-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!
Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»
A mi suegra le gusta que yo la llame: «NINi» … por que: ¡Ni me quiere, Ni le importo!
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!
-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
-Ayer vi a tu suegra en el zoológico
–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.
-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho.
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
-El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.
-¿Practica natación?
-¡Practicaba!
Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
-¡Ayer enterramos a mi suegra!
-¿Y cuándo murió?
-Esta mañana.. ¡probablemente!
-Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?
-¿Cuántas quiero de qué?
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¡Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!
Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
Aquí hay dos razones:
1. Porque no es cierto.
2. Porque no nos importa.
Buen día.
-Oye ¿Qué hiciste en navidad?
-¡Engordar!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
-¡Te quiero mi amor! ¡Te amaré toda la vida!
-¡Y yo a ti!
-¿Ves que no es tan difícil?
-Si mija.. ¿Puedes bajar ya la pistola?
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio…
-Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil.
–Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
-Ahora no, pero… ¡me suena!
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!
-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?
-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
