Chistes cortos de Facebook

El por qué mamá no escribió

-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.

Vruta…

-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!

Así es…

Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Manú…

En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!

No sabemos…

¿Qué harían mis padres  en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!

La fórmula…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!

Chistes de matrimonios en Facebook

Rayando…

-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!

facebook…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»

MEME Facebook
Imágenes chistosas

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¡Ay mamis..!

-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!

¡Redes..man!

  • Misántropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!

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Máquina que elimina puestos de trabajo

Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!

Cigarrillos de colores

Todos los días el niño Benito entraba a preguntar:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
El tendero contesta:
-¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar?
-¡Quiero llevar unos blancos!

La disculpa…

-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.

Pizza para llevar

El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:
-¿Para llevar o la quieres para acá?
-Para llevar -Replica el cliente-.
Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:
-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!
-¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-

Física cuántica

-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.

Toc, toc, toc…

Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

¿Dónde se fabrican las nubes?

Al ver una fábrica que votaba grandes cantidades de smog por las chimeneas la niña Cachumbos le dice a su mamá:
-¡mira mamá..! ¡aquí es donde fabrican las nubes!

Chistes de asaltantes

La carrera…

-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!

E-quitación…

-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!

Hablar…

  • Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera:
  • -¡Abran la puerta!
  • -¡Mi madre! ¿Quién es?
  • -¡La policía!
  • -¿Qué quiere?
  • -¡Sólo queremos hablar!
  • -¿Cuántos vienen?
  • -¡Somos dos!
  • -Pues, ¡hablen entre ustedes!
meme ladrón

Chistes de verduras por aquí

Buscando una «buena» cámara

Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!

Capital y trabajo…

Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!

Bautizo lácteo.

  • GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
  • -¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
  • El hombre contesta:
  • -!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
  • -¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
  • -Pues pienso ponerla “¡Clarita!”

El Facebook donde encuentras el contenido de GayoTapao está aquí

Maltrato matrimonial

El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»

La venta de Skype

-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!

El chiste del preso trabajador

Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!

Ministerio Laboral para este año…

Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca…
-¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!
-¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?

La regla en la cabeza

-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción”
-Si.
-Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza?
-¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?

¿Cuál carro debes sacar?

-¡Con este clima tan cambiante no sé que carro sacar!
-¿El descapotado o el techado?
-No, ¡si el de perros o el de helados!

Lo que hace el sushi

-Voy a cambiarme de ropa porque comí sushi
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que me “¡enshushié!»

Adivinanzas de verduras

¿Qué es un puntico rojo en una esquina?
-¡Un frijolito castigado!

¿En qué se parece una espinaca a una papa?
-En que las dos son verdes, ¡menos la papa!

-Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?
-La «Ruda»

¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?
-¡Porque si fueran verdes, largos y con dientes serían cocodrilos!

Dejar una herencia

El padre moribundo, agonizando en la cama, entre sollozos le dice a su hijo:
-Todo lo que ves, querido hijo, ¡un día será tuyo!
-Pero papá ¡esos son los papeles de la hipoteca!
-Lo siento hijo, ¡esto es Colombia!

Ayuden a este pobre angelito

Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!

Chócala…

-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»

Cómo ofender a un vago

En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!

El último deseo del condenado

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!

El vestido no tiene la culpa

La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!

El desconocido regalo

Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!

Acostarme contigo

El enamorado le dice a la enamorada:
-¿Quieres acostarte conmigo?
-No.
-¿Y de pie?

Cubitos de azúcar

Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?
-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!
-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!

Vale la pena

En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!

Tu madre será mi suegra

Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.
-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?
-No. ¡Me gusta tu hermana!

Agradecimientos en la graduación

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!

¿Viernes largo o corto?

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!

Desayuno dietético

El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:
-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!
-No señor, ¡Esa es la salchicha!

La comprensión de una madre

-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!

Chistes de odontólogos

¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.


Meme odontologo coronas

Frases chistosas de odontólogos

  • ¿Si te educas en una facultad de odontología eres un “estu-diente”?
  • ¡Tan baboso que fue donde el odontólogo a que le hiciera un puente y terminaron haciéndole una represa!
  • Señora, Usted sabe que la sonrisa de un hijo no tiene precio, ¡Así que pague el millón y medio que vale la ortodoncia del niño! 

La más grande…

El odontólogo le dice a su paciente:
-Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!
-«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!»
-¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir!
-No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!


Meme nieta odontóloga

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La corona…

El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente:
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos!
-Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?


Como cepillarse los dientes…

Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice:
-Por favor, hoy no vaya a comer por el centro.
-Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.

Más ordinario que una crema dental con pasas

Chistes cortos de odontólogos

Muela muerta…

El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo:
-Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona.
-Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias! 


Des-pa-ciitoo…

En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo:
-Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada?
-Ochenta mil pesos.
¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo?
-Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!


Me avisa…

El odontólogo le dice a su paciente nervioso
-Si le duele me avisa
El paciente contesta:
-No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!


Historias de odontólogos

De uno y de otro…

En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando. 
La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también?
-Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!


Viejita coqueta…

La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado  del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto.
Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria:
-Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza.
A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente:
-¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!

(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)

https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
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Cómo dar tu teléfono en clave

En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.
-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?
El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:
-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!

Sufre de orgasmos

-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!

Los maridos indecisos

-¿Qué queremos?
-¡Que nuestras esposas dejen de llamarnos indecisos!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡No sé! ¡dime tú!

El fantástico

-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!

