Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta: -¿Cómo te fue donde el médico? -Bien. -¿Qué te dijo? -Que tenía un gato enterito con uniforme. -¿Un qué? -¡Un gato enterito con uniforme! La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido: -Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía? A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea: -Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
Sodóm y Colón…
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!» -Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
OBEDIENCIA…
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá: «¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!» Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La reina…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón? -Profesora, esa fue la reina de… de… deee… -Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa… -¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La independencia…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -!En la parte de abajo de la hojita profesora!
El muro…
-¿Qué opinas del muro de Berlin? -¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
La cama…
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas: -En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour Tanainas al oír aquello anota: –¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
Dante…
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina… -No profesora, ¡no la adivino!
Frases chistosas sobre la historia
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»
Chistes de napoleón
Bulliying…
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia. -Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América. -Pepito, ¡Napoleón no descubrió América! –¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
Muere Napoleón…
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho Señorita!
Lógica Napoleonística…
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito: -Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772? -Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
Memes de historia
Chistes de simón bolívar
La pregunta…
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías? -Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La muerte de Simón Bolivar…
La profesora le pregunta a Benito: -A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…» -Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
Chistes de historia sagrada
El pecado…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva? El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori… -¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
El apellido…
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva: -Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad? -No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad? -Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
El gigante…
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David? -ehhh.. eh… -Te voy a ayudar. Go… Go… -¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
La honda…
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada: -¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto! La profesora le corrige: -Benito, ¡fue con una honda! -¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
El paso de los Israelitas…
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta: -Benito, ¿qué es esto? -El dibujo que usted pidió profesor. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas? -¡Ya pasaron profesor! –¿Y los egipcios? -¡Esos no demoran en llegar profe!
El lavado de manos…
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole: -¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón! -Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos. -Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
Renacimiento…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿Qué opinas del renacimiento? -No profesor, ¡Uno se muere y ya!
El tercero…
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor. -Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito: -Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron. -¡Que ya se murieron todos profesora!
La Juana…
El profesor le pregunta a Tanainas: -Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco? -¡Una drogadicta maestra! -¿De dónde sacas eso Tanainas? -¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La junta presidencial…
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice: -¡Apúrese Benito! -¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
La estatua…
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame de quién es esta estatua. -Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
Einstein desde niño…
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan: –¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
La desilusionada novia le dice a su novio: -Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria! -Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta: -¿Quién es? -¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio! -¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello -Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)» Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría. Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas: -Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?» A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes: -¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica? -Entretenimiento para adultos. –¿Hace porno? -No. Cartones para Bingo.
La descripción…
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta: -Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras… –¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
Perfección…
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo? -No. -Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice: -Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
Los calzones…
GayoTapao le dice a Chagüala: -¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta! -¡Uy! ¿Y qué hizo? -¡Cerró el cajón!
Como el NADADOR…
Una amiga le dice a otra: -¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps! -¿Ah sí? y ¿Qué te hace? -¡NADA!
>> Chistes de súper Héroes y sexo <<
Pregunta femenina…
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama: -Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías? -¡Te haría el amor! -¿Y los otros 28 minutos?
Multi orgánico…
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor? -Fallo multi orgánico. -¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Nuevo día varonil…
Cómo nos despertamos los hombres: Cerebro: “Oh, vamos ya” Cuerpo: “No quiero moverme” Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
Reconocimiento…
-¿Reconoce al agresor sexual? -El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor los viejitos?
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años? –¡Con mucha suerte!
¿Cuál de las dos?
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años: -Debe reducir la mitad de su actividad sexual -Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer? -El blanco.
chistes tontos de sexo
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió: -¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Chistes de sexo en el matrimonio
¿Qué quiere?
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice: -¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo! El hombre le contesta: -Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
Frases chistosas sobre el sexo
Los niños nacen porque los traen de Paris o los traen por «Estar-Dos-Unidos»
Si fuera una mantis macho moriría de viejo.
Día 300 sin sexo, salí a correr en chanclas solo para recordar como suena.
El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
Hay gente que lo más salvaje que ha tenido en la cama es un edredón del Rey León.
Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
Despedí al guionista de mi vida por no incluir escenas de sexo.
A mi edad el “sexo seguro” es cambiar de posiciones frecuentemente para no lastimar articulaciones.
En las manos correctas, todas las mujeres son multi orgásmicas
Triste cuando lo único que te hace sudar en la cama es tenderla.
La última vez que se escucharon gemidos en mi casa fue cuando vi un partido de tenis.
El mejor lugar para ocultarle algo a tu marido es detrás del punto G.
Lo mas difícil de hacer el amor en un Renault 4, es hacerlo sin dañar ningún merengón.
Con la esposa no se debe tener mente sucia sino imaginación sexy.
