Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, este 2021, intente pagarnos más”
Dos empresarios conversan: -Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros. -¿Ella sola hace el trabajo? -No. Simplemente los trituro.
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice: -¡El dinero o la vida! -¡Ah! ¿tú también eres doctor?
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!
“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces: -Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio? Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo? -¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
El hombre le dice al forense: -Vengo a donar los órganos de mi suegra. El médico le contesta: -Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver? -¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta: -Merceditas, ¿Por qué baña así la niña? –¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar: -¿Qué tal encontró usted la carne? -La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice: -No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos. -¿En dónde? -En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama: -Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café? -¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
El hombre le consulta al doctor: -Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones? -Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido: -Amor ¿qué tal la comida? -¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! -¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito! -Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
La señora le dice a Benito: -Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño: -Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
Benito le pregunta a su papá: -Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año? -Porque tenemos que pensar en las deudas. -¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
Un amigo le comenta a otro: -Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces. -¿Por el efecto reflejo? -No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre: -Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
La esposa muy preocupada le pregunta al forense: -Doctor, doctor ¿cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo? -No. No le conviene entrar así resfriada, ¡hace demasiado frío en la morgue!
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación: -Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo. A lo que contesta el niño -¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
La esposa le pregunta a su esposo: -Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?» -¡Lo escondí! -¿Lo escondiste? ¿Por qué? -Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel -¿Por qué hace eso? -¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama! -¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar: -Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo! -¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta: -¿Por qué estás botando los tomates Tanainas? -Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo: -¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada! -¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?
Decía el torero Pablo Remalas: -¡Creo que mi mujer me engaña! -¿Por qué dices eso Pablo? -Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”