charla discapacitada

Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!

Compártelo con alguien más

Tags:

También te puede interesar:

Pregunta sobre la vacuna

En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?

Pregunta…

-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!

Evitar ser una madre violenta

-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!

Ando buscando trabajo

-¿Estudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¿Y en qué quiere trabajar?
-¡En lo que haiga!

No se resista a la autoridad

La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

Enamorado de una hija

El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!

Club de engreídos

-¿Este es el club  de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.

La mejor cita bíblica para la ex

Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.

La comida de las hijas

GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!

Mala racha sentimental

-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!

Química…

—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!

Afición al vino

-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto! 

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!

La fuerza de un recién nacido

-Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!

¡Decídete! ¿Él o yo?

-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!

Un hijo que progresa

-¡Hoy me he emocionado mucho!  ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

Chistes de ensaladas

  • El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa.
  • Estoy a dos ensaladas de mugir.
  • Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
  • Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!

Pérdida…

Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!

Carta de un pequeño al niño Dios

“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”

Comida sana

La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-¿Qué tiene sin grasa, sin azúcar, sin calorías, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.

¿Cometió la falta?

La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!

La señal de auxilio

-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!

Cómo eructar mal

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

Los huesos…

-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!

Animal en la cama

En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

La receta de mi mamá

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

Los 4 fantásticos

-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!

El tendero sordo

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?

Chistes cortos de pereza

-Celio, ¿Me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?

-Y ¿Cuál es tu animal preferido Celio?
-El oso. ¡Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!

-Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto
-¡Ay! ¿Y para decirme eso me despertó?

-Celio, ¿me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?

La razón…

Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.

Es por su bien…

-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!

El diccionario que me regaló el vecino

-Oiga vecino, ¿Le gustó el diccionario de sinónimos que le regalé?
-Me encantó, fascinó, agradó, embelesó, maravilló, hipnotizó, hechizó, embrujó…

Errores en el trabajo

-Jefe, ¿Por qué me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el año pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Jefe, ¡Un error se acepta, pero ya dos!

Despedidos del viernes

Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!

Pizza con pocos ingredientes

El hombre llama a la pizzería:
-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!
-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?

Qué piensa el presidente

En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!

Apetitosa descripción de la comida

-Mesero, ¿Qué hay de comer?
-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña
-Se te quemó la tortilla ¿no?
-¡Si!

El bobo en interiores

El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:
-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?
-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores! 

Un borracho de película

-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

Manual Manuel…

-Manuel, ¿tu carro es automático?
-Es manual.
-Manual, ¿tu carro es automático?

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”

Chistes de: En mi libro

  • En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
  • En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
  • En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes.
  • En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
  • ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!

Chiste los meses del año

El profesor le dice a Benito:
-Benito, déme los meses de este año.
-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!

Preferencias…

-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¿Y desde hace cuánto tiempo?
-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!

Mi jefe es un inhumano

Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?

Belleza interna

-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!

El interés del médico

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Maltrato matrimonial

El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?

¿De dónde viene el hombre?

Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono! 

Dos veces…

La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»

Muchos errores en la nónima

El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!

En estado crítico

El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra:
-¿Cómo está doctor?
-¡En estado crítico!
-Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!

Desayuno dietético

El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:
-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!
-No señor, ¡Esa es la salchicha!

¿En qué se parece?

¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!

Chiste de trabajo en casa

Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!

¿Usted no sabe quién soy yo?

El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!

Hablar…

-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?

Esto se llama acoso

¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!

Vergüenza…

-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…

Modelo de portada…

Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”

Curso para pirómanos

-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!

Regalo inesperado

«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»

Lo que parece el perro gordo

Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!

Solución sencilla…

El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!

Tacaña…

En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.

Hijos consentidos

-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!

La comida de navidad

En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:
-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!

Tiempo sin consulta

Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?

La disculpa…

-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

Maravillas de la naturaleza

-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!

Sinceridad entre amigos

-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”

El borracho que se caía

-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?

El Feo

El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!

Entre una boda y un divorcio

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»

Aclaración del nombre

Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”

Club…

-Buenos días, ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Increíble!

Qué decir en los velorios

No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”

Antes de una liberación averigüe

Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!