
EGO:Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
GATOS:Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
MILAGRO:Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
PERJUDICIAL:Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
SOLEDAD:Ni el beber me llama.
TE MATA:Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
VISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
RECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
SECRETO:Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
SOBRIEDAD:Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
SOCIABILIDAD:Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
SOLICITUD:¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
TRATADO:Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”
ADOLESCENCIA:Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
AJENOS:Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.
AUTORIDAD:De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”
COCINERAS: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.
EDUCACION:Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
HIPERACTIVIDAD:¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
LIBRO:En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
PEQUEÑA:¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
SORBER:¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
TRANSFORMACION:En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»
APODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo!
CONSIDERACION:A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!
MADRE MÍA:¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!
SUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.
POBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»
AMAZON:Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!
APP:Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.
CLAVE:Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.
DESCENDENCIA:Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!
ESTADISTICA:A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.
ETIQUETADO:¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
EXPERTO:Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
FAKE NEWS:Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.
FUTBOL EN LAS REDES:Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!
HACKEADO:Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»
INFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?
NUEVA RED:Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!
OFENSAS:Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.
SEGUIDOR:De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!
SIRI:¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!
AMIGO:Alguien que te quiere, incluso después de conocerte.
CONOCER:A ciertas personas las conoces cuando les dices que NO.
CORRECCION: Dejen de andar corrigiendo a los imbéciles, ¡quien quiere ser tonto que se le note!
DESCONOCIDOS:Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado
FACEBOOK:¿Amigos en Facebook? Amigos los que te llevaban en la bici. Tu sentado y el colega pedaleando de pie. Esos sí que eran amigos.
FALSO:Todos tenemos un amigo que no lo es.
MAYONESA: La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
MONTESQUIEU:Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
NOVIAZGO:«Te quiero pero como amigo» es como un: «bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”
PERRO:El mejor amigo del perro es otro perro.
SINCERIDAD: No seré el amigo que, cuando te caes, te ayude a levantarte pero sí podré ser el que lo grabe, lo edite y lo suba a internet.
SALUDO:Qué linda la gente que te pregunta: “¿Cómo estás?” y le importa la respuesta.VERDADERO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quierePRINCIPIOS:No valoro a mis amigos por compartir los mismos gustos, lo hago por compartir los mismos principios.
TÓXICOS:En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!SIN SENTIMIENTOS:Mis amigos dicen que no tengo corazón ni sentimientos, que soy frío como un cubo de hielo. ¡Jaja! No es cierto, no tengo amigos.
Todos los divertidos significados de una palabra tan controversial de una persona que en el fondo si amamos mucho. Suegra significado de amor
DIETA: Mi suegra tiene que hacer dieta. ¡Ayer despertó luego de dormir una hora en la playa y un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
FLOR:Se puso brava mi suegra porque la pisé con una Flor… Explorer!
INMUNOLÓGICO:Mi suegra podría comerse esa comida vencida que está en la nevera… de qué le sirve el sistema inmunológico si no lo usa.
MAL GENIO: Mi suegra no es malgeniada pero su ametralladora si.
SORDERA:Me quedé sordo. ¡Pero me gusta! ¡Cuando mi suegra me grita hago de cuenta que está bostezando!
Con su navaja el santandereano grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender a la santandereana que aún desde novios: ¡andaba armado!
Algunas mujeres santandereanas creen que el truco está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul… ¡No!
Decirle a una santandereana herida: “¡cálmate!” es como si dijeras: “satanás desata tu furia”
¡Mi santandereana esposa me dio un golpe tan duro que aproveche para llorar por otras cosas!
Me disgustan las personas que se esconden tras su falsa creencia en los signos del zodiaco para tener una personalidad tóxica y conflictiva. ¡Los odio! Perdonen que lo diga, ¡Pero es que así somos las Libra!
ALPARGATA:La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
ANTIGÜEDAD:El partido más antiguo sobre la faz de la tierra es el conservadorEn los tiempos de Alí Baba ya tenía 40 seguidores.
BUÑUELOS: Los políticos son como los buñuelos, cuando «la cosa» se pone caliente ellos solitos se voltean.
CAMPAÑA:Si no hubiera campaña electoral, ¿cómo sabríamos lo que no van a hacer?
CRISTOBAL COLÓN:Hay presidentes que son como Cristobal Colón: No saben a dónde van, ni a dónde llegan y todo lo hacen con dinero prestado!
CULPA: Estados Unidos culpando a Colombia por el desmedido aumento de producción de cocaína es como cuando yo culpo al panadero de la esquina porque estoy muy gordo.
DISCURSO:Decía el político: “Pueblo querido, jamás te abandonaré, antes prefiero pasar por encima de mi cadáver!”
