Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta:
-¿Por qué lloras Benito?
-¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf!
-¿Y no te vengaste?
-¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!
Benito le dice a su papá:
-Papá ¡vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste hijo?
-¡Que tú no estabas!
El llanero solitario y su inseparable amigo Toro, van en sus caballos por el desierto. Al llegar a una duna casi sin rastro, El llanero le pide a Toro que descienda del caballo y busque una pista que conduzca a encontrar los forajidos. Toro se apea del caballo y luego de poner la oreja en el piso le dice al enmascarado:
-¡Dos búfalos pasar por aquí, hace poco tiempo, ir con rumbo norte!
Al ver la capacidad de tiene el indio de decir eso con solo poner la oreja en el piso, el llanero le felicita:
-¡Increíble Toro!, ¡solo pones la oreja en el piso y ya con eso sabes que han sido búfalos que no andan muy lejos! ¿Cómo haces para tener ése don de la interpretación?
El indio contesta con tristeza:
-¡Porque haber metido la oreja en caca de búfalos!
La mamá le pide a Benito ir a la carnicería a comprarle dos kilos de cochino para el almuerzo. El niño sale contento para la carnicería. El carnicero está ocupado terminando de moler una carne. Cuando acaba se da cuenta que Benito se está sacando los mocos así que le dice:
-¡Cochino!
El niño responde;
-Si. ¿Me da dos kilos?
Estaban dos salchichas en el asador de salchichas dando vueltas. Una le dice a la otra:
-Oye, ¡qué calor tan terrible el que hace!
Y la otra respondió aterrada:
-¡Oh my Gad! ¡una salchicha que habla!
La moto le preguntó a la ambulancia:
-¿Tu por qué tan grandota y tan chillona?
La ambulancia le respondió a la moto:
-¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice:
-¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película!
-Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:
-¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?
-Vaya, ¡pero de lejitos!
El niño le dice a la mamá:
-¡Mamá en el colegio me dicen Shampoo!
-Ya, Johnson. ¡No más lágrimas!
En clase de religión a profesora le pregunta a Benito:
-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¿qué te queda?
-Profesora, ¡me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!
Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»
La dulce niña le pide a su papá jugar un ratito a las preguntas:
-A ver papi, pregúntame si soy una jirafa.
-Oh Juanita, ¿eres una jirafa?
-Si papi, ¡soy una jirafa! Ahora pregúntame si soy una coneja.
-Oh Juanita, ¿eres una coneja?
-Tan bobo papi, ¡te acabo de decir que soy una jirafa!
Al niño pobre le preguntan:
-Pepito, ¿Cuál es el desayuno continental?
-Profesora, ¡Los que comen los niños ricos del otro continente!
El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:
-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!
-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
Le preguntan a un hombre en la calle:
-Disculpe, ¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
El hombre responde:
-¡I don’t no!
Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
¿A qué es lo que más le teme Batman cuando viene a Bogotá?
RTA: A que lo»Robin»
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
-Sí
-¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!
El tomate vecino de la espinaca estaba esperando el bus. Llega la espinaca y le pregunta:
-¿Desde cuándo espera?
El ofendido tomate le dijo:
-Nunca he sido pera, ¡siempre he sido tomate!
Ustedes se saben el chiste de la gallina Plú?
-¡No! ¿cómo es?
-Pues, que una vez una gallina pasó la carretera y ¡plú! ¡la atropelló un auto!
¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kung fu?
RTA: -«Kung fun-da» ¡pero no ofenda!
Dos vacas hablando:
-Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
-¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En qué el esquimal tirita de frío y la serpentina: ¡Tirita de papel!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés?
-Profesora: “good”
– Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
Enojada la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
-¡Porque el sofá pesaba mucho mami!
-Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
-La hora sería las cinco.
-¿Y si dan 10 campanadas?
-La hora son las diez hijito.
-¿Y si dan 12 campanadas?
-La hora son las doce, hijo.
-¿Y si dan 14 campanadas?
-Entonces, ¡sería hora de mandarlo a arreglar!
Rumualdo le dice a Benito:
-Benito, yo ya sé por donde vienen los niños al mundo.
-¿Por dónde Rumualdo?
-¡Los trae la cigüeña!
-¡No sea mentiroso!… ¡Yo si sé!
-¿De dónde Benito?
-¡Se bajan por Internet!
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-No sé pastor.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?
-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.
-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia
-¿Qué poder tiene?
– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás
-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
¿Cómo se llama el papá de Flash?
–¡Rapipapa!
El profesor le pregunta a Benito en clase de matemáticas:
-A ver Benito, ¿Cuánto es 5X8?
-Cuarenta profesor.
-¡Muy bien! ¿Y 8X5?
-¡Tacuaren profesor!
¿Cuál es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan más ruido?
-¡El A-pio-pio!
¿Qué es lo peor de encontrarse un gusano en un pepino?
-¡Encontrarse medio gusano!
La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:
-Señora, ¿muerde?
La señora amablemente le contesta:
-No.
-¿Y el perro?
Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá:
-Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste.
-¿Y para qué ese jabón?
-Tú me dijiste que trajera Palmolive.
