Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!
-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
Luego de la primera noche de luna de miel, la recién esposa le dice a PabloRemalas:
-Levántese Pablo y haga el desayuno… ¿O eso tampoco sabe hacer?
-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!
En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!
-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
-Señor presidente, ¿es verdad que los empresarios están mejor?
-¡Por su impuesto que si!
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
El cliente le reclama airado al mesero:
-¡Mesero!, ¡Este pollo esta crudo!
-¿Y usted como sabe si no lo ha probado?
-¡Porque se me esta comiendo la ensalada!
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un político?
El ladrón te elige para robarte, ¡al político tu lo eliges para que te robe!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
Decía Pablo Remalas:
«Para esta navidad quería comprarme un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
Mi suegra se llama NINi…
Ni me quiere
Ni le importo!
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!
“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.
La señora le dice a Benito:
-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:
-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio
y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!
¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
-¿Este es el club de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
La empleada del servicio le dice a su patrona:
-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!
Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
-¡Te quiero mi amor! ¡Te amaré toda la vida!
-¡Y yo a ti!
-¿Ves que no es tan difícil?
-Si mija.. ¿Puedes bajar ya la pistola?
-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
Decía el pobre marido:
-Y yo para que quiero un perro si ya mi casa está llena de fieras!
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!
-¿Y tú, a qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
—Sí, ¡me rindo fácilmente!
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
