Chistes de redes sociales

Chistes cortos de WhatsApp

Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:

  • 1. Vaya a la configuración
  • 2. Seleccione: salir del grupo
  • 3. ¡Póngase a trabajar!

Texteando…

Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!

La Brava del WhatsApp

-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!

Meme WhatsApp dedo gordo

Me lo merezco…

-¿Oye? ¡Ayer  te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!

Añoranzas matrimoniales

El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»

El idiota…

-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!

Preocupado por la familia

El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?

La familia de PabloRemalas en el WhatsApp

Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»

Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.

También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José

De redes sociales

Diccionario Redes sociales
  • AMAZON: Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!
  • APP: Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.
  • CLAVE: Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.
  • DESCENDENCIA: Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!
  • ESTADISTICA: A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.
  • ETIQUETADO: ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!
  • EXPERTO: Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!
  • FAKE NEWS: Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.
  • FUTBOL EN LAS REDES: Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!
  • HACKEADO: Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»
  • INFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?
  • NUEVA RED: Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!
  • OFENSAS: Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.
  • SEGUIDOR: De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!
  • SIRI: ¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!

¿Qué es Facebook? Significados con humor

  • BASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook.
  • CAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros!
  • DECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño!
  • EX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala!
  • FACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio
  • LOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los saco del camino.
  • ME GUSTA: Tengo una amiga tan fea que anoche le di “me gusta” a una de sus fotos en Facebook y me salió un aviso que decía: “¿En serio?”
  • MUNDO IDEAL: Facebook no es amistad, Instagram no es fotografía y Twitter no es fama.

Las reproducciones de mi hija

Dos señoras hablan:
-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!
-¿Y cuántas reproducciones lleva?
-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!

Chistes cortos de Facebook

El por qué mamá no escribió

-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.

Vruta…

-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!

Así es…

Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Manú…

En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!

No sabemos…

¿Qué harían mis padres  en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!

La fórmula…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!

Chistes de matrimonios en Facebook

Rayando…

-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!

facebook…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»

MEME Facebook
Imágenes chistosas

Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube

¡Ay mamis..!

-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!

¡Redes..man!

  • Misántropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!

Especialización periodística

-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado en letras de la informáticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-¿Sabe hacer memes?

Chistes de Instagram

Cómo preparar el café

-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!

Sin filtros…

Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»

-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!

Mamá moderna…

-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!

Así es…

Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Las niñas de ahora…

Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!

Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí

¡Redes..man!

  • Misántropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!

Quien daña mis publicaciones

El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!

MEME INSTAGRAM
imágenes chistosas

El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.

En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también

De Twitter

Diccionario Twitter
  • AUTO CORRECTOR: ¡Tuitear sin autocorrector es para balientes!
  • SILENCIO: ¿No tienes nada que decir? ¡Entonces retuitea!
  • SEGUIDORES: Decía Pablo Remalas En la vida real tengo más seguidores. Solo que no se llaman followers, ¡se llaman zancudos!
  • PATITO: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.
  • QUEJA: Los que se quejan de Twitter y están todo el día pendientes de Twitter, ¿qué les pasa? ¿La mafia Rusa les tiene secuestrada parte de la familia obligándolos a permanecer?
  • ADICCION: ¿Yo? ¿Adicto al Twitter? ¡Por favoRT!
  • DISCUSIÓN: ¡Discutir por Twitter es como insultar al televisor!
  • ESTUDIO: Estudiar…. estudia…. estud…. estu… est… st… t.. tw.. twi… twitt… twitte…. twitter.
  • RIESGO: ¡Tuitear y conducir es muy peligroso! ¡Ayer se me atravesó una Abuelita y casi tuiteo con un error ortográfico!

El estado de la pasiente

La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!