-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Orinar con escozor
–Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
La piedra preciosa
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La cocinera hipócrita
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
Las sillas…
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
La ingeniera…
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
Trivia para abogados
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
Fumar en el trabajo
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
¡Decídete! ¿Él o yo?
-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
Hay poco trabajo
Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!
El chico más guapo
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
La dieta de Emilse…
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
El parecido de un abogado
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
Suegra en estado critico…
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
Eso es un Gif?
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
¿Cometió la falta?
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Sexo erizantes
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
Academia…
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
¿Qué tal el museo?
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
Pegado a la puerta
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Un cerdo en la cama
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
El empleado cazador
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
La impresionante personalidad de un empleado
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
Las luces….
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
A ese equipo de fútbol le dicen… 1
- A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!»
- A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro!
- A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto!
- A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana»
- A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe!
- A los jugadores del ____________ les dicen «los hombres de acero» siempre pierden tres «acero», cinco «acero», cuatro «acero»
- Al __________ le dicen “niño entrometido” Se metió entre los grandes, ¡Y nadie sabe como!
- Al __________ le dicen «árbol de lote baldío», ¡todos se hacen en él!
- Al __________ le dicen «cieguito con suerte» porque dentro de un año vuelve a «b»
- A __________ le dicen «Regguetón», ¡Porque está de moda que todos se lo bailen!
- Al _________ le dicen: “destornillador taiwanés” ¡En dos meses pierde la punta!
Una película de muy mala calidad
Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
”MADE IN CHINA ”
Recibiendo cariño
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
Terapia para desarrollar la paciencia
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
En qué se parece…
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
Trabajo con verduras
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
Libro de recetas pequeño
El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
–¿Grande o pequeño?
–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!
El borracho que se caía
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
Morir por la gata
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
La historia de las pizzas
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
¿De qué es la sopa?
El cliente le dice enojado al mesero:
—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.
—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
-¡Desintoxicándose!
Si te llamaras «Francia»
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
Escogencia…
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
Ya no…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
El término de la carne
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Pregunta acerca de la vaca
¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
Curso para pirómanos
-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pirómano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador… ¡Espere! ¡Así no lo prenda!
¿Por qué no?
Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
Fecha de vencimiento…
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
Poco amor por favor
La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!
La cartera o la vida
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
La concordancia…
En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”
Cómo está…
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
Pedacitos…
La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
La reproducción de las garzas
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
Prepararse para ser mamá
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
Chistes de hijo, usted que estudió
- Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
- Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
- Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”
Cómo quitar las ganas de fumar
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
¡Qué curvas!
Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!
Chiste de en qué se parece
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
Curso contra la ansiedad
-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!
Venció el poder de una madre
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!
Cura para la enfermedad de
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
No es sorpresa
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
El por qué
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
Propósitos para el 2021
- 2013: bajar 5 kgs
2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
2016: bajar 13 kgs
2018: bajar 15 kgs - 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
Un vaso de leche para la vegana
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
Marido como medallista olímpico
-¡Mi marido en la cama es como Michael Phelps!
-¿Qué te hace?
-¡NADA!
Como amar a la suegra
-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
La nueva wikipedia…
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
Tener preguntas
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
Hora de progresar
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
En que se parece
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!
Descubrimiento…
-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
Una esposa obediente
La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
Traducir al inglés
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
Anestesia efectiva
-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
Espaguetis de colores…
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
Visita inesperada
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
Satisfacción matrimonial
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
Como me llama mi suegra
Mi suegra se llama NINi…
Ni me quiere
Ni le importo!
Sobre qué escribir un libro
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
El agresivo
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
Vale la pena
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
Una aplicación que envejece
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
Chiste tonto de una pareja
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Dejar el cigarrillo es fácil
-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!
Visitar el Mar muerto
-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!
Buen trato con la suegra
-Pastor mi suegra me trata como a un dios
–¿Como a un dios? ¿Cómo así?
–Si! Sabe que existo… ¡pero no me puede ver!
Consejo para aspirantes al paracaídismo
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
Policías y ladrones…
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
Sinceridad en la hoja de vida
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
¿Ensayo o novela?
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
Me gusta cuando callas…
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
Dos fotomultas en un mismo día
El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
Quiere dormir
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
Retención de memoria
Le dice un pez a otro:
-¿Sabes? los peces solo podemos retener 2 segundos de memoria!
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
El borracho Pixar
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
Navidad en Colombia no es navidad si no:
- El vecino pone la música a todo volumen
- Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes.
- Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale”
- Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.
La broma con verduras del almuerzo
El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
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El hombre responde:
-¡Tú empezaste!
La comprensión de una madre
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-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Conversación matrimonial
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
Frase clásica de una madre
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
