¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un político?
El ladrón te elige para robarte, ¡al político tu lo eliges para que te robe!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”
El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!
El profesor le pregunta a Benito.
-¿Así que tu papá manda en la casa?
-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!
Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!
-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!
-¿Estudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¿Y en qué quiere trabajar?
-¡En lo que haiga!
¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!
-Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!
-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!
-¡Sube a la báscula!
-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito ¿estudiaste el libro de geografía?
-¡Si profesora!
-Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas?
-¡En la página 28 profesora!
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
-Por supuestum.
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
-¡Tenía una tía que incendia ovejas!
-¡Que macabra!
-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
-¿Qué tal la vacuna rusa?
-No stanilista.
-Me se un chiste informática
-Pues yo MS-DOS
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
-Oye, me gusta tu personalidad
-Gracias, ¡es un trastorno!
La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»
Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
-¿Puedo salir?
-No Benito
-Mami, ¿Cómo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?
-Sal
-Gracias! Chao mami!
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente,
El gato.
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y solo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2021.
Atentamente,
Las verduras y las frutas.
Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro reemplazo a los tamales, buñuelos, galletas, natilla y el sabajón.
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
-¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?
-Si. ¿Quiere apuntarse?
-No. Solo déjeme ver quien se apunto ya.
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
-Oye, después de muchos años durmiendo juntos, ¿tú yo qué venimos siendo?
-Pues, ¡congresistas!
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!
La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
¿Cómo se llama la mascota de Gokú?
–Dragón mo-feta
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!
El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!
-Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!
-¡Muchas gracias!
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?
-¿Tiene el libro como salir de la pobreza?
-Si señor.
-¿Me fía uno?
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
La empleada del servicio le dice a su patrona:
-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!
El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
