Soluci√≥n sencilla…

El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¬ŅQu√© hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!

Comp√°rtelo con alguien m√°s

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En que se parece

¬ŅEn qu√© se parece un esquimal a una serpentina?
‚ÄďEn que: el esquimal tirita de fr√≠o y la serpentina ¬°tirita de papel!

Dejar el cigarrillo es f√°cil

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¬°Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

Elefantes azules

-Doctor doctor tengo un problema, ¬°veo elefantes azules por todas partes.
-¬ŅHa visto ya a un psic√≥logo?
-No, ¬°solo elefantes azules!

Natividad…

Benito le pregunta a su mam√°:
-Mam√°, ¬Ņqu√© estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jes√ļs.
-Pero, luego, ¬Ņno qu√© hab√≠a nacido el a√Īo pasado?

Buscando el método de conquista

Decía GayoTapao:
Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!

Sinceridad entre amigos

-¬°T√ļ solo te la pasas pensando en comer!
-¬ŅQu√© est√°s diciendo? ….d√≠melo ‚Äú¬°croquetamente!‚ÄĚ

El cigarrillo…

-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¬°Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!

Cómo declararse ante el juez

Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¬ŅUsted c√≥mo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: ‚Äú¬Ņquiere ser mi novia?‚ÄĚ.

Supervisar es importante

-Oye pap√° ¬Ņpuedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¬°Y perdona por no tener s√ļper poderes como t√ļ!

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¬ŅC√≥mo muri√≥?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¬°Hum! Todo ‚Äú¬°con-cuerda!‚ÄĚ

terapia para dejar el cigarrillo

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¬°Estoy tratando de dejarlo!

Firuleyes

¬ŅC√≥mo se dice: Ojos de perro en ingl√©s?
¬ęFIRUL-EYES¬Ľ

Estilo femenino…

Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!

Tener novia extranjera

-¬ŅY t√ļ tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¬ŅEn qu√© naci√≥n?
-En mi imagi-nación.

El Lego…

-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!

Sacrificar

¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio

y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!

La morena…

Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¬°Ah si! ¬°Era mi almuerzo!

La raz√≥n…

Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Est√°s obsesionado con la comida
-No tienes ración.

Trabajo muy especializado

-¬ŅProfesi√≥n?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¬Ņno?
-¬°si!

Me gusta cuando callas…

Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¬ŅAmmodafafmmma?
-¬°Exacto suegra! ¬°amordazada!

Posesa…

-Mam√°,¬†¬ŅTu tambi√©n crees que estoy pose√≠da?
-¬°O dejas de darle vueltas a la cabeza o ma√Īana no te dejo vomitar al cura!

Hacer caso

El profesor le pregunta a Benito.
-¬ŅAs√≠ que tu pap√° manda en la casa?
-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!

La dieta de Emilse…

-Suegra Emilse, creo que est√°s gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te dir√© ¬ęEmilse¬Ľ, sino ¬ęEmbalse¬Ľ.

Terquedad cafetera

Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:
-¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té!
-No se√Īora, pru√©belo, yo le traje un caf√© como usted me lo pidi√≥.
-Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!

Sinceridad…

-Oye ¬ŅQu√© hiciste en navidad?
-¬°Engordar!

Preferencias…

-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¬ŅY desde hace cu√°nto tiempo?
-¬°Uf! ¬°Hace ya dos temporadas!

El mayor error en la Internet

-¬°No aguanto m√°s! ¬°te dejo!
-¬ŅPor qu√©?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales‚Ķ ¬Ņpero sabes cu√°l es tu mayor error?
-¬ŅEl 404?

Cuando un hijo pide papel

El ni√Īo grita desde el ba√Īo:
-Mam√° papeeel
La bromista mam√° responde desde la cocina:
-¬°Tijera!

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de m√°s de 40 a√Īos y le dice a sus amigas que est√°n haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atenci√≥n.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¬°Ah no! ¬°Ya se lo contaron!

