Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:
-Buenas noches doctor.
-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.
-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.
-¡Ah! ¡Ya se la dieron!
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen fenómeno!
-No les pongas atención. Ya, ¡Cierra tus tres ojitos y duérmete!
Les dijo el general Bolívar a sus tropas en Boyacá:
«¡Soldados! ¡Tómense el puente!»
¡Los soldados se fueron y regresaron el lunes!
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El hombre responde:
-¡Tú empezaste!
Un amigo le comenta a otro:
-Comer desnudo frente al espejo hace que te adelgaces.
-¿Por el efecto reflejo?
-No. ¡Porque te echan inmediatamente del restaurante!
Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:
–¿Por qué si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada?
-Amiga, eso es por la constitución.
–¿Ah si? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá:
-Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad?
-¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio.
-¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
-Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!
-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos! ¡Ya tenemos gerente!
-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor:
-Doctor, necesito algo para la garganta.
-Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres doctor?
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
-Bienvenido al curso de optimismo.
-¡No! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!
En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:
-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon profesora!
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:
-¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té!
-No señora, pruébelo, yo le traje un café como usted me lo pidió.
-Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:
-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!
Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de alguien de 20!
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
PabloRemalas le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo!
-Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.
-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
-¿Es aquí el club de los despistados?
-Señor, ¡esta es la tienda!
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.
-Mmmm… ¡Ya!
-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.
-Si todo va bien, ¡no creo!
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!
En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
-¿Este es el club de tiro al blanco?
-Si. ¿Te apunto?
Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza:
-Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
-Hola, ¿tiene algunas pastillas para la memoria?
-Si, ¡por supuesto! ¿Cuántas quiere?
-¿Cuántas quiero de qué?
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
-¡Anoche aprovechando mis vacaciones comí un delicioso sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras cosidas en color de ébano!
-¿Comiste morcilla verdad?
-¡Si!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
–Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!
Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?
