Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación: -Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo. A lo que contesta el niño -¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
En la luna de miel la esposa reclama: -Pero, ¿Por qué hace eso? -¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama! -¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo: -Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable? -Chi.
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio? Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
El hombre le dice al forense: -Vengo a donar los órganos de mi suegra. El médico le contesta: -Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver? -¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! -¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito! -Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
Benito le pregunta a su amigo Pepito: -¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande? -Policía, ¿Y tú Benito? -¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto? -Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
-¡No seas cochino GayoTapao! -Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar? -Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
La esposa le pregunta a su esposo: -Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?» -¡Lo escondí! -¿Lo escondiste? ¿Por qué? -Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo: -¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada! -¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado. -¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo: ¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
La novia le dice a su amado en un tono muy romántico: -Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego! El responde aclarando: -¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor: -Doctor, necesito algo para la garganta. -Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero: -¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes? -Servilletas.
La gitana le dice a Pablo Remalas: -Pablo, si me da mil dólares le quito la sal. Pablo responde: -Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces: -Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención: -Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad: -¿Trae permiso de conducir? -Si oficial, ¡Mi mama me deja!
La señora le pregunta al médico: -Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido? -¡Lo hemos perdido! -No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo? -Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata. -¿Y eso que tiene que ver? -Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
El psiquiatra le dice a la paciente: -Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. -Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
Aconsejaba el bobo Tanainas: -Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta: -¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño? -Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones! -¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo? -No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo: -Amor, ¡Tírate un pedo! -¿Y para qué? -¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito ¿estudiaste el libro de geografía? -¡Si profesora! -Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas? -¡En la página 28 profesora!
-Tanainas, ¿que tu esposa tuvo un hijo? -Si. -¿Y qué nombre le pusiste? -Aún no sé. ¿Me ayuda? -Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles -¡Ah! ¡entonces al mío le voy a poner «Daniel de Nueva York!»
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación: Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
La mujer le dice a su esposo: -¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo! -Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-No te quejes tanto de tu vecino. -Como que no pastor, ¡Es un cara dura! -Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi. -Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