DISPARARSE:Lástima que los políticos corruptos solo se disparan en las encuestas.
ELECCIONES:Es cuando el pueblo hace casting para el teatro del Senado.
ELECCIONES:Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
EQUITACION:Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., «quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc»
ESCAÑO: Dale a un hombre un pez y comerá un día Dale un escaño en el senado y comerán sus 5 generaciones siguientes!
ESCAÑO:Porque así huele.
ESTADÍSTICA:Hay mas de 7 mil políticos en Colombia: 1500 activos, 1500 inactivos y 4 mil pendientes de captura.
FELICIDAD:¡Una cosa es ser el país más feliz del mundo y otra diferente que el país dé risa!
GUITARRA:Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.
IZQUIERDA:Dicen que la única izquierda confiable que hay hoy en Colombia es la del James.
PÁNICO ECONÓMICO:Conocí el pánico económico desde niño cuando mamá me pedía las vueltas del mandado.
PARTIDO:Chicas, aprovecho que entramos en época electoral para decirles que: Yo también soy un buen “partido”.
POBREZA:Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?
PROTESTA:El ambiente está tan politizado en Colombia que estornudé en la calle y una señora dijo: «Salud», otro señor gritó: Educación» ¡y ahí mismo organizamos una manifestación!
PALOMA: ¿La paloma de la paz es un chulo haciendo la primera comunión?
PODERES:Nos jode el Ejecutivo, el Legislativo y el Judicial. Eso se llama en Colombia: el equilibrio de “joderes”.
POR QUÉ:Estoy confundido. ¿Por qué si este país es rico somos tantos los pobres? Y si realmente este es un país pobre, ¿por qué hay tantos ricos?
SINCOPE:Fue un ataque cardíaco lo que le recordó al político que tenía corazón.
TRABAJAR:En un día como hoy Julio César fue asesinado con 23 puñaladas por un grupo de 60 senadores, siendo esta la última vez conocida en la que en un Senado se trabajó tanto.
VIAJE EN EL TIEMPO:Mi sueño ha sido entrar a una máquina del tiempo y viajar a septiembre del 2018 y regañarme por votar por Ivan Duque a la presidencia.
ADVERTENCIA:A mí no me molesta el «te lo dije». El que me aterra, es el: «¡Me lo dije!».
ADVERTENCIA:Con su navaja grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!
APARIENCIA: Estaba en un restaurante y pedí un postre que se veía riquísimo, pero cuando me lo comí no estaba tan bueno. Se parece tanto al amor.
ANIVERSARIO:Llevaba siete años sin tener novia, pero hoy por fin… ¡cumplí ocho!
CEREBRO: ¡Por el cerebro no que me enamoro!
CEREBRO: ¡El cerebro es un órgano increíble. Funciona los 7 días de la semana, las 24 horas al día, los 365 días al año desde el día de tu nacimiento hasta el día que te enamoras!
CONSULTAR:¿Te molesta si lo consulto con tu almohada?
DESEO:Las mujeres quieren un hombre arriesgado, que no tenga vida social, que todas las noches se desvele por ellas. Algo así como un celador.
ENGAÑO:Es bien raro ver cómo la gente de la que estabas enamorado se transforma poco a poco en el tipo de gente de la que nunca podrás enamorarte.
FEO:Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: «Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”
FRACASO: Si no tienes un peluche gigante en tu cama, fracasaste como novia engañada
GRABACION: Cuando veo nombres de enamorados labrados en la corteza de un árbol me pregunto: ¿Quién vendrá a una cita de novios con una navaja?
INCAPACITADO: ¡Cuando uno tiene “tusa” también deberían darle incapacidad!
INTENSIDAD: Ese alguien que te pretende sólo te va a parecer “intenso” si no te gusta.
LO MEJOR:Sacaste lo mejor de mí… ¿me lo devuelves por favor?
LLANTO:Si te hace llorar todo el tiempo, no tienes un novio. ¡Tienes una cebolla!
MORIR:Un día me dijo «me muero por verte» ¡y creo que sí se murió porque nunca la volví a ver!
PARTIDAZO: Soy un partidazo… ¡solo que mal arbitrado!
PREGUNTA:¿Alguien sabe cuántos intentos tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oficio?
RAIZ:La frase «No eres tu, soy yo» viene del griego «Me gusta alguien más»
RESOLUCION: Yo trato mis rupturas de noviazgo como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”. ¡Salud!
SOLEDAD: ¡El 85 % de las medias (calcetines) pierden su pareja y no andan por ahí llorando!
TAXI:El amor es como los taxis: ¡Cuando buscas no hay! ¡cuando no buscas pasan por todas partes! ¡y cuando encuentras no van hacia donde quieres!
