Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
-Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.
-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
El Facebook de José Ordóñez está aquí
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!
-Pero querida esposa, ¡le mandé flores a tu mamá como me pediste!
-¡Si pero en una corona!
-¡Ah! ¡pero le mandé!
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
-Doctor oigo voces en mi cabeza!
-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…
Porque al presidente al final de su mandato le están diciendo: «¿Mesero hábil?»
…porque se hizo el pendejo con el cambio.
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
-¡Tenía una tía que incendia ovejas!
-¡Que macabra!
-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
-¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
Aquí hay dos razones:
1. Porque no es cierto.
2. Porque no nos importa.
Buen día.
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
-¡Ayer enterramos a mi suegra!
-¿Y cuándo murió?
-Esta mañana.. ¡probablemente!
La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
-¡Qué molestia estos mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Dos muecos hablando:
-¡Qué metal más raro!
-¡Es estaño!
-¿Ciedto que si?
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
-Eres toda ternera
-Será ternura
-¡Haz dieta por favor!
Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
-Mesero, ¿Qué hay de comer?
-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña
-Se te quemó la tortilla ¿no?
-¡Si!
-Querida, te das cuenta que últimamente peleamos por tonterias?»
-¡Tonterías lleva tilde!
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!
-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!
¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
-¿You are Learning?
Ella responde:
-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?
-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
Cuál es el letrero más leído en Navidad?
-«No incluye las baterías»-
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!
-El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.
-¿Practica natación?
-¡Practicaba!
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