-¡Pan Molido! ¡Pan molido!
El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?
-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!
-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
-Para que no se arrugue.
-¿Y por qué no metes también a la abuela?
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuántos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
¿Cómo se llama el hermano menor de Bruce Lee?
-Broco lee
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro:
-Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí!
El otro tomate se voltea y dice:
-Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
-¿Hum?
-¿Y qué era lo que quería el gato?
Una vez iba el señor oso por el camino del bosque dando una caminata. De pronto se encontró con el conejo quien le preguntó:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Sí, es verdad!-contestó el oso
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó el conejo.
-¡Sí! ¡en esa lista estás tú!- contestó resuelto el oso.
–¿Entonces me vas a comer?- Nuevamente preguntó muy tímido el conejo.
-¡Si te voy a comer!
Fue entonces cuando el oso se comió al conejo.
Siguió caminando por el bosque el señor oso cuando se encontró con el señor burro. El señor burro le preguntó al señor oso:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Si es cierto!- respondió el señor oso-
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con miedo el señor burro.
-¡Si en esa lista estás tú!- contestó el señor oso.
–¿Y entonces me vas a comer?- preguntó el señor burro aún con más miedo.
-¡Si te voy a comer!- respondió el señor oso y se comió al señor burro.
Continuó por el sendero el señor oso hasta que se encontró con la señora jirafa quien al verlo se asustó mucho. La señora jirafa entonces le preguntó:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Si, es verdad!- respondió el señor oso mientras se tragaba deseoso su saliva.
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con mucho miedo la señora jirafa.
-¡Si en esa lista estás tú!- contestó el oso mientras se saboreaba.
–¿Y entonces me vas a borrar de esa lista?-Preguntó con más miedo la señora jirafa.
-¡Si te voy a borrar!- respondió el señor oso. ¡Y la borró!
Fin del chiste.
Al ver una fábrica que votaba grandes cantidades de smog por las chimeneas la niña Cachumbos le dice a su mamá:
-¡mira mamá..! ¡aquí es donde fabrican las nubes!
Se organizó en el lago una carrera de peces. Mamá pescadita hace barra por bebé pececito que va de primero en la carrera, pero, casi llegando a la meta bebé pez se detiene. Mamá pez le pregunta:
–¿Por qué te detuviste hijo?
-¡Es que mami, me dio sed! -contestó bebé pez-
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
-No les pongas atención. Anda, saluda a la abuela…
-¡Hoa!
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen que soy el hijo de «La helicoptero».
-¿Quete, quete, quete, quete, quete, quete dicen qué?
-¡Mami, mami! ¡En la escuela me dicen jardinera!
-¡Ay por Dios no les hagas caso Margarita Azucena Girasol de las Flores!
–En la escuela me dicen «gata»
-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver! ¡Hello!
-Mami, mami.. ¡en el colegio me dicen perfeccionista!
-¡Ya mismo voy a ir a quejarme!
-¿Qué camino tomarás? ¡Yo me sé uno mejor!
-Mami, mami… ¡En la universidad me dicen…
-¡Uy! ¡Pero hasta allá lo siguieron esos desgraciados!
Aterrado Benito le pregunta al señor calvo:
-Señor, ¿Usted se lava la cara?
-Claro niño
-Y ¿cómo sabe dónde termina?
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herbívoros.
-¿Y los que comen carne?
-Los carnívoros.
-¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo?
-¡Los ricos!
¿Qué hace una vaca con un radio?
-¡Escucha muuuuu… sica!
-¡Mamá estoy aburrido!
-¡Ponte a limpiar!
-¡No mentiras! era jugando, ¡ya se me pasó!
-¡Mamá me echaron del colegio!
-¿Y eso por qué Benito?
-¡No sé! ¡Recorte de personal!
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
-Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
-Broco lee.
La profesora le pregunta a Benito en el salón de clases:
-A ver Benito, dime: ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-Profesora, !En la parte de abajo de la hojita!
En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito:
-Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá?
–¡Dos chichones en la cabeza!
En clase de español la maestra le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Usted que haría si siendo el capitán de un barco se le presenta una tormenta?
-Señorita, yo tiro el ancla.
-Si. Pero digamos que se presenta otra tormenta!
-Pues… yo tiro el ancla!
-Pero ¡Se presenta otra tormenta!
-ahh!… yo tiro el ancla!
-¿Pero y si se presenta otra tormenta?
-Yo tiro el ancla!
-Bueno, ¿Usted de dónde saca tantas anclas?
-Pues, ¡De donde usted saca tantas tormentas!
Benito entra corriendo y le dice a su mamá:
-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!
–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?
-No, ¡es que me he tapado el otro!
-Papi, ¡no cabo!
-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!
-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?
Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!
En la clase de ajedrez, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito dime, ¿Cuál es la pieza que camina de lado?
-¡Un carrito de almacenes Éxito profesora!
Dos cigarras se encuentran, una le pregunta a la otra:
-Mija, ¿y qué pasó con tu esposo que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace un mes!
¿En qué se parece un gato a una escopeta?
¡En que los dos tienen gatillo!
¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?
En que nadie sabe como, ¡pero siempre regresan a casa!
-Cuál es el animal que es doblemente animal?
-El gato, porque es gato y «araña»
El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:
-!Im sorry!
El perro colombiano responde:
-¡Im Perry!
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores:
-A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura:
-Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul.
-Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde?
-Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo.
-Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café?
-Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
-Papá, papá, ¡tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena?
-¡Que pasé el año!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
Pinocho le preguntó a Caperucita:
-Oye Caperucita, ¿por qué últimamente no sales a rumbear?
-No, ¡es que ando en otro cuento!
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
La mamá le reconviene:
-Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá:
-Mamá, mamá tírame la milanesa.
-Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme!
En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá:
-¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
Dos culebras se encuentran, y deciden presentarse:
-Hola, ¿cómo estás? soy anaconda…
-Y yo, Ana… María.
-Benito, ¡te disciplino porque te amo!
–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!
¿En dónde cuelga la ropa Superman?
¡En su-per-chero!
-¿De qué murió Jack Sparrow?
-¡De un disparrow!
-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!
Le preguntaron a la mamá de Superman:
-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?
-¡Muy bien! ¡esta volando!
-Hijo… déjame explicarte…
-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!
-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!
Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor:
-¿Señor usted sigue derecho?
Responde el hombre:
-Si niño sigo derecho
-¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…
-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿Te sabes el chiste del hombre que estaba entre tres vallas?
-No.
– Vaya, hombre: vaya, vaya.
Le preguntan a Benito:
-Benito ¿Por qué te dicen gato?
-No sé, ¡miaauu-buelita me lo puso!
El limón se accidentó. Mamá limón y papá limón van al hospital donde el médico les dice con cara de mucha preocupación:
-Lamento decirles que su hijo el limón… ¡está en estado “cítrico!”
-Mami, mami… ¡En el colegio nadie me llama por el nombre!
-¡Cállate Arizaurriátigorianostago Itiamendizabal Tigorriagafayunagotiamenticol Mezclerico!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito ¿qué piensas de los decimales?
-Que aguantan mucho frío cuando están fuera del iglú!
Benito vende periódicos por la calle. Vienes gritando:
-¡Extra! ¡extra! cuarenta y ocho personas estafadas en un día! ¡extra! ¡extra!
Un hombre al escuchar aquella noticia le compra el periódico. Benito ahora de aleja gritando:
-¡Extra! ¡extra! ¡cuarenta y nueve personas estafadas en un día!
Era la primera vez que Benito veía un señor con el pelo rojo. Le dice a su mamá señalándolo:
–Mira mami, ¡un señor ardiendo!
Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!
El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, así que le pregunta al paisa por el:
-¿Disculpe? ¿cuánto valga este perro?
-Este perro vale dos millones de pesos
-¡Wow! ¿y por qué tan caro?
-Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los niños, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodomésticos. Solo tiene un defecto que..
-¡No diga más! ¡lo llevo!
El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta al paisa:
-Oye paisa, dijiste que el perro solo tiene un defecto. ¿Cuál es?
-Ah, ¡que nunca quiere!
-¡Tengo que dejarte porque tú solo me das problemas!
-¡Pero si soy tu profesora de Algebra!
-¡Y sigue!
-Había una vez un pollito que respiraba por la cola, se sentó…
-Si. Ya sé, ¡y se ahogó!
-No, ¡porque la silla estaba rota!
La dulce niña escuchó atenta la predicación dominical donde Jesús le dice a la pecadora mujer “¡véte y no peques más!” Eso la conmovió tanto que se quedó pensando en las Palabras que dijo el nazareno al perdonar a aquella mujer.
En la noche, cuando intentaba dormir, un zancudo entró por la ventana y se posó en el brazo de la dulce niña que al verlo picándola decidió matarlo de una palmada, pero algo la detuvo. Recordó la predicación, así que solo sopló suavemente sobre el mosquito y mientras este se alejaba le dijo:
-Vete! ¡Y no piques más!
En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!
Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…
-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?
El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:
-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
¿En qué se parece la casa de un pobre al cigarrillo?
RTA. En que el cigarrillo tiene Nicotina. Y la casa del pobre: «Nicotina», ni tapete!
La mamá le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!
-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
A la heladería donde venden unos helados muy deliciosos Benito entra y le pregunta al heladero:
-Señor heladero, ¿Tiene helados de coco?
-Si Benito.
–¿Y no le da miedo?
El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo:
–¿Qué te pasa hijo?
Bebé quesito responde:
-“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué debo hacer para repartir 7 papas entre 6 seis personas?
-¡Puré de papa profesor!
Iba gritando por la calle Benito:
-¡A la orden! ¡Bolitas para adivinar! ¡cómprenme la bolitas para adivinar!
Un hombre se le acerca y le compra. Cuando se la va echar a la boca reacciona y le dice al niño:
-Benito! ¡pero esto es una bolita de mocos!
-¡Otro que adivina!
-Mami, cuando nos morimos, ¿en qué nos convertimos?
-En polvo Pepito
-Mami, ¡debajo de los muebles tienes muchos muertos!
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
-Benito, ¿Qué haces?
-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