TERNURA:Hoy me dijo mi novia en tono muy resuelto: “Señor, ¡o me deja de seguir o llamo a la policía!” ¡Qué tierna!
TIEMPO:Con el tiempo “los guayabos” dan más duro y las “tusas” más pasito.
APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
CANSANCIO:El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
CLASIFICADO:Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
CUENTA DE COBRO:Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
DIGNIDAD:Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
HORAS LABORALES:Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
IMPOSIBILIDAD:Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
INDEPENDIENTE:Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
JEFE:El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
JODERSE:Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
NUEVA ZELANDA:Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
OIT:Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
PARADOJA:Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
TRABAJO PASAJERO:No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
TRABAJO EN EQUIPO:El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
SALUD:Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
DOBLAJE:Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
DOBLE:¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
GÉNERO:Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
GUIÓN:A veces el malo en la película es el guión!
HABLAR:¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
LEONARDO D’CAPRIO:Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
SAW:La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
TERROR:En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
TITANIC:Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!
ANESTESIÓLOGO:Un tipo medio dormido que atiende a otro medio despierto!
ANUARIO DE MEDICINA: El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
ESPECIALISTA: El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
ESPECIALISTA:Los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen «pacientes».
ESPECIALIZACIÓN:hay tanta especialidad en la medicina y los médicos que hay cardiólogos que nunca han oído escuchar del hígado!
MATRIMONIO:Un doctor en teología y una doctora en medicina se casaron y los apodaban cuerpo y alma.
RADIÓLOGO:Los radiólogos esconden algo. No se puede confiar en un tipo que sale corriendo y se esconde atrás de una pared
SALUD:No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir
TRANSFUSIONES: Las transfusiones de sangre se realizan a menudo de bolsillo a bolsillo!
TRANSPLANTE: El tipo aquel hizo de tripas corazón Y luego se anunció como especialista en transplantes.
ANUNCIO: Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
FIESTA:Sabes que la fiesta está por dañarse cuando los de la orquesta les prestan las maracas, las claves y las congas a los borrachos de la familia.
JUGUETES: En navidad los juguetes hacen la felicidad… ¡De los que los venden!
LÍMITES:«¡Feliz navidad!» se dice del 24 al 26, y «¡Feliz año!» del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
MIEDO:El miedo que sufre Santa Claus es la «Claus-trofobia?»
NOVENA: Sixto y Octavio leyeron por séptima vez la novena.
SOLTERONA: Mujer que ha pasado muchas navidades y ninguna “noche buena”
AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
ADVERTENCIA:Hago tan poco deporte que si algún díame ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!
AUTOMOVILISMO:El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores
AUTOMOVILISMO:El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto
BOXEO:Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.
CARRERA: Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones.
CICLISMO:¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!
DEFENSA PERSONAL:Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo
ESGRIMA: Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?
GIMNASIAARTISTICA: Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.
GIMNASIO:Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.
FÓRMULA UNO: La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!
ORO: Cuando dicen: España se llevó el oro… ¿Están hablando de los olímpicos?
PRACTICANTE:Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!
PING PONG: No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.
TENIS:El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.
PROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad”
ROBO: Robar un banco debería considerarse empate
GRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra!
TRANSFERIR:¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria?
REALIDAD:Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.
Depresión: Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”
Dislexia: Los disléxicos también somos persianas.
Dislexia: Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.
MUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!
Resfriado: Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.
AMOR:Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otraque le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.
BUÑUELOS:¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse!
CALORIAS:Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!
FAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga!
LACTOSA:¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?
LOZA: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.
RECETA:¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!
RESTAURANTE:¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!
MEDIDA:¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?
AUTO CORRECTOR: ¡Tuitear sin autocorrector es para balientes!
SILENCIO:¿No tienes nada que decir? ¡Entonces retuitea!
SEGUIDORES: Decía Pablo Remalas En la vida real tengo más seguidores. Solo que no se llaman followers, ¡se llaman zancudos!
PATITO:Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.
QUEJA:Los que se quejan de Twitter y están todo el día pendientes de Twitter, ¿qué les pasa? ¿La mafia Rusa les tiene secuestrada parte de la familia obligándolos a permanecer?
ADICCION:¿Yo? ¿Adicto al Twitter? ¡Por favoRT!
DISCUSIÓN: ¡Discutir por Twitter es como insultar al televisor!
ARRUNCHIS: Te levantas a mear a las dos de la mañana y cuando regresas a la cama todos los problemas en conjunto se han “arrunchado” bajo las cobijas esperando conversar contigo.
CAPITAL: No soy pobre, lo que pasa es que tengo todo mi capital invertido… ¡En deudas!