Chistes de preservativos
Nada especial…
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos? —¿Algún tipo especial? -¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
El huequito…
Benito habla con su amigo Rumualdo. -El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida –¿Por qué lo dices Benito? -Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Pregunta infantil…
Benito va donde su papá y le pregunta: -Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo? El papá un poco turbado le dice: -Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor. El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde: -Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio. No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo: -Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo? El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño: -Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú. Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario: «Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre: -Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
La esposa preocupada le dice al marido: -Amor, le entró agua al carburador del carro. -¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador. -El carburador está en el carro. -¿Y el carro? -¡Se me cayó dentro de la piscina!
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
Chistes de baños
Dónde habita Dios…
La profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame, ¿dónde vive Dios? -Profesora Dios vive en el baño de mi casa. -Niño! ¿Por qué dices eso? -Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Coco-racha
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Me dicen…
Benito le dice a su mamá: -Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno. -¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá: -Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras? -Sí, ¿por qué? -Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Frases chistosas de baños
Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Pregunta, pregunta, pregunta…
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus? -¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta: –¿A dónde lo llevo caballero? -A mi casa. -¡Sea más específico por favor! -¡Al baño del segundo piso!
Quitar la costumbre…
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos. La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Chistes largos y buenos de baños
Cuerito…
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!” –¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño? -¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
¡Calvo!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico: -A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente» El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado. -Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita. La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase: -Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta. -¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente» Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee: -Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo… La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta: -Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?» -Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Memes de baños
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa: -Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien. Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta: –¿Qué pasó compadre? -Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar: -¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina! El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice: -¡Y para el caballero que está en el baño también!
¡Qué pereza!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó? –¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta: -¿Por qué tan feliz compadre? -Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos! -Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea: !Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso? -No, ¡para nada! -¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar. Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar. Aprendan.
Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura: -Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul? -Es que mi novia me dejó! -¿Y eso qué tiene que ver? -Es que quiero estar: “¡Azulado!”
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra: -Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver? -¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad: -Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad? -¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas *La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo: -Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta: -¿Cuántas moscas haz casado? -Dos machos y tres hembras. -¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos? -Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
El esposo le pregunta a la santandereana: -Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor? -Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría? -¡No moverme!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
Tonterías…
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa: «Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?» La esposa le responde: «¡Tonterías lleva tilde idiota!»
La chica le escribe a un pretendiente… -Ola, creo ke ceria megor si ablamos… -¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Frases chistosas de ortografía
Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
“Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!
Buenos chistes de ortografía
Entrevista….
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español? -¡Es algo que he descubrido recientemente!
No eres tú…
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación: –No eres tú, ¡es tu ortografía! –¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profe…
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito: -Benito, dime: ¿qué falta vez ahí? -¡Falta de novio profesora!
El deseo…
-Pide un deseo. -Ok… listo. –¿Qué pedistes? -Que todos los verbos los termines en «S» -¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
Diccionario…
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale? -Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Ignacio…
Dos amigos conversan: -Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio. -Pero, yo creo que lo dices bien. -Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio. -¿A dónde vas? -¡Al Ignacio!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!» De nada.
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
El abogado le pregunta a GayoTapao: -¿Usted por qué está aquí? -Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice! –¿Y qué no hizo? –¡Una consignación!
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras: -En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo. -Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno! -Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos. -¡Está riquísimo!
Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?) -¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa? -Si Benito. ¡Ya me lo dijeron! -¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado: -¿Ves bien desde ahí mi amor? –Si –¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario? -Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él: -¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi! A lo que ella hábilmente responde: -¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado: -Mira amor, ¡las nubes cubren la luna! El muchacho responde melodiosamente: -¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes! Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo: -Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza! A lo que responde el barrigón y aperezado marido: -¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
Dos chicos hablan en una fiesta: -¡Le voy a echar los perros a esa muchacha! -¡No friegues! ¡Pero si está bien fea! -Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
-¡Te quiero! -¿Sí? ¿Cuánto? -68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas -¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así? -No. Solo el 98,75512%
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera: -Buenas tardes, vengo a consignar dinero. -¿Cuánto? -80 mil. -Señor, ¡aquí solo hay 50 mil! -Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
Dos borrachos conversan: -Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente. -No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta: -Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés? -Come. -Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses! -Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!
Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!
El olor del perro
-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. -¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele? -¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!
Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición: -Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas. El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara: -¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!
Pelea entre vecinos
Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro: -Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!
La casa vacía del barrio
Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino: -¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía! –¿La extrañas mucho? –No. ¡Se llevó los muebles!
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo: -El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego. -No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao. Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle: -¡Pan de Aratoca! El otro grita también: -¡Nuez de Aratoca! Y el malgeniado lo agarró a golpes.
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla. -Y últimamente ¿A qué te dedicas? -Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok. -Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia. -¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo. -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito! -Ok. ¿Y por qué has venido desnudo? -¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando: -¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita! -Pues ¡cámbiela María! -No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
