El pobre Venezolano le dice a Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!
Responde Maduro:
-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?
La gitana le dice a Pablo Remalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”
Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
-¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
Un Iphone le pregunta a un Samsung Galaxy:
-¿Qué vas a hacer este fin de semana?
-No sé hermano, ¡hasta el momento no tengo plan!
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
-Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
-¡No seas mentiroso que nadie vive con el salario mínimo!
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
-Mira mami, ¡el pez baila Break dance!
-Benito, ¡MÉTELO DE NUEVO EN LA PECERA!
En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
El bobo Tanainas pregunta:
¿Qué es verde y atraviesa las paredes?
-¡El aguacate fantasma!
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
-¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!
-¿Qué han dicho?
-¡Que el agua está muy buena suegra!
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.
Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
-Tanainas, ¿por qué pones cubitos de hielo encima del televisor?
-¡Para congelar la imagen!
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!
Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!
-¿Cómo te fue en Europa Tanainas?
-Bien, estuve en Italia, allá en Roma y en Temeo!
-Temeo no, ¡Torino!
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!
-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!
La empleada del servicio le dice a su patrona:
-¡Señora esta panela no parte!
-Merceditas, ¡haga de cuenta que es un plato y verá que si puede!
¡Al bobo Tanainas el médico le dijo que hiciera dieta con mucho sacrificio
y ya lleva diecisiete gallinas, tres corderos, nueve palomas y sigue igual de gordo!
Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:
-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!
¡PPPLLDDRRRTT!
El abogado le dice a la mujer:
-Señora, su esposo la demandó por malos tratos.
-¿Cómo así? ¿Sobrevivió?
-¿Te sabes el chiste del tren?
-No.
-¡Suele pasar!
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
-Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo?
-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
El cliente está sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un café…
-¿Qué hace mesero?
–¡Usted me dijo que le trajera un café acompañado!
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
-Padre, yo puedo dejar el cigarrillo cuando quiera.
-Excelente hijo, entonces ¡déjalo ya!
-Padre, ¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo ordene!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!
-Oye, después de muchos años durmiendo juntos, ¿tú yo qué venimos siendo?
-Pues, ¡congresistas!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?
-¿Este es el club de tiro al blanco?
-Si. ¿Te apunto?
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
-Ahora no, pero… ¡me suena!
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
-¿Familiar?
-¡No! ¡mediana!
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
¡En que las dos pasan volando!
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