ABDOMINALES: Si los intentos de levantarse de la cama se cuentan como abdominales voy muy bien en este 2021.
ADVERTENCIA:Querido cuerpo: No preveo una glaciación en los próximos tiempos, ya puedes dejar de acumular grasa. Gracias.
AMIGO:Todos conocemos a una persona que come mucho y no engorda.
ÁNIMO:Andaré en tal mal estado físico que en el gimnasio hoy una señora de setenta años al verme subir a la trotadora me dijo: “¡ánimo!” ¡No me adelantó porque era fija!
ANIVERSARIO: Llevaba cinco años sin hacer dieta, pero hoy por fin… ¡cumplí seis!
AREQUIPE:¡Yo me como el arequipe con el dedo porque con pan engorda!
BALANCE: Ya tengo el balance de fin de año: 7 kilos más.
BARRIGA:Estoy en la edad en que meto la barriga… ¡y sigo teniendo barriga!
COMPENSAR: Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. ¡Necesito crecer 10 Cms más!
DIETA DEL ALIENTO:Hizo dieta de comer ajos por dos meses y perdió… ¡5 amigos!
DUPLICAR: Estoy pensando que voy a hacer dos dietas, ¡porque con una me quedo con hambre!
EJERCITO: Girar la cabeza de derecha a izquierda adelgaza! ¡hazlo cada vez que te ofrezcan comida buñuelo y natilla!
ENSALADA:Uno está bien fregado cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
FACILIDAD: ¡Ojalá todo fuera tan fácil como engordar!
FÍSICO:Yo tengo buen estado físico… ¡Para comer!
GIMNASIO: Otro día sin poder ir al gimnasio… ya van 20 años.
HANNIBAL:Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como ensaladas.
MEDIDA:“Lo conozco desde que era flaco” es una medida de tiempo entre las amistades.
NEWTON: Creo que voy a tener que rezarle a Newton para que su famosa ley “Todo lo que sube tiene que bajar”… ¡se aplique a mi peso!
PERDICES: Los vegetarianos jamás podrán ser felices porque no comen perdices.
SANO:A mi siempre me ha gustado comer sano… ¡Es mucho mejor que comer enfermo!
SIXPACK: No les muestro mi six-pack porque ya me lo tomé.
TOLERANCIA:¡Tolerancia cero con la gente que no engorda nunca!
ROPERO: Tengo el closet lleno de pantalones talla “Por si adelgazo”
VEGETARIANO: No soy vegetariano porque amo a los animales. ¡Soy vegetariano porque odio a los vegetales!
VELOCIDAD:Se pasó tan rápido este año que no me dio ni tiempo para poder adelgazar
ZUMO: Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo frutas y verduras!
AMOR: Vivir sin amor es vivir a medias; y vivir sin medias es tener mucho de frío…
CUCHARITA: En el matrimonio el truco está en dormir de cucharita por amor y no por frío.
CHARLA: Tan concentrado el frío que las palabras salían congeladas y había que freírlas para poder charlar!
FRÍO:Está haciendo tanto frío en estos días que se han visto políticos con las manos dentro de sus propios bolsillos.
MEDIAS:El frío justifica las medias.
PREGUNTA: No hay frío más grande para un esposo que ver que su mujer tiene el celular en la mano y le dice con cara de pocos amigos: “¿No tienes nada que decirme?”
PREGUNTA:¿Por qué decimos: «cierra la ventana que hace frío afuera» si después de cerrarla continúa haciendo frío afuera!?
OSOS:Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no…
PERROS:Aun no comprendo cómo no se extinguieron los perros por el frío antes de que nosotros les pusiéramos abrigos y botines.
SUEGRA:Hace 10 horas llueve, hace mucho frío, mi suegra mira por la ventana con cara de tristeza… ¡Creo que voy a tener que dejarla entrar!
ALTAS: Las luces “altas” tienen dos funciones. Iluminar la autopista sin farolas y encandilar a los desgraciados que vienen con ellas encendidas de frente!
ATASCO:¡Es tan pequeño el pueblo que un burro y dos bicicletas hacen trancón!
DIOSA:Mi esposa al volante se siente una diosa: ¡ella conduce y los demás rezan!
ETIQUETA: ¡Sonríe! ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
FÍSICA:¡Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en Transmilenio en la mañana!
INVENTOS: El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y la de morir!
MALA EDUCACION: Ando en y Transmilenio veo como no le han dado el puesto a una anciana. ¡Si no es porque estoy tuiteando me paraba y los regañaba a todos estos mal educados!
Netflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.
Odio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.
Mi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!
En una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.
Judas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.
Empiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”