Besándolo en el granero

-Señorita Miss república, me dicen que te vieron con tu novio dándole un beso en el granero.
-Yo si lo besé, ¡pero no le sentí ningún grano! 

El sin valor…

-¡No valgo nada!
-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.
-¡Gracias por darme valor!
-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!

Las salchichas en el asador

Estaban dos salchichas en el asador de salchichas dando vueltas. Una le dice a la otra:
-Oye, ¡qué calor tan terrible el que hace!
Y la otra respondió aterrada:
-¡Oh my Gad! ¡una salchicha que habla!

Así es la edad…

Las cuatro etapas en la vida son:
Cuando crees en Santa
Cuando no crees en Santa
¡Cuando te pareces a Santa!

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

Descripción de las piezas de ajedrez

En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!

¿En qué se parece el presidente a Tarzán?

¿En qué se parece Tarzán al presidente?
En que los dos están rodeados de «animales»
¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán?
¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!

Operación de intestinos

La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!

Cuando la esposa te deja de hablar

Dos borrachos conversan en el bar:
-Cada vez que vengo mi mujer deja de hablarme una semana.
–Y ¿vienes muy seguido?
–¡Una vez a la semana!

Antes de una liberación averigüe

Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!

El matrimonio y la comida china

¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!

Dios no hace cosas feas

-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo! 

Chistes de baños

El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!

 

Chistes de baños

Dónde habita Dios…

La profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame, ¿dónde vive Dios?
-Profesora Dios vive en el baño de mi casa.
-Niño! ¿Por qué dices eso?
-Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»

Coco-racha

Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!

Me dicen…

Benito le dice a su mamá:
-Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno.
-¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!

Memoria…

Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá:
-Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras?
-Sí, ¿por qué?
-Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!

Meme toallas baño esposa terca

Frases chistosas de baños

  • Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
  • El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
  • ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

Pregunta, pregunta, pregunta…

Qué le dijo el inodoro a Santa Claus?
-¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!

Específico…

El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta:
¿A dónde lo llevo caballero?
-A mi casa.
-¡Sea más específico por favor!
-¡Al baño del segundo piso!

Quitar la costumbre…

El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos.
La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!

 

Chistes largos y buenos de baños

Cuerito…

Un amigo le comenta a otro:

-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!”
¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño?
-¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!

¡Calvo!

Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.

Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!

Probablemente…

La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico:
-A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente»
El niño estrato seis se pone de pie y lee:

-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado.
-Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita.
La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase:
-Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta.
-¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente»
Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee:
-Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo…
La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta:
-Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?»
-Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!

Memes de baños

Tres figuritas de baño. Orinal, baño de guerra y sanitario en el carro
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4

Escalones…

Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa:
-Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien.
Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta:
¿Qué pasó compadre?
-Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!

Los calvos también van a baño a leer chistes. Están aquí

Él invita,,,

Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar:
-¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina!
El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice:
-¡Y para el caballero que está en el baño también!

¡Qué pereza!

-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó?
–¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!

Encuentras el Facebook de José Ordóñez por aquí

 

Y la Visa?..

-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!

Solo una carrerita

El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:
-¿Señor una carrerita?
El borracho contesta:
–No, ¡usted me gana!

El árbitro bandido vendido

El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:
-¿Por qué no nos ayudaste?
El árbitro responde:
-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!

Hablando de las hijas

-A mi hija la mayor le encontraron un animal grande en el estómago.
-¿La solitaria?
-No. La mayor, la que siempre anda acompañada.

La administradora de Whatsapp

Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?

Chistes verdes de José Ordóñez

No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.

Chistes verdes tontos

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!

Chiste de Caperucita…

Camina por  la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!

Cuestión de colores…

Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!

Frase hiperbole Pasto verde

Clásicos chistes verdes de José Ordóñez

Velde…

Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!

Hay matrimonios que también se cuentan chistes verdes. Aquí están sus chistes.

Un chiste de locos…

Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!

Cómo respaldar una deuda con una letra

Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!

Perro tuerto…

Benito entra corriendo y le dice a su mamá:
-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!
–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?
-No, ¡es que me he tapado el otro!

La obsesión de la novia

-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

El billete falso

La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!

La disciplina a un niño

-Benito, ¡te disciplino porque te amo!
–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!

¿En qué se parece?

¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!

Conversación entre los celulares

Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!

Lo que piensa un esposo

-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ? 
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!

Hijos consentidos

-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!

¿Cuáles fiestas son las mejores?

En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.
Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!

Mentiroso…

-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!

El borracho que se caía

-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?

El fin del mundo

El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!

Ignorancia, indiferencia o intolerancia

Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:
-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!

Suficiencia matrimonial

El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lacónico:
-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!

Mucha paz

Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!

El trabajo del fundador

Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!

Dejar el cigarrillo es fácil

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

El chiste del súper ratón

Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:
-Mira… probamos?
El otro ratoncito, más responsable le dice:
-¡No! ¡Dí no a la droga!
El otro que se creía maldadoso le dice:
-¡Probemos, nada nos va a pasar!
El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada…
-¡Uuuuyyyy!
Dos probadas más y empieza a alucinar
-¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón!
A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero:
-¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano!
El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado.
Al bajarse el camionero dice con voz de enojo:
-¡Tendré que sacar el gato!
A lo que responde heróicamente el ratón:
-¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!

Las felicitaciones del compadre

Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!

La falta del esposo

Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:
-¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!

Historia de amor entre verduras

Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»

Chiste de trabajo en casa

Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.
-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

¿Cuál es la clave del Wifi?

Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?

Cómo le dice…

A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!

Amor estudiantil…

-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!