-¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?
-Si. ¿Quiere apuntarse?
-No. Solo déjeme ver quien se apunto ya.
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!
-¿Tú crees que en Colombia hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?
-Bueno, ¡creo que hay más en la extrema pobreza!
Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
La empleada del servicio le dice a su patrona:
-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!
-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?
¿Sabes qué te caería bien yernito?
-¿Qué suegrita?
-¡Un rayo!
La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
GayoTapao lleva más de tres días sin comer. Está pidiendo limosna en un semáforo. Se detiene frente a el una mujer joven, estrato alto, en un flamante automóvil. GayoTapao se le acerca y le dice:
-Señorita, llevo tres días sin comer, déme doscientos pesos!
Casi comprendiendo la situación la chica le dice:
-Nooo! Yo por doscientos pesos no le voy a dañar la dieta!
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?
«Carrusel»
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
.¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
-“¡Pobre-silla!”
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-¿Trae permiso de conducir?
-Si oficial, ¡Mi mama me deja!
-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!
En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!
-Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!
-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!
-¡Sube a la báscula!
-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy «Florense!»
¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
La hija dd Jacki Chan se casó con su primo del mismo apellido. ¿Cómo se le llamó a esa relación?
-¡Chan con Chan!
-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo:
-Amor, ¡Vamos a ser tres!
El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice:
-¿En serio? ¿Estás embarazada?
-No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!
-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
Al entrar en el hospital la madre le pregunta a un doctor:
-Doctor disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
-Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
Aquí hay dos razones:
1. Porque no es cierto.
2. Porque no nos importa.
Buen día.
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
-Qué estás tomando contra la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
-¿Cómo se despiden los químicos?
-¡Ácido un placer!
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, este 2021, intente pagarnos más”
-Ayer vi a tu suegra en el zoológico
–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:
-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?
-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
PabloRemalas le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
-Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?
-Si señor.
-¿Está seguro?
-¡No sé! ¡Quizá!
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
