Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
-No te quejes tanto de tu vecino. -Como que no pastor, ¡Es un cara dura! -Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi. -Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
El hombre llama a la pizzería: -¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa! -Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
Le dice el médico a un paciente: -¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano. -¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó? -¡Alcancé a sacarle dos millones!
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta. -No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos. -Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
-¿Cómo hiciste para adelgazar? -Pues con garbanzos. -Garbanzos? ¡pero esos engordan! -No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente: -Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel -¿Por qué hace eso? -¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama! -¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene: -Qué pasó con el alto? -¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Decía el torero Pablo Remalas: -¡Creo que mi mujer me engaña! -¿Por qué dices eso Pablo? -Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
La esposa muy preocupada le pregunta al forense: -Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo? -No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá! -Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero: -Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica. A lo que contesta el aterrado comensal: -Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta: – Oye, ¿Es verdad que estás sordo? – Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora: -Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste. Con sencillez la tía replica: -Benito, eso fue una bobada A lo que el niño contesta: -¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta: -Señor Terminator, ¿a qué debo su visita? -Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor: -Doctor, necesito algo para la garganta. -Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado! -¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla! -¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra: -¿Cómo está doctor? -¡En estado crítico! -Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo: -¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó: -¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo! ¿increíble historia verdad?
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta: -Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo? -¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa: “Si no lo intentas, no lo conseguirás” un empleado en un descuido escribió: “jefe, intente pagarnos más”
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan! -Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde: -Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!