¬ŅHay vida fuera de Internet?

La mam√° le dice al ni√Īo:
-¬°Benito! ‚Äú¬°hay vida afuera de Internet!‚ÄĚ
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!

Respeto a la identidad sexual

El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Se√Īor…
La persona responde con voz gruesa:
-¬°SE√ĎORA! ¬°Respete doctor! ¬°D√≠game qu√© tengo por favor!
-Ok se√Īora, ¬°Tiene c√°ncer de pr√≥stata!

Para el dolor de garganta

El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¬°tengo un collar de perlas que esta divino!

El arte y la medicina

La enfermera le pregunta al médico:
-¬ŅC√≥mo est√° el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada d√≠a est√° peor el mundo del arte, ¬Ņverdad?

El negocio…

-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¬ŅY qui√©n te lo compr√≥ tan caro?
-Rumualdo. ¬°Me dio un sapo de 6 mil y una ara√Īa de 4 mil!

La mentira del salario mínimo

-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!

Academia…

-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¬°Muchas gracias!
-¬ŅC√≥mo qu√© ¬ęmuchas?¬Ľ ¬°Fuera de aqu√≠!

¬°Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-¬ŅYa viste el peri√≥dico? ¬°Santos secuestros!
-¬ŅBatman? ¬ŅBatman? ¬ŅD√≥nde est√°s?

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perd√≠ el examen de espa√Īol seg√ļn la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

Dos idiomas…

Los zombies que hablan dos idiomas‚Ķ ¬Ņzombi-ling√ľes?

Maravillas de la naturaleza

-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!

Carnicer√≠a…

-Pablo, ¬Ņusted es el hijo del carnicero?
-Si se√Īor.
-¬ŅY usted se asusta cuando su pap√° mata a un toro?
-No se√Īor.
-Ah bueno Pablo, ¬°Pero ahora si as√ļstese porque el toro acaba de matar a su pap√°!

¬ŅQu√© tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¬Ņqu√© tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

Adivina…

¬ŅEn qu√© se parece la cerca de la finca al tamal navide√Īo?
-En qu√© la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!

Cómo saber si el pollo está crudo

El cliente le reclama airado al mesero:
-¬°Mesero!, ¬°Este pollo esta crudo!
-¬ŅY usted como sabe si no lo ha probado?
-¬°Porque se me esta comiendo la ensalada!

El chiste de Terminator

El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Se√Īor Terminator, ¬Ņa qu√© debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!

El borracho que se caía

-Se√Īora le traemos a su esposo. ¬°Est√° muy borracho! ¬°Se ca√≠a cada vez que los levant√°bamos!
-¬°No me digan! ¬ŅY qu√© le hicieron la silla de ruedas?

Enamorado de una hija

El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¬°No se√Īor! ¬°Claro que no!
-¬ŅCon cu√°l de mis hijas se quiere casar?
-¬°Con cualquiera!

Pregunta…

-Amor, ¬Ņcon qu√© me quedar√° bien este vestido?
-¬°con otro cuerpo!

Seriecito

-Doctor. ¬ŅEs muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!

Donaci√≥n…

Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recib√≠an en botella litro de gaseosa, que ten√≠a que ser m√≠a y ellos mismos deb√≠an sacarla! …¬°por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¬°por exigentes!

Taca√Īa…

En este chiste Benito tiene una mam√° MUY taca√Īa. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¬ŅMam√° hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada m√°s hay i latina.

La revista preferida

¬ŅCu√°l es la revista preferida de los pol√≠ticos en Colombia?
¬ęCarrusel¬Ľ¬†

Eso es un Gif?

-Oye, ¬°que gif m√°s largo!
-Es una película.

Chiste del poseído

-¬°Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!

-¡Poseído!

-¬ŅPara qu√© fuiste? ¬°Te dije que no fueras!¬†

Bajarle al trago

La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¬°B√°jele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!

¬ŅNavidad?

