Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
No confunda
-Buenas, ¿Es aquí el club de mujeres enfadadas?
-¿Por qué me pregunta? ¿Es que me vio cara de informadora o qué?
Que duren para siempre
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Acompañante para el pescado
-Mesero, ¿El pescado viene solo?
-No, ¡se lo traigo yo!
No está enfermo
-El médico dice que eres hipocondriaco.
-¿Ves? ¡Y tú diciendo que no tengo nada!
¿Sueño o premonición?
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
¿En qué se parece?
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
Guapeza…
La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente:
-Tía, ¿Por qué haces esto?
-Para estar más guapa.
-Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
Cómo vivir cien años
La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
Retención de memoria
Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
Respetar el alto en la calle
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
-Qué pasó con el alto?
-¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Un hijo que progresa
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
Centro de ayuda al perezoso
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?
La caja negra
-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!
Un chiste para las yolandas
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
Enfermedad grave
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
El chico más guapo
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
La frase laboral…
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
Cómo amar a la suegra
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
Física cuántica
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
Entre el casamiento y el divorcio
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»
El bobo en interiores
El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:
-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?
-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores!
El borracho Pokemón
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
Riqui Ricón (chiste de navidad)
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
Pollos que arañan…
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
Tener preguntas
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
¿Cómo está el marido?
La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
Visita inesperada
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
El desayuno a la cama
Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
Tener novia extranjera
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
A las mamás…
Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!
Purgante…
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!
Chiste de había una vez
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
Hay poco trabajo
Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!
La respuesta sobre las respuestas
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
La nueva generación
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
Papá Noé
Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!
¿Qué se escucha en el caracol?
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
El último deseo del condenado
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
Subir el sueldo…
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Las cartas del restaurante
Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:
—¿Qué desea el señor?
-Estoy mirando la carta.
—¿Le traigo la del restaurante?
-Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
La morena…
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
La impresionante personalidad de un empleado
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
Ponerse…
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
Sordo?
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Chiste de ginecólogos
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
Nado sincronizado
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
La cocinera hipócrita
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
¿Cuál servicio necesita?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Chiste de la profesora en el restaurante
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
El proceder del enamorado
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
Despedir a un químico
-¿Cómo se despiden los químicos?
-¡Ácido un placer!
Premio a la torpesa
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
¡Qué curvas!
Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
Obsesionada con la tecnología
-Mami, en el colegio dicen que estás obsesionada con la tecnología.
-Cállate “Alfonsiete”
Es bueno hacer un favor
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
Vienen por el anuncio
-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!
¿Viernes largo o corto?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Lo mejor para un yerno
¿Sabes qué te caería bien yernito?
-¿Qué suegrita?
-¡Un rayo!
terapia para dejar el cigarrillo
Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
Bien… ¿good?
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
En coro…
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
El Lego…
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Una diferencia con la pizza
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
Los mejores libros contra la pereza
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
Si te llamaras «Francia»
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
Acompañada…
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
Comentario…
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
La esterilidad de Tanainas:
El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
Chistes cortos de suegra
Decía el yerno:
Mi suegra solo tiene un defecto… ¡respira!
-Cariño, invité a mis padres a cenar, no te importa, ¿verdad?
-Para nada, pásala bien. ¡No llegues muy tarde por favor!
-Me gusta cuando callas, ¡porque estás como ausente!
-¡Raúl! ¡ten un poco de respeto en el funeral tu suegra!
-Yerno, en este espejo me veo más joven.
-Claro suegra, ¡no ve que es un espejo retrovisor!
-Mijo, ¡mi mamá se rodó por las escaleras y casi se mata!
-¡Esa costumbre de su mamá de no terminar lo que comienza!
-¡Qué fea la Gárgola de esa fachada!
-Javier, ¿porque cuando mi mamá sale al balcón a despedirnos echas el mismo chiste?
No grites a un bebé
El esposo le dice a su esposa:
-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!
-¿Cuál bebé?
-Pues, ¡Yo!
Hijos consentidos
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
Hablar…
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
La invitación a ser cristiano
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
Buscando el método de conquista
Decía GayoTapao:
Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!
La paga del abogado
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!
Breack Dance…
-Mira mami, ¡el pez baila Break dance!
-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!
Buen piropo
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
El amor verdadero…
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
Idea para el nombre
-Tanainas, ¿que tu esposa tuvo un hijo?
-Si.
-¿Y qué nombre le pusiste?
-Aún no sé. ¿Me ayuda?
-Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles
-¡Ah! ¡entonces al mío le voy a poner «Daniel de Nueva York!»
Pregunta…
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
En qué se parece
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
Dañar la dieta…
GayoTapao lleva más de tres días sin comer. Está pidiendo limosna en un semáforo. Se detiene frente a el una mujer joven, estrato alto, en un flamante automóvil. GayoTapao se le acerca y le dice:
-Señorita, llevo tres días sin comer, déme doscientos pesos!
Casi comprendiendo la situación la chica le dice:
-Nooo! Yo por doscientos pesos no le voy a dañar la dieta!
Pizza con pocos ingredientes
El hombre llama a la pizzería:
-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!
-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
Cortísimas, larguísimas…
Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
El fantástico
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
Maltrato matrimonial
El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?
Poco amor por favor
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
La venta de Skype
-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
Ojalá lloviera
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
Dar un café como se pide
El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
Pegado a la puerta
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Me dicen…
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
Tengo un esposo vago
-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!
¿Colombia es de derecha o de izquierda?
-¿Tú crees que en Colombia hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?
-Bueno, ¡creo que hay más en la extrema pobreza!
Buen trato con la suegra
-Pastor mi suegra me trata como a un dios
–¿Como a un dios? ¿Cómo así?
–Si! Sabe que existo… ¡pero no me puede ver!
Aptitud para trabajo de bibliotecario
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Buena idea
-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!
¿Cada cuánto discutes con tu esposa?
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
