Jugar con la suegra

-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!

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—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!

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La mejor cita bíblica para la ex

Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.

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Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
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Despedidos del viernes

Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
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Como subir las defensas del niño

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
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-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
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Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
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Policías y ladrones…

Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!

Se vende cama

Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
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Visita inesperada

Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!

Seriecito

-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!

Qué piensa el presidente

En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
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Poco amor por favor

La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
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Pegado a la puerta

El amigo le pregunta al tacaño.
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Chiste de vagos en el trabajo

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
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Cómo quitar unos puntos

Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
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¿En qué se parecen?

¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»

Cómo comprar un pollo

-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero. 

Hablar…

-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?

El trabajador carpintero

Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
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El jorobado Tanainas

-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
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Cuidado con el inglés

-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!

El último deseo del condenado

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!

Tener novia extranjera

-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.

Donar órganos

El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?

Me dicen…

-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!

¿De qué es la sopa?

El cliente le dice enojado al mesero:
—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.
—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!

¿De dónde viene el hombre?

Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono! 

¿Enfermedad grave?

En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!

El tendero sordo

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?

Dejar el cigarrillo es fácil

-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!

No ser bobo con la vida

-Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?
-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!

El mejor reemplazo del vino

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!

La personalidad

-Oye, me gusta tu personalidad
-Gracias, ¡es un trastorno!

Vale la pena

En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!

Espiritista…

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!

El mejor triple salto mortal

-El otro día mi suegra se atrevió a hacer un triple salto mortal en la piscina.
-¿Practica natación?
-¡Practicaba!

Muchos errores en la nónima

El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!

Un hijo muy maduro

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!

Niño con déficit de atención

Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

Lógica para restar…

-Benito, respóndeme: Si tienes cinco dulces y un amiguito te quita 4, en realidad ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan cinco dulces y el cadáver de un ex-amiguito!

Epitafio en la tumba de un mal político

Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”

Comida desnuda…

Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!

terapia para dejar el cigarrillo

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!

Poder único

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!

Estilo femenino…

Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!

Dar un café como se pide

El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!

El mundo laboral

-Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?
-¡Si!
-Martínez, ¡Está despedido!

¿Cómo está el marido?

La esposa muy preocupada le pregunta al forense:
-Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
-No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!

¿Sabe bien el tomate con sal?

El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!

Buscando el método de conquista

Decía GayoTapao:
Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!

El defecto más feo

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

La bipolaridad

-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!

Subir el sueldo…

-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!

Así es la sociedad

Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.

El primer pago

-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!

¿Por qué no?

Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?

La receta de mi mamá

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

Analizando al alien

-Bitácora año estelar 2019:  El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.

Entender el jeroglífico

-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.

La historia de las pizzas

La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!

Chiste de fútbol

En la cola del súper mercado, un hombre le pregunta a otro:

-Perdona, ¿El último?

-El Unión Magdalena con 12 puntos.

¡Decídete! ¿Él o yo?

-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!

Deseo compartido

-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!

El borracho Pokemón

-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

Chiste de trabajo en casa

Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!

Libros de mal gusto

En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:
-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?
-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!

El traslado de mi suegra

-Han trasladado a mi suegra a un país musulmán hace dos meses.
-¿A Libia?
-Si, ¡alivia mucho!

Cómo aprender Excel

Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
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-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar… 

Entre una boda y un divorcio

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
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El niño fantasma

-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
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Es por su bien…

-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
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