-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada. -Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho.
-¿A qué se dedica usted vecino? -Soy manipulador de alimentos. -Excelente. ¿Y qué tal lo hace? -Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa: —¿Qué desea el señor? -Estoy mirando la carta. —¿Le traigo la del restaurante? -Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar: -Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo! -¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera. atentamente, El gato.
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle: -GayoTapao, ¿de dónde viene? -Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar. -Pero yo lo veo fumando. -¡Ah si! ¡pero sin ganas!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito ¿estudiaste el libro de geografía? -¡Si profesora! -Entonces dígame: ¿en dónde queda el río amazonas? -¡En la página 28 profesora!
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel -¿Por qué hace eso? -¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama! -¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? -En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
El suegro le dice al posible yerno: -Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero. -¡No señor! ¡Claro que no! -¿Con cuál de mis hijas se quiere casar? -¡Con cualquiera!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
El pastor aconseja al borracho: -Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino? -Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación: Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.
La suegra le comenta a su yerno: -¡Anoche soñé que me enterraban viva! El yerno contesta: -No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora: -Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste. Con sencillez la tía replica: -Benito, eso fue una bobada A lo que el niño contesta: -¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
-No te quejes tanto de tu vecino. -Como que no pastor, ¡Es un cara dura! -Pero son muchos los vecinos que le roban a otros la señal del Wifi. -Si, pero ninguno como el mío, que además manda a imprimir sus documentos en mi impresora.
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio… -Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil. –Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio -¿Eres bueno en la cama? -Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
Dos muchachas de servicio en clase de inglés: El profesor le pregunta a una: -¿You are Learning? Ella responde: -No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
En el mes de Junio Benito le pregunta a su papá: -Papá, ¿Qué me vas a regalar en navidad? -¿Por qué me preguntas eso Benito? Apenas estamos en junio. -¡Es para saber si vale la pena portarme bien el resto del año!
La gitana le dice a Pablo Remalas: -Pablo, si me da mil dólares le quito la sal. Pablo responde: -Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo: ¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
En la luna de miel la esposa reclama: -Pero, ¿Por qué hace eso? -¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama! -¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada! -¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador! -¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, este 2021, intente pagarnos más”
Dos empresarios conversan: -Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros. -¿Ella sola hace el trabajo? -No. Simplemente los trituro.
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!
Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice: –¿Por qué si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada? -Amiga, eso es por la constitución. –¿Ah si? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
Aconsejaba el bobo Tanainas: -Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
La suegra bastante enojada le increpa al yerno: -¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo? A lo que responde el yerno -¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice: -Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes? -El mes pasado le pagamos más y no dijo nada. -Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
El hombre le dice al forense: -Vengo a donar los órganos de mi suegra. El médico le contesta: -Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver? -¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa: “Si no lo intentas, no lo conseguirás” un empleado en un descuido escribió: “jefe, intente pagarnos más”