-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
Curso de optimismo
-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!
Supervisar es importante
También te puede interesar:
Tenemos que hablar
Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
Chistes del zoologico…
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
Tacaña…
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
Qué llevar a la isla desierta
Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?
Diferencia entre el buitre y el abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
No señale en el trabajo
En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:
-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, ¡Me está señalando!
-Si, ¡Pero no me gusta!
Traducir al inglés
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
Es bueno hacer un favor
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
Consejo para aspirantes al paracaídismo
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
Dar un café como se pide
El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
El borracho Pokemón
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
Chillar…
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
Pregunta acerca de la vaca
¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
El tendero sordo
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
Cuidado con el inglés
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
La cartera o la vida
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
Ya no…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
Libertad de expresión en la familia
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
Besos ardientes
La novia le dice a su amado en un tono muy romántico:
-Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego!
El responde aclarando:
-¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!
Sinceridad en la hoja de vida
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
Trabajo muy especializado
-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!
Mi jefe es un inhumano
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
Pegado a la puerta
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Natividad…
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
Jugar a los médicos entre «amigos»
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
La mudanza de la suegra
Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
Realidad del regalo de navidad
Decía Pablo Remalas:
«Para esta navidad quería comprarme un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»
Instrucciones precisas de cómo llegar
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
Chiste de la profesora en el restaurante
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
La lectura del testamento
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Tiempo sin consulta
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
Halar…
El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
A lo que el niño contesta:
-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!
Dos más de uno…
-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés
La esposa campeona mundial de judo
El marido de la campeona mundial deportiva en medio de una acalorada discusión
-¡No se pelear!
-Deja, yo te ¡Ahhhh-Judo!
Navidad en Colombia no es navidad si no:
- El vecino pone la música a todo volumen
- Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes.
- Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale”
- Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.
Medallero Olímpico
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
El desayuno a la cama
Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
Adivina…
¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!
Desconfiados…
-Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?
-Si señor.
-¿Está seguro?
-¡No sé! ¡Quizá!
Cuando el matrimonio ya no funciona
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
Suficiente…
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
La razón de las moscas
—Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
—¡Es happy hour señor¡
—¡Ah! Ok.
Inteligencia para el trabajo
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
El Facebook del presidente
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
Fenómeno…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen fenómeno!
-No les pongas atención. Ya, ¡Cierra tus tres ojitos y duérmete!
Frase clásica de una madre
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
Niño con déficit de atención
Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
Un vaso de leche para la vegana
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
La cama y el café
Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
Qué piensa el presidente
En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!
Entre físicos y químicos
-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos?
-Pues 100tíficos.
Yo me sabo un cuento…
Que una vez un tigre se comió un jabón… ¡Y ahora es-puma!
Animal en la cama
En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
No sabe…
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
-¡Desintoxicándose!
Una historia de Usain Bolt…
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?
Club…
-Buenos días, ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Increíble!
Chistes de: En mi libro
- En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
- En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
- En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes.
- En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
- ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!
¿Enfermedad grave?
En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!
Chistes cortos de suegra
Decía el yerno:
Mi suegra solo tiene un defecto… ¡respira!
-Cariño, invité a mis padres a cenar, no te importa, ¿verdad?
-Para nada, pásala bien. ¡No llegues muy tarde por favor!
-Me gusta cuando callas, ¡porque estás como ausente!
-¡Raúl! ¡ten un poco de respeto en el funeral tu suegra!
-Yerno, en este espejo me veo más joven.
-Claro suegra, ¡no ve que es un espejo retrovisor!
-Mijo, ¡mi mamá se rodó por las escaleras y casi se mata!
-¡Esa costumbre de su mamá de no terminar lo que comienza!
-¡Qué fea la Gárgola de esa fachada!
-Javier, ¿porque cuando mi mamá sale al balcón a despedirnos echas el mismo chiste?
El juramento
El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
La constitución…
Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:
–¿Por qué si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada?
-Amiga, eso es por la constitución.
–¿Ah si? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
¿Cómo le dicen al ex presidente?
Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.
El chiste de Catherine
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
Tener preguntas
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
La peor disculpa para terminarle a un novio
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
Escogencia…
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
Saber pedir un deseo
-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.
-Mmmm… ¡Ya!
-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.
-Si todo va bien, ¡no creo!
Es por su bien
El jefe le dice en tono de consolación al empleado:
-Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!
¿En qué se parecen?
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
Una esposa obediente
La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
El Feo
El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
Bajarle al trago
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Entre una boda y un divorcio
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
Hora adecuada para acostarse
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
El mejor reemplazo del vino
El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
Por que no debes publicar en las redes que eres feliz:
Aquí hay dos razones:
1. Porque no es cierto.
2. Porque no nos importa.
Buen día.
Deportista de alto rendimiento
-¿Y tú, a qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
—Sí, ¡me rindo fácilmente!
El traslado de mi suegra
-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!
El jorobado Tanainas
-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!
Chiste de Simón Bolívar
Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:
«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»
¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!
Lógica paternal…
Benito le pregunta a su papá:
-Oye papá, ¿qué es lo que tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
-¡Que no venga por ahí tu mamá!
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
La piedra preciosa
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
La fuerza de un recién nacido
-Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!
Anestesiado…
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
la mejor recomendación para comer
-Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?
-Si, ¡Una mesa!
El asunto médico es serio
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
¿Cómo se dice?
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
Terapia para desarrollar la paciencia
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
charla discapacitada
Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!
Comida rápida
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
¿Cuál servicio necesita?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Sexo erizantes
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
Ver series en familia
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
Voces e hijos
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
Cómo servir una sopa
-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!
