-¿A qué juegas con tu suegra? -A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca. -¿Y esa tostadora conectada que hace ahí? -¡Cállate y espera a que se lance!
Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde: -Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
La suegra le comenta a su yerno: -¡Anoche soñé que me enterraban viva! El yerno contesta: -No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
La suegra bastante enojada le increpa al yerno: -¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo? A lo que responde el yerno -¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta. -No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos. -Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
-¿Cómo hiciste para adelgazar? -Pues con garbanzos. -Garbanzos? ¡pero esos engordan! -No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? -En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó: -¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo! ¿increíble historia verdad?
El pastor aconseja al borracho: -Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino? -Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
El hombre le dice al forense: -Vengo a donar los órganos de mi suegra. El médico le contesta: -Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver? -¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
-¿Profesión? -¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles! -Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no? -¡si!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar: -Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo! -¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta: – Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b? -¡Cambie la reunión para el lunes!
El hombre le consulta al doctor: -Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones? -Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito ¿estudiaste el libro de geografía? -¡Si profesora! -Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas? -¡En la página 28 profesora!
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón. -Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido: -Amor ¿qué tal la comida? -¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención. -Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas! Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada: -¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!
La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente: -Tía, ¿Por qué haces esto? -Para estar más guapa. -Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
Un amigo le comenta a otro: -Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces. -¿Por el efecto reflejo? -No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa: -¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende: -Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto? -No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
El cliente le reclama airado al mesero: -¡Mesero!, ¡Este pollo esta crudo! -¿Y usted como sabe si no lo ha probado? -¡Porque se me esta comiendo la ensalada!
Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y solo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2021. Atentamente, Las verduras y las frutas. Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro reemplazo a los tamales, buñuelos, galletas, natilla y el sabajón.