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¬ŅQui√©n es?
-Santa
-¬ŅSanta!? ¬ŅMe lleg√≥ la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¬°venimos a embargarlo!

Un BestSeller Anti robos

Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Se√Īor, ¬ŅTiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¬°porque esto es un asalto!

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¬ŅEres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

Pasar a la suegra

Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¬ŅY c√≥mo la pasaste?
-Con agua.

La petici√≥n…

-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita m√°gica y te dice que pidas un deseo: ¬Ņqu√© le pedir√≠as?
-¬°La varita! ¬°obvio!

¬ŅD√≥nde dan las visas para USA?

En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
‚ÄďSe√Īor, ¬Ņaqu√≠ es donde dan las visas?
‚ÄďNo. ¬°Aqu√≠ es donde las niegan!

El amor verdadero…

¬°TOC, TOC!
-¬ŅQui√©n es?
-Soy yo, ¬°El Amor de tu vida.!
-¬°Nah! ¬°Mentirosa! ¬°el aguardiente no habla!

Suegra en estado critico…

-¬ŅC√≥mo est√° mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!

Carta de un peque√Īo al ni√Īo Dios

‚ÄúQuerido ni√Īo Dios, mi hermanito me est√° haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¬°Ah! ¬°Por favor! ¬°No me vayas a traer otro sombrero!‚ÄĚ

C√≥mo vivir cien a√Īos

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor,¬†¬Ņhas visto el libro ¬ęcomo vivir cien a√Īos?¬Ľ
-¡Lo escondí!
-¬ŅLo escondiste?¬†¬ŅPor qu√©?
-Porque tu mam√° anda estos d√≠as de visita en esta casa. ¬°No pretender√°s que permita que lo encuentre!¬†¬Ņno?

Yo no ronco, lo que pasa es que…

  • *Yo no ronco, ¬°lo que pasa es que sue√Īo que soy una moto!
  • *Yo no ronco, lo que pasa es que respiro fuerte!
  • *Yo no ronco lo que pasa es cuando duermo que respiro con pasi√≥n
  • Yo no ronco, lo que pasa es que a veces duermo con el motor prendido

Espiritista…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¬ŅY como lo haces Celio?
-Pues digo: ¬°A la una, a las dos y a las tres! ¬°Y me levanto!

El poder de PabloRemalas

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un s√ļper poder ¬Ņcu√°l escoger√≠as?
-¬°El adquisitivo!

La banda de capit√°n

El √°rbitro, se√Īalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:
-¬ŅUsted es el capit√°n?
Irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

Pedacitos…

La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien peque√Īito porque estoy a dieta.
-¬ŅIgual de peque√Īo a los 19 que le he puesto antes?

Copla de dieta

Tanta dieta estaba haciendo
La gorda Mar√≠a Mu√Īiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¬°Se encontraba de mugir!

¬ŅTrabajar o estudiar?

-¬ŅDe qu√© te gustar√≠a trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¬ŅNo quieres?

Premio a la torpesa

Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.

El borracho Pixar

-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¬ŅQu√© no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste ¬ęVe a buscar a tu padre NEMO!!!¬Ľ

Libro de recetas peque√Īo

El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
‚Äď¬ŅGrande o peque√Īo?
‚ÄאּPeque√Īo porque en la casa no somos sino dos!

El vecino caradura

-No te quejes tanto de tu vecino.
-Como que no pastor, ¬°Es un cara dura!
-Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la se√Īal del Wifi.
-Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.

La verdadera felicidad

-Mi amor, ya no est√©s brava. ¬ŅNo te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!

Regalo inesperado

¬ęHoy est√° de cumplea√Īos hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqu√© en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¬°Ya me imagino su carita!¬Ľ

No se resista a la autoridad

La mam√° le recrimina a la muchacha:
-¬ŅY te dejaste embarazar de un polic√≠a?
‚ÄďMami, ¬°en √©ste pa√≠s es un delito resistirse a la autoridad!

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