-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
Inglés fácil de deducir
-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!
¿Encantando de criar?
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Por qué a Santa Fe le dicen papá noel?
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
Regalo inesperado
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
¿Sueño o premonición?
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
El mal herido
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
¿Viernes largo o corto?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
El estado de la pasiente
La atribulada madre le pregunta al doctor:
-¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
-No sé. ¡No la tengo en Facebook!
Como pez en el agua
Dos amigos conversan:
-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua.
-¿De veras? ¿Y qué hace?
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Instrucciones precisas de cómo llegar
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
La talla de mi suegra
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
El chiste de Terminator
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
Chiste de ginecólogos
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
Injusto…
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
¿Cometió la falta?
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Tiempo sin consulta
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
Hay poco trabajo
Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi esposa se siente ignorada
-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
Jefe, súbame el sueldo
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
No sabe…
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
El poder de PabloRemalas
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-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
De soltero…
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Poder único
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
El deportivo…
-Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!
-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!
-¡Sube a la báscula!
-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!
La pérdida de un esposo
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
El cambio del bebé
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
Estamos bien
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
Descubrimiento…
-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
La pregunta al presidente
-Señor presidente, ¿es verdad que los empresarios están mejor?
-¡Por su impuesto que si!
Dos veces…
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
Los tres…
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo:
-Amor, ¡Vamos a ser tres!
El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice:
-¿En serio? ¿Estás embarazada?
-No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
Chistes cortos de navidad
El problema de Santa
Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»
Pon atención Santa:
Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?
El whatsapp de Santa
Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»
Pregunta de Santa Claus y los reyes magos
Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!
Repetir
-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!
El parecido
¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»
El parecido 2.
¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!
Buscando un unicornio para la esposa
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
La caja negra
-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!
Chistes de ensaladas
- El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa.
- Estoy a dos ensaladas de mugir.
- Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
- Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!
Operación de intestinos
La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!
Trabajo con verduras
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
El número…
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
Pregunta sobre los decimales
-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
Jugar con la suegra
-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!
Un mago en la cama
-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?
Pregunta sobre la vacuna
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
Chiste de Rubén Blades…
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Una aplicación que envejece
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
Intento laboral
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”
Curso para pirómanos
-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!
Tacaña…
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
¿Gorda?
-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
Maravillas de la naturaleza
-Mira un político honesto!
-Ssshits! ¡no hagas ruido que lo espantas! ¡mira como bebe agua!… ¡precioso ejemplar!
Qué llevar a la isla desierta
Dos amigos conversan:
-¿Qué llevarías a una isla desierta?
-A mi suegra.
-¿Te irías con tu suegra?
-¡Ah! ¿Yo también tengo que ir?
De beisbolista a boxeador
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
El jorobado Tanainas
-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!
Se vende cama
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
Extraño metal
Dos muecos hablando:
-¡Qué metal más raro!
-¡Es estaño!
-¿Ciedto que si?
Hacerse a uno mismo
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
¿De dónde viene el hombre?
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
Dos noticias médicas
El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?
La mejor cita bíblica para la ex
Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
La revista preferida
¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?
«Carrusel»
Los mejores libros contra la pereza
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
Como me llama mi suegra
Mi suegra se llama NINi…
Ni me quiere
Ni le importo!
En el examen médico
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
¿Usted no sabe quién soy yo?
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
Deducción laboral
-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.
Garbanzos…
-¿Cómo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? ¡pero esos engordan!
-No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
Permiso para conducir
El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-¿Trae permiso de conducir?
-Si oficial, ¡Mi mama me deja!
La risa es el mejor remedio
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
El regalo…
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
Cómo saber el clima
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente,
El gato.
Academia…
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
La cartera o la vida
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
Una diferencia con la pizza
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
El tendero sordo
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
Oír voces
-Doctor oigo voces en mi cabeza!
-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
Juego en familia
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
Chiste de Messi
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
Fumar en el trabajo
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
La faja…
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
Parará…
Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!
Bien… ¿good?
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
Chiste de trabajo en casa
Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!
Despedidos del viernes
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
Policías y ladrones…
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
¿Cómo se dice suegra en inglés?
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
Saber pedir un deseo
-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.
-Mmmm… ¡Ya!
-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.
-Si todo va bien, ¡no creo!
Espiritista…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
Una buena selfie de mi mamá
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
Libertad de expresión en la familia
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
Macabra…
-¡Tenía una tía que incendia ovejas!
-¡Que macabra!
-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!
Retención de memoria
Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
¿Quién era la esposa de Zeus?
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
El billete falso
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
Una esposa obediente
La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
La señal de auxilio
-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!
Trabajos…
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!
Que duren para siempre
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
Cómo practicar deporte extremo
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
Frases chistosas de navidad
- Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
- Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente!
- Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar
